Все дни марта 2017
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияСпецом для Остальных новых:
Если твой анек в остальных новых собрал +10, то это гораздо круче, чем набрать + 100 в Основных,так как основные читают все кому не лень, а вот "остальные новые" посещают люди искушенные, отчаявшиеся найти новые шутки в этой жизни...
Если твой анек в остальных новых собрал +10, то это гораздо круче, чем набрать + 100 в Основных,так как основные читают все кому не лень, а вот "остальные новые" посещают люди искушенные, отчаявшиеся найти новые шутки в этой жизни...
Самый смешной анекдот в том,что на сайте анекдотов, практически отсутствуют анекдоты...
Как победить коррупцию?
Очень просто.
Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
Очень просто.
Надо принять закон по которому в случае поимки дающий взятку получает все имущество коррупционера, а также его детей и родственников.
Дэвид Рокфеллер - покровитель России - умер.
Теперь мы остались один на один с Ротшильдом.
Теперь мы остались один на один с Ротшильдом.
А народ, нынче 25 лет как получил свою долю СССР в ваучерах. То есть, кто был ни чем, те стали всем. Свобода. Мы больше не рабы министерства. Мы, акционеры! И будем управлять своим предприятием сами.
Для начала нужно выбрать совет директоров. Мозговой типа центр. Общим собранием всех рабочих постановили. Выбирать в совет директоров от каждого участка и цеха. Кого? Ну.. если был начальник, значит его. Или, бригадира. Первый совет директоров собрался что бы решить как дальше жить.
Решили. Нужно выпускать продукцию которая будет пользоваться спросом у населения. После недолгих перепирательств решили что самым выгодным будет производить сетку-рабицу. Да. Это классное решение. В продаже её нет. Она нужна всем. На этом собрание закончилось и все разошлись. Заниматься своими текущими делами. Где-то через месяца три.. опять собрали совет директоров. Выслушали генерального директора о текущем положении. Приняли решение приступить к выпуску сетки-рабицы. В продаже её нет. Значит спрос гарантирован. Походу собрания обсудили какую цену на неё можно было бы установить и как это поможет увеличить зарплату рабочих и служащих.
Через полгода собрание совета директоров за выпуск сетки-рабицы взялся серьёзно. Постановили. Нужно найти проволоку и купить станок. Долго обсуждали место где это станок установить. Пришли к консенсусу. По месту для станка. Место выбрали хорошее. И светлое, и другим станкам не мешает.
В конце года.. Серёга, один из директоров, а по жизни бригадир жестянщиков, прознал что в городе появилась контора скупающая любые акции и не жадная на деньги. Серёга был первым. Удачно слил принадлежащие ему активы. Чем не удержался и похвастался перед бригадой.
И, акционеров не стало. Потом кто-то спёр все сварочные кабели на медь, чем остановил предприятие на неделю. Потом начали неплатежи. Ну да вы это всё помните.
Для начала нужно выбрать совет директоров. Мозговой типа центр. Общим собранием всех рабочих постановили. Выбирать в совет директоров от каждого участка и цеха. Кого? Ну.. если был начальник, значит его. Или, бригадира. Первый совет директоров собрался что бы решить как дальше жить.
Решили. Нужно выпускать продукцию которая будет пользоваться спросом у населения. После недолгих перепирательств решили что самым выгодным будет производить сетку-рабицу. Да. Это классное решение. В продаже её нет. Она нужна всем. На этом собрание закончилось и все разошлись. Заниматься своими текущими делами. Где-то через месяца три.. опять собрали совет директоров. Выслушали генерального директора о текущем положении. Приняли решение приступить к выпуску сетки-рабицы. В продаже её нет. Значит спрос гарантирован. Походу собрания обсудили какую цену на неё можно было бы установить и как это поможет увеличить зарплату рабочих и служащих.
Через полгода собрание совета директоров за выпуск сетки-рабицы взялся серьёзно. Постановили. Нужно найти проволоку и купить станок. Долго обсуждали место где это станок установить. Пришли к консенсусу. По месту для станка. Место выбрали хорошее. И светлое, и другим станкам не мешает.
