Остальные новые истории

Часто слушаю в разговорах о ЕГЭ, что там странные вопросы, типа какого цвета была лошадь у опричника или сколько зубов у собаки правителя. Раньше у нас на экзаменах были вопросы по существу. Задавали бы такие же странные вопросы самим учителям на их ежегодных тестированиях. Говорят, что недавний тест учителей английского языка показал, что только 3 процента учителей владеют предметом в полной мере. Тогда кому нужен ЕГЭ ученикам или учителям? И вообще в Китае ЕГЭ сдают на шумной улице, чтобы никто не смог использовать сотки. А вот в Южной Корее во время ЕГЭ не летают самолеты, чтобы не мешать ученикам. У нас же как всегда, шпоры, сотки, шум и гам. Ощущение, что экзамен сдают всей школой или всем городом. Раньше мы учили предметы, а сейчас ученики учат только вопросы ЕГЭ. И какая эта учеба? ( Ержан Орымбетов)

Нобелевские украинцы (к №607)
Мне на глаза попалась статейка "Украина гордится своими нобелевскими
лауреатами".
Не знаю как вас, а меня порвало. Зачитываю фамилии украинских лауреатов:

1952 - Зельман Ваксман – Зельман Абрахам Ваксман (англ. Selman Abraham Waksman; 22 июля 1888, Новая Прилука, Бердичевский уезд, Киевская губерния, Российская империя — 16 августа 1973, Вудс-Хол, Массачусетс, США) — американский микробиолог и биохимик. Лауреат Нобелевской премии по физиологии или медицине в 1952 году. При вручении ему Нобелевской премии Арвид Волгрен из Каролинского института приветствовал Ваксмана как одного из величайших благодетелей человечества.

1966 - Шмуэль Агнон – Шмуэль Йосеф (ШаЙ) Агнон (рожд. Шмил-Йосэф Чачкес, ивр. ‏שמואל יוסף עגנון‏‎, англ. Shmuel Yosef (S.Y.) Agnon; 8 августа 1887, Бучач, Галиция, Австро-Венгрия — 17 февраля 1970, Иерусалим, Израиль) — израильский писатель, лауреат Нобелевской премии по литературе 1966 года «За глубоко оригинальное искусство повествования, навеянное еврейскими народными мотивами». Стал первым лауреатом одной из Нобелевских премий, представлявшим Израиль. Писал на иврите и на идише.

1971 - Саймон Кузнец – Са́ймон Смит Кузне́ц (англ. Simon S. Kuznets; до эмиграции — Ши́мен (Семён) Абра́мович Кузне́ц; 30 апреля 1901, Пинск, Минская губерния — 8 июля 1985, Кембридж, Массачусетс) — американский экономист, статистик, демограф и историк экономики. Лауреат Нобелевской премии по экономике 1971 года «за эмпирически обоснованное толкование экономического роста, которое привело к новому, более глубокому пониманию экономической и социальной структуры и процесса развития в целом».

1981 - Роальд Гофман - Ро́алд Хо́ффман (англ. Roald Hoffmann; 18 июля 1937 года, Золочев, Тарнопольское воеводство, Польша) — американский химик, лауреат Нобелевской премии по химии «за разработку теории протекания химических реакций» совместно с Кэнъити Фукуи. Профессор Корнеллского университета.

1992 - Георгий Шарпак - Жорж Шарпа́к (фр. Georges Charpak, в семье и среди знакомых — Гриша Шарпак; 1 августа 1924 — 29 сентября 2010) — французский физик, лауреат Нобелевской премии по физике в 1992 году.

Как меня чуть не арестовали за терроризм.
История чистая правда. Решил я перевезти цветочек в горшке из Москвы в Нижний Новгород.
Цветок вырос 30см высотой с горшком вполне так себе объем. Ну что горшок поставил в небольшое ведерко, налил воды побольше, затем все это в картонную коробку, проделал дырки сверху, и так как там внутри вода, все это обмотал пищевой пленкой. И поехал в Московском метро на Курский вокзал.
Как потом выяснилось это была ошибка. Картонная коробка, обмотанная пищевой пленкой, с небольшими отверстиями сразу привлекла внимание спецслужб. Ах да, я тогда учился на онлайн курсах и мне срочно нужно было сдать упражнения. Ну кто учился, тот знает что такое deadline и как оно когда не успеваешь.
В метро ехать 1.5 часа, вполне себе срок, чтобы сдать домашку. И как мы все знаем, в метро есть WiFi и половина народу сидит в интернете. Видимо те кому положено сложили коробочку и планшет и решили что надо последить за подозрительным типом, то есть мной, а заодно отрубить WiFi.
Непонятки начались после того, как я не смог зайдя в интернет попасть на свой сайт с курсами. Причем прикольно, интернет есть, сайты набираются, но дальше просто ступор. Не выдает вообще ничего, как будто отрубили доступ к интернет без отключения интернет. Обычно если сайт недоступен там или что то еще есть стандартные сообщения но тут вообще ничего.
Ну ладно, потом мое внимание привлек мужик, который странным образом начал отираться рядом. Как я потом понял это был настоящий оперативник. С виду крепкий, коротко стриженый 45 летний мужик, с видом бомжа, но у него очень крепкие внушительного вида ботинки, и стеганый длинный пуховик, черного цвета. Мое внимание привлекло то, что для бомжа пуховик был слишком новым и опрятным, и главное в рукопашном бою он точно не стеснял движения. И тут у меня в башке заиграла "мигалка". Мужик это моментально просек и тут же отвалил.
Но по пути на Курский нас в метро обогнал молодой парень, полицейский, который чего то там перетер прямо перед нашим подходом с ментами на сканере, ну где чемоданы сканируют. Ну что, просканировали они коробочку, убедились что цветочек и пустили на Курский вокзал. Интернет на вокзале другой, но шняга та же, в интернет я попасть не смог.
Сижу, жду, ждать примерно 4 часа. Прямо перед мной в кресло уселся мужик из местной охраны. Он все четыре часа сидел и делал вид что ничего не происходит. Но самое интересное началось потом. Ну да, я не Штирлиц, и тогда половину всего не просек, кроме мужика в пуховике, это потом восстановил весь ход событий. Короче подослали к нам ФСБшного психолога. Она, тетка, точнее бабка, лет 60, одета как бомжиха, но удивили башмаки десантуры. То есть реальные ботосы со шнуровкой. Присмотрелся к ее наряду, довольно крепкая дубленка и все остальное очень высокого качества прикрыто абсолютно страшным бомжацким платком. И да от нее не воняло, хотя терлась она примерно часа 2. И самое главное ее выступление, она начала громогласно выкрикивать провокационные лозунги про то, что Путин гад, а Донбасс надо вернуть и все в таком духе. Причем делала это каким то рваным и надрывным способом, и как будто металась на ровном месте.
Как я понимаю меня в это время рассматривали подробно на камеру. Точно такой же способ применили ко мне при опросе в Шереметьево перед вылетом в США за пару лет до этого, короче метод я этот у узнал, но вспомнил о нем позже. И поскольку я вез цветочек, ничего у них не сработало. Бабка через час выступлений успокоилась, и расслабилась. А подтверждение что она непростая бомжиха, я узнал, когда она дала довольно умный совет пацанам сидевшим неподалеку, курсанты или солдаты в увольнении, не помню что, но точно помню, что то, что она сказала, такое могут знать только те кто реально служил в армии.
Ну что, просидел я до поезда, и спокойно прошел в Сапсан. Никто меня не задержал, и не задал вопросов.
И только спустя часа четыре до меня дошло, что до ареста был шажочек, и спецслужбы Москвы конкретно так напряглись. С тех пор цветочки, коробочки или что то такое я не перевожу. Нафиг нафиг...
Ну и честно говоря меня удивил высокий уровень спецслужб Москвы, а также стальная хватка с которой они работают. Высший пилотаж...
И еще меня поразила самоотверженность сотрудников служб. Представьте, мужик 4 часа сидел и пока не дали команду отбой он сидел в метре от предполагаемого взрывного устройства. А у него дома дети и супруга и родня. Или женшина в свои 60 работающая в поле психологом под видом бомжа. Тут помимо навыков нужно серьезное здоровье, и главное тоже риск для жизни.
Короче, хочется сказать им огромное спасибо. За невидимый подвиг.

Сижу в автобусе. Слышу сзади женские голоса: Дай я. Я сама,он мой. Не мешай, у меня лучше получится.
Смотрю две небольшие девахи, похожие друг на друга, видимо сестры. Отпихивают друг друга и при этом спорят. Оказалось из-за того, кто физически накажет рядом стоящего мужика, неуважительно толкнувшего одну из них. Надо было видеть охреневшую рожу этого мужика

После института пришлось побывать на лагерных сборах. Вся наша рота - спортсмены, минимум 2 разряд (в разных видах спорта). Большинство выше 180 см. Дали нам инструктора по рукопашному бою. Молоденький лейтенант, явно нашего возраста. Первый его вопрос:"Добровольцы есть?" Выходит Серёга. Как говорят - метр с кепкой в прыжке. Все бы было ничего, вот только Серёга на тот момент был чемпионом области по кик-боксингу.

В детстве и юности смотрела кино, там всегда на помощь героине приходит "принц". С которым она знакомится по ходу сюжета, шапочное знакомство и мужик бежит с пулемётом на перевес! И как давай решать её проблемы! Пойти против мафии или ФБР, да говно вопрос! Обезвредить бомбу, остановить эпидемию или армию зомби, да где наша не пропадала! И принимается этот факт как само собой разумеющееся. А потом жизнь тебя мордой так нац нац, но не фига не в счастье. Понимаешь, что встретить такого принца, это как выиграть в лотерею "Аля миллиард". Кино это товар со своими стандартами и законами, и не ждёт тебя такой герой в ближайшем баре, чтобы спасти мир. Ну или хотя бы тебя.
К чему я это, да вот с подругой сидим. Её уволили, кредит платить надо. А муж удрал к маме, трубку не берёт. Свекровь сообщила - "Дорогая, как только ты решишь свои проблемы, так Славочка к тебе вернётся".

К анекдоту про парня, покупающего подарок к 8 марта 24 числа.
Сегодня в магазине видел открытки "belated birthday" (забытый день рождения), целых 2 вида, с извинениями. Хотел купить и не купил. Вот сейчас думаю, надо было - ведь разберут!

У одного знакомого коммерсанта-мусульманина три жены - живут в Грозном, Москве и в Саранске. Знают друг о друге, так как посильно участвуют в общем бизнесе. Относятся друг другу дружески, поскольку живут в разных городах и спокойны за общего мужа – находится под присмотром и не бегает по другим бабам...
Он взял бы и четвёртую жену, но пока не позволяет бизнес… А тут ещё возникла проблема… Жена в Саранске оказалась уж больно плодовитой, родила четвёртого ребёнка… Вопреки Корану заставил её спираль вставить

По поводу девушек-позитиФФчиков, которые сейчас заполонили все соцсети и призывающие к позитивному мышлению и оптимизму.
Иду сейчас через парк с тренировки и вижу до боли знакомую девушку из facebook. Она часто пишет как она счастлива в семье, как обожает дочку и как нужно мыслить позитивно, что бы мир вокруг стал раем. Вот иду я и вижу как эта девушка разговаривает с дочкой:-"Я сказала сюда подошла. Ты слышишь бл..ть? Ты оглохла? Нам пора. Как же вы с..ка с твоим папой меня достали".
Занавес.
Я это к чему!? Не нужно в соцсетях казаться тем кем не являешься. Будь самим собой. И тогда тебе не будет неловко за себя в реальной жизни.

