Повторные анекдоты

...Изя, как человек интелли­гентный, не м­ог сказать гостю: «­Заткнитесь уже!», вме­сто этого он спросил:
- П­очему вы ничего не ку­шаете?

- Бора!?..., говорят шо Ви таки шалун!...
- Ну не без этого...
- Ну да,.. да... без этого какой же Ви шалун!?...

Чапаев из баньки выходит.Кальсоны новые,рубаха новая.Чистенький такой, весь в белом стоит на солнце щурится.
Петька:-Ну,ты Василий Иваныч прям как Джавахарлал Неру!-
Чапаев задумчиво:Ну во-первых,Петька,не Неру,а Нюру.А во-вторых какое твое дело,джавахарлал я её или нет.-

- Скажите, а эта юбка точно от Гуччи?
- Ну конечно! Да вы становитесь на картонку, примеряйте, а я пока шторку подержу.

Как отличить филолога в толпе:
- Помахайте ему рукой, и если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут!

Сидит старый грузин в деревенском кафе, пьёт вино, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
- Вот эту мельницу, построил я сам, сам собрал камни, замесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул вина, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, один. Все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Гиви-садовник.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам. Спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Гиви-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул ещё вина, затянулся.
- Но стоило, блять, один раз выебать ишака.....

- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?
- Правильно, а в какой руке?

Мужская логика: ну уж если МНЕ она не дала, то вааще дура!

Бежала слониха по джунглям и случайно застряла между двух пальм ни туда ни сюда. Тут мимо муравей соломину нес, смотрит..О! жопа...а почему бы и нет...Бросил соломину,забрался,пристроился и давай "шпарить" слониху... А слониха дергается туда сюда чтобы выбраться...тут ей с пальмы кокос на голову упал....Она такая "ОЙ!.....,Муравей из за жопы выглядывает и говорит - Че приподвытащить?

Клиент закупился 650 тыс. р. Пошёл в кассу. Оплатил всё. Девушка ему стандартное:
— Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
— И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

Очень часто на ровном асфальте встречаются надписи: "Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ", "ТЫ МОЕ СЧАСТЬЕ", "СПАСИБО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ". Потому что ровный асфальт это редкость и его не возможно не любить.

В психушке. Крик из одной палаты:
- Я посланник Бога!
Крик из соседней палаты:
- Я никого не посылал!

Вчера собирался выходить из дома, не мог найти телефон и вслух произнёс: "Блин, ну, куда я телефон положил?" И тут сосед из-за стены: "В ванной посмотри, там тебе вроде SМS пришло".

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Они делятся на умных и идиотов. А уже идиоты делятся на национальности, партии, фракции и религии.

В Америке мальчик, по родителям наполовину чёрный, наполовину еврей, спрашивает отца: "чего во мне больше - негра или еврея?"
Отец спрашивает, к чему вопрос?
"Дело в том", - говорит мальчик: "что тут рядом продаётся велосипед за $100. Так вот я не знаю, сторговать его до $75 или просто украсть?"

Источник: reddit

Кто-то из великих:" Толпа, рукоплещущая твой коронации, с таким же восторгом будет наблюдать и за твоей казнью. Люди любят всякие шоу"

Психологические комплексы у меня есть. Но комплект не полный.

- Скажите, сосед, как вы так быстро разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Холодно? А нефиг было переносить новогодние каникулы на майские праздники.

Однажды богач ехал в своём лимузине и увидел на обочине двоих мужчин, которые ели траву. Он велел водителю остановиться и вышел выяснить в чем дело. Он спросил одного из них "Почему вы едите траву"?
"У нас не хватает денег на еду и мы вынуждены есть траву" сказал один из мужчин.
"Можете поехать ко мне домой и я вас накормлю" ответил богач.
"Понимаете, там под деревом ещё моя жена и двое детей".
"Возьми их с собой и ты тоже можешь поехать с нами" обратился богач ко второму мужчине.
Второй мужчина жалобным голосом "Понимаете, у меня тоже есть жена и ребенок".
"Бери их тоже" ответил богач.
Они все набились в лимузин, по дороге один из мужчин сказал "Спасибо вам большое за то что взяли нас всех, вы очень добры"!
Богач "Рад помочь, вам понравится у меня дома, там трава в 1 метр высотой".

Я познакомился с девушкой и решил познакомить ее с отцом. Когда он ее увидел то стал шептать мне на ухо "Где ты взял ее,сынок? Она косоглазия, кривоногая и плохо готовит".
"Не нужно шептать, отец, она ещё и глухая".

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот...

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: - Я самая красивая!
Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая!
А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят у дороги стоит « Дом правды».
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит дурным голосом: - Блин, кто такая МА-ТВИ-ЕН- КОООО?!

