Остальные новые анекдоты

-Кто победил во Франции?
-То ли Мак Пен... то ли Ли Крон..
-А! Толик-китаец

В первом туре голосования во Франции победила Эмманюэль. Второе место завоевала тоже какая-то баба.

ВРЕМЕННОЙ ПАРАДОКС
В молодости одеяла ближе к утру укорачивались и мёрзли ноги.
Четверть века спустя одеяла почему-то сузились и мёрзнет зад.

Не смог Рабинович-младший получить наследство отцовское - процентов за деньги на карманные расходы оказались больше суммы наследства...

В ответ на воссоединение Крыма и России СБУ высадила Лолиту на перрон и заслала фоточку в твиттер.

Воруешь-воруешь, воруешь-воруешь, а потом раз наступает прозрение и ты - патриот.

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

Он был очень хорошим сельским художником.Его приглашали не только в полицию рисовать со слов портреты,но и к дантисту,рисовать точное расположение зубов,когда сломался рентген.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

Когда наш чиновник пишет в налоговой декларации, что у него нет недвижимости за границей, он не врет, потому что у него всегда есть паспорт той страны, где у него есть эта недвижимость.

Три четверти россиян одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Более половины россиян заявили, что устали ждать от президента Владимира Путина улучшения жизни в стране и тоже начали воровать.

-Сынок! А ты чего на работу не пошёл? Только ведь устроился.
-Болею, ма. Причиняет мне боль одна зловредная штука.
-Ух ты! А что конкретно причиняет боль, родненький?
-Так работа и причиняет, ма.

На новом стадионе "Зенит-Арена" сплошные недоделки: в вип-ложе забыли установить джакузи и бильярдные столы!

-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова

Только у нас с жуликами и ворами борются настолько непримиримо и беспощадно, что их становится еще больше.

В Родительский день на территорию кладбища проезд был запрещён.
Проезжать могли только те, кто не мог передвигаться самостоятельно:
инвалиды, депутаты, главы администраций, бандиты, чиновники всех мастей и прочие народные избранники.
(Слеза памяти)

За этот день в мире произойдет масса смешного...
Ответственность на себя возьмёт юмористическая организация ГЫГЫЛ (не запрещена в России).

В пробе крови, взятой у Обамы перед выборами 2008 года, обнаружен допинг. Результаты выборов аннулированы и победителем объявлен кандидат от Республиканской партии Джон Маккейн. Таким образом 44 президентом США решено считать Джона Маккейна.

Мальчик, который часто списывал, был на голову выше одноклассников.

На тарелке лежал стейк из ежа. Официант сказал, что это у них самое острое.

Путин сравнил свою работу с борьбой морского ангела и морского черта...
-И что самое важное - то, что в этой борьбе я выступаю в роли черта!!! -добавил он.

Спрайт огурец - это пиздец...

Каждый депутат в России должен:
1. Разрушить дом.
2. Похоронить Ленина.
3. Вырастить живот!

Сразу было видно, что девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.
Утром она уходила, не разбудив и не потревожив.

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

Если вы думаете что собака не умеют считать, дайте ей 2 кусочка мяса, а третий положите себе в карман.

После высадки Лолиты Милявской поезд облегчился и воспарил.

- Только честно: могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Чего молчишь второй час?

Зоозащитники обвинили руководство цирка в негурманном обращении с животными.

Порошенко пообещал, что сепары в Донбассе будут подрывать американских наблюдателей ОБСЕ до тех пор, пока США не выделят Украине «джавелины».

2017 год. Подмосковье. Люди из ваты взяли Рейхстаг из фанеры.

Жизнь. Полоса тёмного...Полоса светлого...Вобла...

Девушка, у вас такая красота редкая! Особенно зубы.

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке... и хрен его оттуда достанешь.

На матче Зенит - Урал судье заплатили столько, что он был готов удалить не только всех игроков, тренера и массажиста, но еще и парочку болельщиков

Я так а ты суй... Переставлять с женой мебель - это творческий процесс.

Из отчетов СКР следует, что питерские террористы настолько культурны, что в сводобное от терроризма время, подрабатывают дворниками.

Он был настолько умным, что все, как это принято, считали его дураком.

Помню время когда генсеки управляли страной под лозунгом:
-Уже нынешнее поколение россиян будет жить при коммунизме!
У сегоднящней власти лозунг проще и понятнее:
-Уже нынешнее поколение россиян будет жить до пенсии!

- Почему многоопытный космонавт Падалка решил уйти из отряда космонавтов?
- Снова пришло время Белки и Стрелки...

"Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать."(с)
Чтобы добиться отличного газона на Зенит-Арене, не надо никого не сажать, а завезти зенитки и решить проблему прилюдно раз и навсегда, как в КНДР.

