Остальные новые анекдоты

Если изобретут летающие автомобили, то на окнах домов придётся решётки делать до самого верха...

Судья: Так, и в чем причина вашего развода?
Бывшая жена: Ну вот представьте, на 30-летие свадьбы он дарит мне квартиру в Майами.
Судья: Так…
Бывшая жена: На 35-летие свадьбы он опять дарит мне квартиру в Майами.
Судья: Так..
Бывшая жена: Ну вот, видите! У него же совсем нет фантазии!! Все члены Единой России разводятся, и он туда же.

- Извини, но сегодня могу быть лишь другом тебе -
на остальное не осталось сил.

Хроники боярышника - ждали белочку, а пришёл писец.

- А знаешь ли ты, Кощей, что опосля седьмой твоей женитьбы, да на Василисе-красе, прошёл в народе слух, будто сила твоя - в яйцах?

Добрый Дедушка Мороз! Почини, пожалуйста, тепловые сети, а то снег тает, и плохо кататься на санках...

Если у вас под Новый год пропал любимый, не расстраивайтесь!
Может быть, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал!?

Если женщина обиделась на какую-то мелочь, мужчине лучше извиниться сразу (даже если не права была женщина). Иначе она вспомнит всё - и тут уж он точно останется не прав во всём. (Женская логика)

Раньше рекламировали "Выезд на ПМЖ "куда-то".
Сейчас надпись: "Выезд на ПМЖ из Украины" считается достаточной рекламой.

У экстрасенса.
- Я разбогатею в будущем?
- Только если ограбите банк
- А какой?
- Точно не вижу. Но видимо тот, в котором Вас не поймают.

- Кого это "Скорая помощь" увезла?
- Да соседа нашего, Ваську, жена ругала за что-то, а он не сдержался и ответил...

Коротко о визите президента России в Японию: Путин предложил японцам два острова — Хоккайдо и Хонсю.

Японцы обиделись.

- Ты сейчас по кого рассказываешь.
- Я вообще-то Катю имел в виду.
- Куда-куда ты Катю имел?

Заявление с нашей стороны, что у нас самая сильная армия и заявление США, что самая сильная армия у них напоминает мне двух мужиков, мерящихся членами

Упала шляпа, которая держалась чудом, и я остался в одних носках.

Бардак в России сильнее любого потенциального агрессора.

В последнее время хочется иметь в меню sms моего телефона функции: "Ответить", "Удалить", "Послать".

Уважаемые рекламодатели в ютубе, от имени всех молодых семейных пар обращаемся к вам, что не надо ставить так часто рекламу в мультфильмах. Не лишайте молодые семьи единственной(!) возможности днём спокойно повыполнять супружеский долг.

- Сегодня на несколько секунд почувствовал себя ангелом или святым.
- И в чём это проявилось?
- Пукнул и повеяло свежими вкусными пирожками.

Русские продают вьетнамцам оружие:
— Хошь калаш?
— Хосю.
— Хошь гранаты?
— Хосю.
— Хо Ши Мин?
Вьетнамец падает ниц. Русский:
— Ну не хошь мин, как хошь.

Отвечаю на вопрос заданый здесь:

"Почему денег нет у них, а держаться должны мы?"

Потому что у них нет денег для нас. А для себя у них денег, как сказал Чубайс, "Не просто много, а очень много!"

- Россия в Сирии показала, что у нее есть кулаки.
- Было бы лучше, если бы она еще показала, что у нее есть середняки, а не только бедняки.

Клятва гипертоника: “Век соли не видать!”
Олег Бутаев

Досуг многих пожилых людей – творческие метанья между кухней и туалетом.
Олег Бутаев

Что-то странное творится с Савченко... Исключили из партии, исключили из ПАСЕ...
Осталось пристрелить?
Надюха, бегом в Россию! Сегодня макароны на ужин!

Чтобы подчеркнуть свою чрезмерную занятость, ходит с расстегнутой ширинкой.
Олег Бутаев

Вести из психушки: Киевский суд разрешил обыскать администрацию Путина.

СМИ: суд в Киеве решил провести обыск... у Путина.
Наш комментарий: очень хочется взглянуть на следователя, которому поручат исполнять это решение. А понятые уже есть - Шойгу и Лавров.

В кабинете нарколога:
- Проблемы с алкоголем у вас есть?
- Что вы, доктор! С алкоголем у меня никаких проблем. У меня с ним дружба и взаимопонимание!

Отдавая дань политической мелкости Барака Обамы, в честь него назвали небольшую рыбку, недавно открытую американскими океанологами.