Район, в котором я живу, знаю как свои пять пальцев. Недавно прогуливаясь увидел вывеску "Фонбет". Нам одной букмекерской конторы с лихвой хватает, а тут вторую открыли. Ладно, думаю, конкуренция есть конкуренция. Вдруг рядом замечаю ещё одну дверь с кучей шаров на крыльце и едва заметную надпись: "Pizza Hut". Круто, сеть известная, пусть и у нас будет для разнообразия. Захожу внутрь, там никого. Ну, понятно, думаю, только открылись. Подхожу цены глянуть. Хм, ну так себе, могло бы быть и подешевле в спальном районе.
Далее диалог с грустно стоящим неподалеку менеджером:
- Вы когда открылись? Дня три назад? Шары, чистота и т. д.
- 16-го апреля.
- В смысле? Официальное открытие?
- Эххх... Да нет, 16-го апреля прошлого года. Раскрутиться никак не можем.

И у котов бывает своя Санта-Барбара.

Подобрал я как-то котёнка, размером с кулак, он из подвала вылез, кричал,
наверно мать ушла на охоту и не вернулась. Нарёк его Паштетом.
А потом, родаки уехали на дачу, ну и попросили меня в квартире у них пожить.
Поскольку цветочки надо поливать, и ещё там одноглазый кот Савелий,
в честь Крамарова его так назвали.

Ну вот, а Паштет оказался Пуськой, и Савелий её люто возненавидел.
Я такой ненависти даже у людей не встречал.
Он впрыгивал на тумбочку и в прыжке таранил головой дверь в комнату.
А там Пуська, и когда он лбом вышибал дверь, то пытался выдавить её в форточку
Натурально камикадзе, как он только лоб себе не расшиб.

Потом свыкся, от безисходности. Идёт мимо, а она его с табуретки лапкой тюк.
И разговаривают друг с другом на кошачьем языке - мууурр - мяяяау))
А потом, осенью уже, родители вернулись c дачи, и мы Пуську увезли к себе.
А кот долго ещё заглядывал во все углы в гостинной и грустно мяукал..
Наверное, на кошачьем это означало: "Ну куда ты пропала??" И звал её, звал..

Мне очень нравится то, как в Канадских школах детей учат критически анализировать информацию - новости, статьи, любого рода материалы из сети. В 6-м или 7-м классе моя дочь как-то пришла из школы и рассказала, что они начали изучать древесных осьминогов.
Я очень удивилась и сказала, что вероятно она ошибается, так как их не существуют, этого не может быть. Дочь начала спорить и доказывать свою правоту, ссылаясь в том числе на то, что они часть урока изучали материалы с сайта, смотрели видео, и теперь будут готовить презентацию на эту тему.
На следующий день учитель начал урок с вопроса о том, кто из учеников поверил в то, что такие животные существуют? Поверили многие, т.к. сайт был достаточно убедителен, и подкреплен верой в то, что учитель (как и другие взрослые) не стал бы врать и рассказывать какие-то небылицы.
А далее была большая дискуссия о том, почему нельзя верить всему, что ты узнаешь из ТВ или других источников; или как надо перепроверять разными способами информацию, чтобы удостовериться в ее надежности.
Отдельно обсуждалось, что иногда информацию "поворачивают" тем или иным боком специально для того, чтобы произвести на читателя/слушателя определенный эффект, или донести какое-то сообщение ( то есть за тем, как подана информация может стоять "цель", и в ряде случаев это - манипуляция). Лично меня этот ход и урок очень впечатлили.
К сожалению, мне кажется, что так учиться анализировать и сомневаться в некоторой информации бывает необходимо всем - и детям, и взрослым.

Захожу к начальнику отдела, у него настольный телефон на громкой связи. Какой-то мужик несет пургу обо всем на свете, но с упором на международную политику. Начальник приложив палец к губам, молча подмахивает мою бумагу. Из аппарата доносится другой голос: Хули тут расселся, а ну вперед, кому сказал! Пошли гудки, разговор прервался. Начальник облегченно вздохнул: Это по заявлению Д., которому дали отказ. Он оказался полотером со Старой площади. Уже неделю звонит начальнику департамента, а тот заболел, и перевел его на меня.

Москва, коммунальная квартира, обращаемся к Участковому за помощью из-за "подлючек" соседа "с приветом"… -А мы теперь внутри квартирными вопросами не занимаемся, Мэрия не заключила с полицией договор на их обслуживание... - И что же нам теперь делать с соседом, который с явным «приветом»… - Накатайте на него заявление в психодиспансер, его заберут и подлечат… - И вернут его к вам обратно… поскольку только родственники имеют право упрятать его в дурдом навсегда...

Эпиграф:
"Ах, Америка -это страна, где гуляют и пьют без закуски..."

Был у меня во времена оные знакомец, который имел некий бизнес совместный с заокеанской страной. И настала необходимость скататься туда, но не в одиночку, а со своим инженером, который аглицкую мову не розумел, а посему был задолго до вояжа направлен на ускоренные языковые курсы. Но не уследили за неразумным, и денюжки на обучение инженер-то прогулял (всё, что прОпито-проебёнО - в дело произведёнО), ан ехать-то надо. Знакомец мой ему и молвит, дескать, расправы за растрату не будет, но, как приедем, извиняй, мил друг, в бытовых вопросах не пособлю, хэлп, так сказать, юсэлф. И вот они в вестибюле аэропорта JFC, и даже малые дети говорят по-английски, понятно-заграница. Наш герой, проголодамшись, предлагает - пойдем, купим хоть по бутерброду, по-ихнему- сендвич. "А я тебя предупреждал, так что сам, сам..." - издевается второй. Инженер пропадает на полчаса, возвращается злой, сжимая в потном кулаке бутерброд ни с чем и баскетбольным трехочковым броском швыряет пищу в ближнюю урну.
-"Ну, бля, дебилы!" (Почти Лавров).
-"А что случилось, милай?"
-"Они мне задали три вопроса, на два я ответил - Ноу, на третий - Йес. Вот результат!"
Поясняю: первый вопрос- Вам с ветчиной? -Ноу. Вам с сыром? -Ноу. Вам просто булку дать? -Йес!
"Язык до Валиховского доведёт" (Валиховский переулок - там, где расположен Одесский морг).

Многие годы редактора этого сайта спрашивают - почему он не закрывает его на траурные дни. Дима Вернер отвечает так: "правило простое: соблюдающий траур на сайт анекдотов в день траура не ходит".

Трудно возразить. Но кто они, эти извращенцы, которые вскоре после взрыва в моем любимом городе все-таки сюда ходит? Глянул на счетчики. Ровная линия. Значит, мы все.

Означает ли это, что мы скоты бесчувственные? Да я телефон сорвал через секунду, узнав о трагедии. Обзвонил дорогих мне питерских знакомых, убедился, что все живы. Выразил сочувствие. И только одной написал по емэйлу. Потому что у нее теперь муж. Получив ответ, что тоже жива-здорова, обрадовался настолько, что ушел в забавный чат. Потом написал беззаботную историю о котопульте.

Почему так? У меня, как полагаю и у любого другого человека, свои графики траура. Не имеющие никакого отношения к государственным. Они нелепы. Что это такое - трехдневный траур в Питере? На четвертый разрешено радоваться? А всем за пределами этого города - можно сразу после трагедии?

А СМИ - им ведь все равно, что в тот же день сотни человек по стране погибли в одиночку или целыми семьями. Как и в любой другой день. По обыкновенным причинам - автокатастрофы, ножом зарезали, угорели, повесились. Никому это не интересно. В медиа количество переходит в качество. Надо скопом и разом. А я давно привык, что жизнь на планете Земля - это трагедия. Не мешающая смеяться. Иначе этот сайт надо было на полгода закрыть совсем недавно, в разгар донецких и луганских штурмов. Людей тогда ежедневно гибло гораздо больше. Чем они хуже?

У меня траур наступил сегодня. Увидел репортажи о погибших в том метро. И по цепочке событий налетел на свидетеля 9/11, обитающего в обсуждалках историй этого сайта. Mike Rotchburnz. Он дал мне разрешение на публикацию, но сам публиковать не хочет. Вот его текст:

Это был вторник. День был прекрасный: безветренный и солнечный. В Нью Йорке сентябрь - безусловно самый лучший месяц. Я ехал на сабвее линии R, и должен был выходить на остановке "Всемирный Торговый центр". Было почти 9 часов. Поезд встал на предыдущей остановке. Передали, что из-за задымленности поезд дальше не пойдет.

Я вышел и прошел одну остановку пешком. В это время первый самолёт уже врезался в один из близнецов. Но я это не сразу увидел. Я же не турист, чтобы ходить по Нью Йорку с задранной головой. Но я увидел много валяющихся бумаг. Странно для даунтауна, обычно там всё вылизано. Потом я увидел много машин скорой помощи и несколько людей в бинтах. И только потом я посмотрел наверх и увидел один из горящих близнецов.

Горели несколько этажей процентов на 20 ниже крыши. В 2х стенах зияли черные проёмы и из них вырывалась пламя. Помню, это меня почему-то не очень-то и поразило. Я отнесся к этому спокойно. Ну думаю, горит - потушат, да и всё. Я не помнил случая, чтобы горящий дом рухнул до этого. Но и горящего небоскреба такой величины, я конечно, не видел.

Совсем недавно у нас была ежегодная конференция с клиентами на 107 этаже северного близнеца, а в предыдущем - на 55. Мы тогда еще смотрели на самолёты в Ньюарке, летящие на более низкой высоте, чем были мы.

Пошел на работу, она была в двух кварталах от близнецов. Помню еще, что начал что-то делать, прочитал е-майл из Финляндии от клиента. Но большинство давно уже стояло у окон и обсуждало "пожар". Я прочитал статью на Yahoo, где было сказано, что в близнец врезался небольшой самолет. Сайт работал очень медленно, потом вообще заглох, видимо не выдержал множества запросов. Вдруг люди в офисе стали орать - я спросил, что происходит - они сказали, что видели, как во второй близнец только что врезался самолет. Вот только тогда до меня стал доходить масштаб случившегося.

Я понял, что это теракт. Мысль об арабах сразу же пришла в голову. Я позвонил жене, она тогда работала на другой стороне Гудзона. Сказал - выйди на улицу и посмотри на Манхэттен. Люди с ее работы тоже вышли. Она села в машину и включила русское радио, по которому теракт уже активно обсуждался. На радио позвонил один инженер и сказал, что оба близнеца точно упадут, и если возможно, надо убегать оттуда как можно дальше. Ведущие ему не верили, но он настаивал.

Я уже перестал работать (стало не до этого) и просто стоял у окна и смотрел. Администрация здания передала по громкой связи, что всем надо оставаться на своих местах. Но одна женщина вдруг прибежала заплаканная и сказала, что видела, как люди прыгают с близнецов. Я иду домой - сказала она - не могу больше здесь оставаться.

А я все продолжал стоять и смотреть на пожар, и тут один из близнецов стал складываться, как карточный домик и реально стал падать на нас. Некоторые люди полезли под свои столы. А я просто стоял и не верил своим глазам. Как будто бы смотрел кино. Мозг отказывался верить, что такое может быть.

Оказалось, это не небоскреб падал, а просто огромные клубы пыли, осколков и всяких частиц двигались на нас. Потом всё утихло, другой небоскреб оставался стоять. Вот тогда нам сказали эвакуироваться.

Паники не было, все шли спокойно, но молчаливо. Мы держались впятером, 4 мужика и одна девушка. Вышли на улицу. Сказать, что улица нас впечатлила - это ничего не сказать. Это был как первый день ядерной войны. Небо, которое до этого было голубым, стало совершенно черным. Диск солнца был чисто белым, и на него можно было спокойно смотреть. Улица была покрыта какой-то белой пылью с химическим запахом. Примерно по щиколотку пыли. Дома вокруг тоже были ею покрыты - что-то вроде пепла. У одного из нас был фотоаппарат и он все фотографировал. Съемки получились - охренеть. Брошенный лоток с фруктами, покрытый пеплом сантиметров на 20. Горящий книжный магазин "Borders", в который мы обожали ходить. Черное небо и солнце, превратившееся в Луну. Какие-то люди, полностью покрытые белым пеплом и куда-то бегущие.