В конце года.. Серёга, один из директоров, а по жизни бригадир жестянщиков, прознал что в городе появилась контора скупающая любые акции и не жадная на деньги. Серёга был первым. Удачно слил принадлежащие ему активы. Чем не удержался и похвастался перед бригадой.
И, акционеров не стало. Потом кто-то спёр все сварочные кабели на медь, чем остановил предприятие на неделю. Потом начали неплатежи. Ну да вы это всё помните.
13
Интересно, а если Медведев оказывает кому нибудь услугу, ее можно назвать "медвежьей услугой"?
Тест.
Удар электрического тока это:
1. когда вас шандарахает, чтобы вы не отвлекали энергию от другого места.
2. когда сила вашего шандарахания меньше, чем встречного.
3. когда вы чувствуете боль быстрее, чем соображаете почему, и обычно вынуждены принять, что нервы быстрее вашей силы воли. Или уже все равно...
Астрономическое.
Запускать космический корабль дешевле с места расчетов и в той же астрономической точке, но никто не знает, возможно ли это.
О геометрии.
Со всех точек зрения на геометрию всегда найдутся две по-настоящему параллельные прямые.
О физике.
С точки зрения теории пространство-время - Земля скорее всего плоская во времени.
Удар электрического тока это:
1. когда вас шандарахает, чтобы вы не отвлекали энергию от другого места.
2. когда сила вашего шандарахания меньше, чем встречного.
3. когда вы чувствуете боль быстрее, чем соображаете почему, и обычно вынуждены принять, что нервы быстрее вашей силы воли. Или уже все равно...
Астрономическое.
Запускать космический корабль дешевле с места расчетов и в той же астрономической точке, но никто не знает, возможно ли это.
О геометрии.
Со всех точек зрения на геометрию всегда найдутся две по-настоящему параллельные прямые.
О физике.
С точки зрения теории пространство-время - Земля скорее всего плоская во времени.
Вы считать изволили по периметру и диагонали как на площади, но объем слова всегда точнее .
Плоскость ваших расчетов не пересекается со смыслом мною сказанного.
Ваши расчеты стыдно на площади объяснять.
Квадратный корень - это как зуб мудрости, который если уже вырвали, то подсчетами новый не взрастишь.
Вы еще интеграл по параболе подсчитайте...что? Функция удобнее, но дисфункция точнее?
Я всю жизнь слушала, теперь вы мне объясните, как можно понять наносистему, если с точки зрения Большого космоса мы она и есть?
Представления физиков о наночастицах примерно равны понятиям астрофизиков о большом космосе.
Бактерия - это наночастица или органика?
Жизнь - это энергия движения, или мысль - это движение энергии?
Гомосексуализм - это когда двери нет. Либо ноль есть.
Жизнь - это органическая и неорганическая параллели, между которыми теплица душа.
Плоскость ваших расчетов не пересекается со смыслом мною сказанного.
Ваши расчеты стыдно на площади объяснять.
Квадратный корень - это как зуб мудрости, который если уже вырвали, то подсчетами новый не взрастишь.
Вы еще интеграл по параболе подсчитайте...что? Функция удобнее, но дисфункция точнее?
Я всю жизнь слушала, теперь вы мне объясните, как можно понять наносистему, если с точки зрения Большого космоса мы она и есть?
Представления физиков о наночастицах примерно равны понятиям астрофизиков о большом космосе.
Бактерия - это наночастица или органика?
Жизнь - это энергия движения, или мысль - это движение энергии?
Гомосексуализм - это когда двери нет. Либо ноль есть.
Жизнь - это органическая и неорганическая параллели, между которыми теплица душа.
Как говорят сведущие люди, в коттеджном поселке под Ростовом, где ныне ютится Янукович, начали строительство новой улицы. Кто там будет жить, неизвестно. Строят с десяток домов. На указателе написано, что это будущая «Улица героев «Небесной сотни»…
Медведев никуда не пропадал, он просто заучивает новый слоган:
"Да! я наворовал, но вы держитесь..."
