Остальные новые анекдоты

Врачи пишут рецепты не в той раскладке.

За надругательство над гимном России светит 1 год лишения свободы. Для врагов народа. Это примерно как за надругательство над бюджетом страны с кражей миллиардов рублей. Для своих.

Россияне настолько богаты, что согласились отдать свой голос на праймериз ЕР как минимум только за пачку гречки.

Выходят раз на раз Электроник и Терминатор. Электроник бац ему кулаком в морду – Терминатор стоит, бац второй раз – все-равно стоит, только темные очки перекосились, Электроник третий раз со всего размаху как даст. Терминатор невозмутимо поправил очки и выписал Электронику мощную оплеуху. Электроник покатился по земле, потом встал, отряхнулся и как побежал прочь со скоростью 300 км\ч с протяжным криком: Это профе-ессор Гро-о-о-омо-ов..!!!

- Наш бородатый админ мог бы освоить узелковое письмо, чтобы запоминать айпишники, пароли и логины в бороде. Стоять потом с умным видом, поглаживать бороду, и наизусть всё диктовать.
- А вдруг выпадет волосок?
- Путь делает бэкапы на другой волосатой части тела.
- Перед сном? А мама ему говорит: вынь руки из-под одеяла! А он так возмущённо: ну ма-ам, я работаю!

Студенты МГИМО интересуются:
Что курила Захарова перед тем как станцевать на каблуках "Калинку" перед журналистами ?

СССР уже 25 лет нет, но где-то уцелели секретные лаборатории в которых делают туалетную бумагу без втулок.

В браке мужчина приобретает бесценный опыт семейной жизни , который, останься он холостяком, ему бы никогда не пригодился.

Мужик долго и безуспешно пытается уговорить жену на интим. После долгих уговоров она соглашается с приговоркой:
- Ты даже манекена уговоришь .
На что мужик отвечает:
- Так ведь после свадьбы я это только и делаю.

Врачи разные, а исход один.

Воспитанный человек – это человек, который думает , что вы последний гондон и сука, но говорит: Доброе утро, Николай Петрович…

- Может, встретимся на выходных?
- Не могу, я ужасно занят.
- Чем же ты собираешься заниматься?
- Нух…я не делать…

Мало того, что у вас зарплату получай, так еще и работай…

Не досталось места под солнцем - иди в солярий…

Как, вы не мужчина? Всё равно побрейтесь!

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!

- Ты очень сложный человек.
- Дверь там.

-Судя по закону о повышении пенсионного возраста у нас в стране со всем хорошо, только чиновников не хватает.
-Не расслышал, что вы сказали коллега? А-а-а, чиновникам ... им всегда не хватает.

-Дацик провел голых проституток до участка и его опять закрыли в Кресты.
-Тут все логично, коллега.
Некоторые депутаты госдумы поняли, что следующие на очереди они и подстраховались.
Ведь перед выборами голый избанник народа на Невском - это непозволительно.

Почему наши хоккеисты проиграли финнам? Тут целый букет причин: плохое судейство, психологическое давление трибун, скользкий лед, федерация во главе с Третьяком, правительство Медведева, санкции, низкий курс рубля, госдеп, пятая колонна и много чего другого. Ну и, пусть это и не имеет прямого отношения к поражению – финны были на голову сильнее…

Когда в очередной раз бывшая девушка Славика познакомила его со своей подругой за ним уже прочно закрепилось прозвище Славик-переходящее знамя.

Из сценария "Москва слезам не верит-2":
Родион (Рудольф): - А вот посмОтрите, через 15 лет ни кино, ни театра не будет!
Александра: - А что же будет?
Родион (Рудольф): - Оно сплошное ЕВРОВИДЕНИЕ!

- Ну что у нас за власть такая: вроде выбираем умных, а на деле они оказываются дураками.
- Может лучше дураков избирать, хуже уж точно не будет.