Как вспомнишь. сколько денег за жизнь пропил... Но если бы их проел, то сейчас бы только боком в двери протискивался.

- Фима, слыхал новость? Рабинович повесился!
- Это который парикмахер с Преображенской?
- Ну да. Оставил предсмертную записку: "Кончаю с собой, потому что всех не перебреешь".

Объявление.
нашёл пятый угол. Меняю на три вчерашних дня.

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом ка-ак возьмёт и уйдёт.

ИГИЛ уже взяло на себя ответственность на поставку в Россию некачественного "Боярышника"?

НОВОЕ О КАРЛИКАХ
Оказывается, Россия – родина самых крупных карликов. Их рост может достигать двух метров, а вес - ста ктлограммов.
Олег Бутаев

Люблю стоп-краны - они такие сорванцы...

Хорошо замаскированные грабли богатый урожай лбов собирают.

Объявление.
Страх потерял. Прошу срочно вернуть за любой вознаграждение. А то меня скоро за критику уволят.

Бедные, бедные наши футболисты: у них даже отпуск только зимой, как у каких-то алкоголиков.

в одной крупной компании никак не могут написать жалобу на отдел снабжения, банально нет бумаги А4.

Девушка на груди наколола орла. И когда она скакала на скакалке, то орел махал крыльями.

На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

Италия, страдающая от разрушительных землетрясений, выделила 1 млн. евро на пайки для украинцев.
Этого не хватит даже на подкуп одного депутата

В Ладе выстрелила подушка безопасности и водитель задохнулся перьями.

Турок, убивший российского посла, попадает на тот свет. Проводник ведёт его мимо роскошных садов, столов с самыми изысканными яствами, домов из лучшего мрамора...Новоприбывший восхищён окружающим и с нетерпением вопрошает:
- А где же девственницы небесной красоты, которые обязаны целую вечность ублажать мужчину всеми способами, которыми тому заблагорассудится ?!
Проводник молча кивает на длинную стену, вдоль которой стоят грустные обнажённые девушки.
- Но здесь их только 71, - пересчитав, возмущается новичок, - а обещано было 72! Куда ещё одна запропастилась?!
- Муллу вы не дослушиваете, Коран вы не дочитываете, - вздыхает пророк, - Ты же убил мирного человека, да ещё и выстрелом в спину... Короче, семьдесят вторая - это ты...

Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.

Идёт заседание правительства. Слушают предложения как уменьшить вероятность случаев отравления суррогатным алкоголем. Медведев подитожевает:
- И так решение есть: надо в потребительскую корзину добавить бутылку "Метаксы".
- Но денег нет ! - смеётся в ответ правительство.

Объявление.
В связи с грядущей проверкой из министерства на работу срочно требуются потенциально виноватые.

Валуев когда доит корову, то выбивает струей дно ведра.

Тебя интересует потусторонний мир? Купи настойку Боярышника, 100% гарантии что ты там будешь.

Немного о мигрени. Всё настолько плохо, что я смотрю на слово "мандат" и мне кажется, что это краткое прилагательное.

Собаку заведу. И пусть собака лается с моей женой. А не такой орёл. как я.

Контрабандисты хотели перевезти бриллианты спрятав их в сене. Но хитрый таможенник заподозрил неладное и напоил Сеню слабительным.

- Вы специально пришли устраиваться к нам в декабре, чтобы бесплатно пожрать на новогоднем корпоративе?

Ленин, узнав о размере нового налога на недвижимость в центре Москвы,
срочно ищет вариант обмена мавзолея на кладбище в провинции…
©Фёдор Тишутин

Главврач больницы, используя своё служебное положение,
прописал тёщу в морге…
©Фёдор Тишутин

В детстве мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: в свободное время пишет на заборах короткие слова.

В Берлине грузовик с польскими номерами въехал в толпу ...
Кто стоит за терактом , пока неизвестно.
Всем, кроме украинских СМИ...

Главврач обходит больницу:
- Какие новости, коллеги?
- Жена больного из десятой палаты застукала его с дежурной медсестрой.
- Готовьте больного к операции.

Ипотека потому "ИПОТЕКА", что надо погорбатиться и ПОПОТЕТЬ, чтобы выплатить...

В "Дом-2" произошла утечка газа. Газпром - мечты сбываются!

Безухова сыграет Безруков.

Говорят, если выпить достаточно, то в Новогоднюю ночь под ёлкой у себя в квартире можно нарезать лукошко рыжиков или боровиков.

С годами в стан врагов переходят печень, почки, желудок и другие компетентные органы.

