Повторные анекдоты

После того, как Путин сказал, что "российские проститутки - лучшие в мире", Порошенко обвинил его в "гибридном присвоении украинских достижений".

У дочки айфон, у сына айпед. У отца айх*енный кредит!

Урок в Украинской школе. Учитель спрашивает:
- Диты, а хто мэни каже, яка нация за грош вдавится???
Все хором:
- Та це, ж Жиды!!!
- О це гарно, а кажите мэни, яка нация за поллитру горилки що угодно зробит???
Снова всеобщий ор:
- Та це ж Москали!!!
- Добре, диты, а яка нация за шмат сала продаст ридны тати, ридны мати???
Всеобщее молчание, с заднего ряда робкое:
- Так зато як спиваим...

-Мыкола, ты слыхал, як москали ICMP-пакеты называють?
-Як?
-Пинги!..
-Поуывавбы!!

За первый день работы в новой форменной одежде, почтальону Марии Ивановне сознательные граждане трижды предоставляли списки евреев и коммунистов..

сидит мальчик и плачит мимо проходит наркоман малой чево плачишь мальчик отвечает колесико укотилось наркоман пойдем дам колесико мне мама запритила и сказала сидеть на травке наркоман какая хорошая мама

На тот случай, если буду нужен, то я там же, где я был тогда, когда был не нужен.

Из новостей: "Китайцам разрешили родить ещё по одному ребёнку".
Комментарий: Вот теперь нам всем пипец!

Стоит чукча на посту. Кто-то идёт. Чукча:
- Скажи пароль!
- Да пошёл ты нах*й!
- Странно. Два года стою на посту, и всё один и тот же пароль.

Впервые в США белый миллиардер ждёт, когда безработный негр освободит социальное жильё, что бы в него заселиться.)

Новости Сбербанка: Герман Греф заменён роботом.

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч. Вовремя все-таки Путин развелся — экономный мужик!

- Где вы храните свои сбережения?
- В самом надёжном месте.
- А это где?
- В ДОЛГАХ! ))

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

Грузин пытается склеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Подходит он к таксисту и говорит:
– Привет! Как тебя зовут?
– Толик.
– Слюшай, Толик. Сейчас будет виходить красивый дэвушка, ты ко мнэ подъедиш и скажиш: "Здравствуйтэ,Гоги Вахтангович, я Вам сэгодня еще нужен? Я скажю, что не нужен, ты попросишь у мэня 1000 рублэй и уедишь. Договорились?
– Договорились.
Выходит девушка, грузин ее встречает, подъезжает таксист:
– Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я Вам сегодня еще нужен?
– Вах, здравствуй, Толик! Нэт, нэ нужен, можеш ехат…
– Гоги Вахтангович, а не могли бы Вы дать мне 1000 долларов?
Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос:
– Вах, Толик… Вах, маладэц, пилядь!

Один человек по имени Ёпрст содержал публичный дом. Сначала дела шли очень успешно, но с течением лет всё хуже и хуже. Что только не предпринимал Ёпрст-ничто не помогло. Впереди неминуемый крах. И решил Ёпрст найти в округе самого мудрого мудреца посоветоваться. Говорит Ёпрст мудрецу: "Был у меня много лет назад маленький серенький домишко, но успехом пользовался огромным. А теперь я его расширил и надстроил, красками весёлыми разукрасил, гирляндами. Интерьер сменил. А всё без толку. Что делать?" Бля..ей смени-посоветовал мудрец.

Колхозница Дарья обратилась в министерство сельского хозяйства со следующим
письмом:
«Что-то неладно с моими цыплятами. Каждое утро, когда я выхожу во двор, я
нахожу двух или трех уже похолодевших цыплят, лежащих кверху лапками.
Можете ли вы обьяснить мне, в чем тут дело ? »
Ответ из министерства не заставил себя ждать:
«Дорогая Дарья, Ваши цыплята дохнут».

Однажды будильник отказался мириться со своей судьбой и начал уворачиваться и наносить ответные удары.

Американские программисты непонимают почему их русские коллеги при зависании винды говорят "твой кролик написал"
(Your bunny wrote)

Разговор двух олигархов:
- Ну, как провёл выходные? Опять на Гавайях?
- Да что ты?! Сейчас на Гавайях - только лохи. Мы оттягивались на орбите в МКС. Класс! Невесомость. Мы летаем, бухло летает, закуска летает... Вот только депутат один всё испортил.
- Каким образом?
- После пятой бутылки его стошнило.

