Повторные анекдоты

Мне кажется, единственным правильным решением теперь будет передать "Зенит-Арену" РПЦ.

Andrew (c)

Вчера сдавал тест на наркотики. Он оказался отрицательным. Теперь есть о чем поговорить с дилером.

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

На одесской улице:
- Мальчик, твоя собачка чем-то болеет?
- Это дядя Зяма. Согласен, выглядит он х*ёво...

- Много не пей.
- Давай не многонепейкай мне тут.

«»Сем бед — один ответ»» — подумала Белоснежка, беря в руки нож.

«»И чем Карлсон лучше собаки…»», — подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

Встретились на учениях русский майор и американский майор. Выпили вместе и поспорили, у кого солдаты храбрее. Русский майор зовёт солдата:
— Рядовой Иванов! Прыгай из окна!
— Товарищ майор! Это же 6-й этаж!
— Прыгай!
Тот перекрестился и прыгнул. Тогда американский майор зовёт:
— Капрал Смит! Прыгай из окна!
— Да пошёл ты!
Русский майор победно смотри на американца:
— Ну что? Чей солдат храбрее?
— Смотря что называть храбростью…

Русского переводят по этапу из одной тюрьмы в другую,расселяют в камеру ,где одни хохлы и он один русский.У него сумочка с собой ,немножко побазарили,русский говорит - Я с этапа ребят,я посплю,завтра поговорим .Хохлы отвечают -ладно,ладно,не вопрос ,спи.Русский лег спать,эти хохлы думают,может он маньяк какой-то,может у него в сумке нож и он нас зарежет ночью,давай посмотрим ,что у него в сумке-ладно,ладно.Смотрят,там ничего необычного нет,вещи старые и в пакете завернут кусок сала .хохлы думают-кайф какой,сало,8 лет уже сидим здесь и сало не ели ,давай съедим,а завтра проснется ,скажем что не знаем ничего.Съели сало и тоже легли спать.Русский проснулся и спрашивает-пацаны ,сало не видели,здесь у меня в сумке лежало в пакете .Хохлы отвечают-нет,не видели,мы че крысы чтоли.Русский сидит и про себя говорит-таскаю уже 10 лет с собой это сало,пидорам жопы натираю,а сюда приехал и нет сала.Хохлы про себя -я же говорил,что гавном воняет,а ты говоришь копченое,копченое.

Анекдот про скалолаза!
Лезет скалолаз вверх на Эверест,лезет такой довольный,думает сейчас заберусь на гору,покорю Эверест,лезет,лезет по канату.Вдруг пещера ,он зашел в нее ,а там сидит дед,борода у него до пола,старый такой.Скалолаз спрашивает-дед,ты кто такой,что здесь делаешь?Дед ему-Я хоттабыч,сижу здесь жду тебя,видел как ты лезешь и решил исполнить любые три твои желания за твои старания покорить эту гору.Ну мужик так подумал про себя,ну а почему бы и нет и говорит,хочу много денег,дед ему-отсоси и будет у тебя много денег,мужик говорит-дед,ты че еблан и начал уходить,уже спускаться по веревке вниз и подумал-все равно никто не видит и не узнает.Подошел к деду и говорит давай,дед снял штаны ,мужик отсосал ,дед оторвал волосок с бороды ,трах-тибидох и говорит-внизу тебя ждет много денег,мужик пошел слазить и думает,а как я их повезу,подошел опять к деду и говорит-дед хочу машину самую крутую,дед ему-отсоси,ну мужик опять взял на клык,дед оторвал волосок с бороды,трах-тибидох,и говорит,машина стоит внизу и много денег в ее багажнике.Мужик так подумал-дед хочу самую самую красивую бабу на свете,дед ему-отсоси,мужик без проблем отсосал,кончу выплюнул и дед оторвал волосок с бороды,трах-тибидох и говорит,машина внизу стоит,девушка в ней сидит и полный багажник денег,мужик полез вниз,спускается,а там нет нихуя.Пустооооо!Он полез обратно злой,залез и говорит-дед,ты че охуел,я у тебя просто так чтоли сосал и начал кидаться на деда,а дед ему говорит-СТОЙ!Такой взрослый,а в сказки веришь!

Невестка звонит свекрови и спрашивает:
- Мамочка, а если ребенок обкакался, то кто его переодевает - папа или мама?
- Конечно же мама!
- Ну, тогда приезжайте скорее, а то ваш сынок так нажрался, что не смог попасть в унитаз!

Всё-таки США великая страна. Во всём мире год обезьяны заканчивается 28 января, а в Америке на восемь дней раньше.