Армянское радио спрашивают: - Как правильно писать «жи-ши»?
Армянское радио подумало и отвечает: - Через «ж» и через «ш».

Говорят, дети сейчас в школах частенько путают, говоря «Владимир Владимирович Ленин». Учителя на всякий случай не поправляют…

Столкнувшись с отчуждением светского киносообщества Лизе Некарениной оставалось только броситься под Сапсан "Москва-Питер"...

- Господин полицейский, с меня только что сняли последние штаны?
- Кто?
- Государство.

Министерство образования Китая советует: "Украинцы! Учите китайский - язык вашего будущего восточного соседа!"

Так можно договориться до того, что Содом и Гоморра "варварски уничтожены".

Забавно слушать критику правительства от человека, песик которого какает под табличкой "Выгул собак запрещен"

У мужика жена уехала погостить к матери. Сидит он дома один. Тут звонит жена и рассказывает, как она принимает ванну, как его хочет и т.д. Мужик уже не на шутку возбудился, но надо как-то отвлечься. Включил телевизор - а там порнушка. Ладно думает, чтобы не гонять лысого нужно успокоиться. Открыл окно, начал медленно и глубоко дышать. Тут слышит звуки: - чих, пых, чих, пых, чих, пых.
Мужик: - Ежик, сука..Ну ты хоть не издевайся !!!

Великая Отечественная война закончилась 72 года назад. Давайте восстанавливать страну!!!

Преступные провокации Кремля дестабилизируют весь мировой порядок.
Мало было коварно помиловать и отпустить на Украину Н. Савченко, так еще и провели Д. Трампа в Белый Дом. Есть подозрение, что Ангела Меркель была завербована еще молодым В. Путиным в его КГБ-шном прошлом

- Интересно, а медведи во сне пердят?
- Не волнуйся, берлога не обвалится.
- При чем тут берлога. Главное министров не испугать.

Главный вывод о погоде 2017 - глобальное потепление снова откладывается...

Диктатура не уменьшает коррупции. Она лишь уменьшает возможность народа узнать о коррупции. Особенно - о коррупции в правительстве.

«Адмирал Кузнецов» благополучно вернулся из боевого похода в Сирию несмотря на недокомплект нательных крестиков.

Я такой худенький, что если в дождь поздно вечером надеваю желтый плащ с черными квадратиками, то люди почему-то начинают кричать мне вслед "Такси! Такси!"

Если лечебное голоданиё придумал доктор, то его фамилия не иначе, как Менгеле.

Вид пылесоса вызывает во мне смутные подозрения. Мне кажется, что когда утром не можешь найти носок, - это пылесос его ночью бесшумно засосал.

- Официант, чай едва тёплый, и в нём почти нет заварки.
- Потому что это пиво.

Мужчину красит дело, а женщину - скромность. Остальных красит: статья в уголовном кодексе, чёрный бумер, айфон, силикон, браслеты, кольца, лак для ногтей.

Сначала "антисанкции" и "импортозамещение", потом война две штуки, потом Платон, потом снос пятиэтажек. До победы Навального депутатам и путину осталось запретить рыбалку и котиков.

- Мужик, можно тебя спросить?
- Ну, спрашивай.
- Выпить хочешь?
- Не откажусь.
- Тогда купи водочки и закуски, кирнём по братски.

-В этом году начальник сказал, что повышение зарплаты будет овощами. 
-Как интересно?
-Да! Вот и мы спросили: -Кому, сколько и чего?
 А он говорит,что всем одинаково:  - Хрен вам!!!

На волне успеха фильма "Мумия", кинокомпания «Universal» рассматривает варианты сценариев с участием В.И. Ленина. Основной проблемой является поиск актрисы с таким же диким взглядом, как у Н.К. Крупской...

- Мама! Можно я пойду в лес с ребятами за березовым соком?
- Неужели тебе не жалко бедную березку? Ты хочешь вытянуть из нее все соки?
- Я все понял. Кстати о соках. Папа часто говорит, что его работа вытягивает из него все соки. Давай завтра не пустим его на работу.

Сходил в театр Комиссаржевской. Покоммисаржал.

Правительство оно Вам не пальцем делано, оно ж анализирует очком, что лучше бедных переселить из московских хрущоб, чем потом их детей от Кремля отгонять и полицаям больничные и страховки оплачивать.

- Как думаешь, нравится ли москвичам затеянная Собяниным реновация ?
- Я вижу, что народ скоро займется реновацией Собянина ....

За 17 лет пребывания в США ни разу не слышал о военных парадах США и не видел тоже.
Наверное, нечего показывать в отличие от Северной Кореи.