Мужик приходит домой и, застав жену в постели с любовником, орёт:
- Кто это?!
Жена:
- Ну, наконец-то хоть один более-менее умный вопрос.
Затем, повернувшись к любовнику, спрашивает у него:
- Кстати, дорогой, как тебя зовут?

Изе на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Изя стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Урок природоведения. Учительница:
- Мы видим, что нас окружает вещи и предметы - парты, доска, окна, в окне видим деревья и облака, а выше небо, а на небе никого нету. Значит, дети, Бога нету! Понятно?
Вовочка:
- Можно, я повторю?
Училка:
- Да.
Вовочка:
- Мы видим - нас окружают вещи и предметы, парты, ученики, доска, у доски учительница, а выше - голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету!

У меня проблема: так болят зубы что не могу есть. Чтобы они перестали болеть надо пойти к стоматологу, но тогда уже есть будет не на что...

Почему Шерлок Холмс никогда не женился?
Элементарно. Ватсон.

Сижу за компом, вдруг из старой колонки выбегает паук, оглядываться по сторонам и забегает обратно. Первая мысль:ДокторВэб обновления проверял...

Бюро ремонта. Ремонтники:
- Так, хард не позиционируется. Дело в дисководе.
- И развертки на дисплее нет - видеокарта сдохла.
- Нет индикации, не крутится вентилятор на процессоре. Мама полетела.
Пользователь:
- Ей, мужики, вы что - охренели? Питание включите!

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдём туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!

Дерутся русский и чукча. Подходит мент и спрашивает:
— Из-за чего дерёмся?!
— Да вот, — говорит русский, — никак не можем выяснить, кто хозяин Чукотки.
Посадили их за драку в одну камеру. На следующее утро их выпускают и спрашивают:
— Ну что, выяснили?
— Да, — говорит чукча, — разобрались. Он - хозяйка, я - хозяин.

3ашёл заяц в кафе, взял себе булочку и кофе. Пошёл руки мыть, приходит – а кофе нет. Он спрашивает:
– Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он ещё раз спрашивает, но уже грозно:
– Кто выпил мой кофе?
Медведь:
– Ну, я!
– П-п-приятного Вам аппетита! А чего булочку не скушали?!

Мужик, будучи навеселе, нашёл дома кулёк сухофруктов. Дай, думает, компот сварю. Сварил. Фрукты всё равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость.
Долго стоял над раковиной в ступоре…

Мужчины сидят во дворе, хвастаются. Один говорит:
— Моя зовёт меня котиком.
Второй:
— А моя меня - зайчиком.
Третий:
— А моя меня - каким-то итальянским красивым словом…
Тут из окна высовывается его жена и кричит:
— Кобелино, домой!

Знаете что общего между покорением небоскрёба без страховки и минетом, который Вам делает 58-ми летняя Мадонна?

Ответ: главное не смотреть вниз.

- Дорогой, скоро мой день рождения. Не пора ли нам пойти посмотреть что-нибудь из мехов?
- Отличная идея! Только поторопись, а то зоопарк скоро закрывается.

Два ковбоя:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
— Это как?
— Пришёл к любовнице, завалились на кровать в позицию 69… Тут неожиданно вернулся её муж и засунул мне в задницу кольт 45!

Рыбак:
- Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый. Не вернулся. За ним ушёл второй. Тоже пропал. Ушёл третий. Тот же результат! Остался я один у костра, подождал, страшновато… Пошёл искать. Нашёл. Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет. Оказалось — первый подтёрся газетой, в которую были завёрнуты рыболовные крючки…

Увидел статус девушки: «Минус 10 см». Сижу и думаю. Похудела? Подстриглась? Или от неё муж ушёл?

Развелась жена с мужем и нашла себе другого. Встречаются они все на вечеринке, cтарый муж обращается к новому:
— Ну, как тебе по старой дороге кататься?
Новый ему:
— Да нормально! Первые три сантиметра немного заезжены, а остальные пятнадцать — как новенькие!

Президент сказал что наши девушки с пониженной социальной ответственностью самые лучшие в мире.
Но откуда он это так точно знает?