Мы отошли несколько кварталов в сторону от близнецов, естественно. Один из нас, американец, сказал, что ему трудно дышать, разорвал свою белую футболку и сделал повязку на рот. Я потом пожалел, что не сделал тоже самое. Это химический запах въелся мне в лёгкие и потом не проходил несколько недель. Но тогда я просто отмахнулся.

Но вот земля под ногами задрожала, как при землетрясении. Мы поняли, что рушится второй близнец. Мы его не видели, другие дома закрывали. Мы просто залезли в нишу какого-то дома и сидели там, обнявшись, пока земля не перестала дрожать и грохот не прекратился. Потом мы встали, и я, помнится, сказал, что все, их было всего два. Больше не будет, пошли домой.

Встретили какого-то русского мужика, который сидел на парапете с голым торсом, его знал один из нас. Он рассказал, что работал в самих близнецах, с 1992 года и за это время ему удалось уйти живым из двух терактов: 1993 и 2001. Но чувствовалось, что на еще один его уже не хватит.

Пошли пешком через мост. Первым был Бруклинский, но мы по нему идти не стали. Решили: кто-то напал на Америку, началась война. А значит, мосты тоже могут бомбить, Бруклинский самый старый и самый знаменитый. Лучше не рисковать. Пропустили и следующий, Манхэттенский, потому, что он слишком близок к Бруклинскому. Перешли через Вильямбургский, третий по счету. Мобильники не работали.

Полегчало на душе только когда добрался до дома и лично увидел жену, детей и родителей. Хотя и знаешь, что их там рядом быть не могло возле близнецов, но пока лично не увидишь, все равно волнуешься. Вот в принципе и всё. Вряд ли я смогу рассказать какой-либо другой день своей жизни в таких подробностях. У меня не такая хорошая память на такие вещи. Но этот день я могу прокручивать, как плёнку.

На этом рукопись обрывается, а я продолжу тем, что происходило в это же утро в Вашингтоне. Рассказала мне русская девушка, работавшая в Мировом банке. Вскоре после ошеломительных новостей, что самолеты врезались в близнецов, а прямо через реку в ее городе - в Пентагон, телефонная связь оборвалась начисто. Им передали по внутренней связи, что террористами захвачен четвертый самолет. И что летит он, похоже, прямо на их здание. Минут через 20 будет.

Она стала звонить мужу - он работал как раз в Пентагоне. Безрезультатно. Выяснилось, что в Мировом банке нет бомбоубежища. Сотрудникам посоветовали срочно спуститься в подвальные помещения либо бежать прочь от здания. И вот она бежит по лестницам огромного здания среди толпы людей в панике и думает - как медленно, не успеем выбраться. А что, если нас с мужем сегодня накроет обоих? Мексиканка в их доме в Арлингтоне нянчит сейчас их младенцев, но дежурит ровно до 18:00. И это такая баба, что ни минуты лишней не останется. Хоть Апокалипсис. Особенно, если он.

Кто не знает, четвертый самолет не долетел до их здания, потому что у одного из пассажиров на борту работал спутниковый сотовый. Ознакомился с новостями, понял, куда и зачем они летят. Подговорил нескольких пассажиров вокруг, они бросились на террористов. С этим вроде все эксперты согласны - просто так самолеты не падают. А что там дальше было - до сих пор неизвестно. Самолет упал в 250 км. от Вашингтона. Респект мужику. Жаль, что не сложилось у него в этой драке.

Не везет с почтой))
Жду важное письмо до востребования, захожу на почту, спрашиваю - пока нет. Вчера запросил отправителей - оказалось отправили, но умудрились исковеркать фамилию. Сейчас собираюсь на почту, но у них в это время может быть перерыв. Лезу в интернет, нахожу сайт. О, есть строчка 08.00-20.00 и рядом стрелочка для выпадающего меню. Жму. Менюшка выпадает, но на экран вмещаются только Понедельник и Вторник с тем же временем, а про перерыв - ни слова. Спускаю экран пониже - менюшка закрывается. Открываю - вся неделя видна, но перерыв не указан. Звоню на телефон Почты России. #Tckb хотите... нажмите..." Два оператора, "Как к Вам обращаться?", "Спасибо за долгое ожидание, перерыв не указан". Блин, я точно знаю, что у них есть перерыв, то ли с 12 до 13, то ли с 13 до 14 - то ли бежать, то ли до 14 ждать. Захожу на другой сайт - о, есть местный телефон самой почты. Набираю - "Телефон не зарегистрирован, ту-ту-ту...". Что за хрень? Пригляделся. У нас телефоны 6-значные (код города - 4 знака), а на сайте телефон указан по формату мобильных - код 3 знака. А я добросовестно набрал код, который я помню наизусть, и то, что за кодом (7 цифр). Чую, живым до отделения не доберусь.

с высоты прожитых лет смотришь на всё это снисходительно и немножко похрюкиваешь. Дети и домашние питомцы коварны и непредсказуемы....

xxx 10:23
каждая каша любит попреть часик и ей всегда нужно это давать, тогда она будет добрая и приятная

yyy 10:25
вот и люди так
а разогретая офсянка-бе
я однажды коту в кашу добавила перловки. а она не проварилась. кот чуть не умер

xxx 10:28
тыж хозяюшка
не умер и на том спасибо

yyy 10:29
молодая была. в школе училась. овсянки не было совсем, дело было поздно вечером. выкрутилась, как смогла. пришлось ему клизму ставить. как вспомню-так вздрогну....

yyy 10:34
зато сразу поправился и повеселел несказанно!) два дня страдал-помирал, а тут бегом по стенам и не угомонить!)

xxx 10:39
ну это и понятно, сперва перловкой неразваренной накормили, а потом ещё и клизму до кучи поставили. Веселье, блять!! Праздник к нам приходит... Праздник к нам приходит... Тебя надо на праздники приглашать, тамадой будешь

yyy 10:40
ага!) и конкурсы готовы))))

Еду утром в электричке. Вдруг входит БЭРКУТ: нереально гордый профиль, чорный куртак, жынсы в облипон, носки белые, тапки красные. Зыркает туда-сюда, народ забоялся. Вдруг БЭРКУТ вытаскивает из-за пазухи книгу и начинает с упоением читать. Книга - Анна Комнина "Алексиада", академическое издание.

Как то навеяло армейскими историями. Так вот про воинскую дружбу и локоть товарища.
Запомнилось на всю жизнь. Бежали мы в жару июня марш-бросок всего на 5 км, но в ОЗК и с полной боевой. Вначале дистанции братство как то не особо ощущалось. Но в конце.... Поминутно оттягиваешь противогаз, чтоб вылить стакан пота, глотнуть воздух да и поблевать. На том самом локте висит туша товарища, которого пинками под зад уже не воодушевляет переставлять ноги побыстрее, а ведь зачет по последнему и тот, который сидит в прохладном штабе назначит , если не уложимся в норматив, снова бежать. Сняли с туши все что можно, повесили под руки и дружно сливаем пот. Идем локоть в локоть.
Сейчас я воспринимаю такой марш-бросок как "плановую перегруппировку войск, ввиду наступающего противника" или на языке нашего бывшего врага "драп нах остен", потому, что если мы такие прибежим на огневую позицию, то нас можно будет собирать, как грибы, без единого выстрела.
Добежав до финиша мы все, как один дружно рухаем наземь. Слегка очухавшись нас загоняют в палатку на "окуривание" - вот почему никто не выдирает клапана у противогазов! Нахапавшись хлорпикрина опять же локоть к локтю тащим кашляющих и блюющих товарищей на линию огня: там надо хотя бы один раз из трех попасть в фанерину с кругами.
РОМАНТИКА блин!

Квартиру Жени друзья называли просто сквот. Она была на пересечении всех дорог. Кремль в радиусе прицельного выстрела.

Комнат в этой квартире было не счесть. То ли шесть, то семь. В 90е, когда мы были молоды и веселы, это было нечто.

Теоретически хозяев квартиры было трое. Бесконечно добрая красавица Женька. Ее не менее добродушный отец, осколок великих партийных и дворянских династий. И сумасшедшая старушка, его дальняя родственница, которую он прописал.

Ей там было самое место. Потому что настоящей хозяйкой квартиры была такая туса, что среди нее старушка слыла самой здравомыслящей. Сонмища непризнанных гениев. Зажигали сутки напролет. Друзья приводили друзей. Все иногородние проезжающие чли своим долгом посетить и переночевать. В том числе неделями.

Подозреваю, что в этот бедлам мог затесаться любой прохожий, случайно зашедший с Большой Никитской. Жить там хоть годами, не будучи разоблаченным. Но при условии: если сам в процессе съедет с глузда. То есть, начнет декламировать, бряцать на гитаре, на фортепьянах, или хоть на потолке станцевать. Лишь бы нечто стоящее. Откуда он взялся - не имело значения.

Практичным и экономичным дядям, приехавшим в столицу отовариться и порешать дела, возможность остановиться в центре столицы на халяву благодаря случайному знакомству с каким-нибудь обормотом, казалась чудом удачи и собственной хитрости.

Эти Поплавские были самые прикольные. Наступило не их время. Мир разделился на удачливых и на экономичных. Удачливые селились в отелях, и все равно заходили. А экономичные получали там обыкновенный хостел с элементами полета над гнездом кукушки.

Реагировали они на это по-разному. В ком-то просыпались забытые с юности дарования. Уезжали другими людьми. С ошеломительной памятью об аплодисментах их песням под гитару. Другие смывались на следующее утро. Поняв о себе такое, что не спасут никакие прелести халявы.

В общем, это была нехорошая квартирка. И в ней обитала любимая зверушка Жени. Тушканчик исключительно редкой породы. Долго он, одинокий узник, внимательно наблюдал за окружающим его безобразием. И наконец свершил чудо - взломал клетку изнутри. Устроил эскападу.

Попытки его найти в этих то ли шести, то ли семи комнатах закончились полным провалом. Всюду валялись горы архивов династий, фамильное серебро вперемежку с подшивками газеты "Правда" чуть ли не до года ее основания. Вроде 1912. Телами храпящих альтернативных гениев и прочей хренью. Тушкан был неуловим.

Но он быстро дал о себе знать. Базовые ценности превозмогают уже наутро после побега. А тушканчик явлен этому миру, чтобы жрать и срать. Он этим и занимался. Быстро разожрался, стал крупен и дик.

В минуты народной ярости его искали всем гуртом. Шурша фонариками. Переворачивали мебель - безрезультатно. Он стал ужасом богемы. Чуть отвернешься, твоя котлета ку-ку.

Но самое страшное в этом освобожденном пролетарии было то, что он оказался памятлив. Кто его гладил ласково в заключении, кто не замечал, а кто и щелкал пальцем по прутьям клетки ехидно - всё это стало теперь вопросом, жить ли вообще обидчику в этой квартире или наоборот. Это было нетрудно. Тушкан просто правильно срал в обувь. Тем, кому надо.

Дерьма на всех ненавистных ему поначалу не хватало. Расходовал как драгоценность. Чтобы всем неугодным хватило. Быстро выжив из квартиры самых нервных, клал уже вволю на тапки оставшихся пофигистов.

Богемные разговоры невольно перешли на тревожную ноту. А-ля десять негритят. Типа, кто следующий. Некоторые догадались, что лучше не злить этого монстра. Наперегонки ставили молочко в блюдечках. Старались это делать не торопясь. Заискивающе вглядывались в грозное окружающее просранство (не опечатка).

Выстроив обитателей по струнке за пару недель, тушкан под занавес явил еще одно чудо - он просто исчез. В жанре детектива. Это было герметичное исчезновение тела. Если сдох, вонь бы все почувствовали. Тушкан на воле порядочно разожрался. Если бы выбежал из квартиры вместе с уходящим, тем более бы засекли. Вентиляцию мы проверяли многократно по всему периметру - не было там изъяна. В этой квартире даже мыши отроду не водились. Не под калибр тушкана дыры. Но он испарился. В чем отгадка?