Если в Россию в точности перенести избирательную систему, действующую сегодня в США, то Америка станет первой, кто истошно заорет на весь мир, что в России – непрозрачная, намеренно запутанная система, не позволяющая народу влиять на результаты выборов…

Российское министерство экономического развития сделало гениальное открытие: оказывается, для борьбы с безработицей требуется увеличить пенсионный возраст. Во как!

Хоккей: Россию нечестно засудили на 3-е место, ведь большинство зрителей было за Россию!

Девушки! Ваш любимый "Динамо" теперь в другой лиге!

-- Затем мы с вайнахами сошлись в рукопашной. И они побежали. Это был
переломный момент боя за Грозный. Это было противостояние двух
характеров - кавказского и русского, и наш оказался твёрже. Именно в тот
момент я понял, что мы это можем. Этот твёрдый стержень в нас есть, его
нужно только очистить от налипшего дерьма. В рукопашной мы взяли
пленных. Глядя на нас, они даже не скулили - они выли от ужаса.
-- Ну нэ веру, нэ веру! Нет у тебя чувства, искренности, экспрессии. Извини, Асланбек, хоть ты и заслуженный актер республики, но эта роль не твоя.
-- Ну вот, пять минут побыл русским, и столько от этих хачей натерпелся!

Скоро наверное запретят фильм Леонида Гайдая "Иван Васильевич меняет профессию" за эпизод с царским хором: "...собака крымский царь!"
Все ведь знают, кто нынче крымский царь!

А может наоборот назначат Буншу пресс-секретарем за "Какая это собака?! Не позволю про царя такие песни петь!"

2500 лет назад из еврейского народа ни кто не погиб, обошла стороной их кара божья. Теперь это праздник - песах (пасха). До сих пор празднуют во всём мире. 70 лет назад погибло 40 000 000 человек, чтобы другие жили. Это уже стали забывать во всем мире. У меня предложение: а может День Победы в Торе увековечить?

Благодаря увеличению пенсионного возраста группа "бурановских бабушек" превратилась в "бурановских девчат"

Ни в ЧМ по биатлону, ни в ЧМ по хоккею не выигрываем - начинаю опасаться за русский балет...

В класс приходит новая учительница и сразу приступает к уроку литературы. Тема - анекдот как жанр фольклора.
- В анекдотах присутствует много шаблонов, поэтому не хватает оригинальности. Например, если рассказывается про Наташу Ростову, то непременно присутствует пошлость в лице поручика Ржевского. Если анекдот про евреев, то обязательно Абрам и Сара.

С задней парты тянет руку мальчик. Учительница:

- Что ты хочешь?
- Извините, но вы не представились.
- Да, дети я забыла. Меня зовут Марья Ивановна. А тебя как?
- Вовочка.

Римейк "Покаяния",наши дни:
-Эта дорога ведёт к храму?
-Нет.
-А зачем дорога,которая не ведёт к храму?
-Эта дорога ведёт в жопу,мы всегда по ней ходим,никуда не сворачивая.
-А зачем?!
-Мы любим эту дорогу,она наша,мы её протоптали сами и замостили сами,идём по ней долго,полюбили...
-А может,вам понравилась жопа?
-Возможно.Но у нас есть и дорога и жопа.А что есть у тебя?
-У меня есть храм...

В российском МИДе решили перенять опыт индийских киноактёров- говорить языком танцев то, что нельзя сказать обычным языком. Таким образом Марии Захаровой удалось станцевать - Обамо Чмо. А теперь представьте, как бы в танце выглядела знаменитая фраза Лаврова.

Разговор в регистратуре поликлиники:
- Не подскажите, к какому врачу мне обратиться?
- А на что жалуетесь?
- Пока не решила, но желание пожаловаться уже созрело!
- Тогда запишу к проктологу. Он и не такие жопы видал.

Погода настолько хороша, что боязно выходить на улицу. Ещё спугнёшь или сглазишь ненароком.

- Чой-то на Украине совсем кирдык – вчера видел промо-акцию «Две украинских шлюхи по цене одной!»
- Это что… Скоро будет промо-акция «Два депутата Верховной Рады по цене одного!»

