Повторные анекдоты

Первый раз женился в Москве - неудачно, второй раз в Питере - опять неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно! Теперь всегда буду в Киеве жениться!

Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.

- Как называется человек с большими доходами ?
- Доходяга.

Хозяин говорит паре молодожёнов - работников небольшой фирмы, которые просят у него разрешения отправиться в свадебное путешествие:
- Дети мои, я не могу сказать в такой день "нет", но поскольку кто-то должен оставаться на работе, то предлагаю, чтобы вы отправились в это путешествие по очереди.

"Я не верю в астрологию. Мой знак – Стрелец, а Стрельцы по природе скептики." - говаривал Артур Кларк

Беспорядки в Армении набирают оборот... Уже звучат явные призывы перестать быть рабами, вырваться из под русского сапога и в скорейшем времени изгнать российские военные базы и русских из Армении...
Кремль выражает явное недовольство...
Обеспокоенный ситуацией ИО премьер-министра Армении Карен Карапетян звонит Путину и пытается сгладить углы:
- Господин Президент, вы совершенно зря на нас обиделись. Знаете, вчера ночью я видел сон про Россию, и как будто по всей вашей стране и на каждом здании висели огромные транспаранты и на них было написано «Да здравствует российско-армянская дружба!»...
- Хорошо,– отвечает Путин в тон – вчера мне тоже был сон и я видел вашу Армению, как никогда прекрасной и благоустроенной, с умным и процветающим народом… и почти на каждом здании по всей стране висели огромные транспаранты…
- И что же они гласили?! – заискивает Карапетян...
Путин: - Не знаю, я не умею читать по-азербайджански…

Уходит парень на флот служить.мать дает наставление:Сходи,сынок,в аптеку,купи себе в армию лекарства от тошноты,т.к.в море качка,ну и презервативы,чтобы детей не наделал.Понял?Он в аптеку:девушка,дайте одну таблетку от тошноты,и один презерватив.Покупает,приходит к маме:вот,мама,купил!Она ему в ответ:ты,что!Ты ж на два года идешь,возьми побольше!Ладно,мама-отвечает он.Приходит опять в аптеку: девушка,мне две таблетки от тошноты, и два презерватива.Приходит к маме:вот,мама,купил!А она ему:ты,че,баран,запасись нормально!Он опять в аптеку: девушка, дайте мне пачку таблеток от тошноты, и пачку презервативов!Тут аптекарша не выдерживает и говорит:Слушай,дорогой!Я вот не пойму,если тебя от нее так тошнит,на хрена ты ее еб..шь?

Анегдот из жизни. Идут друзья по улице,один другому,смотри какая телка идет,кто такую долбит, та услыхав отвечает,да такой же мудак как и ты,только денег побольше.

Профессор: Как работает трансформатор?
Студент: А вот так: у-у-у!

Раз решили покрасить "17 мгновений весны", пусть тогда Дом-2 сделают черно-белым и немым.

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

- Все телевизионные каналы, как-будто сговорились.
Какие новости не включишь - сплошная негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что на одного депутата кусок люстры на голову упал, другому харю набили!

Как-же хочется познакомиться с женщиной без материальных проблем и абсолютно не из корыстных соображений, ..... просто таких ещё никогда не встречал....

Многие женщины думают, что можно сделать из 50-летнего мужа, чтобы он выглядел хотя-бы на 35?
Самый идеальный способ - налейте мужу стакан водки!

Встречаются на лестничной площадке две соседки, обе очень полные женщины:
- Ты представляешь Галя, я за прошлую неделю сбросила 15 кг! А ты как?
- А я Валя сбросила свои весы с 5-го этажа....

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы — ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла...
— Хуясе, — сказала лиса. — А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и?!
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало

Два приятеля — преподаватели математики, отмечая в кафе встречу, спорят о необходимости преподавания высшей математики в школе. Один утверждает, что она необходима, второй, что после выпускного, как правило ее сразу забывают. Один отлучается в туалет, второй подзывает официантку.
— Вас как зовут, девушка ?
— Лена.
— Сейчас вернется мой друг и мы зададим Вам вопрос. В должны ответить "Икс куб на три", ясно ?
— Икску чего ?
— Икс куб на три, хорошо ?
— Ладно.
Возвращается приятель и спор возобновляется. Тут остававшийся за столом предлагает:
— А, что мы спорим ? Вот официантка, наверняка среднюю школу закончила, давай спросим.
— Девушка, подойдите, пожалуйста.
Та подходит.
— Девушка а вот скажите чему равен неопределенный интеграл от Икс в квадрате ?
Лена — Икс куб на три...
Второй приятель в шоке, а Лена уходя так через плечо:
— Вообще-то плюс константа.