Уже после того, как был найден ответ, я вспомнил то, что до сих пор просто не приходило в голову. Квартира была последней остановкой в России для многих эмигрантов (это была подсказка).

А догадался я потому, что рассказал друзьям и горько пожаловался - мол, хорошая ведь история, но не годится для публикации. Финал остался неизвестным. Что называется, я спросил у ясеня. Куда ж этот чертов грызун мог подеваться?!

В ответ прогудело из далекой Калифорнии. Миша Ашвин:

"Тушканчик уехал за границу в чемодане. Доехал до Калифорнии и снюхался с местной флорой и фауной.
Откуда я это знаю? Эти сволочи, его потомки, сожрали мою машину!"

Теперь я понял почему у нас дороги плохие. Или не так - их, просто нет!
Года 3 назад было. Обратился ко мне один санаторий. Половина частная, половина государственная. Ну стоит он в заповедной зоне. Надо им сделать на двух этажах перегородки в бассейн. Посчитали, предъявили - дорого, из другого города дешевле в 2,5 раза выходит. На наш, резонный, вопрос - как так то? Это не ближний свет, ехать из другого города и монтировать.... Может тех задание другое, может они обманывают, может другие материалы? Ответ - у нас Бюджет утвержден, надо вкладываться. Ну ладно.
Прошло 2 года. Звонят. У нас что то все облезло. А мы то тут причем? Приезжайте, посмотрите, что можно сделать?
В общем, им обошлась переделка в 2,5 раза дороже, чем в прошлый раз считали.
На мой вопрос зачем это было сделано?
- У нас тогда (два года назад) был от бюджета транш, мы его использовали. Теперь был еще транш, мы его использовали.
Ну когда у нас дороги будут?
Мы их используем, но транш не мы выделяем.

Вот сейчас принято ругать армию, мол, потерянные два года жизни, ничему там не учат и т.д.
Мне уже за пятьдесят лет и я службу в армии вспоминаю с благодарностью. Именно там я научился бегать по 5 -10 км, подтягиваться и отжиматься. Не хотел бы, но научили. А еще я научился подолгу не есть, не спать по несколько суток и т.д. Но самое главное я могу стрелять из всего, от пистолета до ПЗРК и гранатомета. Специальность у меня - механик-водитель БМП. Но я разбираюсь в оружии и боеприпасах, помню до сих пор наизусть ТТХ своей машины. Нас в армии учили и учили серьезно. Учения, полигоны, марши и т.п. Это притом, что служил я в обычной пехоте в ГСВГ. А если Вы отбываете службу в Армии, как тягомотину, то и вся жизнь для Вас будет как ненужное и бессмысленное бремя.

У меня мозг имеет крайне выраженную математическую направленность - я могу читать и вполуха слушать ящик, ничего не замечая, кроме текста перед глазами. Но вдруг мозг подает сигнал: рядом происходит какая-то математическая херня. И действительно, то самолет летит на высоте 11000 км, то собрали урожай 100 000 000 000 тонн. Вот и сегодня "Вести" вещают: "В новой станции метро закладывают эскалатор высотой 6 м, длиной 19 м, сама станция на глубине 20 м". Эскалаторы устанавливают под углом 30 градусов. Из школьной геометрии помним, что в таком прямоугольном треугольнике гипотенуза должна быть ровно в 2 раза больше катета, то бишь 12 м. Я не спец в эскалаторах, может там под полом еще хвосты какие-то по 3 метра снизу и сверху. Но вот по поводу 6 и 20 метров высот - вопрос: то ли подземный переход (из которого будет вход в метро) глубиной 4-5 этажей, то ли пассажиры будут прыгать, как Маугли.

Вчера прилетел давний друг, по этому поводу решили собраться "старой компашкой". Получилось что осталось нас всего 4-ро. Выбрали заведение, сидим, выпиваем, пришло время оплаты. Тут небольшое отступление. Я давно стараюсь не пользоваться наличкой, картой делаю почти все. К тому же мне удобнее считать свои расходы, захожу с приложения и все траты за месяц в точности до копейки. Вернёмся к истории. Как то я этот момент упустил, деньги не снял. Думаю ну отдадут они налом свою часть, а я с карты оплачу. Но как оказалось прогресс настиг не только меня. У них ситуация точно такая же. В итоге я со своей карты оплачиваю счёт. Друзья прям там через приложения со своих карт на мою переводят деньги. 21й век однако.

Такой хостёл нам не нужен!

Нет, ребята демократы, это такая гадость! У меня над головой такой хостёл, что в пору двухстволку покупать!
Представляете ситуацию: Несколько мужиков всю ночь напролёт, пьют, курят, притащили к себе бабу и всю ночь её трахают по очереди! Да так, что у меня на потолке люстра шевелится!
А в ванной у них всю ночь вода журчит и сливной бачок не затухает.....
Какая гадость!

А у нас в машине ""Щас" ,а у ВАС?
В ЕКБ. и области, не с1го. а с 4 апреля началась борьба ДПСников с водилами, у кого нет на машине знака "Ш"-шипы, ловят , штрафуют-500р., пачиму-то по осени и зимой это их не волновало, в ларьках и магазинах знаки стали дефицит- исчезли, так народ придумал пальцем на грязном стекле рисуют " Ш", невольно вспомнились рогатые трясущие бородой....

Есть старый прием под названием вытеснение. Например, веселый римский праздник сатурналии был вытеснен Рождеством, которое церковь назначила на это же время. Такая же история произошла и с празднованием Великой Октябрьской Социалистической Революции. На соседние дни был назначен праздник День народного единства.

Этот же фокус был проделан 2 апреля с мутным и странным митингом у Красной площади. Он ли украл или у него украли ©. Теперь власти готовятся провести 8 апреля митинги против терроризма во всех крупных городах страны. В митингах должны принять участие все парламентские партии, а особое внимание планируется уделить местам, где недавно прошли акции протеста, пишет "Коммерсант" (http://www.kommersant.ru/doc/3261918). Губернаторам уже звонят и ставят задачу сгонять туда весь народ. Митинги будут организованы "стандартным" способом: власти "мобилизуют бюджетников".

Интересно, что при организации митинга власть нарушает собственные законы. Митинг нужно согласовывать минимум за 10 дней.
Или о теракте было известно заранее и митинг согласован по всем правилам.

Жду посылку из Китая. 02 апреля читаю на сайте почты России:
01 апреля 2017, 01:31 620970, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр
01 апреля 2017, 05:30 620970, Екатеринбург - Покинуло сортировочный центр
01 апреля 2017, 09:23 620960, Екатеринбург - Прибыло в сортировочный центр

Вот так вот "пошутили".

Кому как слышались песни в детстве:
"Поpа-поpа-поpадуемся
На своём веку
Кpасавице Икуку..";
"Мама-анархия, папа-стакан портвейна", а слышалось - папа скакал под дверью;

Арлекино, Арлекино,
Нужно быть смешным для всех.
Арлекино, Арлекино,
(!!!) Есть одна нога на всех.
(И ТОТ САМЫЙ жуткий смех Аллы Борисовны: "Аха-ха-ха-ха-ха-ха-аха-ха-ха...)";
Ну про это, наверно все слышали, боян-с.

И мои личные переживания:
Хит про художника, мне почему-то казалось
что он тогда два дома-то продал:
"Он тогда продал свой дом! Продал картины и кров!"
Или, может, Алла имела в виду, что он к тому же донором был, платным.
Ну конечно. Одного только дома явно не хватило бы на такой букет.

В детстве в пионерлагере, когда ходили строем, кричали речевку:
"Прочь с дороги наш олень!". И только в трицатник до меня дошло, что это было:
"Прочь с дороги наша лень!"

ПРОИСШЕСТВИЕ В ОДНОЙ МАЛЕНЬКОЙ ВСЕЛЕННОЙ.

"Глубокая эмоциональная уверенность в существовании высшей разумной силы, открывающейся в непостижимости Вселенной, и есть моя идея Бога". (А.Энштейн, цит. по: Libby Anfinsen 1995).

Один человек приобрёл старинные настольные часы. Принёс их домой, и при распаковке - БАЦ! - нечаянно уронил. О ужас!

Однако часы продолжали тикать. Человек облегчённо перевёл дух, поставил часы на полку, полюбовался и убежал по своим делам, забыв выключить радио, небрежно задвинутое часами. Он вообще был очень рассеян, да и где ему было знать, что часы ему достались непростые: колёсики в них обладали своим загадочным разумом. Когда часы останавливались, колёсики засыпали, а после завода часов они просыпались, и начинали жить.

И ещё человек не знал, что падение не прошло для разумных колёсиков бесследно, а то бы расстроился. При ударе об пол к одному небольшому скромному колёсику пришло озарение: это колёсико вдруг догадалось, по какому принципу оно крутится, и как крутятся все вокруг: в один яркий, как вспышка, миг оно постигло устройство своей маленькой вселенной.

Пока колёсико осмысливало всю грандиозность своего открытия, по радио начался концерт народной музыки семидесятых, и свеже-гениальное колёсико озадачилось происхождением этих странных вибраций… Тут из литавр и пассажей взвилась высокая пламенная вибрация народного ретро: "И Ленин опять молодой!" - родившая ещё одно сногсшибательное озарение у колёсика. Оно воскликнуло:

- Эврика! Я знаю, это - реликтовые содрогания! - Отголосок большого взрыва, в результате которого возникла и сама собой собралась наша вселенная! (Колёсико всегда было материалистом).

Рядом жило колёсико потолще и посолидней. От реликтовых содроганий снаружи и возбуждённого треска соседа под боком с него даже посыпалась рыжая пыль, и оно возразило:

– Это всё заблуждения и ржавая чушь, сама собой собралась – мухахадрр! Наш мир могло создать только Великое и Мудрое Колёсико, и нас по своему образу и подобию. Имя ему Ленин, и это был его глас, провозгласивший мне всё это. - Чуть задумавшись, оно продолжило: - Глас мне ещё много чего провозгласил, но пока могу открыть лишь малую толику его откровений. Внемли же мне и преисполнись трепетом: доселе мы не знали, почему вертится наш мир, так вот: это Ленин в нашей вселенной всё вращает, милостиво заботится о нас, и сердцу тревожно в его железной груди.

Стало ясно, что и для соседа падение вселенной на пол не обошлось без последствий.

Колёсико-учёный тогда отвечает:

- А я и не знал, что ты такой дурак. Ну и темнотаааа... Вообще слов нет. Где это твоё "великое и мудрое", этот твой Ленин, покажи! Наверное, сидит на стрелках, свесив бороду, и подглядывает за нами через дырку в циферблате, бугагашечкидрр? И, кстати... если Ленин такое заботливое, то почему позволяет тебе ржаветь? А я вот тебе сейчас объясню, откуда в твоих тупых зубчиках взялись эта ржа и этот Ленин, и как всё в мире крутится - благодаря вон той пружине! А "Ленин" - всего лишь реликтовая вибрация, возникшая при зарождении вселенной.

Сосед, разумеется, не мог оставить без внимания такие оскорбления себя и, главное, Ленина. Он сказал:

– А ты – унылое учёное *****! Где ты видел, чтобы от взрывов что-то само собой собиралось? А? А? Что, зубчеголовый, съел? Так что можешь засунуть свою пружину в цанговый зажим! А нам, ребятам, в этой жизни только с правдой по-пути, как Ленин поведал в откровении, глава третья строка одиннадцать. Нам, ребятам - это мне и Ленину - со сдержанной гордостью пророка пояснил он, и всхлипнул: - Жизнь велел за правду не щадить! Вот он какой. А ты...