Уже известен процент голосов за ЕР, который спустит администрация президента в сентябре на избирательные участки - если для праймериз в мае было арендовано 20% избирательных участков по всей стране, и напечатано бюллетеней для 15% избирателей, то в сентябре на 100% арендованных ими участков они должны собрать (100/20=x/15 ) х=75% бюллетеней за ЕР. С учётом обычной явки на выборах федерального уровня в 30-40 % избирателей количество голосов за ЕР намного превысит обыденные 146 % и составит порядка двухсот процентов!

Любовный роман для мужчины - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Для женщины любовный роман всегда, что-то большее - это материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

В ресторане беседуют два высокопоставленных чиновника.
- Слушай , Серёга, ты опять сегодня в Храм ходил, грешки замаливал? А ведь воруешь ты много. Даже очень много! И как после этого ты чувствуешь себя в Храме?
- Ну как, как... как змей трёхголовый в музее противопожарной безопасности!

Даже в хоккее жюри и арбитры - проклятые подпиндосники, присудили победу финнам! Ведь большинство зрителей было за Россию!

Найдены рукописи всех романов Дарьи Донцовой.

- Вовочка, иди к доске. Решай задачу. Сколько будет 6*8 в кубе?
- Марья Ивановна, точно не скажу, но ровно столько же, сколько в Алжире, США или Венесуэле!

- Мельдоний теннисистам употреблять аморально! - сказала Сирена Уильямс перед очередной операцией по удалению фаллоса, побочному эффекту мета-тестостерона.

Ты часто думаешь о том сколько хуйни ты натворил по пьяни. Когда-нибудь ты возьмешь себя железной рукой и перестанешь пить. Через некоторое время ты увидишь, что количество творимой тобой хуйни нисколько не уменьшилось за время пока ты не пил. И ты поймешь, что творил хуйню не потому что пил, а потому что ебанутый.

У армянского радио спрашивают:
- "Будет ли Путину памятник после смерти?"
- "Да. Анекдоты."

Пиво в пластиковых бутылках запретят с Нового года...
Покупайте пиво в трех-литровых стеклянных банках! Легко открыть, достойный объем, просто сдать.
Подходят для консервации помидоров и огурцов!

Предлагаю ввести в Украинский новое слово Джамала (Победа) применеяемое в смысле Победы над русским миром. Например сборная Финляндии джамаланула Россию. Или Крым будет джамалаждённым.

Петр I прорубил окно в Европу. Благодарные потомки выливают туда грязь.

- Камера. Съёмка! Лидия Фёдоровна, вот вы, как обычный российский пенсионер, где предпочитаете отдыхать?
- В России! Только в России! Зачем нам русским людям эти всякие Египты, Турции, европы эти? Люблю Байкал, Крым, Сочи!
- Всё бабуля, спасибо! Снято!
- Милок, а денежек-то дашь? А то сегодня правнучку в гости приведут, тортик бы купить надо...

Карьера Аршавина:
2012 год- команда "Арсенал" ( Лондон, Англия)
2013 год- команда "Зенит" ( Санкт-Петребург, Россия)
2015 год- команда "Кубань" (Краснодар, Россия)
2016 год- команда "Кайрат" (Алматы, Казахстан)
2017 год- команда "Красный Луч" (Лисаковск, Кустанайская область Казахстан)- передан на условиях аренды
2018 год- команда "Дикие быки" ( колхоз "Рассвет", Лисаковского р-на, Кустанайской области, Казахстан)- отдан за два бидона молока
2019- пастух колхоза "Рассвет", (Лисаковского р-на, Кустанайской области, Казахстан)- отрабатывает молоко

Настоящая цель праймериз единороссов - это собрать деньги с депутатов от этой партии дважды : в мае и сентябре.
Ну и вторая не менее важная цель -это собрать свежие паспортные данные с россиян, чтобы потом вписать их сентябре в списки избирательных комиссий, для получения от их имени бюллетеня.

