Поиск по автору:

Вошли в НАТО приебалты. Теперь альянс пополнился 2 самолётами Як-18 ВВС Литвы, 4 вертолётами Ка-26 ВС Латвии и 6 УАЗиками ВС Эстонии.

Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку. — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук. — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали. — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор! — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник! — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход! — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну! — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

- У вас есть дор блю?
- А шо цэ?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нэмае. Е сосиски дор блю та хлиб дор блю...

Буратино, Элли, дева Мария, "жовто-блакытный" флаг - не оригинальные идеи: совки всё скоммуниздили (Пиноккио, Дороти, мать Моисея, флаг Швеции)!
И это не анекдот.

В автобусе (чисто советский диалог):
- Извините, товарищ, мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали: "Господи, ну куда ты прёшь!"

Плывут Петька с Чапаем через Урал.
Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан. Петька орет:
— Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
— Не могу, Петька, в нем план взятия
Парижа!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит. Петька:
— Ну давай показывай свой план взятия
Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там — картошка!
Василий Иваныч с серьезным видом достает самую большую:
— Вот смотри, Петька, допустим, это
Эйфелева башня...

Тимуровцы рисовали красные звезды на домах партизан.

Если бы иисус вознёсся на небеса на Ту-154 - было бы две Пасхи!

-Вы патриот СССР?
-Да.
-А почему вы тогда разговариваете на идиш, а не спилкуетесь мовою?
-Вы не путайте патриотизм с идиотизмом!

Штирлиц пьянствует с Мюллером.
Мюллер:
- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.
- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.
- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили!
Штирлиц ухмыльнулся...

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол
Петр каждому вопрос задает "женат - не женат".
Мужик перед Иваном отвечает:
- Женат.
Петр:
- Ну бедняга, иди в рай там твое место.
Пошел он в рай. Подходит Иван:
- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)
Петр:
- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

-Как написать "идиотизм" четырьмя буквами?
-"Мова".

- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, хохол, у тебя такого места!

Под машиной постоянно приходится лежать в гараже с молотком. Новая модель - "Лада Христос".

Этой ночью я пил с русскими. Всю ночь они рассказывали анекдоты и доказывали мне, что Россия, это страна дураков и плохих дорог. Под утро я с ними согласился, и они набили мне морду.

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма", "Галичина", "Незалежнисть", "Слава Украини!", "имени С.А. Бандеры" и т. п.
- Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
- Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!

Мусор в совке - это марш ветеранов УПА (бэндэровцев) в СССР.

-Сонечка, почему у вишистов говорится "Пари", а у бэндэровцев добавляют "Ж" (ПарыЖ)?
-Фима, я тебя умоляю! У рашен всё через Ж.

Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немецкого фашиста и французского вишиста, а ты?
- А я русского бэндэровца!
- Врешь ведь, а ну дыхни!

- Есть ли разница в потреблении алкоголя у французов и русских?
- Есть. Вишисты едят и запивают, а бандеровцы пьют и закусывают!

-Сколько не совершенствуй ту, ваз и "мову" - не получатся Боинг, Мерс и Идиш!

Каждое столетие мир объединяется против русских, чтобы получить от них по морде и успокоиться еще на сто лет.

В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр:
- Микки, Микки!
Украинец ловит обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь?

Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит:
- А ты десять яблок съесть можешь?
- Могу.
- А сто?
- Могу.
- А вагон?
- Вагон может и не съем, но надкусаю все!

Сидят на лавочке два хохла: Ленинзасвободуборець и Коммунизмбудивельниченко. Один хохол достает газету:
- Фамилия яка чудна!
- Яка, яка?
- Черчи-и-иль!

-Что такое "хочь нэ зьим, то понадкУсую"?
-Потребление керосина самолётом "Аэрофлота".

- Кум, а почему тебя в армию НАТО не приняли?
- Так говорят, что я на свадьбе у батьки Будённого был и на гармони играл!
- А ты скажи, что не был!
- Так как же я скажу, если они там танцевали?