— В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров...
— Откуда в тундре ядра кедров?
— То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя не смущают?

Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

Парень с букетом цветов, под окнами орет: "ЗАЕБАЛА, ЗАЕБАААЛААА!!!"
Девченка из окна высовывается:" Изабелла меня зовут, Изабелла!!!"

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

В школе Николая Валуева обижали и дразнили гориллой, поэтому на ежегодные вечера встреч выпускников никто не приходит...

Футбол родился в Англии, вырос в Бразилии и умер в России.

Человек получает смс: "Сам ты дерьмо!".
Подпись: "Жизнь".

- Ты, я вижу, любитель поспать?
- Обижаешь! Профессионал!

Ностальгия - это результат сравнения наихудшего в настоящем с наилучшим в прошлом.

Беседуют два мужика. Один:
- У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала…

Re: Наука выделяет три разновидности безразличия:
1. Цветовой - фиолетово.
2. Геометрический - параллельно.
3. Музыкальный - по барабану!
----------------------------------
А есть ещё и анатомический - пох*й!

Утром МАЛЫШ открывает окно и видит что на соседней крыше трубачист дерёт в зад КАРЛСОНА!!!
КАРЛСОН прилетел днём на обед к малышу, а тот ему- я утром всё видел!
-МАЛЫШ ты не поверишь - с толкача заводили!

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

Надувать любимую женщину нужно предельно осторожно.
Если она догадается - придётся надувать резиновую.

- С высоты ваших девяноста лет что бы вы назвали своим наибольшим достижением?
- Наверное, то, что у меня нет врагов.
- Это прекрасно - не иметь ни одного врага!
- Да, сэр, я их всех давно пережил!

У тебя рот как дверь укапейки пока не въе..ешь не закроется

Еду, значит, я сегодня с жууууткого похмелья... Останавливаюсь - дверь открывается, стоит мужик в форме гаишника... Я, блин, со страха пятьсот рублей ему сунул, дверь закрылась - еду дальше и понимаю - еду-то я, СУКА, в лифте!!!

Сегодня спросила у кукушки: - Так!
Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала... Пришлось
её камнем сбить, я же не шалава
какая!!!

Вовапутин,чтоб вывести страну из-под санкций,решил отдаться Трампу. Дональд деловито поставил Вову Великолепного в позу,снял с него штаны и в изумлении воскликнул:
-Так дырки нет!!!
-Вот суки,зализали!!!!-заплакал вова

- Вася, я больше не буду с тобой в одной комнате ночевать.
- Почему?
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?..

Выступает Обама в Пентагоне и говорит генералам, Путин надоел, все, надо на него напасть , решено. Генералы задумались, а кто вообще с русскими воевал? Немцы, французы, давайте у них спросим когда лучше нападать. Позвонили Меркель, она с ужасом-только не в июне! Позвонили Оланда-тот говорит, ну мы тоже летом напали, но огребли зимой, зимой не надо. Генералы задумались, вдруг один говорит , с русскими успешнее всех монголы воевали, позвонили монголам, когда лучше на русских нападать? Монголы говорят а прямо сейчас и нападайте, немедленно! Американцы с удивлением а почему? Монголы -ну смотрите, русские сейчас одновременно строят северный поток, южный поток, силу сибири, мост в Крым, ещё и вторую ветку БАМа начали строить, им сейчас пленные очень нужны.

В одну деревенскую семью зачастил в гости сосед. Заходил под разными предлогами и всегда к обеду. Хозяева из вежливости приглашали его за стол, и он всегда соглашался. Такое "нахлебное" поведение не могло не надоесть и однажды хозяева положили соседу в суп пурген. Реакция наступила очень быстро: поев суп, сосед засобирался домой, вспомнив про дела. Ну-ка, сынок - сказал хозяин - сбегай посмотри что будет дядя Петя делать? Малец побежал. Через некоторое время вернулся запыхавшись, говорит: - Дядя Петя пошёл, потом быстро пошёл, потом очень быстро побежал, потом махнул рукой и поплёлся еле-еле.

Волка семеро козлят…

— Ты зачем кирпич дяде на голову бросил?
— Я больше не буду
— А ему больше и не надо.