"Да! я наворовал, но вы держитесь..."
18
Грохнулась тушка ВВС Хохляндии. Больше нету у бандеровцев ВВС. Узнав об этом, застрелился министр боброны "нЕзалЕжной". И теперь у бандеровцев нет патронов.
Колумб, мать твою! Почему Донбасс должен страдать из-за твоего любопытства?
Приходит мужик в цирк наниматься.
Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Да легко!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое... Приступай!
Директор:
- Что умеешь делать?
- Все!
- И колесо делаешь?
- Да легко!
- Вон во дворе видишь мою тачку? Заднее левое... Приступай!
-Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
-А детей приносят аисты - вот их Айболит и лечит.
-А детей приносят аисты - вот их Айболит и лечит.
РЕ: - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ру" засував? - А шо? - Так то ж "Раша"! - От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Страница поЖукраински - "сторинка", балбесы!!!
Страница поЖукраински - "сторинка", балбесы!!!
Новости рунета:
По данным ВЦИОМ после ввода новых санкций против России рейтинг Трампа свалился ниже плинтуса...
По данным ВЦИОМ после ввода новых санкций против России рейтинг Трампа свалился ниже плинтуса...
«МАМА, Я ЖУЛИКОВ ЛЮБЛЮ!»
Певица Мария Максакова питает страсть к уголовникам, и потому легко вступает с ними в половые отношения.
Так, двое ее старших детей от Владимира Тюрина - «вора в законе», главы Братской ОПГ (кличка Тюрик).
Третий - от Дениса Вороненкова, тоже уголовника, находящегося пока в бегах.
Понимая, что вскоре и он окажется на нарах, зачастила на воровские сходки – ищет нового хахаля.
Олег Бутаев
Певица Мария Максакова питает страсть к уголовникам, и потому легко вступает с ними в половые отношения.
Так, двое ее старших детей от Владимира Тюрина - «вора в законе», главы Братской ОПГ (кличка Тюрик).
Третий - от Дениса Вороненкова, тоже уголовника, находящегося пока в бегах.
Понимая, что вскоре и он окажется на нарах, зачастила на воровские сходки – ищет нового хахаля.
Олег Бутаев
Улыбчивые люди-это хорошо. Но есть такие у которых улыбаются глаза. От них можно ожидать многое. Вот например: В.И. Ленин.
Певица Лолита - далеко не бедная женщина, а в последнее время сильно обогатилась еще жирами и углеводами.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
может я чегото не понимаю, но Татаро-монгольское иго облагало налогом россиян десятиной, а сейчас ...
13
Когда Исполнительный директор «Евровидения» Йон Ола Санд заявил, что решение об участии российской гражданки в конкурсе должен принять Киев,он не ведая основ славянского словообразования определил,что в этом году конкурс будет называться Укровидение" ("Хохловиденье)
14
трейлер в кинотеатре к фильму "Миссия невыполнима". Голос закадром:
- пол часа назад ядерная бомба уничтожила Кремль
кинотеатр в ту же секунду
- УРРРАААА!!!!!!!!!!
- пол часа назад ядерная бомба уничтожила Кремль
кинотеатр в ту же секунду
- УРРРАААА!!!!!!!!!!
Путин наконец заключил с Трампом сделку! В Гаагском трибунале ему оформят явку с повинной!!!
по мотивам анекдота о двух титановых шариках...
А не запретить ли песню Нюши со словами "Сердце его теперь в твоих руках, НЕ ПОТЕРЯЙ его и НЕ СЛОМАЙ" как пропаганду русской национальной идеи????
А не запретить ли песню Нюши со словами "Сердце его теперь в твоих руках, НЕ ПОТЕРЯЙ его и НЕ СЛОМАЙ" как пропаганду русской национальной идеи????