Если бы я нарисовал герб Украины. Я бы нарисовал его с двумя руками - одна залезает в карман России с надписью "газ". Вторая - просяще протянута в сторону ЕС. Радужный флаг внизу..
-А. корона..
-Нет короны.. давно уже спиз..ли... "вилы", короче.

(25-ти центовые - вперёд, к кнопкам)))

Российские спортсмены в Бразилии: мы из WADA

Мария Захарова станцевала "Калинку" в мини-юбке и туфлях на шпильке.
"Омерзительно сексистское зрелище!" - так прокомментировал танец министр здравоохранения Норвегии Бент Хойе, посмотревший видео вместе со своим мужем.

Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы – говно.

Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!

От жизни не убежать. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие!

Однажды В. И. Чапаев услышал о чемпионате мира по шашкам.
«Да я один из лучших!» - решил Василий Иванович, остро наточил свою шашку и отправился на это мероприятие. А там одни очкарики с какими-то досточками собрались.
Поэтому Чапаев легко и непринужденно стал чемпионом мира…

Женщина в магазине хочет купить в подарок мужу мотоцикл.
- Вот этот Харлей стоит 20.000 долларов, этот 30.000, а вот этот - 100.000
- Ну он какой-то потрёпанный.
- Дорогуша - это легендарный мотоцикл, он уже пять женщин сделал - вдовами.

Переиздание пьесы Горького "На дне" признано лучшей публикацией по экономике за 2015 год.

В интернете опубликованы данные автовладельцев. Сейчас народ начнет своими силами проверять достоверность деклараций чиновников об имуществе.

Реклама : добрая старушка встает рано утром и доит корову, которую до этого год бережно кормила отборным сеном...
Реальность : житель Малазии с недобрым изможденным лицом собирает плоды с масляничной пальмы , листья которой почернели от нитратов ...

Никакого мастерства, немцев просто закидали шайбами.

-Что будет когда ЦРУ сделает Кудрина президентом или премьер-министром?
-Да ничего не будет,совсем ничего:ни зарплаты,ни медицины,короче все будет как у негров в Бронксе.

-Кудрин вы же враг России,как вам удалось написать реформы для неё?
-Ну я так и написал.

Днепропетровск
Днепро
Днепропетро
Днепропетропорошенковск

И как теперь говорить: "Поехали на Днепр на Днепре" или "Поехали в Днепр в Днепре"?

Если первой женщине рассказать о себе секрет, то пятая женщина перескажет секрет в квадрате, а десятая - в кубе.

Вот ломают все голову, как встать в хорошем настроении: с какой ноги, какую мантру прочитать, какую мелодию на будильнике включить... Чушь всё это! Просто поставьте с вечера 100 граммов водки на тумбочку у кровати!

Одного мальчика звали МОТ а одну девочку звали Тутка у Мота были соревнования и Тутка кричала бегиМот МОТ обиделся на Тутку и пожаловался маме и она сказала что она кричала беги Мот на слейдущий день у Тутки были соревнования и МОТ кричит простиТутка

Хорошая работа - это та работа, которую каждый день можно легко подстроить под свои личные планы.

- Ну а как у вас секс?
- Как лето в Норильске...

Саша Грей выпустила музыкальный альбом "Не делайте мне больно, господа".

- Вы слышали, в пермском детском саду аниматоры в костюмах Фиксика и Свинки Пеппы агитировали за единороссов.
- Интересно, а породу зверьков, которые агитировали за ЛДПР, удалось определить?

Полученная человеком власть легко обращает всё духовное в брюховное.

Комично выглядит ситуация, когда вроде бы самая патриотическая партия предпочла американскую политическую систему выборов - праймериз...

Водители маршруток, после смерти, попадают в ад, где их плотно набивают в чаны, и интенсивно взбалтывают!

Каков бы ни был результат чемпионата мира по хоккею, победителем назначат сборную Украины, ведь семьи крымских татар подвергались репрессиям.

- Доктор, вот вы смеялись над моей манией преследования, но вчера я вновь столкнулся с этим!
- Что на этот раз?
- Пошёл сделать прививку от клеща, а он укусил меня по пути в поликлинику!