- Ах, так?.. - растерялось от таких доводов учёное колёсико. - Значит, всё, что существует, собрал твой добренький Ленин, да?.. - Но, благодаря своим новым неисчерпаемым научным горизонтам, оно тут же нашлось: - А кто тогда собрал Ленина? Скажешь - Юный Октябрьвпереди, фаза первая реликтовых содроганий, вибрация восемнадцать? А Юного Октябрявпереди кто? Жуткий пружинковый монстр, да? Так что захлопнись, ржывотное, и иди на... - но учёный не смог договорить всё, что задумал.

- Колёсико Ленин - бессмертный! - загремел пророк. - Оно опять молодой!

- "Опять молодой" - это значит, наша вселенная уже зарождалась и гибла, и это очередной цикл! - озарило колёсико-учёного. - А твоя ржа - не от влажности нашей атмосферы, как я думал - я-то вот не особо ржавый - а от хлора в твоих тупых зубьях, куда нет доступа воздуха, чтобы осмыслить даже такое простое понятие, как вибрация Ленин! Тебе только о погоде скрипеть, коррозия металла.

- Да я тебе в отцы гожусь! Поимей уважение! Ты ещё заготовка, чтобы судить о Ленине! Школота, вот ты кто! Сам ступай в...

Но пророку тоже не дали договорить главное, потому что тут подал голос другой сосед, всё это время с интересом прислушивавшийся к полемике. Он наконец решил, что настало время авторитетно блеснуть гранями интеллекта и поразить обоих спорщиков. Не поразил, к своему удивлению, но не сдался. Азарт нарастал, к спору подключались всё новые колёсики.

...и завертелось: посыпались более чем весомые аргументы, начались прения. Научно-философский диспут набирал обороты и вынужденно прервался только на дежурный сон, а после завода часов вспыхнул с новой силой.

Так они и спорят до сих пор, и конца-края не предвидится.

Главное, чтобы не передрались и не поломали часы. То-то человек огорчится.

* Написано мной simona_ls по впечатлениям от холивара "Верил ли Энштейн в Бога?"

Раз уж пошли истории про смекалку, то и я расскажу. Не свою. И немного в шутливой форме. Политику прошу не искать. Сказание не о политике.
Много лет назад одна маленькая страна долго вбирала в себя основы цивилизации,принесённые белыми людьми.. Надоело ей, да и пример соседей показал, что можно и без белого человека жить . Начались разборки и одних белых цивилизаторов сменили другие.
Но ничего не изменилось и как и прежде цивилизацию несли и по земле и по воздуху. На железных птицах ( ЖП )Скидывая продукты цивилизации на головы аборигенов.
И договорились аборигены с далекими друзьями ( а враг моего врага - мой друг) о помощи. И прислали они помощь и были там ракеты, которые сбивали железных птиц. А эти ракеты наводились с земли, но взрывались , когда отраженный от ЖП сигнал указывал, что ЖП можно сбить. И вылетали из ракеты кусочки металла. И поток их был конусообразен. И стали падать ЖП цивилизаторов на землю.
Пришли в негодование и недоумение всадники ЖП. Но придумали, как обмануть ракеты. Стали ЖП при приближении ракет к земле стремиться. И взравались ракеты от отраженного от земли сигнала.
Пригорюнились ракетчик. Что же делать? Разрабатывать новые системы? Время дорого. Сколько ж людей погибнет на земле!! Но нашлись умные люди и решили проблему. Смекалисто и просто.
А отключили они систему взрыва БЧ ракеты по отраженному сигналу и вывели на пульт оператора кпц( или по простому на локатор) кнопочку дистанционного подрыва БЧ.
И как видел добрый молодец на локаторе совмещение отметок ЖП и ракеты, то нажимал на волшебную кнопочку и неслась ЖП к земле. До упора.

Напарник на работе вчера решил постричься. Далее с его слов.
Пошел в парикмахерскую в которую всегда хожу.
У администратора спрашиваю.
- Можно постричься.
- Да говорит, минут 15 подождёте.
- Ок. Подожду.
Сажусь и начинаю втыкать в айфон дабы созерцать стены.
Через какое-то время выходит как я понял по виду представитель
нетрадиционной ориентации.
Мелированные волосы,длинная зализанная челка поправляемая типично
по женски кончиками растопыренных пальцев.
- Кто стричься, проходите и скрылся в своем помещении.
Подхожу к администратору, парень нормальной ориентации.
- Слыщь братан, как мужик мужику. Можно я не буду у него стричься.
- Ок говорит, тогда ждать минут 30.

На днях была история о том, как зажрались в Швеции. А вот что пишут на наших кулинарных форумах.

Еще буквально на днях пришлось импровизировать с супом. У меня муж с утра перед работой обычно ест суп, а тут как назло он неожиданно закончился (осталось на донышке), а время уже было позднее. Я втихаря от него приготовила вот что:
Взяла слила из сковородки с печеным мясом мясной сок, разбавила водой до объема тарелки, сварила в этом "бульоне" шампиньоны (10 минут), туда же вылила остатки супа и кусочки вчерашней вареной картошки. Вот и суп на утро, муж даже не понял, что это.

Ну ,вы уже знаете,что я пропагандист безотходной технологии.
Остаток грибного супчика,остаток сметанки,яблоки из глинтвейна-всё взбила блендером+зажарила лук,морковочку,сельдерей+соевый соус+чесночёк+зеленюшка+сухая паприка+перчик=
"Змеиный соус".
Внешний вид соуса обманчив! Он очень вкусный!
Муженёк сначала макал туда тунца,потом кальмары,потом хлебные палочки,а потом сказал:"Дай ложку"! На настойчивые вопросы:"Из чего ты ЭТО приготовила?!",-ответа не получил!

И море смайликов, спасибушек и восторгов "какая ты умная!"

А глупые шведки до такого бы не додумались! а тут грибные супчики и соусы с нуля варят!

Пуп земли.

Я и сам не поверил, что моя жена такая, и надо было для этого в такую даль переться -в МОСКВУ, чтоб узнать про это.
идем с ней никого не трогаем, вдруг она как кинется на него, обняла , повисла на нем и ревет, бегаю я вокруг них , отдираю жену:
-Ты что это меня позоришь? отцепись счас же, неудобно, люди кругом...
она ещё крепше в него вцепилась:
-Чо хош делай, а не могу без его, хоть убей, хоть что...
шум, скандал, милиция.
-Граждане, что за шум, кого убивают, документики..
дак говорю им -мол жена моя законная, а вот повисла на этом..., да трезвые мы, и народ подходит: кого мол ранили, убили, мол скорую надо? вот только милиция и помогла:
-Вы гражданочка отчепляйтесь от его и следуйте дальше с законныи мужем, у нас тут виснуть не положено, а ваше дело семейное, мы таким не помогаем
ну и пошли дальше бдить, тут уж я разозлиллся, как заору:
-Снимай на хуй эти туфли ёбаные, красотка Шантаклэра, блядь кабаре, хули висишь на этом столбе- у него хуй не вырастет...(не вслух канечна)а вслух:
-Дорогая, давай я помогу тебе снять эти твои красивенькие золушкины туфельки, с твоих изумительно стройных ножек, которыми ты так обворожила москвичей и ваще всех мужиков.
сняла она эти туфельки , так и дотопали до гостиницы, а утром купили уж каки-то тапочки по Москве гулять-то непросто.

Убьемся ап стену, товарищи!

Я уже говорил как то что привело мя в стан держиморд и лизоблюдов. Письмена нашей Святой Оппозиции. Один журнал Мальгина http://avmalgin.livejournal.com/ может сделать ссаной ватой любого обладателя хоть единой извилины. Не верите? Попробуйте возразить этому демократу. Узнаете о себе много нового. И о демократии демократов тоже.
Но прошли годы и я засомневался. Вообще, я редко бываю в чем-то до конца убежден. Мало ли что мне , дураку, кажется.
Вдруг из за одного говнюка я составил о совести народа превратное мнение?
Решил полазить по оппозиционным сообществам. Тем более, что в одно из них http://potsreotizm-new.livejournal.com/ мой опус http://vinauto777.livejournal.com/108505.html перепостили.

Поглядел я туды, почитал и готов извиниться перед Мальгиным. Я ж его дерьмом назвал. Да по сравнению с этой шоблой-он марципанчик.

Половина бесноватых, вторая половина-хохлы. Которые тоже бесноватые.

Сначала, по названию, я было посчитал что кучкуются там космополиты. Борцы с патриотизмом как таковым. Люди мира.
Но нет. Почему-то там собрались борцуны только против патриотизма местного. Украинский там поди тронь!

Вообще я наблюдаю любопытную картину: в Сети основа протеста против кровавого режима-это упоротые хохлы. Посыл у них замечательный: козломордые кацапы обязаны восстать, вооружится и погибнуть. И ползать на коленях , размазывая кровавы слезы по осклизлым харям.
Но прощенья , само собой, мы не заслужим-нет!
А кто не согласен с сим сомнительным гешальтом -тот хуеглот и пидор пробитый. Я не утрирую. Выбор невелик: или содомия или капитуляция. С последующей содомией.
Прям как в анекдоте про индейцев: О! Белый воин выбрал смерть! Но сначала-мумуку!
Причем методы разводки-ну третий класс, вторая четверть. "На слабо". Вон, мы, мол, свободолюбивые, вольные, смелые люди скинули власть-а вы, финно-угорские боязливые рабы-ссыте? Гы гы гы!

Правда-стоит спросить-как же так? Как это могучие, свободные, мужественные хохлы постоянно выхватывают таких пиздянок у малодушных зверокацапов? То под Иловайском, то под Дебальцево то еще где? Вечно одна история: "Враг трусливо наступал, мы мужественно бежали"
В ответ-треск пуканов и анальные мечты. Опять непонятно. Как же это смелые украинские натуралы постоянно опиздюливаются робкими пидорасами?

Собственно, хохлов понять можно. Страна у них-говно, сами- уроды, денег нет и не будет. Одна отрада-пар пердячий в ЖЖ спустить.
Но там , среди свидомых обиженок, и тусуется наша оппа. Доморощенная.
Вроде цели у хохлов и оппы должны быть разные. Оппа как бэ декларирует желание видеть Россию процветающей и демократичной, хохлы желают ей гореть синим пламенем. Однако никаких противоречий между ними нет. Сплошное единство взглядов-и одинаковое матерное остервенение к любому несогласному.
Не верите?
Ну напишите в том сообществе хоть что в разрез с линией партии. Успехов.

Потом до меня дошло. Все ровно. И оппа и хохлы мечтают о свободной, независимой , демократичной России, горящей синим пламенем. Не красна изба блинами, а красна в дыму углями.

Так что попытка перекраситься моя не прошла. Больно хари по ту сторону баррикад ээээ...как бы помягче выразиться...-Босх бы за таких натурщиков любые деньги б дал.

Собирательные образы украинских патриотов.

Мне ведь даже не суть важно ЧТО люди говорят. Значимо- КАК.

А у них с воспитанием и манерами ну как то не очень...Совсем не очень.

Ежели б такие деятели и против Пол-Пота боролись, я б красным кхмером стал.

К чему я это? К тому, что в 1905 году наша оппа слала микадо телеграммы с поздравлениями. Радовались с японцами поражению русских войск под Порт-Артуром. Ничего не поменялось.
Напомнить, к чему это привело и что сделали потом с этими японолюбами?
Мне вот интересно: стоя раком над унитазом в Одесской чрезвычайке -с маузером, приставленным к затылку накокаиненным пидором- до них хоть что-то дошло?
Пролетело ли через их мозги, за секунду до пули, хоть какое-то понимание? Или там все сжалось в вопле "ЗА ЧТОО?!"
Да вот за то, родной. За это самое...

Думаете это все в прошлом? Угу. Вот наглядное пособие- что с вами мечтают сделать хохлы. Не все. Но тех что есть-на вас хватит.
Фильм "Волынь".

http://kino-history.net/volyn-2016

Одна радость: "Зьисть то он зьисть-да кто ему дасть?"

доктор Ватсон.