Обозленная жена звонит мужу на мобильный:
- Ты где шляешься, сволочь?!
Муж спокойно отвечает:
- Помнишь этот ювелирный, в котором мы смотрели тебе серьги с брюликами?
- Конечно, мой любимый, так что там..?
- Так я напротив в баре.

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

- Фира, зачем ты надела красивое нижнее бельё? Ты же идёшь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?

Меркель с Обамой летят над германией, скучают.
Обама:
- Ангела, если я сейчас сброшу сто долларов то обрадую одного немца.
Меркель:
- Барак, если я сейчас сброшу пять сотен евро то обрадую пять немцев .
Телохронитель Меркель думает:
- Если я сейчас сброшу вас двоих то обрадую почти всю германию .

Скажите, рабби, а в шабат с парашютом прыгать можно?
- Прыгать можно, парашют открывать нельзя.

Самой бесполезной деталью автомобиля Буратино считал подушку безопасности.

К новому русскому пришла в офис иностранная делегация. Зашли в кабинет. НР кричит в приемную:
— Валя, приготовь мне кофе, а этим трем х*ям — чай!
Вдруг один из делегации говорит:
— Двум х*ям, я переводчик.

Горит поле с коноплёй. Летит ворона:
— Кар, кар! Кх,кх! Ха-ха-ха!

По настоящему страшная женщина — это когда он просыпается утром, она лежит на его руке, и он отгрызает себе руку, чтобы убежать…

Муж застает свою благоверную в постели с любовником:
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— Чудеса…

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
— Что есть из рыбы?
— Только селёдка.
— Почему?!
— Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
— А эта тварь на такси добралась?

Жена говорит мужу:
- Не понимаю, как можно весь день проводить в пивбаре?
- Если не понимаешь, то зачем же говорить о том, о чём не понимаешь...

Армянское радио спрашивают:
- Где можно бюджетно отметить день рождения?
Ответ:
- Карандашом в календаре.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?
- А вот дальше - никак.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

Говорят, что когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов.
С тех пор бараны логику не любят.

Председатель сельсовета вещает с трибуны:
- В прошлом году мы посадили 5о га хлеба - все пожрал поганый суслик. В этом году 100 га - опять все пожрал поганый суслик. В следующем году посадим 1000 га - пусть он, гад, подавится!

Плохи дела у США, если даже бензоколонка с разорванной экономикой для них угрозой является.

- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик!.. Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошёл на хуй!"

- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

- Сонечка, скажите мине, шо это у Риты сегодня с грудью: она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, она просто сделала подтяжки на шее.

У психоаналитика:
— Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец…
— Понимаю, понимаю… Обрезать жалко, надкусить больно…

Опыт - это такая штука, которая минуту назад как раз бы пригодилась!

Всё в этом мире меняется, и только это остаётся неизменным: желания женщины с появлением у неё мужчины превращаются в запросы...

К вопросу о передаче Исаакиевского собора РПЦ:

"Церковь скорее откажется от 10% своих убеждений, чем от 10% своего имущества"
Карл Маркс

Девушка разлеглась на пляже и задремала. К ней подходит парень и трясёт её за плечо: -"Девушка, Вы только не пугайтесь! Девушка, Вы только не обижайтесь!"
Девушка: -Ай, хулиган, бандит!
Парень: - Я не хулиган, я марсианин...
Девушка: -Хм.. Оригинальный способ знакомства. А чем докажите?
Парень спускает плавки, а у него там глаз...
Девушка (изумлённо): Ой, а как же Вы размножаетесь?
Парень: -А вот так и размножаемся - говорит парень, продолжая трясти за плечо девушку.

- Я на первом свидании не даю!
- Ну тогда хотя бы возьми...

В одесском трамвае:
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- А впереди?
- Тоже выходят!
- Вы их спрашивали?
- Да!!!
- И что они вам ответили?
- Ёб твою мать!
- Что, прямо так и сказали?

Школа учит и хорошему, например, – не бояться перемен.

У театрального гардероба жена шепчет мужу:
— С ума сошёл?! Гардеробщику на чай давать сто рублей!
— Ты посмотри, какую он выдал мне дублёнку!..

Вы выглядите на миллионов баксов!
Хотя и потёртыми купюрами…

- Дорогая, хотел тебе кольцо купить да размер не знаю…
- Я когда к тебе на первое свидание шла, тоже размер не знала, но пришла же!

Вчера в Доме культуры какой-то аферист под видом произведений Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта.

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

- Сёмочка, мы вам с папой подарим на свадьбу трёхспальную кровать...
- Мама, а зачем нам трёхспальная?
- Сёма, неужели ты таки думаешь, шо мама бросит тебя одного с незнакомой женщиной?!