Играет мальчик в песочнице. Вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив, вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отряхиваясь, встает и говорит:
— Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики — а ты их будешь считать… Понял?
— По-по-понял…
Через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
— Раз!
Мужик встает и, отряхиваясь:
— Погоди мальчик, не считай — это снова я.

В ресторане:
— Официант, эти цыплята недожаренные!
— Не может быть!
— А почему тогда мой салат едят?

— Почему на лобке волосы кудрявые?
— Чтобы глаза не выколоть.

В пеpеполненом тpолейбyсе.
Паpень: — Девyшка, пpобейте билетик пожалyйста
Девyшка: — Да мне не yдобно задом
Паpень: — Мне бы лyчше компостеpом.

Ленин выступает на послереволюционном съезде РСДРП(б):
— Товагищи! Социалистическая геволюция, о необходимости котогой так догго говогили большевики, — СГЕРШИЛАСЬ!
Голос из фракции анархистов:
— У***ться можно…

— Я знаю, почему у тебя беспроводные наушники.
— Почему?
— Чтобы тебя никто шнуром не придушил.

Муму и Герасим молча плывут в лодке.
Муму:
— Что-то ты, Геpасим, не договаpиваешь…

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Соревнуется 3 человека в гонках.У одного элитная машина у другово по хуже а чукчи вообще старë.Первый доехал до середины ,остановился-бензин закончился .Второй остановинся на четверть пути по той же причине .А чукча доехал до конца.Репортеры у него спрашивают:
-Как вам это удалось?
чукча:
-чукча чукча не дурак!Чукча писал в бензобак!!!..

Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал.
(К)омандир его распекает:
(К) — Вы почему опоздали?
(О) — Понимаете, товарищ капитан… Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно…
пробежал 30 км…
отжался 150 раз…
надел камуфляж…
надел бронежилет, маску, каску…
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул…
взял саперную лопатку…
прицепил резиновую дубинку…
сунул в карман баллон «Черемухи»…
в ботинок спрятал нож…
прицепил наручники…
(К) — И в чем же дело?
(О) — Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел… и обосрался.

Разговаривают две полевые мышки:
— Вчера я познакомилась с таким класным парнем. Он такой красавец. У него вериколепная черная шубка, на шее прекрассный белый воротничек. Он смотрел на меня огромными черными глазами. А главное — за спиной у него два огромных крыла…
— Ты что, это же вампир!!!!!
— Да? А мне говорил, что летчик…

— Дорогая, когда ты меня назвала страусом, то что ты имела в виду?
— Что ты трусливый и от неприятностей прячешь голову в песок!
— А я-то думал, что тебе понравилось мое хозяйство!..

Подпитый мужик заходит в платный туалет, бросает контролеру десять баксов:
— На все!

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Если вас таки клюнул жареный петух, пора завязывать с наркотиками.

Школа. Урок физкультуры. Разминка. Все дети прыгают, только Вовочка молча стоит.
Физрук:
- Сидоров, почему не прыгаешь?
Вовочка:
- Тут вам не Украина!

"Два рубля должен буду!" - этой простой фразой бармен Валера заработал свой первый миллион.

Людям со склочным характером просьба не забывать, что Везувий долго молчал, но потом Помпеи не стало.

Замечено: если женщина лайкает рецепт блюда - это вовсе не означает, что она будет его готовить.
Это означает, что она бы сейчас пожрала его с удовольствием!

Парень – девушке:
— Я тебя люблю!
— И скольким девушкам ты это уже сказал?
— Всем.
— Всем?!
— Да, я всем говорю, что люблю тебя.

Дама рассказывает подруге:
- Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Наверно, псих какой-то. Так и не пришёл...

Две дамы:
— У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
— Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
— ... Блин! Теперь у меня проблемы!

— Роза, почему ты такая маленькая?
— Так я же Люксембург!

Мужчины, если у вас с утра плохое настроение, значит, вы встали не с той… Ну, не с той вы встали!

В Одессе:
— Алло, милиция!
— Да!
— Срочно приезжайте — у меня дома массовые беспорядки!
— А, что случилось?
— Моя Розочка разбушевалась!
— Так какие же это массовые беспорядки?
— О-о-о, ви таки не знаете, какая у моей Розочки масса…

Лену господь одарил везением, но не одарил умом. Поэтому, когда она нашла кошелек с деньгами, она отнесла их в полицию.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России специалисты по уменьшению груди , большая редкость.