У доктора, мужик:
-Вот здесь доктор сильно болит, сбоку
-Такс...покажите где, вижу-вижу, точно женаты и храпите сильно!
-Аа.. Вы как узнали?
-Эээ.. батенька, да я тоже храплю, и недавно был в филармонии с женой...

Вдогонку истории Джокера про магазин сантехники и непонимания мужчинами устройства и назначения дамского биде...
Двоюродный брат делал дипломный проект в Политехе и должен был проект малогабаритного жилого дома на семью представить. Для доработки проекта явился к нам домой- у меня оба родителя- инженеры-проектировщики, могут помочь.
Неожиданно выяснилось, что брат слишком большой по площади туалет нечаянно запланировал- нерациональное использование пространства, ошибка... Сидит,думает, как эту ошибку исправить.
Маман ему советует- "Вставь в план туалета биде. Будет выглядить, как будто так и и замышлялось, и оправдает такую большую площадь туалета". Брат , удивленно :"А что такое биде?" Маман :"Нну... Это такой душ-унитаз с вертикальной подачей воды наверх.".Брат (ему тогда 21 год был, неженат, конечно), еще более удивленно "А зачем? Зачем нужен унитаз с вертикальной подачей воды наверх?"
Вся женская часть семейства к тому времени валялась под столами от хохота.Кроме папы -инженера -проектировщика жилых зданий со стажем и давно женатого. Он, честно говоря, был единственным , кроме брата, представителем мужского пола в нашем бабьем царсте на тот момент.

О КОМПОТЕ.
- ТАСС сообщает: В связи с тем, что ущерб полностью возмещен, обеспечительный арест с имущества Васильевой снят и экс-руководителю департамента имущественных отношений Минобороны РФ Евгении Васильевой, осужденной за многомиллионные хищения, возвращено имущество, ранее находившееся под арестом:
"Ювелирные украшения в количестве 1206 штук стоимостью почти 120 млн рублей, часы наручные, 37 штук, общей стоимостью более 7 млн рублей, наличные денежные средства в сумме более 3 млн рублей, денежные средства, находившиеся на банковской карте Васильевой, в сумме 26 млн рублей, денежные средства, находившиеся на счетах подконтрольных Васильевой фирм, в сумме 322 млн рублей, две квартиры в Санкт-Петербурге площадью 107 и 170 кв. м, жилой дом в Ленинградской области площадью 183 кв. м, а также квартира в Молочном переулке в Москве (где Евгения Васильева в ходе следствия находилась под домашним арестом - прим. ТАСС) площадью 192 кв. м, гараж в этом же доме площадью 16,5 кв. м и нежилое помещение на Арбате площадью 642 кв. м".
- Деда, к чему ты мне это рассказываешь?
- Ты однажды спрашивал, внучек, почему люди до сих пор вспоминают и уважают Сталина. Так вот, при Иосифе Виссарионовиче любимым вопросом этой зажравшейся блондинки был бы: "А ещё компот можно?". И наливал бы ей компот тот, кто её сейчас выпустил. А варил бы этот компот именно тот, кто посмел хлопотать за эту воровку... И это повторялось бы день за днём, месяц за месяцем, лет 20-25 подряд.
Чтобы даже у их детей и внуков на генном уровне при одной только мысли что-то спиздить, перед глазами сразу появлялась бы алюминиевая кружка с этим самым компотом. А во рту возникал его тошнотворный сладковатый привкус.

Водолаз, нанятый любителем поисков кладов, выныривает и протягивает боссу монету. Дублон! Золотой!!! Босс, хозяин экспедиции, перво дело, попытался камеру вырубить. Потом, едва не прослезившись, от всех отвoрачивается, и ну его гнуть. На зуб вроде не пробовал. Лупу достал... Тут и прочитал на своем "дублоне": "мейд ин Чайна". Мужик с юмором оказался, никого не убил.

О генах или кто мы?
Результаты исследования медико-генетического центра Genotek, позволяют составить этнический "портрет" среднестатистического жителя центральной России (на основе анализа ДНК 2 тыс. чел. из РФ и ближнего зарубежья):
1. Геном среднестатистического русского имеет разнородный состав (например, есть фрагменты, характерные для выходцев из Шотландии, Италии и т.д.).
2. Современные россияне унаследовали от коренных жителей Центральной России - 16 % генома, а все остальные его участки являются мозаикой составленной из фрагментов геномов характерных для обитателей других регионов.
3. Современные русские унаследовали от европейцев 89,5% генома (из них 67,2 % приходится на Центральную и Восточную Европу, а 22,3 % — на Западную); 9,7 % - от азиатов; 0,4 % - от африканцев; 0,4% - от народов Океании и американских индейцев.
4. В современных русских есть фрагменты генома 36 этнических групп. Наибольший вклад в наш генетический багаж внесли украинцы и белорусы (19,2 %), финны (13,1 %), венгры (6,3 %). Генетически между русскими, белорусами, украинцами есть этнические различия, но они в целом не такие большие, как между другими этносами.
Т.о. Россия — своего рода "плавильный котел" наций, похожий на США. Генетически русские - европейцы. Генетически к русским близки украинцы и белорусы, между которыми есть несущественные различия в структуре генома.

Зачем нужно ГМО

Мифы вокруг ГМО поделили человечество на тех, кто яро против, и кому не до того. Но если взглянуть непредвзято, распространение ГМО не только не вредит нашим внукам, это может спасти им жизнь.

Подавляющее большинство споров о ГМО упирается в тему безопасности ГМ-помидоров или ГМ-сои. Защитники науки объясняют, как именно переваривается ДНК в кишечнике, противники упирают на то, что отсутствие вреда ГМО «не доказано». Оно действительно не доказано. Доказать отсутствие чего-либо, например чайника, вращающегося по орбите, в принципе невозможно. Другое дело, что верить в чайник нет никаких причин. Но речь не о том. Описанные споры концентрируются на частном вопросе и не выходят за пределы игры в «съедобное – несъедобное». При этом никто не объясняет, кому, собственно говоря, нужна генная модификация. От этого у обывателя возникает здравая мысль: если идут какие-то споры, на всякий случай ГМО лучше не покупать. Представьте, что в средние века кто-то изобрел аспирин, а его за это повесили, потому что таблеткой можно подавиться. Согласитесь, аргумент в защиту изобретателя должен строиться не на том, что подавиться можно чем угодно, и даже не на том, что аспирин – неплохое и довольно безопасное лекарство. Главное – что это первое, действительно новое, невиданное раньше средство борьбы с болезнями. Если его так бояться и так ненавидеть, то второго лекарства, не просто сбивающего температуру, а спасающего человечество от чумы, оспы, испанки, малярии или СПИДа, может и не быть.
Нам, человечеству, очень нужно развивать сельскохозяйственные технологии. Если мы ничего не изменим, то еда на планете может просто закончиться. Население Земли продолжает расти. При этом треть плодородной земли уже уперлась в максимум продуктивности – получить больше еды с единицы площади традиционными методами не получится. Полная стагнация сельскохозяйственного выхода может быть делом 30–40 лет. Сельскохозяйственный прогресс перед лицом усугубляющегося перенаселения планеты – главная причина, почему нужно поддерживать производство ГМО. Отказываясь от ГМ-продуктов, мы искусственно удерживаем ход прогресса, в котором – и это факт – наш единственный шанс просуществовать на планете не сто лет, а миллион. Отказываясь от ГМ-продуктов, мы не просто показываем кукиш Monsanto. Мы создаем общество, настроенное враждебно по отношению к прогрессу.

Мы отказываемся от технологий будущего, которые позволят увеличить продуктивность земли, оздоровить почву, снизить потребление пресной воды, уменьшить токсичные выбросы – и в конечном итоге дать возможность нашим внукам жить на той самой зеленой планете, которую так любят защитники природы. Некоторые авторы, впрочем, не согласны с тем, что перенаселение планеты в обозримом будущем приведет к катастрофическим последствиям. Сторонники такого оптимистичного взгляда любят говорить, что «когда припрет, мы что-нибудь придумаем». Так вот: приперло. Придумали. Но пока получается, как в анекдоте: «Боже, что ж ты меня не спас?» – «А кто тебе, идиоту, лодку, машину и вертолет отправлял?» Успеем ли мы дорасти до века генетики?

Был сегодня на пиано дуэли. И от одного из любителей этого, услышал потрясную фразу:
- Что ты мне втираешь за это, я все книжки Джорджа Гершвина прочитал, а так же его брата Айры...

Прочитал историю о стариках и одеколоне. Вдогонку кину и свою. Почти из того же времени, может на год-два позже. В смысле - после Указа.
Дело было в парфюмерном отделе универмага. Очередь. Я уже почти возле продавца. Продавцов несколько. К соседнему продавцу(П) подходит бабушка(Б), под 70. Б:"Мне одеколон" П: "Какой?" Б: "Который пьют" П: "????"
Б: "Сосед пообещал что-то(уже не помню что) починить, сказал оплата - одеколоном." Чем кончилась история, так и не услышал - подошла моя очередь.
Самым массовым тогда был "Цветочный" одеколон за 57 копеек. Часто бухарики выпрашивали у прохожих эти самые 57 копеек.

Захотел вдруг скачать книжку на уши, ехать в Питер. Скачать естсно на халяву - выбрал по яндексу "Дорога к рынку" Сергей Гуриев, нашел сайт - смотрю похожие книги - "Вор" Леонид Леонов, "Сокровища Валькирии 1. Стоящий у Солнца" Сергей Алексеев. Может мы не той дорогой шли к рынку?

На детской площадке на двойной карусели катались 2 мальчика. Около одного стояла бабушка и отчитывала его:"Так нельзя обращаться с девочками. Зачем ты ее согнал? Что это за поведение?" и т.д. и т.п. Ну, думаю, какая суровая бабушка.Тут к бабушке подходит девочка, бабушка поворачивается к ней и говорит:"Пойдем, Леночка, домой". Я в шоке. Оказывается, эта бабушка отчитывала чужого ребенка. В таком тоне, считаю, недопустимо. Во-первых, он ни фига не понял всё равно из ее спича, во-вторых, она не обратилась к его родителю. И что толку, что она отчитала мальчика, если он не внял? А вот родитель в спокойной обстановке мог бы проанализировать вместе с сыном ситуацию, более продуктивно бы было

Вчера, 1 апреля, двое готовили блюдо, оставаясь разделенными на многие тысячи км. Снято с реальной ленты, могу и ссылку дать:

Суббота, 1 Апреля 2017 08:34:03
А ты как сациви делаешь?
Юна
- Ох, Юн, повозиться придется, не лень?)
Чейтатель
- Не лень!
- Ох ты господи. Но ты хоть понимаешь, что сациви в лучшем случае у тебя только на следующий день готово будет?
- Давай говори рецепт, со временем разберемся позже)
- Хорошо, хмели-сунели есть под рукой? Будет нужно. Просто не начинай, если нет.
- Есть! Из русского магазина и еще какая-то приправа к курице есть, тоже из этого магазина
- Не надо других приправ. Ладно, понеслись. Юна, я с конца начну, с того, что у тебя должно получиться. Это должен быть густой и очень ароматный соус, в котором есть небольшие, но вполне осязаемые кусочки грецкого ореха, и в котором трагически утопли куски твоей курицы, тоже очень ароматной. В целом блюдо не очень острое, хотя перец присутствует, там главное аромат.
- Ах ты боже мой, как романтично "трагически утопли куски твоей курицы" ты сегодня в ударе! С помощью пива, наверно!
- Да если б с помощью пива. Сижу трезвый как черт, и поэтому тебе завидую из-за сациви) Давай, с курицы что ли начнем. Поруби ее на куски для начала. Поставь кастрюлю с водой на огонь, как вода закипит, забрасывай туда курицу минут на пять, ну, или просто дождись, когда вода снова с курицей закипит. Дай еще пару минут покипеть, потом с огня снимай, воду с курицы в раковину безжалостно, сами кусочки птицы промой.
- С криком Банзай!
Курицу режу на части,
Сациви готовлю...
- Так, куриный суп вылила, а дальше?
- Дальше, промытую курицу снова отправляй в воду, и на огонь, и ставь кипятиться. Теперь, возьми грецкого ореха, много, ну около фунта, наверно. На него грамм сто чеснока. И положи в сторону пока. Жди, когда у тебя курица снова забулькает. Ложкой снимай выкяпившийся с курицы жир (вода не помеха), и заливай этим жиром грецкие орехи с чесноком. Когда чесночно-ореховая масса станет более менее вязкой, отправляй все в блендер, но ненадолго. Лучше пульсами, чтобы и однородность появилась, и кусочки остались.
Суббота, 1 Апреля 2017 09:03:52
Рыдаю!!))) Michael Ashnin
- А теперь ты варишь курицу до полной готовности, минут 40. Параллельно, нарежь луковицу очень мелко, новоприбывший жир с бульона вылей на эту луковицу, и потуши на самом медленном огне под крышкой, до легкой желтизны.
- Вот оно счастье -
Орехи на части покрошим
Сэппуку (зачеркнуто) сациви готовлю...
- Скажешь, как все готово будет, ага?) Юна, не парься с ручным крошением, серьезно тебе говорю. Пропусти через блендер в быстром темпе, самое то получается. Просто должно быть размоченным куриным жиром с небольшим количеством бульона. Кстати, после того, как первый вскип слила и курицу промыла, можешь смело добавлять соль на время варки курицы.
- Сэнсэй прошептал умирая
Видно мне подлые гои
Опять подложили сациви...
- Юна, нет уж, раз напросилась, теперь мучайся. Пока сациви не сделаешь, никакой сеппуку. Короче, потушенный лук мешай с бильбердашем из ореха и чеснока, заливай куриным бульоном из курочки, и ставь на медленный огонь. А вот тут тебе, ха-ха, придется над кастрюлей посидеть!))
- Умру за великий Ниппон
Оставлю лишь дочке сациви
Да трех бильбердашей
- Принято, под имбирем бильбердашским. Э, так мы варим с тобой, или надоело?
- Вов, не отвлекайся, чо дальше делать?
- А теперь самое нудное начинается. Сначала повари соус на очень медленном огне, и все время мешай. Все время - у него, у гда есть привычка прикипать и пригорать к любым поверхностям. Сыпь хмели-сунели, не жалей. Когда упарится на треть, бросай туда раздербаненную курочку, и продолжай мешать. Мешай левой рукой, правой рукой возьми муки с полки, разболтай в воде пару столовых ложек и в бульон влей.
- Разболтала! Влила! И?
- Продолжай мешать. Когда соус станет заметно густым, добавь остальные специи - тут сама выбирай, что тебе нравится. Корица (но немножко), гвоздика (также), перец (ощутимо). Пару листиков лаврушки.
- Хмели-сунели я морду намажу
Сяду в кусты у дороги
Может я ниньзя?
- Как ты все эти специи добавила, держи на огне не больше пяти минут. Потом снимай, дай остыть, а потом отправляй в холодильник на ночь. Ну, и ас-са!
Суббота, 1 Апреля 2017 10:01:58
- Юна, ты пропала, а я ржу) Брякни, когда освободишься.

С прошедшим 1 апреля, товарищи! Это вчера Мэриденд учил Калифорнию готовить японское блюдо в режиме дрона на чистом русском языке :)

В программе "Вести в субботу" на канале Россия 24 1 апреля 2017г. академик Лисица НЕ в шутку заявил, что "человек без сотового телефона - это и не человек".... Единственная надежда на то, что академик неудачно пошутил....

Подходит молодой парень, вижу, не очень сердится, поздоровались, представились

Приехал как-то ко мне на дачу руководитель моего дипломного проекта.
Уболтал его, мол, шашлычок, рыбалка, грибочки. И скверная история случилась.
О которой я потом рассказывал своей подруге:

- Ну и заблудился он короче, это в нашем-то подмосковном лесу. Долго плутал.
- И?
- а чего и. Полез на дерево, чтобы осмотреться, в какую сторону идти.
- ну и забрался уже довольно высоко, а под ним ветка обломилась.
- хряснулся так, что позвоночник повредил, и ходить как бы на время разучился.
- ну и пополз, 12 км полз..
- причём, что характерно, наверное сразу понял куда ползти, да??

...Айболит дежурил по кухне в компании Шмеля, Королевы Марго и Орла. Кухня располагалась сразу за Большим шатром, а с другой стороны в ряд, как по ниточке ровно были выставлены старые польские кемпинги для личного состава, где в это время всё их население сидело и готовило снаряжение к выходу в высокогорную зону. Какие-то два парня, из питерских, шли вдоль палаток и спрашивали: - Ребята, Гена Попов с вами? получив отрицательный ответ, переходили к следующей палатке...

Кого ищут? - высунулся плохо слышащий Шмель.
Ищут Гену Попова. - раздельно и медленно, чтобы Шмель понял, произнесла Королева Марго.
Он что, умех? - Шмель не мог произносить "р".
Нет, он жив. - опять терпеливо произнесла Марго.
Шмель недоумённо посмотрел на Королеву Марго, передёрнул плечами и, утверждающе произнёс: - Ну, а если шиф, чего ищут?
Шмель был сейчас трезв, как стёклышко, его просто зашкалило, как нередко зашкаливало и до.

Этот недуг возник у него давно, тогда, когда очень молодая Ашотовская команда ещё росла, но уже пошла на "Узбека", а на спуске по длинному, градусов шестьдесят, фирновому склону им насточертел пешедрал, и тогда первый, сев на свои задние и тощие полушария, съехал стремительно вниз до выполаживания.

Никто даже не подозревал, что на середине склона их подстерегал здоровенный и бездонный бергшрунд, и первый, пролетев над ним и остановившись на выполаживании, стал в ужасе махать руками и кричать. Но оставшиеся вверху расценили это, как приглашение ехать. Второй спустившийся тоже замахал руками и закричал, и так шло всё с последующими. И когда пришла очередь Шмеля, траншея спуска углубилась достаточно для того, чтобы Шмель смог чётко припечататься в его противоположный ледовый край, потеряв все передние зубы.
Вылетел вверх по закону инерции Шмелёвский рюкзак и покатился по склону, а Хрясь пронзительно начал кричать, что покатилась голова, но тут же над краем трещины показалась настоящая и живая голова Шмеля и кричала: - Шиф я, шиф я!
Шмель сам добежал до нижней группы и подобрал рюкзак. Предположительно, были сломаны обе челюсти, из ушей капала кровь, смешанная с внутричерепной жидкостью - грозный симптом перелома основания черепа, но Шмель лечиться не желал, как-то выжил сам...

В рейсовом автобусе, где ехала вся команда, дряхлеющий, но ещё с широкими плечами бойца и талией жокея, старик-узбек попросил Шмеля уступить ему место, мотивируя тем, что у него только три зуба осталось. Шмель повернул к нему своё, в ссадинах и синяках лицо, раскрыл свой беззубый рот и прошамкал, что если по зубам считать, то этот старик ему внуком приходится.
"Сиди, сынок, сиди"- заботливо сказал старик, и по-узбекски, в расчёте, что его никто не поймёт, добавил: - "Бирикелля, интересно, какой же это удалец- джигит, да продлит Аллах дни его на земле, так славно отделал этого уруса?"
Громовой и внезапный хохот показал старому басмачу, что он был понят. Он побледнел, но увидев, что бить не станут, захохотал громче всех и стал приглашать команду к себе в усадьбу на плов...

С тех давних пор и пошла эта дружба между жителями мятежного прежде посёлка и Эльчибековской командой...

А это истории из детства, которые запомнились благодаря запрету взрослых не подслушивать их.
Как-то, собрались наши деды, а многие были участниками Русско-Японской войны 1905-го года, и о чём то беседуют. Я был тогда ещё неразумным мальчишкой, наверное шестой год только шёл, а тут нас деды начали прогонять, дескать не слушайте нас. Час! Уши сразу превратились в локаторы. Так благодаря этому запрету и неплохой памяти запомнил, а когда повзрослел, только тогда понял о чём речь. Похоже на анекдот, но уж больно похоже на то, что сам участник рассказа, мой достаточно близкий родственник, в этом участвовал.
Короче, находятся русские солдаты в Китае уже давненько, женщин нет, а парни все молодые и здоровые – очень уж бабу хочется. А надо сказать, что в то время в Китае и женщины и мужчины одевались практически одинаково, одежда была пиджачок с брюками, как правило, синий, и все с косичками, спереди ещё как-то понять можно, а сзади затруднительно. И вот приметил солдат, что в огороде ковыряется китайка, в весьма соблазнительной позе – раком стоит. Вот к ней он потихоньку стал пристраиваться, улучил момент, сдернул брюки и вдул. И раздаётся жалобный крик китайца: – « Же-ре-бе-заа… Я!». Ну, что тут скажешь? Ошибочка вышла!
А эта история подслушана от мужиков на покосе. Тогда я двенадцатилетним пацаном вместе с другими ребятами, такими же ровесниками обеспечивали подвозку копен сена к будущему стогу, а мужики занимались складированием сена в стог. Как-то случился вынужденный перерыв из-за отсутствия сена, и мужики сидели в кружочек и о чём-то разговаривали. Мы же крутились рядом, но вдруг нас кышнули, дескать идите погуляйте, можете даже на конях смотаться к речке покупаться, и нечего разговоры взрослых слушать. Мы так сразу и разбежались! Конечно разговоры их были не всегда о пристойных вещах, но запомнилась эта, когда они, как бабы на базаре начали промывать косточки очень хорошо знакомого мужика. Я уж переведу на литературный язык, тем более мать в последствии это тоже подтвердила.
Давно это было, сразу после войны, в селе, куда мы переехали жить, жила одна семья – муж и жена, Иван да Марья, не смейтесь, так оно и есть. Он гарный украинский хлопец – переселенцы из Украины, а она обыкновенная русская девушка. Тогда ещё худенькая девчушка (а я знавал её уже весьма дородной женщиной, как мать моего одноклассника). Жили они, по тем временам достаточно зажиточно – новый дом построили, и на тот час был владельцем мотоцикла, а в немаленьком селе таких владельцев было всего пять человек.
И ходила про них забавная история – полу-анекдот. Когда они поженились, то жили поначалу у родителей мужа, а семья, как тогда водилось, была не маленькая. А эту тайну поведала его младшая сестра, тогда ещё сопливая девчонка, а ведь поняла, что к чему. Как-то расположились они спать, ну молодые легли спать на полу, кто-то лежал на полатях, а кто-то на печи возлежал. Дело молодое, и вот Иван начинает подкатывать к Мане, та в принципе может быть и не против, но боится, отталкивает, давай не сейчас, а позже, когда все уснут. Иван как не уговаривал Марию, та ни в какую, никакие уговоры не действуют на неё. Помучался он так, да и с досады заплакал. И тут с печи раздаётся голос свекра – «Ты, что это девка парня мучаешь, пошто ему не даёшь, видишь, парня до слёз довела». Комментарии, как говориться излишни! А ведь Маня была права - ни кто не спал!