Запись на автоответчике советского священника на Пасху: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".

Там, где кончается асфальт - начинается Родина моя православная.

Штирлиц перекрестился. Никогда он ещё не был так близок к провалу.

Целая футбольная команда "Бные Бандеровцы" погибла в авиационной катастрофе Ту-154 и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Больше у лабусов нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. И теперь у лабусов больше нет патронов.

Пасха в СССР:
-Летайте самолетами Аерофлота!
-Воистину Воскрес!

—Верите ли вы в существование Санта-Клауса и Моисея?
—Санта-Клаус и Моисей не существуют! Мне об этом сами Дед Мороз и Христос рассказывали.

Из-за санкций, не позволяющих закупать Боинги, Христос прокатил 5 тысяч человек на Ту-154.

- А что у вас за машина?
- Лада «Украина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу « Украину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

-Если немецкий ветеран (Вермахт), получив пенсию, путешествует по мИру, то русский ветеран (УПА) - пО миру.

Крокодил съел советского священника, когда он попытался продемонстрировать "нашим друзьям-африканцам", как Иисус ходил по воде.
« Мы всё ещё не понимаем, как это могло произойти, ведь он перед этим постился и молился целую неделю!» - недоумевают прихожане.

Папа Римский открыл в Риме бесплатную прачечную для малоимущих, а Патриарх Кирилл к завтраку открыл баночку белужьей икры.

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Умер новый русский. Встречает его у ворот рая апостол Петр. Апостол Петр смотрит в блокнот:
- А! Здравствуйте, Аркадий Васильевич! Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеються?
- Да
- Та-ак.. квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
- Д а, есть.
- Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
- Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
- "Роллс-Ройс", яхта, два "Феррари"?
- Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
- Да заходите. Только... я боюсь, вам не понравиться...

Общеизвестно, что от социализма люди бегут. Вот вошла приебалтика в Евросоюз - оттуда теперь стремятся выйти англичане.

Целая футбольная команда "Юные Бандеровцы" погибла в авиационной катастрофе Ту-154 и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.

Октябрёнок оказался в церкви, построенной в честь павших воинов "великой отечественной", на стенах церкви множество барельефов и т. п. с надписями в память о солдатах. Малыш, еще не умеющий читать, спрашивает у священника:
- А что там написано?
- Ну, сын мой, это в память о тех, кто погиб на службе.
Мальчик с опаской глядя на святого отца:
- На утренней или на вечерней?

По парку гуляют 3 президента: Клинтон, Ельцин, Лукашенко. Перед ними появляется Христос, собирающийся сказать президентам в чем их счастье
- Твое счастье, Клинтон, в том, что у тебя хороший народ, хорошая экономика.
- Твое счастье, Ельцин, в том, что ты успешно оправился после операции.
Затем следует продолжительная пауза. Лукашенко не выдерживает:
- А в чем же мое шчастье, товарыщ Хрыстос?
- А твое "шчастье", сука, в том, что у меня руки прибиты!

-Христсо воскрес! - скзаал Мюллер.
-Воистину Воскрес! - ответил Штирлиц.
И подумал - а не сболтнул ли он лишнего.

Зачем вам современная медицина, генная инженерия и нанолекарства с запада, когда можно просто по-советски - прыгнуть в ледяную воду и три раза перекреститься?

В церковном приходе колхоза "Путь к Коммунизму" на столе стоит большая карзина с яблоками, а сверху надпись:

«Возьми только одно яблоко, ибо Господь видит тебя!»,

а чуть подальше стоит второй стол, а на нем карзина с печеньем и с верху приписка:

«Бери печенья сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!»

В небе над финским заливом наблюдалось редкое природное явление: упала чухонская тушка.

-Будет ли при коммунизме шестая графа в паспорте?
-Будет: "чи був жидом пид час социализму?"