Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

В Волгограде началась реновация пятиэтажек?

Те же самые люди, что заблокировали Навального, Каспарова, Грани, теперь вещают, что блокировки в Инете бессмысленны. Ну так разблокируйте.

Два одессита беседуют об искусстве.
- Нёма, а шо вы думаете про ягодицы на Евровидении-2017?
- Я думаю, Изя, шо это была ж*па песца.

Мор, глад, ад, трэш, израиль, Гулаг и реиновация!

Подскажите, а в Украине уже начали книги на площадях жечь? Или после запрета сайтов и каналов существует какая-то промежуточная стадия умственной деградации?

Тайный смысл послания на Евровидении-2017:
«А кружевных трусов-то до сих пор нет!»

В России раньше времени начались продажи Nokia 3310...
Вы спросите как так?
- Ответ до банальности прост - этот хлам уже 9 лет пылился без надобности на складах магазинов по продажам мобильных гаджетов в России...

Монорельсовую дорогу в Москве переделают в трамвайные линии‍...
Поразительно, сколько денег из бюджета собираются списать, лишь ради того, чтобы наполнить себе карманы, построить себе дворцы, отправить своих детей учится за границу...
И всю эту сладкую кормушку даже никто не контролирует...

Живая музыка и фуршеты в московских загсах запрещены...
Похороны прав и свобод женихов предполагается вести под записанный траурный марш и употребление водочки без какого-то либо вида закусочки...

Если вам надоело убивать бывших сограждан, если опостылили пьянствующие и мародерствующие сослуживцы, если СУГС уже не лезет из горла, если страничку в ВК заблокировали, если у вас просрочен кредит, а родственики ищут неквалифицированную работу в Европе, то просто позвони по указанным телефонам https://mgblnr.org и http://mvdlnr.ru, где чуткие сотрудники Министерства Государственной Безопасности и Министерства Внутренних Дел ЛНР всегда готовы помочь украинским военослужащим с низкой социальной ответственностью и острыми приступами совести.

Из новостей:
Президент Украины Петр Порошенко написал ВКонтакте, что закрываются все его официальные страницы в российских социальных сетях. Он призвал украинцев уйти с российских серверов из-за соображений безопасности. Порошенко отметил, что «гибридная война требует адекватных ответов на вызовы»."

Украина что с Эстонией граничит? Это нужно было ещё три года назад сделать!

Чтобы Навальному свой имидж поднять – ему нужно срочно фамилию поменять... Например, на «Недовольный».

Восстание декабристов началось – потому что россияне узнали как Европа живёт. С тех пор мало что изменилось. Мы опять освободили Европу и опять живём попрежнему плохо.

Собянин распродал под строительство все престижные участки – поэтому решил сносить хрущёвки-пятиэтажки на престижных участках. Мой дом тоже включён в список сносимых, хотя он кирпичный и ему сделан капремонт, но он пятиэтажный и расположен в престижном месте.

Почему у нас такая патологическая ненависть к США? – Из зависти, что не можем жить как там?

К царь-пушке, которая не стреляет, царь-колоколу, который не звонит и царь-самолёту, который не летает (ту-144 - русский Конкорд) теперь добавился царь-член НАТО (Прибалтика), которая не участвует в учениях североатлантического альянса.

Разбился Ан-2 ВВС Латвии. Теперь у убогого чухонца нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Латвии. Теперь у убогого чухонца нет патронов.

Акция: задай вопросы лётчику Аэрофлота!
Всех, кто задавал вопросы, а не "ставыв запытання", лётчик Аэрофлота хорошо запомнил.

Настенька стучит к деду Морозу в дверь. Открывает сытый разбойник. Настя:
- А где Морозко, дядя?
- Не знаю, теперь здесь офис.

Отец 5-летнему сыну:
— Когда тебе будет 18 лет, тебя призовут служить в армию.
— А я влюблюсь в мальчика!
— Что значит «влюблюсь в мальчика»? А кто же будет Родину защищать? Вот представь себе, что началась война. Если все будут рассуждать так, как ты, и никто не пойдет воевать, то что будет? Всех завоюют!
После некоторой паузы озадаченный сын говорит:
— Папа, я никак не могу понять, кто и кого завоюет, если никто не пойдет воевать…

- Пап, а кто такой ангел?
- Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
- Кусается?

Во времена совка на родительские собрания ходили аисты, кочаны капусты и христосик с девой-марией.

Мой новый советский телефон "Украина" работает как часы, а вот как телефон - не работает.

Советский луноход "ПП-1" конструкции П.А. Порошенко выпрашивает пробы грунта у американцев.