Россия снова покушается на суверенитет Украины. В общем, опять, блин, покусилась на то, чего в природе нет.

Глядя на соседний Казахстан, ввести у себя латиницу захотел и Китай. Открытость миру, удобная клавиатура - вот это всё.

С утра нашу улицу столами перегородили. То ли баррикаду начинают строить, то ли столы накроют и начнётся долгожданный праздник.

На пьянке гомосексуалистов:
- Третий тост, как водится, за милых дам: Гиви, за тебя!

Если долго сидеть на берегу африканской реки, то враг увидит проплывающего и жрущего твой труп крокодила

Приходит Изя к раввину.
Изя: - Ребе, говорят Вы переспали с моей женой. Что будем делать?
Раввин: - Давай смотреть Закон. Значит так, если жена согрешила мужу - ее нужно забросать камнями. Если раввин согрешил - ему нужно принести в жертву барана. Баран - это тот, у кого есть рога. Вроде все правильно.

КНДР пригрозила Австралии ядерным ударом. Пока, за неимением рабочих прототипов ракет, выстрелом из средневековой пушки по политической карте мира в район Австралии

А вот мне интересно, если сегодня каким-то чудом Шойгу возьмёт Рейхстаг в Подмосковье, Великая Отечественная война в России наконец-то закончится?

Чтобы отремонтировать "Адмирал Кузнецов" (~40 млрд. руб.), пенсионерам России (~40 млн. чел.) достаточно скинуться всего-то по ~1 тыс. руб.

- Девушка, у вас такие накаченные ноги и попка, наверное в спортзал ходите?
- Да нет, я просто - шопоголик.

Как остановить беспредел мошенников?
Как остановить беспредел мошенников без помощи государства?
Как остановить беспредел мошенников, прикрываемых государством?
Как остановить… Ну, вы поняли…

А что значит три пэ ?
Приближается полный пипец ...

Минздрав предложил ограничить рекламу фастфуда и газировки‍...
Всё началось с пива и водки...
- Что дальше???
- Предлагаю ограничить рекламу и продолжительность жизни!!! ...

Если в тирах Хабаровска разминаются из настоящего стрелкового оружия, в тирах Челябинска не иначе уже осваивают самоходные артиллерийские установки типа 2С35.

Исламское государство взяло на себя ответственность за качество газона на стадионе "Зенит-Арена", построенном за 42 миллиарда рублей.

- Кого, вместо Иисуса, велел освободить Понтий Пилат?
- Этого, как его? А - Варнаву!

- Дорогой, мне срочно нужно новое платье.
- Опять? Зачем?
- А мне не в чем идти с тобой сегодня в гости...
- Как не в чем? У тебя же этих платьев целый шкаф набит.
- Да, много! Но гости их все уже видели.

Выпущена подарочная серия флешек с логотипом "Вечная память".

Помогите советом, ибо совесть мучает. Всё время говорю "надо загуглить", а сам открываю Яндекс.

Криминальные новости. Фирма-однодневка в течение трех лет получала миллиардные госконтракты и представляла страну на международных бизнес-форумах.

Если уж экономика не может похвастаться статистикой, то пусть хоть статистика похвастается экономикой.

21.04.2017 г. Новость часа. США снова считают своей политической целью в Сирии отстранение президента Асада. Об этом в интервью CNN заявила постоянный представитель США при ООН Никки Хейли.
- Москва испытывает дефицит кадров, поэтому и Башар, и Дональд пока останутся, - сказал нашему корреспонденту руководитель Центра стратегических коммуникаций НАТО StratCom, попросивший не называть его имени в эфире.

Когда больная со стажем Циля Исааковна в районной поликлинике начала скандалить и качать права, обоссался даже уролог.

- Сегодня ночью из окна видел, как совершается злодейство, как у Блока.
- Это как?
- Ночь. Улица. Фонарь . Аптека. Два гопника пиздячат человека.

- Украинская блокада напоминает уринотерапию в современном медицинском центре.
- Почему?
- Результат весьма сомнительный, привкус неприятный, а за все это платишь приличные деньги.

Если жена вас не пилит, что вы увлекаетесь каждой юбкой, значит вы дамский портной.

Разница между теми деньгами, которые у нас есть и теми, которые легально зарабатываем, и называется умением жить.

Если вам 50 лет, ваш вес 120 кг и вы бюджетник, то поверьте, на пляже девушкам все равно, что на вас модные дорогие плавки.

Знаете ли вы, что когда культурным людям нравится какой-то спектакль, то они кричат «Бис!», потому что крикнуть «ЗаеБис!» им не позволяет воспитание.

- Вчера лилипутку трахал.
- Ну и как?
- Мелочь, а приятно.