пошлый анег
Приходит девушка к гинекологу
- Доктор! спаситяпамагитя! Вчера была наедине с незнакомым мальчиком, а сегодня выхожу с дому - чую ох и режет мне все там, ох и режет! Ходить не могу - слезы капают! ....боюсь что....
- не бойтесь. сначала давайте сделаем осмотр. Ага. Так. А теперь пройдитесь.
- Доктор, вы просто волшебник! Боже, какой облегчение.... но вы же только глянули - и сразу рраз!? что Вы сделали, если не секрет?
- ....в Ваших высоких сапожках ботфорты отрезал...
Приходит девушка к гинекологу
- Доктор! спаситяпамагитя! Вчера была наедине с незнакомым мальчиком, а сегодня выхожу с дому - чую ох и режет мне все там, ох и режет! Ходить не могу - слезы капают! ....боюсь что....
- не бойтесь. сначала давайте сделаем осмотр. Ага. Так. А теперь пройдитесь.
- Доктор, вы просто волшебник! Боже, какой облегчение.... но вы же только глянули - и сразу рраз!? что Вы сделали, если не секрет?
- ....в Ваших высоких сапожках ботфорты отрезал...
Жирик уже сейчас победил с большим отрывом всех, вместе взятых, кандидатов выборов 18 года.
20
Только что увидел логин у девушки Катеньки, да чуть со стула не упал: ebakaleynikova.
21
RE: Эстляндия, Хохляндия, Полония, Литва -
И ваших жилах тоже есть огонь!
Но умнице-фортуне ей-Богу не до вас,
Пока на белом свете, пока на белом свете,
пока на белом свете есть Чечня!
"Огонь" и "Чечня" - где рифма?
И ваших жилах тоже есть огонь!
Но умнице-фортуне ей-Богу не до вас,
Пока на белом свете, пока на белом свете,
пока на белом свете есть Чечня!
"Огонь" и "Чечня" - где рифма?
"Лучше быть молодым и богатым, чем старым и бедным", — подумал 64-летний Путин, прочитав о смерти 101-летнего Дэвида Рокфеллера.
Заживёт теперь Россия! Наконец Рокфеллер умер! Праздник в стране. А то житья от него не было - то пенсии сворует, то дороги раскопает.
Рокфеллер умер. Начинается! Ротшильды нападут на ослабившихся рептилоидов. Опять жизнь в России станет тяжелее. Да что ж ты будешь делать!
Теперь важно понять, кто будет управлять миром после смерти Рокфеллера и продолжит ли он, как и Дэвид, отключать горячую воду зимой и летом в России.
Нельзя болеть "первым лицам".
Это как в школе, пока учитель болеет, ученики страдают ерундой.
Это как в школе, пока учитель болеет, ученики страдают ерундой.
Скончался самый старый миллиардер в мире Дэвид Рокфеллер...
- Под ха-ха, в своей коипании я прикольнулся, что если бы все своё состояние он оставил мне, то я бы все деньги отдал на благотворительность. Друзья настояли, чтобы я свои слова закрепил у нотариуса (за их счет).
- Ну и что?
- Ничего. Настало утро... Теперь я самый известный в мире человек, отдавший самую рекордную в мире сумму на благотворительность!!!
- Под ха-ха, в своей коипании я прикольнулся, что если бы все своё состояние он оставил мне, то я бы все деньги отдал на благотворительность. Друзья настояли, чтобы я свои слова закрепил у нотариуса (за их счет).
- Ну и что?
- Ничего. Настало утро... Теперь я самый известный в мире человек, отдавший самую рекордную в мире сумму на благотворительность!!!
28
Стало известно, почему Трамп не пожал руку Меркель.
По заявлению самого Трампа это произошло из-за того, что двумя днями ранее он поспорил с Путиным на 100 долларов, что "этой бабище он руку не пожмет"! И не пожал... - Просто я не привык проигрывать споры! - заявил он.