Минюст создаст единую базу данных о гражданах России...
- Я в шоке! Я думал они знают о существовании нас! Ан нет! - Базу создавать будут!!! Это самое бредовое занятие, которое можно только придумать! Ведь у нас есть паспорта, ИНН, СНИЛС в конце-концов! - Но мне кажется, что несмотря ни на что, каждому сознательному гражданину придется отнести в поликлинику баночку мочи, коробочек кала и сдать кровь на анализы! И флюорографию разумеется!!!

Интересно, ЕСЛИ вы не заплатили штраф, вас за границу не пустят… А ЕСЛИ коррупционера схватят за руку, он тут же оказывается за границей.

Бойцы ИГИЛ в панике бегут от рашистских бомбардировок обратно на Родину - в Московию!

Пророк Мухаммед, будучи в загробном мире, увидел как группа мужчин насилует женщину, и спросил у Всевышнего:
-это рай или ад?
И получил ответ:
-для кого как, для них рай, для неё ад.

Что может построить курица? - Только курятник.
Что может построить кролик? - Только крольчатник.
Что может построить свинья? - Только свинарник.
Что может построить быдло? - Только быдлятник.....

Вы прослушали краткий курс истории Украины.

Что политика, что экономика - принцип один: "Сколько верёвочке не виться, а повешенному - быть! Вопрос - Кто и, сколько?

В Санкт-Петербурге начали сносить теннисный центр с людьми внутри.
Российская действительность – фантастичнее фантастики и смешнее самых смешных шуток.

Авторами первого шествия «Бессмертного полка» в 2012 году выступили три томских журналиста: Сергей Колотовкин, Сергей Лапенков и Игорь Дмитриев... Поэтому об их награждении не идёт речи.

Лаборатория Касперского назвали возможных создателей вируса "WannaCry"-пидорасами...

Сантехник Бобров переделал композицию "Лестница в небо" на люксницу в землю!

В Пекин на форум «Один пояс — один путь» руководители государств прибыли с супругами,
Александр Лукашенко - с Николаем, а Владимир Путин – с чёрным поясом.

Задобачение 2017, Киев, 16+

Исторический курьёз. Если бы в 1980 году по городам нашей Родины прошли "бессмертные полки" с триколорами Империи и георгиевскими ленточками - их бы наши Советские милиция и пожарные разогнали, как марш власовцев.

Ещё исторический курьёз. Если бы в 30-35 летие Победы (1975-1980 годы) какой-нибудь педик назвал украинцев-фронтовиков "бандеровцами" и "схронами" - ему бы те начистили харю так, шо тот бы остался на всю жизнь инвалидом в лучшем случае.

Третий исторический курьёз. В семидесятые-восьмидесятые годы за наклейку на свою машину "На Берлин" милиция бы арестовала "антифашиста", а прокуратура предъявила бы ему обвинения как разжигателю вражды между СССР и ГДР.

-Пейсахович, почему вы имеете дело не со мной, а с хохлом Тарасюком? Он же бандера необрезанный!
-Зато Тарасюк - еврей в голове!

- Дорогая, не хочешь посмотреть на мумий?
- Собираешься свозить меня в Египет?
- Нет. Тут показ мод по телевизору...

- Купи мне вина.
- Тебе же завтра на работу, какое ещё вино?
- Красное сухое.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

За участие в чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями.
За победу- БМВ Бавария, а за поражение-эти автомобили будут марки "Лада МазЕпа".

"Лада Порошенко" - кузов совковый, движок американский, трансмиссия немецкая.

В советском магазине:
- У вас булочки свежие?
- Свежие.
- Горячие?
- Тёплые.
- Хмммм... Ну, хоть с изюмом?
- С изюмом.
- Пода-а-айте Христа ради...

Ведущая "Фокс Ньюз" произнесла несколько слов на русском языке, и сразу это новость дня. А то, что даже слово "Раtriоt" на отечественных автомобилях написано латиницей - это в порядке вещей...

Я против лозунга "Украина для украинцив". Пусть остальные тоже мучаются!

-Пан Порошенко, идём к коммунизму, а есть нечего?
-А нихто вас, москали Донбасу, в дорози нэ обицяв годуваты!

На том свете встречает Брежнев Хрущёва:
-Чи збудував пан шось?
-Ни. А вы?
-И я ни.
-ТАК ЧТО ЖЕ ТАМ ЭТОТ ЖИДЁНОК ГОРБАЧЁВ ПЕРЕСТРАИВАЕТ?

Всё выше, и выше, и выше
Взлетел бы советский народ -
Тризуб задевает за крыши,
А сало вспорхнуть не даёт!

