Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18 ноября 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
1979 год, сентябрь. Птицы в это время всегда летели на юг, а студенты - в близлежащий колхоз, спасать урожай. Послали и нас, второкурскников.

Ничего страшного и апокалиптического, конечно. Все мы с детства, а я так с шестого класса, ездили в колхозы на уборку, так что непривычных на нашем курсе почти не было.

Приехали. Поселились в специально построенных деревянных домиках человек на 40 в каждом, с двухэтажными кроватями. Разместились, и пошли спасать колхозную капусту. Рубим, собираем в бурты, приходит машина – загружаем.

Все как обычно в студенческих колхозах. Днем капуста, вечерами отдыхаем. Из развлечений - настольный теннис (столы) да карты. Тенниса хватает только на особо увлеченных, обыгрывающих всех остальных.

Кто-то играет в карты, кто-то начинает выпивать. Не все, конечно, денег-то почти ни у кого не было. Если и выпивали, то не массово, так, иногда, в сложившихся маленьких группках людей, близких друг другу.

Вот одна такая группа ребят из трех парней, устроила себе маленький праздник. Уважаю их всех троих. Они хорошо играли на гитаре и пели. Отдыхали достойно, никого не напрягали. Пели из Макаревича, Высоцкого, что-то свое. А потом, как полагается, «устали» от праздника, и уснули.

Один из них, Валера, уснул особенно крепко на первом этаже койки, при этом на втором этаже никого не было (случайное свободное место). Громко так уснул, заливисто.

Остальным тоже спать пора, как бы, но под валерин «отдых» особо не уснешь ведь. Вот и родилась идея, а давай, дескать, Валеру вынесем на улицу? Ему там свежее будет, а нам потише...

Сказано-сделано. Тихо вынесли его, кряхтя от натуги, на этой двухэтажной кровати, на улицу. Валериному сну выезд не помешал, как храпел этот бугай, так и храпел. Поставили кровать возле входа в домик, дальше не смогли, смех давил всех. А сами спать легли в предвкушении.

Глубокой ночью проснулся весь барак от грохота. Валера один (а выносили его человек шесть, если не больше) хмуро матерясь на комаров и долбоебов, тащил свою кровать обратно в домик. Один. Помощи ни у кого не просил. Геракл, блин.

Уважуха, конечно, но срезала этого супермена фраза моего друга:

«Охуеть! Валера с блядок на своей кровати едет!»
Есть у нас хорошие друзья. Она - с Владивостока, он - американец.
И вот, настало им время пожениться. Кружева-рюшечки, приготовления-планирования, тамада, выстраданный аж с другой стороны глобуса... Всё в лучших руссо-американских традициях.

А как же без родни? Заботливо собранные со всей России родственники прилетели в края настоящих ковбоев. Где их размещать? В Техасе, конечно же, всё большое, и дома тоже немаленькие, но не до такой же степени. Родни было много.

- Мама, а давай я им забронирую несколько комнат в отеле и проблема решится элементарно...
- Ты что?! Как можно?! Они же подумают, что ты от них избавиться хочешь! Ни в коем случае нельзя! Ты хочешь потерять родственников?

Делать нечего. Поехали в Волмарт затариваться одеялами, подушками и надувными матрасами.

Жениха, прищедшего домой под вечер, чуть не хватил инфаркт. Незнакомые люди, благоухающие водкой, луком и носками на весь шикарный дом, лежали повсюду. В гостиной, во всех спальнях, даже в прачечной. На немой вопрос будущего мужа, был простой ответ:

- Old Russian Tradition...
Подруга переехала, возле ее нового дома есть мини-кафешка суши. Из серии: стойка, за ней делают суши (5-7 мин), пакуют, берешь пакет и пиздуешь есть домой. Зашли, подруга говорит: "Если сегодня не отравлюсь, буду сюда постоянно ходить".
Из глубины помещения за стойкой раздается отчетливое: "Слышал? Переделывай!"
3
Новая сотрудница прописывает новорожденного ребенка. Проверяя документы, интересуется:
- А листок прибытия нужно заполнять?
Более опытная коллега отвечает:
- Ну, если сможешь место откуда он прибыл корректно назвать, то пиши...
4
Вчера вечером еду в трамвае. Спереди сидит семейство с дочкой-почемучкой. Тут заходит женщина в хиджабе и малышка выдает: - Папа, а почему это привидение чёрное? Такие разве бывают?
5
Сегодня у нас с женой пятилетие свадьбы.
Сижу на работе, заходит коллега, очень, кстати, серьёзный и непошлый дядька, и объявляет:
- Николай, у меня сегодня 17-летие свадьбы.
Ну, ессно, поразившись такому совпадению, мы немного это обсудили, после чего вернулись к работе.
Заходит начальник, по лицу видно, что сейчас вздрючит за что-нибудь.
Коллега (радостно):
- Дмитрий Алексеевич, а у нас с Николаем сегодня годовщина свадьбы!
Начальник вздрогнул, запнулся на полуслове, выдавил «Поздравляю…» и скрылся за дверью.
Наверное, пошёл выпить за здоровье молодых…
6
На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом “феномЕн”. Запись остановили.
- В чём дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.

Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.

Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идёт в жопу!!
7
Попалась на глаза реклама Новосибирского дельфинария. В первой фразе прекрасно абсолютно все:
Зрители уже успели убедиться, что настоящая любовь может быть только с брызгами.
Читал лекцию на журфаке, в перерыве услышал забавный акт рождения журналистского материала - так творится журналистика...
- А у меня новый парень!
- Опять? Как звоут?
- Это тайна...
- Эй, все, у ней опять был новый мужик ночью и она даже имени его не знала!
9
Лет 5 назад, познакомился с милой девушкой, и прям любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошёл я как-то в магаз с красной птицей за харчами. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щёку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу - «привет Максим», я с непонимающим лицом - «я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво - хм странно мне дочь сказала сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем...
10
ЧЁТКИЕ ИНСТРУКЦИИ

Припарковался я возле дома, подхожу к подъезду, смотрю – сосед, задрав голову, кричит – переговаривается с женой. Жена на балконе пятого этажа.

Он:

- Люба, там, на подоконнике сигареты и зажигалка, сбрось, пожалуйста!

Люба исчезла и через мгновение снова появилась.

Он, указывая рукой на лужу величиной с Аральское море:

- Люба, слушай внимательно! Зажигалку бросай в лужу, а сигареты во-от сюда, на сухой асфальт! Поняла?

Она:

- Прямо в лужу?!

- Зажигалку в лужу! Сигареты на сухое!

- А почему в лужу?!

- Потом расскажу! Просто сделай, как я говорю!

- Поняла! Лови!

Люба швырнула сигареты точно в лужу.

Мужик тихо выматерился себе под нос, подошёл к кромке воды, присел и понял, что сигареты безнадёжно намокли, их уже не спасти, даже трогать не стал. Он встал, посмотрел вверх, чтобы что-то сказать, но в это время Люба метнула зажигалку, чётко метясь на сухой асфальт. И попала. Прогремел неслабый взрыв, я даже ключи выронил от неожиданности. По всему району прокатилось эхо. Где-то в коляске закричал младенец.

Мужик посмотрел по сторонам и, встретившись со мной взглядом, улыбнулся и сказал:

- Ну вот, и покурил. Она у меня толковая, с такой не пропадёшь. Не зря женился.

Поднял голову вверх и весело крикнул:

- А пить-то и не хочется!

- Что это бабахнуло?! Ты слышал?! Пить хочешь?!

- Нет! Люба! Нет! Не вздумай! На работе напьюсь! Ну, все, до вечера!

Весёлый мужик, а я ведь с ним даже не здоровался никогда. Теперь буду…
О пользе вежливости или "доброе слово и кошке приятно". Муж рассказал.

Подъезжаю к нашему бизнес центру, вижу место свободное (большая редкость). Паркуюсь. Немного за разметку машина выступает. Вижу невдалеке рабочие в спецовках с кабелем и трактор. Подхожу, интересуюсь, не будет ли моя машина мешать их трактору разворачиваться. В ответ: "Не, мешать не будет. Но с этого места за последний час уже две машины эвакуировали". Поблагодарил, переставил.
Мы позавчера новую машину жене купили. Короллу, 2017 года. У жены и до этого Королла была, на которой она 15 лет отъездила. Свиду-то старушка как новая, но проблемы стала доставлять, недавно вот стартер у нее сдох. Вопрос несложный, конечно, но напрягает, когда это происходит поздним вечером на пустой парковке. В общем, пришла пора машину менять, и мы поменяли.

А новую машину я оценил. Не знаю, многие к японкам предвзято относятся, а по мне так они прекрасны. Заметьте, Королла изначально позиционируется как бюджетный автомобиль. Может она и бюджетница, конечно, но как же эта Королла с прошлых лет похорошела! Она здорово выросла в размерах, во-вторых, это уже не совсем машина, это просто какой-то компьютер на колесах. Радар, отслеживающий полосы, адаптивный круиз-контроль, автоматическое переключение света с ближнего на дальний, все дела, короче.

Кроме одного - Джипиеса нет. Небольшая проблема, прямо скажем, джипиес в каждом телефоне имеется, я на это как-то сразу и забил.

Но, после заключения сделки, нас менеджер повел учиться пользоваться всеми этими функциями, телефоны-там через блютус как спарить и прочая. Попросил мою жену машину завести для этого. Она завела. Машина стоит в салоне, ее специально туда загнали, чтобы мы под ярким светом на дефекты могли посмотреть (не было дефектов).