По заявлению самого Трампа это произошло из-за того, что двумя днями ранее он поспорил с Путиным на 100 долларов, что "этой бабище он руку не пожмет"! И не пожал... - Просто я не привык проигрывать споры! - заявил он.
29
-Буратино, будь хорошим мальчиком! - сказал кузнечик
- Да еп ты сука, меня Гена зовут
- Все равно, будь хорошим мальчиком!
- Да я тебя сейчас раздавлю!
Тут пришёл папа Карло
- Геннадий Крокодильевич, вы тут кузнечика не видели?
- Нет! Не видел а что? - вспотел крокодил Гена
- Да он мне сука руль должен был - с досадой ответил папа Карло, ударил крокодила Гену топором и продал его пальто за рубль на рынке.
- Да еп ты сука, меня Гена зовут
- Все равно, будь хорошим мальчиком!
- Да я тебя сейчас раздавлю!
Тут пришёл папа Карло
- Геннадий Крокодильевич, вы тут кузнечика не видели?
- Нет! Не видел а что? - вспотел крокодил Гена
- Да он мне сука руль должен был - с досадой ответил папа Карло, ударил крокодила Гену топором и продал его пальто за рубль на рынке.
Буратино, шёл такой важныйна рынке.
- Молодой человек ведро давай покупай! - сказал кот Базилио
- Не хочу!
- Хочешь! Бобер а ну фас на Буратино
- Артёмон, а ну фас на кота.
Артёмом пообедал котом Базилио, а бобер съел буратино
- Молодой человек ведро давай покупай! - сказал кот Базилио
- Не хочу!
- Хочешь! Бобер а ну фас на Буратино
- Артёмон, а ну фас на кота.
Артёмом пообедал котом Базилио, а бобер съел буратино
Путин через Аксёнова нам передал – раздумал он быть монархом, решил, как Назарбаев, пожизненным президентом стать.
Пословица: для одного мусор, для другого клад.
Не лучший способ рассказать сыну что он приемный.
Не лучший способ рассказать сыну что он приемный.
Сын первоклассник приходит после первого учебного дня домой.
Отец говорит:
-Ну, как прошол первый день в школе?
-Нормально...
-Математика была сегодня?
-Да.
-И сколько будет 2×2? А 2×3?..
-49...
-Неправильно...
-А нам учительница так сказала... Да, и у неё вчера День Рождения был!..
Отец говорит:
-Ну, как прошол первый день в школе?
-Нормально...
-Математика была сегодня?
-Да.
-И сколько будет 2×2? А 2×3?..
-49...
-Неправильно...
-А нам учительница так сказала... Да, и у неё вчера День Рождения был!..
Путин в феврале 2014 передал записку Шойгу с таким содержанием : "Крым - вводить войска нельзя ждать", но Кужугетович не там запятую поставил.
7
по следам анекдота про два титановых шарика...
Вот думаю, как бы песню Нюши со словами: "Сердце его теперь в твоих руках, НЕ ПОТЕРЯЙ его и НЕ СЛОМАЙ" не объявили экстремистской за пропаганду русской национальной идеи....
Вот думаю, как бы песню Нюши со словами: "Сердце его теперь в твоих руках, НЕ ПОТЕРЯЙ его и НЕ СЛОМАЙ" не объявили экстремистской за пропаганду русской национальной идеи....
Пока у ЦБ исправно работает печатный станок – России всё посильно, и ни к чему «Народные облигации».
Юлия Самойлова довольна операцией, сделанной ей в Финляндии.
В ДНР бы сделали лучше. Или в Крыму. Почему Финляндия?
В ДНР бы сделали лучше. Или в Крыму. Почему Финляндия?
10
А может не стоит тратить деньги налогоплательщиков на очередные перевыборы президента.
Если вы не хотите пить белорусское молоко и есть коровье масло, тогда вам придется пить арабское верблюжьей молоко и есть пальмовое масло.
Мужчина проник в кабинет частной резиденции Трампа и сделал там селфи - после чего он был пойман охраной, упакован в гроб и захоронен в могилу, предназначенную для Трампа, где он и сделал своё последние в жизни селфи, и был счастлив!!!