Зимой можно сходить в лес на медведя!
Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

На вещевом рынке к ларьку с обувью подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка говорит:
- Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера.
Продавец, обращаясь к деду:
- Вот, выбирайте, можно померить...
- Да не буду я мерить! - говорит дед.
- Но почему? Вот вам стульчик, вот ложка...
- Да не буду я ничего мерить! Что вы ко мне привязались?!
И раздражённо уходит.
Бабка, с интересом наблюдавшая за этой сценой, выдаёт:
- А чего вы, правда? Это не мой дед - мой сейчас дома спит...

Старик с молодой любовницей:
- Ах, Виточка, я люблю тебя, как родную дочь!
Она:
- Странные у вас, однако, методы воспитания!

- Я недавно так быстро ехал, - хвастается один водитель перед другим, - что телеграфные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!
- Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

- Что такое: большое, как Эйфелева башня, а не весит ни грамма?
- Тень от Эйфелевой башни.

Вопрос:
- Можно ли выпить литр водки?
Ответ:
- Можно. Только как его потом в себе удержать?

- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие. Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.

Девочки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Наш народ любит своего президента! И даже ласково называет его "Презик"

- Ваня, слышишь? Ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Водку? Конечно, буду!

Тренер - спортсменке:
- Я только помассажирую пальцем твой пупок.
- Это уже не пупок!..
- Но это уже и не палец...

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила:
- Папа, это 21 век, возьми мой IРаd.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Пупа и Лупа пошли за зарплатой. В банке все перепутали - Лупа получил за Пупу, а Пупа получил за Лупу.

Лежат двое на сеновале.

Она - Засунь мне руку ТУДА...
Он отнекивается, но засовывает.
Она - А теперь засунь вторую!
Он отнекивается, но засовывает и вторую...
Она - А теперь похлопай!
Он - Не получается(
Она - Ну вот видишь, как у меня ТАМ всё плотненько...

Роскомпозор.

Гопники вместо телефона отжали у уборщицы половую тряпку.

Когда встречаешься с бездомной, можно провожать её, куда угодно.

- Нашей стране нужен прорыв ! Мощный прорыв ! Чудовищный прорыв !
- Трубы ?

Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на старославянском.

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

Пляжная волейболистка переплюнет старушку по количеству песка в заднице.

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.

Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Две подруги:
-Что то у меня последнее время без конца сердце болит.
-Да, я без конца вообще жить не могу.

Пришёл ветеринар на приём к терапевту. Терапевт:
-На что жалуетесь?
Ветеринар:
-Ха... Так все могут!
(Склиф 6)

Британские ученые установили, что
если бутерброд падает не маслом вниз,
значит масло намазано не с той стороны.

xxx:такая история вчера произошла...
yyy:чё случилось-то?
xxx:тёщу вчера хоронил.
yyy:ну бывает
xxx:так пока хоронили, два баяна порвали

Выгнаный из школы "новый русский" рассказывает своему другу - с аттестатом и сумой - как он делает бизнес:
-Вот возьмем конфеты. Тут покупаем за 10 рублей, а там продаем за 30. Вот так на 2 процента живем.

Казалось бы, чего такого, но сегодня первое и последнее 29 апреля 2018 года в твоей жизни.
Такого никогда ещё не было и никогда больше не повторится. Пользуйся!

У армянского радио спрашивают, может ли в России произойти бархатная революция?
Армянское радио отвечает: - Нет, в России слишком мало армян!

К афроамериканской ребятне в Луизиане в Рождество стучится в дверь Ку-Клукс-Клаус.

Новое эффективное противозачаточное средство для женщин – таблетки для головной боли.

Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.

- Изя, ты ж юрист, хотел у тебя спросить. У меня тут сложилась такая неприятная ситуация...
- Подожди, Мойше, тебе нужен совет или консультация?
- А в чем разница?
- Совет бесплатно, а консультация за за деньги.
- Конечно, мне нужен твой совет!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

В детстве Серёженька хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

- Вы счастливы?
- Если счастье не в деньгах, то да!

Мужик забегает в ресторан
- Официант! Давай быстрей, пока не началось!
- Чего изволите?
- Водочки быстро, пока не началось!
Приносит.
- Давай шашлычка мне быстро и водочки ещё, пока не началось!
Приносит. Мужик всё быстро съедает, выпивает.
- Ваш счёт, пожалуйста.
- Ну начина-а-а-ается!...

В ЗАГСе в мужском туалете окна забраны решётками.
Это всё, что нужно знать о семье и браке.

- Я начал учить чешский язык. Уже читаю новости на чешском.
- И как оно?
- Понятно пока мало, но смешно - п**дец как...

Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с "МММ". В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее. Но у нас опять кончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги!