Всё жду, когда однажды наступит Новый год, в котором не будет понедельников. Пока все наступавшие года только формально были новыми.

В некоторых странах разрешено иметь три жены, а у нас только одну выдают, и то под роспись.

Почему мне больше нравится зимняя рыбалка, чем летняя, отвечу.
Не надо водку охлаждать.

Маленькая хитрость.
Если перед встречей Нового года выпивать не только после тоста, но и перед ним, то встреча получится стремительной.

В больших городах очень трудно найти массажный салон, занимающийся массажами.

Восьмой год бьётся над автоматом, изготовляющим из рублей доллары, фальшивомонетчик Петров. Осталось решить самую трудную задачу- необъяснимо, но доллары пока получаются с портретом Путина.

- Как вы относитесь к тавтологии?
- Отвратительно, отрицательно, ужасно, чёрство, пренебрежительно, very bad и просто плохо.

- Привет! Как новый год встретил?
- Сложно и не сразу. Только на третьи сутки повидаться удалось.

- Эх, не забыть бы перед сном сосчитать, скольким овцам нужно купить подарок на Новый год...

- Вчера вечером пошутил над собутыльником, делая вид, что читаю состав твердого антиперспиранта на этикетке, что в его состав входит спирт!
- И что?
- Так этот гад, к утру, весь тюбик сгрыз!!!!

- Что лучше упреждать коррупцию, т.е. при принятии на работу проверять через полиграф, или набирать кандидатов, на которых пробы негде ставить, чтобы потом объявлять с ними борьбу?
- Понимаете, молодой человек, если вы так просто, через упреждение, покончите с коррупцией, то сотни тысяч сотрудников антикоррупционных и следственных подразделений, а также исправительных учреждений по всей стране попросту могут остаться без работы.

Пример импортозамещения. Символом нового года должен стать российский петух. Вместо китайского.

Если государство излишне заботится о твоем здоровье, задумайся: а не на мясо ли оно тебя выращивает (в т.ч. пушечное)?

В Перми сотрудники ФСБ задержали школьника на уроке за комментарий в вконтакте.

Спецслужбы работают, борются с преступниками! Спите спокойно.

Если долго принимать лекарства от всех болезней, то, когда-нибудь, все болезни примутся за тебя.

Страшна и непредсказуема женщина в климактический период. Особенно, когда у нее есть власть. Тереза Мей- Британия, Хиллари Клинтон- США, Ангела Меркель- Германия, Даля Грибаускайте- Литва.

Попытался по примеру государства утвердить семейный бюджет с дефицитом, на который планировал приобрести алкоголь, но жена тут же наложила мне вето в виде синяка под глазом.

Потерял оказанное доверие. Боюсь, что сейчас доверяют какому-нибудь аферисту.

У орла на гербе России две головы, два крыла и две лапы.
Вопрос: почему хвост только один?

В зоопарк Азии привезли новых жывотных: йошкин кот, бляха муха, едрена вошь

- Перед командировкой, поставил жене пломбу…
- Вы стоматолог?
- Инспектор энергонадзора…
©Фёдор Тишутин

С этими губами сплошные проблемы. Раскатаешь нижнюю губу - об неё споткнуться можешь. А раскатаешь верхнюю - ничего не увидишь.

Украинские джентльмены удачи:
Украл, выпил, деньги в оффшор.

За одного сомнительного знакомого до трёх лет условно дают.

- Я видел её вне глиже.
- Где-где?

Вместо декоммунизированных Деда Мороза и Снегурочка
на Украине будут Дед Песец и Белочка.

Смотрю я на фото в соц сетях некоторых девушек где они целуются с собачками и поражаюсь. Она же сначала этим языком яйца лижет, а потом с ней....фуууу..Бедный пёсик

Фейкбук

Народ в Ханты-Мансийске настолько суров, что у них даже наружные термометры на жидком гелии.

Вкладчики здороваются при встрече:
- Приват алейхем!
- Алейхем Приват!

А у вас тоже возникают опасения, что вы не сможете объяснить своим детям логичность и закономерность исторических процессов?

Бог не настаивает, чтобы мы в Него верили, подобно тому, как воздух не настаивает, чтобы мы им дышали.

Брак - это эффективное средство от одиночества. И только потом выяснятся что необитаемый остров или камера-одиночка - тоже довольно неплохие места.

- Слышь, Димон !
- Да, Вован ?!
- Передай Эрдогану - алмаз должен быть не меньше 90 карат ...

- Подсудимый Улюкаев, Ваше последнее слово.
- Работайте, братья!