13
Вчера, возвращаясь домой на метро, был остановлен сотрудником безопасности метрополитена, проверяющим багаж пассажиров, с просьбой просветить мой рюкзак. Я конечно же согласился. Рентген показал в моем рюкзаке пистолет Стечкина, АКСУ и несколько гранат Ф-1.
- Террориста поймал - обрадовался сотрудник безопасности.
- Опять рюкзаки в раздевалке перепутал!!! - расстроился я!
- Террориста поймал - обрадовался сотрудник безопасности.
- Опять рюкзаки в раздевалке перепутал!!! - расстроился я!
14
Вообще-то слово "Закон" - это за коном, за гранью допустимого,где "кон" - основа,база, нечто важное, оберегаемое.И что же тогда депутаты в Думе принимают?
15
Что должен сделать президент чтобы войти в историю? Развалить и разграбить страну.
ЕСЛИ мы теперь строим по Западному образцу капитализм – почему мы опять Западу противостоим.
Уважаемый г-н Аксёнов (г-н это не господин), подождите до лета. Путин приедет в Крым, тогда и налижитесь вдоволь...
столица, клиника пластической хирургии, реклама:
Исправляем дефекты формы носа-делаем горбинку, клиентам с московской пропиской-скидки, гарантия.
Исправляем дефекты формы носа-делаем горбинку, клиентам с московской пропиской-скидки, гарантия.
Утверждать, что Гинер и Федун - радуются футбольным досчтижениям фк РОСТОВ - это аналогично тому, что Чикатило любил насилуемую им девочку, которую в дальнейшем попробует расчленить!
ПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ:
1. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела прибор-сканер «ПиЛ-1». Наведешь его на текст или статью, и он сраз
2. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела браслет-сканер «ЧиВ-1». Браслет крепится на руку. Даже при мысли носителя браслета о воровстве прибор начинает громко и противно верещать. Чиновники напряглись. Обычный люд потирает руки в предвкушении аттракциона. Главный управитель государства оценил задумку и приказал изготовить браслеты для всех жителей. Теперь уже и обычный люд напрягся (а может ну ее Светляндию-то).
3. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела рупор-сканер «ЧД-1». Если оратор начинает в него говорить, то рупор глушит темы: «Чё творится и кто виноват», Зато усиливает в 10 раз тему: «Чё реально делать». Была дана возможность покричать в рупор всем желающим в стране (в том числе оппозиции), результатом была зловещая тишина. Интрига, однако...
1. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела прибор-сканер «ПиЛ-1». Наведешь его на текст или статью, и он сраз
2. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела браслет-сканер «ЧиВ-1». Браслет крепится на руку. Даже при мысли носителя браслета о воровстве прибор начинает громко и противно верещать. Чиновники напряглись. Обычный люд потирает руки в предвкушении аттракциона. Главный управитель государства оценил задумку и приказал изготовить браслеты для всех жителей. Теперь уже и обычный люд напрягся (а может ну ее Светляндию-то).
3. В стране Дивляндии группа кудесников - энтузиастов изобрела рупор-сканер «ЧД-1». Если оратор начинает в него говорить, то рупор глушит темы: «Чё творится и кто виноват», Зато усиливает в 10 раз тему: «Чё реально делать». Была дана возможность покричать в рупор всем желающим в стране (в том числе оппозиции), результатом была зловещая тишина. Интрига, однако...
Во многих городах России 26 марта нодовцы проведут митинги за коррупцию и воровство среди чиновников. Будет организован показ фотографий дворцов и поместий видных единороссов.
Сегодня ночью -украинские национал радикалы штурмуют нашу военно-морскую базу в Севастополе -западные демократы раздают им печенюшки -на экстренном заседании в Ялте дипломаты Германии,Франции и Польши гарантируют безопасность наших военных и
гражданских лиц на Крымском полуострове.