На проекте по вытаскиванию из всех глубин всех задниц большого московского промышленного завода нас с топ-левел-консалтинга (ага, итальянские костюмы, бэст прэктис и дью диллидженс) променяли в подчинение/рабство цвету немецкого консалтинга на граунд-левел консалтинг - на участок "внедри 5С в цехах" (ага, цеха, работяги, мат, и подвинься-ща-я-ему-уебу).
Сразу скажу - кто читал знаменитое "Про кактусы и розы" - вот это буквально с нас было написано. Не с нас, конечно, но совпадений 99,99%. )
Место действия: Москва, завод. Машиностроительный. 9 заготовительных цехов и 3 выпускающих. Рабочие получают зарплату официально по минимуму (5-7 тысяч, остальное - премия от количества продукции). То есть 30-50 в месяц. На дворе 2005, кажется. Жить можно.
Началось все с того, что на первом совещании (акционеры, топ-менеджмент, консалтеры, случайно затесавшиеся) цвет специально приглашенного немецкого консалтинга (бэст прэктис, ага) через флегматичного переводчика, собственным ртом заявил: "через месяц 11-й цех повысит выпуск готовой продукции на 36% минимум! Оптимизация производства! Вы, ленивые русские свиньи, просто ничего не знаете, как надо работать."
Радужную картину слегка омрачил директор по производству. Он был конкретным человеком, который за 30+ лет на этом заводе прошел путь от простого токаря до директора в галстуке. Он спросил, тыкая пальцем в переводчика (который так же флегматично изображал то ли офисный принтер, то ли кадку с фикусом):
"У нас , бл..., в стране металл, бл..., плавят раз в год, бл... Осенью. По заявкам, бл... Ты спроси этого пидо..., откуда он, бл..., металла на 36% возьмет? Его, бл..., ФИЗИЧЕСКИ нет. И у меня, нах.., нет, и на складах нет, ёпт... И спизд,... не у кого. А?" Переводчик перевел...
Момент был неловкий. Очень. Но топ-менеджмент - люди опытные, и директора по производству выперли со статус-митинга технично и грамотно, под каким-то благовидным предлогом. Что б не портил светлые картины дью диддидженса, айпио, и прочих вкусных вещей.
Дальше прошел месяц (сейчас обещанная страшная часть байки)...
11-й цех действительно повысил выпуск готовой продукции на заявленные 36% Даже на 48%, кажется. Как? Очень просто. Бэст прэктис.
Бэст прэктис были в том, что в 11 выпускающий цех были направлены заготовки и рабочие с соседних 10 и 12 цехов. 10 и 12 остались с гулькиным хером, зато 11 дал 1,5 раза рост выпуска. 10 и 12 дали 10% от плана. Надо напомнить, что у работяг зарплата была сдельная?
Это было страшно.
В выпускающих цехах было 3 смены: с 7 до 15, с 15 до 23 и с 23 до 7. Мы как раз были в 10 цехе около 23 вечера, когда менялась 2-я и 3-я смены. И среди работяг пролетел слух: "- пизд... мужики. Денег не будет..."
Мужики поняли, что в этом месяце они принесут семьям по 5-7 тысяч. Еще раз: пять-семь тысяч рублей. На месяц. В Москве.
И 2-я смена пошла в заводоуправление спрашивать...
Вы когда-нибудь были в 11 вечера в заводском цехе, где примерно 30 мужчин идут уверенно настолько, что сносят створку железных въездных ворот с петель (ворот, блять! 4 метра высоты! Стальную! Нахуй свернули с петель!)? А я был. Врать про геройство не буду, я и коллега консалтер стояли ровно вдоль стены в самом темном углу цеха и молились, чтобы у этих целеустремленных мужчин не появились вопросы лично к нам, как к ближайшим причастным пидорасам.
Помните фильм "Большой куш"? Вот оно самое. "А что Томми? Томми сейчас молится, что бы Роскошный Джордж очнулся в ближайшие 5 минут. Иначе цыгане похоронят и его, и Томми. В самом деле, зачем цыганам объяснять полиции, откуда и почему в их таборе появился труп." Вот это вот точно про нас тогда. )
На следующий день мы проходили мимо заводоуправления. Выбитых окон не заметили, полиции тоже. Наверное, администрации завода повезло. А мы поверили в бэст прэктис и консалтинг... Повысить выпуск на 36% на пустом месте? Легко. Успешно закрыть проект? Легко. Не слушать инженеров? Да легко! )))
Как-то так. )

Из цикла Записки альпинистского врача: Zub 1973 god.

Зуб у Буха болел уже четвёртый день, и пора было его удалять. Но у Айболита ни инструментов, ни навыков в этом не было. На поляне в ожидании вертолёта сиднем сидели восемь экспедиций и гоняли балду: футбольные матчи сменялись постройкой и запуском воздушных змеев, вокальными концертами, рыбной ловлей на булавку, охотой на зайцев, шахматами, галопированием на лошадях с погранзаставы, короче, развлечений хватало. Врачей тоже, даже с избытком, и Айболит знал точно, что двое из них были стоматологами. Однако при виде буховой страдающей физиономии, они повторяли, как плохо выученный урок, что они терапевты.

С укором смотрела на Айболита и вся его собственная команда. Человек он в команде был новый. Предыдущий врач, Синий, был стоматологом и произвёл в прошлом году основательную прополку в челюстях всей команды, вероятно, оставив Буха со всеми зубами в наличии, просто по недосмотру.

Необходимость исправить упущенное настоятельно нависала над Айболитом, и утром четвёртого дня, взяв грузовик, они с Бухом отправились в посёлок старателей. Нашли медпункт, и обнаружив там двух стареньких медсестёр, попросили зубной инструмент. У них это было в наличии, но эти две божии коровки просили их приехать завтра, когда они прокипятят всё это.

Следующим утром, снабжённые флягой чистейшего спирта, которую, проявив неожиданную щедрость, выделил Ляба, они уже лезли в кузов, когда их догнал один из стоматологов. Айболит полагал по простоте душевной, что тот предложит свои услуги, но нет, он пришёл предупредить, что Айболит при удалении зуба обязательно должен повредить артерию, из которой непременно начнётся фатальное кровотечение и больной умрёт. Этот разговор производился им специально при Бухе и громко, чтобы все знали - он предупредил.

Они сидели в манипуляционной друг против друга, между ними на столе лежали стерильные инструменты.
"Что делал Синий до?" - спросил Айболит.
"Спирт давал." - обрадованно ответил Бух.
Доза была отправлена по назначению.
"А потом что он делал?"
"Сам пил".

Айболиту это не подходило. Он поднял шприц с новокаином и обколов десну вокруг зуба, стал подбирать подходящие щипцы. Зуб шестой снизу и слева. Одна пара щипцов идеально подошла, и Айболит ухватился за коронку, которая тут же разлетелась как разбитая чашка. Но Айболит уже знал, что он будет делать. Разрезав десну вокруг зуба, он прихватил теми же щипцами шейку зуба, и, почувствовав, как плотно губки щипцов охватили костную ткань, начал нежно расшатывать зуб, который неожиданно легко вышел. Они оба, удивлённые тем, что всё так быстро кончилось, уставились друг на друга.

"Что Синий делал дальше?" - продолжил допрос Айболит.
"Ещё спирт давал." - с надеждой ответил Бух.
Ещё одна доза ушла по назначению.
"Теперь что он делал?" - не отставал Айболит.
"Сам пил." - уже с укором ответил Бух, - "Пей, Док, ты бледен, как мертвец".

И когда уже под деревом, у прозрачного ручья, с неизвестно откуда появившимся Карагачем из Казахской экспедиции, у которого всегда было потрясающее чутьё на выпивку, они втроём опорожнили всю флагу, закусывая помидором предусмотрительного Карагача, к медпункту подъехал студебеккер. У одного из двух вышедших оттуда амбалов наблюдался отёк лица справа.
"Док, ты выпил - это раз. У них есть колёса и они доедут до нормального стоматолога - два. А тебе на сегодня хватит - это три. Не испытывай судьбу." - Бух рассуждал, как профессиональный спасатель. И амбалы тихо смылись по ручью к машине.

Через три дня божьи коровки прислали за Айболитом машину, - нужен был врач в посёлок. Но это уже была другая история.

Один из эпизодов альпинистских восхождений в вольном пересказе.

Уже шестой день мы в горах, группа - несколько связок по два человека. Я - Сергей в связке с Мишей, Никита в паре с Андреем и прочие согруппники также по двое.
Каждый день после часа дня начинается снегопад и заканчивается уже поздно ночью. После ночёвки на верхнем плато, утром встали, собрались и поднялись на перевал Хазны. Теперь скорее вниз. Хорошо видно, как подходящий слева ледопад, постепенно завоёвывает весь склон и вплотную прижимается к скалам. Видимо, прохождение этого участка займёт не один час, хорошо хоть там нет серьёзных лавиносборников. Однако на самый конец спуска нам был уготован сюрприз.

До ледника Нахашбита оставалось пройти лишь один снежный кулуар. Плотный, слежавшийся за зиму пласт фирна прикрыт слоем свежевыпавшего снега. Мы с Мишей уходим вниз, я иду впереди.
Неожиданно мимо меня просвистел мой напарник и склон поехал. Оснований для беспокойства вроде бы нет, так как метров через 150 нас ждёт спокойное выполаживание склона, но инстинктивно начинаю организовывать страховку. Хорошо, что я не успел загнать ледоруб в фирн и, что темляк не был надет (у нас было правило: на лавиноопасных склонах снимать темляк с руки и ослаблять лямки рюкзака) - иначе он остался бы там вместе с моей рукой или с её частью. Рывок и я начинаю быстрый спуск. Через мгновение меня, судорожно хватающего в каждый удобный момент воздух вперемешку со снегом, неведомая сила, пресекая любые попытки хоть как-то стабилизировать своё положение, потащила вниз. Совершенно не считаясь с моим человеческим достоинством, то крутит как щепку, то ставит на голову, то перекатывает с боку на бок.
Эта недолгая борьба закончилась в мою пользу. Когда до сознания дошло, что я уже никуда не еду, обнаруживаю, что большая часть меня выглядывает из-под снега и, что самое приятное, головой вверх.Пытаюсь оглянуться – безрезультатно, откопаться – результат тот же. Приходится затратить некоторое время, чтобы объяснить рукам и ногам, что они мои составляющие, а не что-то самостоятельное. После нескольких минут борьбы, удаётся отделиться от рюкзака и выкарабкаться из-под снега.

Но напарника нет, и только верёвка уходит куда-то под снег. С ужасом дёргаю за верёвку и кричу: - «Мишааа!!!». Ни звука. Оглядываюсь: слева от меня в свежем сугробе лежит Никита и ржёт, как сивый мерин, а за спиной, метрах в пятнадцати спиной ко мне стоит Миша, и кажется тоже что-то кричит.

Далее со слов Никиты:
- Как только мы услышали крики, сразу же бросились вниз. Метров через 50 увидели линию отрыва склона, а за ней твёрдый фирн. Дальше, максимально аккуратно, «прусским» бегом почесали вниз. Когда увидели, что две фигуры шевелятся, немного успокоились и сбросили темп. Спустившись на лавинный вынос, стали очевидцами потрясающей картины: два вполне здравомыслящих мужика, находясь спиной друг к другу метрах в пятнадцати, орут во весь голос и оба дёргают за верёвку, отходящую от их грудных обвязок. Один орёт: - «Мишааа!!!», а другой: - «Серёгааа, ты где?!».
Начинаю соображать: в лавине им залепило уши снегом и, видя верёвку уходящую под снег, каждый из них думал, что напарник там - внутри. Глядя на это и видя, что ребята в порядке, я упал и задохнулся от хохота.

Когда подошла последняя связка и я наконец-то смог членораздельно говорить, с ними тоже случилась истерика. Потом наши «летуны» вытряхнули снег из ушей и из носа, жадно затянулись сигаретами для снятия стресса и устроили небольшой мужской стриптиз. Тот снег, который забило под одежду во время «полёта», уже начал таять и они выстукивали зубами чечётку. Переоделись в сухое – стало комфортнее. Эх, сейчас бы им по сто грамм и в спальник, жаль, что нужно идти дальше вниз.

После работы всегда захожу в маркет, и всегда покупаю дорогое пиво и дорогой кошачий корм. Касссирша всё-таки проявила любопытность, а что вы кошачим кормом питаетесь, типа картой рассчитываетесь, что денег нету ? Ну как ей объяснить, что у меня жратвы полхолодильника, а кот её не ест ?