Я вижу, что мнение наших сограждан о Дональде Трампе разделилось на две части. Одни утверждают, что "Трамп - наш!", другие - что "Трамп - чмо!". Предлагаю компромиссный вариант: "Трамп - НАШЕ ЧМО!"

У России есть только два союзника: дураки и дороги.

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Краткое пособие по cекcу:
1. Всунуть.
2. Вытащить.
3. При необходимости повторить действия с п.1.

Настоящие математики просыпаются ночью в 3,14 чтобы сходить «пи…».

"Ну что, давайте теперь спариваться", - сказал мужик, разложив кучу носков.

Забить на всё - гвоздей не хватит!

В семейной жизни - как в бухгалтерии: жену интересуют финансовые отчёты, а мужа - акты.

Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот

- Святой отец... у вас же есть КРЕСТовая отвертка?

С каждым годом школьный последний звонок становится всё больше похож на День десантника.

Случай на школьном собрании.
- Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
- Он сказал, где взял её?
- У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
- Он правда так сказал?

У каждого мужика жена фиговая, а любовница - истинное божество.
Только не забывайте, что их божество - это чья-то фиговая жена!

- Давай займёмся любовью.
- Безответная тебя устроит?

- А по истории вы что сейчас проходите?
- Восстание Пугачёвой.
- М-да...

И только продавцу секс-шопа возможность есть сказать всегда, вы за каким сюда, простите, х*ем...

Как утверждает вышибала со стажем:
- Невыносимых людей нет!

Разговаривают две топ-модели:
- Я вышла за него замуж вовсе не из-за денег. Я даже не знаю, сколько у него миллионов.

- Ты не можешь просто соединить две случайные немецкие фамилии и назвать это болезнью!
- Вот! Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.

«Понаехали тут», - ворчал Янукович, увидев на тихой ростовской улице Саргсяна.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
— Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка
означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая — не знаю?!
— Тоже ничего хорошего, — ответил Флинт.

После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли.

Дама встречает девушку, которая незадолго до этого работала у неё прислугой.
- Как я жалею, что ушла от вас, мадам! - вздыхает девушка.
- Вы недовольны своей новой работой?
- Конечно, недовольна.
- У вас так много обязанностей?
- Намного больше, чем было у вас!
- Но вы же неплохо зарабатываете?
- Что вы? Почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска...
- У кого же вы работаете?
- Я не работаю. Я вышла замуж.

Украинская свадьба.Все,и жених,хорошо перебрали.
Свидетель поднимает голову от стола,спрашивает жениха:
-Мыкола,как невесту-то зовут?
-Не помню... чи Гала,чи Полина...
Свидетель:
-Чиполлино???

Роскомнадзор по требованию ФСБ заблокировал врата в Рай, поскольку апостол Пётр отказался предоставить им ключи.

Секс — как дайвинг. Главное не глубина погружения, а опыт. А опыт зависит от частоты погружений...

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Сидя на горшке в садике, я мечтала пойти в школу. В школе я хотела поскорее стать студенткой. Будучи студенткой, я хотела работать... А сейчас думаю - вот почему мне тогда на горшке не сиделось?

- Чем голубой страус отличается от обычного?
- Обычный страус в случае опасности прячет голову в песок, а голубой только этого и ждёт.

Бориса Моисеева на концерте попросили спеть песню "Я сошла с ума" группы "Тату". В версии Моисеева песня звучала так:
- Я сошел с ума, я сошел с ума,
Мне нужна ОНА, мне нужна ОНА, мне нужна ОНА!

Как поступают женщины:
- Всё! Не звони мне больше!
И сидят ждут.

Угадай загадку: днём болтается, ночью втыкается.
Это дверной крючок.
А вы что подумали, а?

Умная ракета поэтому и умная, что не взрывается сразу, а ждёт когда её увезут в тыл.

Опасайтесь маленьких луж - там может быть открытый канализационный люк...
Опасайтесь средних луж - там кто-то мог оставить колесо, задний бампер или часть незакреплённого груза...
Опасайтесь больших луж - там может быть вход в метро...

Как перестать тратить деньги так, будто они у меня есть?

- В России нельзя быть уверенным в завтрашнем дне.
- Чувак, завтрашнее дно - это единственное, в чём ты можешь быть уверен на 100%...

Предусмотрительный губернатор вкладывается в благоустройство тюрем.

Один английский проповедник в двенадцатом, кажется, веке объяснял прихожанам, что Господь, будучи не только мудрым, но и любящим, повелел рекам течь через большие города, чтобы люди могли подвозить товары на рынки при помощи лодок.
Мне кажется, что, хоть этот проповедник и умер, но свойственное ему представление о причинно-следственных связях до сих пор живо.

Kpeпкaя ceмья - этo кoгдa oнa кpacивaя, a oн вce вpeмя винoвaтый.