Молот, а с ним рядом - серп.
Это - наш, советский герб.
Хочешь - жни, а хочешь - куй,
Всё равно получишь... Конфеты от Порошенко.

Хохол на допотопной "победе" сбил переходившего улицу музыканта. Не остановился - дальше помчал. Что поделаешь - автомайдан!
Автоинспектор спрашивает через некоторое время:
-Вы не припомните номер машины?
-Номер - нет, но помню, что сирена была настроена на марш третьего рэйха.

Афанди йулда кетаетса олдидан бир КАМАЗ афанди утиб кетибди

Открываю новости
- Кобзон о Еврожидении...
- Самойлова о результатах Еврожидения...
- Снявший штаны на Еврожидении мужчина...
- Самые яркие выступления Еврожидения...
- Португалец победил на Еврожидении...
- Как прошел финал Еврожидения...
- Россия выиграла БЫ Еврожидение...

Скажите, мы точно его бойкотировали ?!

В 2018 году женщина в коляске из России покатится через весь континент в Лиссабон.

Россияне так радуются голой заднице на Евровидении, как-будто они увидели родное лицо.

В Москве прошёл митинг в поддержку сноса пятиэтажек под лозунгом «Мы хотим бомжевать!»

Северокорейская баллистическая ракета упала в 95 км от Владивостока. В следующий раз корейцы будут точнее.

За 17 лет ВВП выучил английский, научился петь, играть на рояли и в хоккей.
Но так и не научился строить дороги, создавать медицину, улучшать экономику.

Встречаются два алкаша:
Первый: - Вчера поймал себя на мысли, что ужасно хочу безалкогольного пива!
Второй: - А ты в порядке? Температуру мерил? Врача вызывал???
Первый: - А зачем? Просто я подумал, что лучшего запивона для спирта и не придумаешь!!!

В Москве на митинг против сноса 5-ти-этажек пришли Касьянов, Пономарев, Навальный и другие жители "хрущеб"...

Пранкер Седюк с голой жопой на сцене Евровидения: РОССИЯ ТАКИ ПРОРВАЛАСЬ И ВЫСТУПИЛА!

Вы не думайте. Медведев тоже будет держаться из последних сил... за свое место.

В канцелярский магазин заходит парень лет 12, и спрашивает:
-- Почем воот эта ручки?
-- 50 рублей
-- Засунь их себе в жопу!
-- Не могу, там уже ручки по 90 рублей

Дерущиеся за сахар со скидкой 15 руб и рассказывающие как они хорошо стали жить при Путине, это одни и те же люди.

После известных событий всех, кто появится на улице с повязкой на глазу и со следами зеленки на лице, могут принять за участника одиночного пикета в поддержку Навального...

Приходит мужик из бара, держит банкноту в 200 рублей. Говорит:
-- Вот, Лена, это я у Васи выиграл. Мерялись пиписьками. Довольная жена:
-- Хорошо, Дима. Давай в спальню?
-- Ну давай. Разделись, легли. Делают свое дело. Вдруг жена спрашивает:
-- А почему у меня называется писькой, а у тебя - пиписькой.
-- Потому что писька умеет делать одну главную функцию - ссать. А пиписька - две. Ссать и зарабатывать деньги. Помнишь 200 рублей, которые моя пиписька у Васи выиграла?

Мальчик заходит в ванную, а там папа с мамой сексом в ванне занялись. Папа ныряет в воду. А жена его все за член держит. Мальчик хватается за маму, а старший брат за мальчика. Папа начитает тянуть пробку, чтобы спустить воду. Заходит самый младший мальчик и говорит:
-- А где репка?

Почему вы называете загадочным словом "реновация" снос домов и выселение добропорядочных граждан нах.й?

Я не против сексуальных меньшинств, но кто будет защищать Родину, женщин и детей?

Не пропустите: Доспехи Бога в поисках сокровищ (12+). Все кончается плясками в храме.

Хозяйке на заметку.
Если приглашенных гостей усадить не на стулья, а на табуретки, то гости у вас на долго не задержатся.

Путин в Пекине: «Бедность, социальная неустроенность, колоссальный разрыв в уровне развития стран и регионов порождают питательную среду для международного терроризма, экстремизма, незаконной миграции». Печалька… А как быть с колоссальным разрывом между богатыми и бедными в России?

Президент Лукашенко заявил, что жители ДНР-ЛНР едут в Беларусь за спасением от разрухи: «Очень важно, с каким настроением и откуда едет человек. К нам приехали люди из ДНР-ЛНР. Они приехали, чтобы спастись самим и спасти свои семьи. Они бегут от разрухи, которая происходит там».

-Как пишется ,,гермаф- радит или родит"?
-вряд ли родит!
-Ладно, напишу гермафнеродит.