- Папа, тебя завтра в школу вызывают... У нас был сегодня опрос "Что вас больше всего раздражает? 1) Манная каша по утрам; 2) Европейские геи; 3) Храп папы во сне; 4) Свой вариант. Я выбрал свой вариант...
- Ну и что ты ответил?
- Йобнутая система образования!

Москва, вечер, час пик, трамвайная остановка у станции метро спального района. Трамвая нет, собралась порядочная толпа. В ней стоит учитель математики, от скуки вынимает блокнот и начинает записывать школьную задачку на завтра:

"Дано: на остановке собралось..." (пересчитывает, округляет) "30 человек. Подходит трамвай, они начинают в него входить," (пустой трамвай в самом деле подходит) "причем за 1 минуту через турникет передней двери успевают пройти..." (засекает) "8 человек, а подходит к трамваю за это время еще..." (пересчитывает) "12 человек. Вопрос задачи: за какое время смогут войти в трамвай все ожидающие в очереди, пока он наконец тронется?" (зачеркнуто) "Кто эти мудаки, которые придумали турникеты в трамвае?!" (подчеркнуто, дальше пара взятых за время ожидания интегралов)

Жил в деревне - не знал, где спрятаться от работы, приехал в город - работу нигде не могу найти.

ВВП - "дно кризиса в 2015 году можно считать пройденным"
Ясно дело, прошли и копаем дальше.

В кабинет директора заходит менеджер по продажам.
Директор: - Эээ...
Менеджер по продажам: - Шеф, делайте со мной все что угодно, только не посылайте на х.й. Терпеть не могу командировки в Европу.

Начальник с подчиненным:
- Надо закупить дополнительно ксероксы...
- Но, ксероксы уже не в тренде, сейчас многофункци..
- Что???, - грозно перебивает начальник!
- ну.. ну... сейчас в моде...
- ДАВАЙ ТЫ МНЕ ТУТ НЕВТРЕНДЕ, ЛАДНО?!!!!

Кому – пышные булки, а кому - голый хрен.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
«»Требуются молодые мужчины для наружной рекламы»».

Фраза "Каратисты, а что вы тут делаете?" надолго и проникновенно осталась на лице любопытного мальчика.

Поскольку в России тоталитаризм и ужасная несвобода, в Польше арестован чересчур болтливый польский политолог, призывавший к диалогу с русскими.

На меня спиртное плохо действует - я от него пьянею. Даже к врачам обращался. Но не берутся лечить доктора. Говорят, поздно уже, слишком запущенная форма.

"Шедевр" Джамалы по своему текстовому содержанию и многочисленным завываниям очень уж напоминает "жалостливую" цыганскую песню:
А где мой табор?
Где мама с батей?
Пришли гвардейцы (варианты - чекисты, солдаты и т.п.) к нам на закате...
Раздался выстрел, второй и третий...
И сиротою рассвет я встретил.
Плагиат налицо! И почему Сусанна взяла сценический псевдоним Джамала? Судя по песне - она не Джамала, а Ромала.

Не понимаю я любителей так называемого "творчества" группы "Ленинград".
Мне вот оно совершенно по пенису. И до фаллоса.

После того, как сухопутные войска США возглавил открытый гей, можно ли считать каждый их парад ЛГБТ-маршем? В принципе да,но в данном случае ЛГБТ означает Лейб-Гвардия Барака Темнокожего.

Особая наглость будет, если для наполнения бюджета введут новый сбор за то, что платишь налоги, - 25 % от уплаченной суммы по налогам.

В Раде согласились переименовать Днепропетровск в Днепр.
Херсон напрягся...

И тут я мысленно сказал себе:
- Постой! С какой это стати ты "никчемный неудачник"?
Ведь у тебя есть и достижения! Например, ты абсолютный чемпион своей головы по мысленным разговорам.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

У нас есть уникальный шанс решить проблему жилья в стране, – сказал Президент, но не сказал как.