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Самая отчаянная гулянка всегда начинается со слов: "Да ну, ты что, мне же завтра на работу с утра...".

Кто рано встаёт, тот точно не я.

На завалинке Мыкола и Петро выпивают, разложив нехитрую закусь на газете. Над полем, чего-то опыляя, медленно летает кукурузник. Вдруг кукурузник в крутом пике таранит одну из неподалеку стоящих силосных башен. Мыкола, почесав репу выдает - во! Бачив, Петро? Яка держава, такий и теракт!

— Алло! Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Какие у Вас красивые имя и фамилия!

Не будет Яндекса, не будет и пробок.
(В. Кличко)

ТРУДО-ВЫЕБУДНИ
Так правильней будет...

Параллельно программе Елены Малышевой "Жить здорово" с начала апреля начнет выходить программа, которую будет вести муж Малышевой. Название программы "Жить с Дурою"...

"А я маленькая гадость, а я маленькая дрянь...", - тихонько напевала жена, оставляя следы губной помады на рубашке пьяного мужа.

Обворовать одного - преступление; методично грабить большинство - это экономическая политика в интересах народа.

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.

Купил чупа-чупс.. Прочитал состав и понял, что палочку съесть безопаснее...

Если ты сядешь на диету и откажешься от употребления пива, то за 2 недели потеряешь 14 дней

Умерли американец и русский. Оба попадают в ад. Дьявол спрашивает каждого, мол, выбирайте в какой ад - в американский или в русский.
Американец, естественно, выбрал американский вариант. Наш подумал и говорит:
- Эх, всю жизнь в России прожил, чего уж менять! - и выбрал русский ад.
Через некоторое время они встречаются, и давай спрашивать друг у друга, мол, как жизнь. Американец:
- А, все ОК: Утром часика три в чане гудрона поварят, вечером часика три - и весь день свободен! А у вас как?
Русский:
- А у нас как всегда: то гудрон не завезли, то черти перепились, то чаны прохудились!

Если наблюдать с балкона парковку около своего дома, это чертовски напоминает старый добрый тетрис...

Знание закона не освобождает от желания его нарушить.

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

У ворот больницы стоит мужчина с протянутой рукой, на груди табличка: "Дайте на операцию". К нему подходит женщина и говорит:
— Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница! Здесь все операции бесплатные!
Мужчина вздыхает:
— Знаю, я — хирург…

- Как у такой доброй, милой, очаровательной, красивой девушки нет парня?!
- Был да умер от счастья…

Новости науки: российскими учёными впервые создано худо без добра.

Здоровье – это эпизод между двумя болезнями.

Пятачок хвастается своей родословной:
- Мой дед был отбивной, отец – шашлыком, а я мечтаю стать космонавтом, но боюсь, что не влезу в тюбик…

На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с «Чупа-чупсом», так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?
Никак не могу отписаться от их рассылки.

Главный секрет еды:
ночью еда всегда вкуснее.

Жена – мужу:
- Я сегодня закончила недельную кефирную диету…
- Ты же её только вчера начала…
- Ну, закончила раньше, и что?

Послал другу смс: "Как дела?" — получил ответ: "Хорово".
Теперь сижу и думаю, где опечатка…

Дама:
- Чем старше я становлюсь, тем бесшабашнее себя ощущаю! Чувствую, что путной бабушки из меня не получится…

Мужик у пивного ларька:
- Пиво - есть?
Из окошка:
- Пиво – не есть! Пиво - пить!

Вовочка смотрит порнушку. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Про войну, бабушка.
- А кто это там так сильно стонет?
- Героиня помирает, бабушка…

Лучше всего мозги видны через открытый рот.

У меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

У одного руководителя инициалы ВВП, Внутренний Валовый Продукт, у другого инициалы ДАМ. Интересно, что бы это значило?

- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…

Ничто так не раздражает женщину во внешности мужчины, как отсутствие у него денег.

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, бифштекс с кровью второй группы, резус отрицательный…

Юноша был военнообязанным – по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.

- Я хочу, чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
- А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.

Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы все-таки разные.

Знаете как классно все лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время? ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ.

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

ЗАБОТА О ВЕТЕРАНАХ
Власти города Малые Храпуны предоставили ветеранам войны и труда право в праздничные и воскресные дни переходить улицы на красный свет.
Олег Бутаев

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 20.
- Нет, одного хватит.

Опытная... Снимаю... Порчу...

Француз – русскому:
- Знаешь, у нас министр культуры - гей…
- Подумаешь, у нас всё правительство - пидарасы…

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает упорно и гордо лежать!

Купил талисман притягивающий деньги. Сбила инкассаторская машина.