Утром 18 марта 2017г в новостях
-МВД России подарил крымчанам песню в честь трехлетия воссоединения с Россией.
Такие дикие ассоциации могут прийти только в страшном сне ,решил я и срочно направился в магазин за успокоительным.
гражданских лиц на Крымском полуострове.
Утром 18 марта 2017г в новостях
-МВД России подарил крымчанам песню в честь трехлетия воссоединения с Россией.
Такие дикие ассоциации могут прийти только в страшном сне ,решил я и срочно направился в магазин за успокоительным.
Порошенко несколько часов подряд повторяет одно и то же:
- Ты агент Кремля… Ты агент Кремля…
- Милый, отойди от зеркала.
- Не могу, мне нужен объект для наглядности.
- Ты агент Кремля… Ты агент Кремля…
- Милый, отойди от зеркала.
- Не могу, мне нужен объект для наглядности.
- Мои поздравления, куме. Наконец-то, вы построили будку для Гаранта.
- Не только, я его ещё туда и загнал.
- То-то я чую, вiн бреше по-новому.
- Не только, я его ещё туда и загнал.
- То-то я чую, вiн бреше по-новому.
Заслуженный военный летчик. Двадцать пять боевых вылетов. Герой России.
Майор Пупкин-оператор самолета-беспилотника.
Майор Пупкин-оператор самолета-беспилотника.
Ну к чему все эти нападки на Медведева - клоун, КЛОУН,
А вот недельку не видели и реально скучно как-то стало.
А вот недельку не видели и реально скучно как-то стало.
.
Совковый наркотик
-
Бутылка сиропа плюс бутылка сухого вина размещать
не болтать
тренеру
-
настойка
велосипедиста совка
.
Совковый наркотик
-
Бутылка сиропа плюс бутылка сухого вина размещать
не болтать
тренеру
-
настойка
велосипедиста совка
.
17
Почеу постоянно говорят о продажности правосудия ?
Так они и сами не стесняются твердить мол соверши сделку со следствием и будет тебе реальная послабуха.
А расценки?
Прейскурант адвокат оглашает исходя из толщины кошелька.
Так они и сами не стесняются твердить мол соверши сделку со следствием и будет тебе реальная послабуха.
А расценки?
Прейскурант адвокат оглашает исходя из толщины кошелька.
— Что там за тишина, Бэрримор?
— Жители Крыма ликуют и празднуют, сэр.
— А что празднуют?
— Присоединение, сэр.
— Жители Крыма ликуют и празднуют, сэр.
— А что празднуют?
— Присоединение, сэр.
.
Пора расшифровать РПЦ - что скрывается под этой страшной разрушающей наше государство аббревиатурой.
.
Пора расшифровать РПЦ - что скрывается под этой страшной разрушающей наше государство аббревиатурой.
.
Вопрос ЕГЭ 2017 по истории:" Зарплата Дмитрия Медведева составляет 7 миллионов рублей в год. Стоимость дворца , где есть пруд с домиком для уточки, оценивается в 7 миллиардов рублей. Учитывая факт, что таких дворцов у него 3 , назовите имя фараона Древнего Египта при котором Дмитрий Медведев начал откладывать деньги на приобретение крупной недвижимости."
21
Из новостей. Контакт с внеземным разумом состоится в ближайшие 10 лет.
Строители Зенит Арена заявили что к 2027 году, обязательно успеют построить.
Строители Зенит Арена заявили что к 2027 году, обязательно успеют построить.
24
Если предположить, что земля-это то место куда инопланетяне отправляют грешников, как в тюрьму для отбывания срока, то встает здравый вопрос, а какую роль играют президенты?
Очередное выступление Порошенко:
- Не может депутат или чиновник руководствоваться интересами другого государства.
- Вы хоть себя слышите?
- Сейчас речь не обо мне.
- Не может депутат или чиновник руководствоваться интересами другого государства.
- Вы хоть себя слышите?
- Сейчас речь не обо мне.
На Дерибасовской.
- Рабинович, вы такой интеллигентный человек.