Жена машину заводит, и тут на панели высвечивается температура: снаружи 10 градусов тепла. Это здорово, конечно, тем более, что на улице именно столько и есть. Но то на улице, а не в салоне, в котором машина стоит, в салоне же комфортабельные 24.

Я спрашиваю менеджера:

- А почему машина 10 показывает, здесь же гораздо теплее?

Тот:

- Ну, она передает данные с улицы.

Я:

- А откуда она знает, где эта самая улица находится? Может, мы вообще сейчас в Африке где-нибудь?

Менеджер:

- Так в нее ж Джипиес встроен, вот по нему и ориентируется.

Я:

- Так какого хрена этот Джипиес не выводится на экран, и почему им нельзя пользоваться для навигации?

Менеджер:

- Голубчик, ну Вы же бюджетную машину купили. Вот заплатили б за нее процентов на двадцать побольше, был бы у Вас Джипиес.

Ох уж эти бизнесмены...
Про хохлов.
На самом деле, правда про хохлов. Так оно и было. И это не моя вина, а просто факт. Наверное, в этой ситуции одинаково хорошо смотрелись бы и русские, и грузины, и даже пакистанцы.
Рассказываю со слов участников.
В середине 90-х в киевское посольство США были поданы анкеты на получение визы для поездки на соревнования в США для первой украинской бейсбольной команды. Все игроки, тренеры, командный доктор, массажисты - в общем, полный боекомплект, вознамерились поехать в штаты и сразиться с бейсбольной командой Майами. Почему именно Майами? Ну не в снежный же Мичиган им ехать в самом деле! В Майами просто лучше!
Все соискатели визы продемонстрировали великолепное знание истории бейсбола, правил игры, где, когда, кто и чем забили выдающиеся шарики в самых исторических поединках... В общем, Википедии тогда не было, информированности соискателей было вполне достаточно. На интервью иммиграционные офицеры заходились от экстаза! Про бейсбол можно (и нужно!) говорить часами! Естесственно, визы получили все. Наверное, если бы захотели, и по две сразу получили бы. Под такую-то тему! Первый в истории бейсбола разгром ... sorry, матч-поединок сборных Украины и Майами!
Как говорили участники этой маленькой афёры, некоторые из приземлившихся в Майами даже не успели окунуться в тёплых водах флоридского побережья. Большой быстрый автобус Grayhound уже через пару часов мчал их в не менее теплый в июле Нью-Йорк. Там их уже ждала работа. Кто на что попал: кто-то салаты резать в "Одессу" под "небоскрёбы" Токарева, кто-то на стройку, кому как повезло.
Мне "повезло" руководить теми, кто попал на стройку. Помню, что там были: бывший участковый, военный врач-паталогоанатом, профессиональный бабтист, мелкий бизнессмен и футболист. И всех объединяло не только украинское гражданство и характерное "гэ", но и выдающиеся возможности в потреблении чистой водки. Любой. И в любых количествах. Просто гогот становился громче, а хари багровее. Жили они в домах под снос. Контрактор покупает дом (домА), архитектор разрабатывает планы, департамент строительства даёт разрешение на строительство. На всё уходит несколько месяцев. В таких домах они и жили. Чаще всего, с полулегальным газом и электричеством.
Обычный рабочий день начинался тогда в 7 утра. Бейсболисты приходили с мятыми рожами, тыркались по углам, как слепые котята, потом поправляли здоровье, более-менее работали, возвращались "домой". Я сам видел, как они падали в кровати с грязными тряпками (это не были простыни!) прямо в строительных ботинках! Представьте: жара плюс 35-40, пыль, цемент, опилки, пот, и т.д. Душа у них часто просто не было, не мылись по неделе. Или под шлангом на работе. И вот так спали пару часов, в сумерках начинали пить. Утром снова на работу.
Отработав так полгода, год, два, а кто и больше, возвращались из Америки на Украину, даже ни разу не съездив в Манхэттен.
Такая история про захватывающую игру бейсбол.

Вчера<< 18 ноября >>Завтра
Лучшая история за 22.05:
Позвонил человек, для которого я кое-что работал. Просит еще раз поработать, сделать примерно то же самое, деньги предлагает примерно такие же, но спрашивает очень странную вещь:

"Ничего, если мы тебе на карту деньги переведем, просто по номеру карты и без договора? Чтобы твое имя нигде не светить особенно?"

"Да в принципе можно" отвечаю, но интересуюсь, "А что за шпионские игры? Вроде в прошлый раз расстались мы без претензий, вы конечно обещали золотые горы, премии, бонусы - а оплатили все ровно и только что положено было по договору. Хотя и в срок. Так что с моей стороны претензий нет никаких... Да и с вашей стороны вроде не было претензий, вы же приняли всё без проблем?"

"Да нет", отвечает мне, "С нашей стороны, к твоей именно работе читать дальше
Рейтинг@Mail.ru