РЕ: Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.
++++.
А еще с ним можно говорить.
++++.
Если только сможешь его догнать.

Если догнать - то будет уже не подорожник, а перекати-поле. И вовсе не обязательно возле Чернобыля.

Прикольный политический курс России. Все время муссируют "Бандера, УПА, Бандера, УПА", а про власова с его СС-РОА и РОНА напрочь забыли.

Дом-2,-это работа депутатов, только в миниатюре. Основная цель- наобещать, поиметь, кинуть, под прикрытием-"мы строим отношения."

Путин выступил с заявлением, что раз и навсегда покончит с коррупцией. После чего уволил Медведева.

Страшно только первый раз. Второй раз-рецидив.

-Василий Иваныч, ты за СПС или за Единую Россию?
-А Путин за кого?

Путин — самый «спортивный» президент мира!
А ещё самый маленький и самый "вежливый".

Со мною вот что происходит -
На Мавзолей никто не ходит,
Опять стоит вокруг меня
Разнообразная фигня…
Полки по площади проходят,
Гляжу на ровный строй «Армат»,
С трудом удерживая мат.
Ну разве вам, друзья, подружки,
Мои не нравятся игрушки?
Я вас не буду больше звать
Со мной в солдатиков играть.

Исторический опыт подтверждает, что в авторитарных борделях в подобных ситуациях меняли не кровати, а главную девочку.

Доходы главаря Крыма Аксенова, который до начала политической карьеры занимался частным предпринимательством в сфере продуктов питания, за 2016 год выросли в два раза по сравнению с 2015 годом, составив 2,63 миллиона рублей.
Также из декларации следует, что в пользовании у главаря Крыма жилой дом площадью 577 кв. м и земельный участок в 607 кв.м.
В собственности его жены Елены числятся три квартиры (площадью 81,9, 66,3 и 30,6 квадратных метра), шесть нежилых помещений (самое большое из них имеет площадь 129,8 кв. м) и автомобиль BMW 750. Также у неё в пользовании земельный участок в 961 кв. м и жилой дом в 577,5 кв. м. Годовой доходы супруги главаря Крыма составил 32,8 миллиона рублей.
Среди вице-премьеров Крыма самый большой доход в 2016 году оказался у Зимина. Из декларации чиновника следует, что он заработал 14,4 миллиона рублей, при этом у него в собственности 120 земельных участков, два автомобиля Toyota, две квартиры и гараж.

RE: У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом?
Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.

Не, ну не подлец аффтар ентого анигодода?!!

RE: У Брежнева спросили:Почему в СССР так плохо с мясом?
Брежнев ответил :В то время, как наш народ семимильными шагами движется к коммунизму, скотина за ним не поспевает.

Не, ну не подлец аффтар ентого анигдода?!!

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Кто-нибудь, выгоните её из операционной!

После ограбления банка в главном сейфе недоставало 2 миллионов. Директор говорит репортерам:
- Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!

Сначала дочку Захаровой в Крыму за лицо покусала собака. А теперь Киселёв из Крыма в россию вернулся с расквашенной мордой. Совпадение? Не думаю...

-Какую страну просрали!
-Ничего, вот Правый Сектор прогонит Порошенко - и насрут обратно.

РЕ: - Папа, - спрашивает сын, - а правда, что настоящий мужчина должен оставаться спокойным в любой ситуации?
- Правда, сынок.
- Тогда тебе сначала показать мой дневник или новое платье мамы?

У папочки есть время дневники сына смотреть? Богатенький папаша, ничего не скажешь!

Однажды товарищ Сталин вызвал из бэндэровского схрона авиаконструктора Яковлева и поставил задачу: создать новый, лучший в мире истребитель. Срок - три месяца.
Яковлев возразил, что американцы тратят на подобную разработку полтора года. Сталин совершенно искренне удивился: "А разве ви амэриканец?"
Самолет был создан за три месяца.

Сегодня утром ехал на работу, засмотрелся на красивую девушку и вьехал в машину ДПС.

Сижу, держу в руке живого жука. Мама подходит и говорит: "Съешь". Я ответил: "Дашь 500р, я съем". Она дала. Я съел.

Сегодня проснулся после жестокой попойки в кровати с незнакомой девушкой, выпер её из дома. Оглянулся.. Оглянулся и понял что походу, у неё дома ночевал...

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Бандера.
- Бандера? Хм... Странно... А имя?
- Степан.
- Степан?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Путин пообещал покончить с коррупцией раз и навсегда и уволил Медведева.

-Жовто-блакытные, кричат "Слава Украини!".
-Правый сектор?
-Не-а. Курсанты ВДВ.