- Спасибо, мне, конечно, это очень приятно слышать, но позвольте узнать, исходя из чего, вы пришли к такому выводу?
- Как же, сколько вас знаю, и ни разу не слышал, чтобы вы послали Порошенко.
- Просто не хочу, чтобы он туда сбежал.
- Рабинович, вы такой интеллигентный человек.
- Спасибо, мне, конечно, это очень приятно слышать, но позвольте узнать, исходя из чего, вы пришли к такому выводу?
- Как же, сколько вас знаю, и ни разу не слышал, чтобы вы послали Порошенко.
- Просто не хочу, чтобы он туда сбежал.
На Дерибасовской.
- Рабинович, а почему вы не любите «ROSHEN»?
- Потому что там всё напоминает Порошенко: и цвет, и вкус, и содержание.
- Рабинович, а почему вы не любите «ROSHEN»?
- Потому что там всё напоминает Порошенко: и цвет, и вкус, и содержание.
Армянское радио спросили:
- Что произойдёт, когда Россия обгонит летящую в пропасть Америку?
- Россия на полном ходу ударит в зад Порошенко, толкающего туда Украину.
- Что произойдёт, когда Россия обгонит летящую в пропасть Америку?
- Россия на полном ходу ударит в зад Порошенко, толкающего туда Украину.
Атошники пришли к Авакову:
- Это вы отдали приказ стрелять по Парасюку и по людям, поющим гимн?
- Вы всё неправильно поняли, то ж салют.
- Это вы отдали приказ стрелять по Парасюку и по людям, поющим гимн?
- Вы всё неправильно поняли, то ж салют.
Два атошника подошли к Луценко:
- А правда, шо вы ото, по физкультуре «четвёрку» имеете?
- Да, это не секрет.
- Ось бачите, куме, я ж казав, що цей вiд нас нiкуде не втече… Спочатку треба упiймать Порошенко.
- А правда, шо вы ото, по физкультуре «четвёрку» имеете?
- Да, это не секрет.
- Ось бачите, куме, я ж казав, що цей вiд нас нiкуде не втече… Спочатку треба упiймать Порошенко.
- Геращенко, Шкиряк, Аброськин, Кива. Найдите неадеквата.
- Что-то мне подсказывает, шо это подстава.
- Не, куме, это была бы подстава, если бы я попросил вас среди них найти адекватного человека.
- Что-то мне подсказывает, шо это подстава.
- Не, куме, это была бы подстава, если бы я попросил вас среди них найти адекватного человека.
- Куме, а чего ото власть так нервничает, она же знает, что мы ей приговор давно вынесли?
- Оно-то так, приговор вынесли. А вот дату приведения приговора в исполнение не сообщили.
- Оно-то так, приговор вынесли. А вот дату приведения приговора в исполнение не сообщили.
Народ пришёл к Порошенко:
- Сколько же можно воровать?
- Я каждый день задаю себе тот же вопрос: «Сколько же можно ещё воровать?».
- Сколько же можно воровать?
- Я каждый день задаю себе тот же вопрос: «Сколько же можно ещё воровать?».
Жадина- Медведина - так выражаться политкорректно, это законо-проект внесла Александра Жеребцова, лучшая юристка и шахматистка МГУ -
Также правильно говорить Медведь на сене
Также правильно говорить Медведь на сене
11
Самый экологичный транспорт это лошади, для работы им нужна только трава, как Родригесу и Тарантино.
12
Сегодня в споре Медведя с его собствнным Жиром - победил Жирик.
Худей Медведь, сгоняй Жирок, выгоняй из Думы
Худей Медведь, сгоняй Жирок, выгоняй из Думы
13
Чтобы западу жизнь медом не казалась, надо периодически по газовой и нефтяной трубе отправлять им деготь(говно).
Самый смешной анекдот за 16.05:
Объявление: "Ищу высокого мужчину, чтобы помог снять тюль для стирки. Разовые отношения не интересуют - потом тюль нужно будет повесить обратно".