- Говорят, что в России значительно выросло производство!
- А разве россияне что-то производят?!
- Да, производят впечатление идиотов...

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему Вы плачете, кто Вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот Вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может ты и кошелек вернёшь?

- Когда я организовывал кружок рыболовов любителей, я и представить не мог, что он приобретёт столь причудливую форму. (с) сын плотника

- Одного моего знакомого держат в психиатрической клинике, хотя он абсолютно здоров. А все из-за того, что у него фамилия Гитлер.
- Ерунда. Если он здоров, лечащий врач это быстро определит и отправит его на выписку.
- А так и происходит. Вручают ему бумаги на выписку и посылают к главному на подпись. Он к главврачу заходит: "Здрасте, я выписываюсь, нужна ваша подпись". Тот: "Замечательно. А вы кто?". И слышит в ответ: "Я Гитлер". И его опять на лечение.

Верховная Рада Украины приняла закон о запрете Солнца, ибо оно приходит в/на украинское небо со стороны России.

Стоит "Мерседес" на светофоре. Сзади в него влетает не успевшая затормозить "копейка". Владелец "Мерседеса", новый русский, выбирается из своего авто и движется по направлению к "копейке", из которой выглядывает некто, выглядящий как типичный инженер.
Новый русский (трёхэтажный мат):
- Что делать будем?!
- Знаете ли, эти новые "Мерседесы", в них предусмотрена такая возможность... В общем, если подать в выхлопную трубу сжатый воздух, то все вмятины сами собой расправляются.
Озадаченный новый русский, тщетно поискав соответствующий насос, пристраивается к выхлопной трубе и дует туда, что есть мочи. Инженер под шумок скрывается. Мимо едет ещё один "Мерседес", останавливается. Из него выходит такой же новый русский и спрашивает, давясь от хохота:
- Ты что это, браток, делаешь?
- Да вот, понимаешь, в натуре, тут... Вмятину на бампере видишь? Так вот, сказали, если дуть в выхлопную трубу, то вмятина реально выправится.
Второй ещё пуще веселится:
- Дык ты сам подумай, как он выправится, если у тебя все дверцы настежь?

Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Муж жене:
- Я тебе никогда не изменял! А ты можешь сказать мне то же самое?
- Конечно, но не с таким честным выражением лица.

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

Если при строительстве собственного государства вам мешают история, религия, памятники, названия городов и улиц, то, вероятнее всего, вы строите свое государство на чужой территории.

Весна! Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Мужик устраивается на работу. На собеседовании его спрашивают:
- Дети у вас есть?
- Трое.
- Мальчики есть?
- Ни одного.
- А девочки?

- Ты сказал Люсе, что она дура. А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом, - говорит мать сыну.
- Люся, мне очень жалко, что ты дура.

-Изя, у вас гражданская жена?
-Нет, великая отечественная.

Мужик почувствовал себя плохо, пришел в больницу. Врач сделал анализы и говорит:
"Боюсь у вас заразная болезнь, мы переведем вам в палату где вас будут кормить диетической пиццей​, гренками и блинами".
"Это поможет мне вылечиться?" - спрашивает мужик.
Врач: "Нет, просто это единственная еда, которая пролезет через чёртову дверь".

Бабку, которая умеет писать эсэмэски соседки называют ведьмой

Софочка:
- Сёма, если ты хочешь прикоснуться к прекрасному - таки можешь меня потрогать!

Объявление:
Симпатичная одесситка ищет мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать!

- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная!
- Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!

- Фима, сынок, запомни! Самое страшное совать пальцы в розетку, мясорубку и в обручальное кольцо.

Исаак Соломонович был в прекрасной спортивной форме. Но она не застегивалась у него на животе.

Мама, я братика хочу.
- Хорошо сына, будет тебе братик.!
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.

Звонок по телефону в четыре утра:"Алло, здравствуйте, а возле вас стадо оленей не пробегало?" Ответ:
"А что, ты от них отстал?"

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.
Слушает радио:
"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки...."
Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.
Бледный как мел...
Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.
Находит булавку... глядя в зеркало, мее-еедленно подносит её к щеке.
Зажмуривается. Резко укалывает себя.
Взвизгивает от боли:
- А!!!
Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
- Фу ! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не обосрался...

— Здрасьте, в эфире Времечко, криминальненькие сообщеньица. Вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков — пьяненькие вдарабанчик. Если кому-нибудь известненько, пожалуйста, позвоните по телефончику — нолик, двушечка. Спасибочки.

Парень идёт за девушкой.
-Девушка…
-А Вы уверены?
-Вас можно на минуточку?
-А Вы успеете?
-Да как-нибудь…
-Как-нибудь у меня и муж есть.

Пиво. С собой — 10 руб. Со мной — 9 руб. (Объявление на ларьке)