— Ты лечишься?
— Да, я выпил коньяк с лимоном.
— Тебе же врач сказал пить чай с лимоном!
— Блин, опять перепутал…

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

Сара Львовна была настолько верной супругой, что, даже переходя дорогу, никогда не смотрела налево.

Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

Дама:
- Я к своему полночи приставала, а он мне говорит: «Три буквы тебе сегодня не светят…»

Хорошего человека издалека видать - у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке!

Приглашённые на кремлёвскую ёлку американcкие дети были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца - Dеаd Morosе.

Я из того поколения, когда детей во дворах было больше, чем сейчас машин.

В психушке находятся те психи, кто спалился.

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

В университетской столовой два студента на раздаче:
— Нам две половинки первого, три вторых и два третьих.
— Может, вам ещё и корень из минус двух?

Заикающий человек заходит в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!

Скромный интеллигентный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, тихо шепчет:
— Дайте мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
— Что, что вам дать?
— Дайте мне один презерватив, пожалуйста.
— Что? Не поняла…
— Ну, Полина, Роза, Елена, Зина, Ева, Рита, Валя, Аня, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь, с удивлением:
— С одним презервативом на такую ораву?! Возьмите упаковку!

Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!

Сёма, слушай маму! Если ты не будешь слушать маму - ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в семь часов утра!

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Циля Абрамовна рассказывает племяннице:
— Я вчера, пока два кило морковки перечистила, - перевспоминала всех своих бывших!

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

Старушка.

Старушка, у которой нет врагов. В чем ее секрет?

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.

— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?

— У меня нет врагов, — ответила старушка.

— Это удивительно! А сколько вам лет?

— Девяносто три.

— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.

Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:

— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

Пошли пупа и лупа получать зарплату. Но в бухгалтерии все перепутали и лупа получила за пупу, а пупа за лупу.

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Гимназия. Учитель Закона Божьего говорит с учителем .
- Я вашему любимчику сегодня двойку поставил. Он сказал что божья сила это произведение Божьей массы на Божье ускорение.
- Единицу надо было ставить батюшка, кол! Произведение Божьей массы на Божье ускорение дает силу с божественностью в квадрате!

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций.
- ...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций!
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

- Боцман, барометр упал!
- Сильно?
- Вдребезги.

Коментарий матча:
«…Удар, удар. ещё удар….ногдаун…да Кличко нашол себя в футболе…»

Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры.
Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так:
— Ну, наехал — так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году.

Еврейская семья собирает корзину Еврейской красной шапочке и даёт напутствие:
Таки слушай сюда.Когда ты предеш до бабушки,она сразу будет тебе плакаться,что ой вэй,зима совсем скоро,из щелей дует,кран подтекает,топить нечем,крыша прохудилась,денег нет совершенно,и вообще,шо ты внучка знаешь за
эту жизнь!но ты таки нечиго не слушай,а твёрдо стой на своем:с капустой–по 5,с мясом—по 8.

— Ты знаешь, Абрам — моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
— Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
— Внучек, помоги написать смс-сообщение.
— Ну, давай, бабуля, что писать-то?
— Пиши: «Подлец, не ищи меня! Я у мамы!»

Сын нарисовал на телевизоре пять черных точек… Смотреть хоккей невозможно!

Что в 2017-м ничего особенного не произойдёт, я понял ещё в 2004-м, когда не состоялась русско-японская война.

Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:
— Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!
Клерк:
— Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, — это грубое изнасилование.

На пустынном берегу, широко расставив ноги, лежит обнаженная девушка.
Мимо проходящий мужчина, не задумываясь, имеет её(благо, она не возражает), встает и говорит:
— Спасибо!
— Носи на здоровье, — отвечает красотка.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

— Крысы первыми бегут с корабля. Капитан покидает корабль последним. Вывод: капитан — последняя крыса.

— Вчера признался невесте во всех своих грехах!
— Ну и что?
— Не помогло, свадьба через три недели.

Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете.
На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке.
— Вы раньше бывали во Франции, мсье? — спросил служащий с сарказмом.
— Да.
— Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее.
Английский джентльмен ответил:
— Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт.
— Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию!
Джентльмен пристально посмотрел на служащего:
— Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»

— Ура! Завтра на работу!
— Ты в слове "бля" сделал три ошибки...

— Избаловали мы тебя сынок! Будем наказывать!
— Куда катится этот мир?! Избаловали значит ВЫ, а наказывать МЕНЯ?

На первом свидании надо проявить себя с самой лучшей стороны, поэтому Зинаида взяла с собой термос с борщом.

На днях утром спокойно спросил у жены: "Дорогая, ты чайник поставила? " Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую ... Нихрена себе "чайку попил"!