Повторные анекдоты

Три дня и три ночи смешил Иван-Царевич царевну Несмеяну…
А потом обиделся, встал, оделся и ушел.

Встречаются двое новых русских.
— Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся

Готовь сани летом, а завещание — с детства!

Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.

Из пеpедачи «В миpе животных»:
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.

«»До 20 лет с конфискацией имущества»» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Дураки умирают по пятницам.

Мужик выходит из кабинета директора очень хмурый. Секретарша спрашивает: Что?. Орал? Мужик: Нет. Анал!

Моисей вывел народ свой из Египта.
Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

В военкомате:
- Какое у вас образование, призывник?
- Да вот только собрался поступать в университет - забрали в армию.
- Так и запишем: высшее неначатое.

В школе:
- Вовочка, как используют тополиный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чём ты спишь?
- На полу.
- А что под голову кладёшь?
- Валенок.
- А на чём родители спят?
- Тоже на полу.
- А что под головы кладут?
- Валенки.
- А на чём бабушка спит?
- На печке.
- А что под голову кладёт?
- Подушку.
- Во! Ну а в подушке-то, чей пух?
- А в подушке валенок.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают. Если платят - хорошо!

- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.

Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.

Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...

- Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.
- Знаю-знаю, так в России борются с коррупцией.

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.

Пришли грешницы в церковь.Выходит к ним священник.Подходит к одной девушке и спрашивает:"Грешила с мужчинами?".
-Ну,держалась.А священник ей отвечает:"Видишь чан с водой?Иди руку помой". И тут голос из толпы :"Можно я рот прополощу,пока там никто жопу не помыл?"

Объявление в поликлинике: "Вы можете записаться к врачу на любое удобное для вас время. Врач принимает в пятницу с 2-х до 3-х".

Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

Посетитель у стоматолога.
-Доктор, можно пропустить несколько недель,
надо операцию на сердце делать.?
Доктор стоит задумчиво, улыбается.
-Доктор что думаете?
- Представляю.
Много людей,Шопен, цветы, все плачут...
А Вы лежите с белоснежной улыбкой, красивый такой, как живой...
Какой хороший дантист!-говорят люди.

- Ты где пропадал все это время? Я везде тебя искала!
- Знаешь... для того, чтобы понять, нужен ли ты человеку, надо на какое-то время исчезнуть из его жизни...
- Идиот, что ты несешь? Где алименты за три года?!

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Ты вскакиваешь?
- Нет, лежу как убитый.

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

В зоомагазин заходит блондинка и спрашивает у продавца:
- Скажите, у вас есть срук?
Продавец в непонятках, интересуется:
- А вам для чего?
- Мне подружка оставила болонку и предупредила, что она ест только с рук!

Студентка возвращается за полночь в общагу и говорит подругам по комнате:
- Вы не поверите! Выпила пол литра водки - трусы как рукой сняло!..

- Грицько, а чому на туалетi написано "М" i "Ж"?
- Так то ж окремо для москалiв i для жидiв.
- А де ж для нас?
- А ми тепер тут хазяi: де хочемо, там серемо!

Если из отечественного автомобиля перестало капать масло, значит оно закончилось…

Врач проверяет слух у пациента:
— Двадцать…
— От дурака слышу!

Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

Если засунешь руку в банку с серной кислотой — то почувствуешь, что у неё нету дна…

В Голландии будет построена Стена ржача.

В автобусе:
— Вы выходите?
— Нет.
— Тогда давайте меняться.
— Давайте, а что у вас есть?

Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать все, что он о нем думает.

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
— Я хотела бы стать Борисом Моисеевым…
— Ничего у тебя не получится.
— Почему?
— Ты слишком на мужика похожа.

Ранее весеннее солнечное утро, легкий мороз. Задворки продмага. По ступенькам к окну приема тары поднимается бомж — со спины как медведь, только пахнет. Протягивает бутылку в окно.
-Бутылки из-под виски берете?
Минутное молчание.
-Hет, сэр.

Муж приезжает после командировки, а в постели голый мужик. Он молча открывает шифоньер:
- Дура ты в постели, он в шкафу?

2018 год. Прямая линия с Президентом России В.В. Путиным.
Вопрос: "Что случилось с Россией?"
Путин: "Она утонула..."

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов кала и результатов колоноскопии...

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки!

- Алло, это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас занять?

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!

Если в апреле вы видите на улице двух рядом стоящих людей, один из которых в шортах, а второй - в пуховике, то не переживайте. Просто второй вышел из дома в 7:30, а первый в 10:00. Такая она, весна.

У одного мальчика был выпускной и он говорит отцу можно я сегодня пойду на выпускной? иди. а ты не будешь меня бить если я разнесу пол дома? не буду.а ты не будешь меня бить если я подерусь с тобой?нет.на следуйщие утро он проснулся и увидел что его побили и говорит отцу зачем ты меня побил?когда ты разнёс пол дома я промолчал,когда ты побил меня я промолчал,но когда ты на срал посередине дома воткнул в него спички и сказал что это ёжик и он будет жить с нами я не выдержал.

Идут соревнования на то, кто больше всех унесет арбузов.
Участвуют представители Казахстана, Украины и России.
Вопрос к казаху :"Сколько штук арбузов вы сможете унести за один раз."
Казах отвечает :"Два! -один под мышку и второй под мышку!"
Вопрос к хохлу: "А вы сколько?"
ТРИ, гордо ответил хохол! -"Один под мышку, второй под мышку, и третий на шишку("х@й")
Вот это да, ай молодца хитрюга!
Русскому вопрос: "Ну а вы сколько сможете унести?
ПЯТЬ!!!
Как это ПЯТЬ???
Русский: -"Один под мышку, другой под мышку и ХОХЛА НА ШИШКУ!!!"

Козел- это мужчина, которого женщины называют того, кого не удалось сделать бараном...

Про торможение двигателем: сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем…

Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену.
— Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то криминального романа.

Олигарх смотрит как догорает его особняк и говорит:
— Ну, если и после этого не исчезнут тараканы…

— Люблю ,когда пиво правильное.Вот водка — правильное пиво.

с помощью бутылки водки обычная табуретка превращается в кресло качалку

Врач спрашивает пациента:
— Ваша память улучшилась?
— А ты кто такой, что тебя это волнует?

Юзер обращается к админу:
— Помогите, я забыла пароль!!!
Админ, ничего не говоря, вводит пароль…
Юзер, возмущаясь:
— Это мне что — теперь каждый раз восемь звездочек писать?!!

— Мой муж — как солнышко…
— То есть?!
— Вечером пропадает — утром появляется.

Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист: «Падаю…»
Оптимист: «Лечу!!!»

Бежит заяц по лесу - глядь, черепаха ползет. Постоял, подумал - а вдруг пригодится? Взял и засунул ее в трусы. Тут навстречу волк: ну что, говорит, зайка, сейчас я тебя съем! А заяц: да ешь, только потом тебя слониха убъет! Волк: за что? Заяц: да она моя любовница! Волк: нуты и врать, чем докажешь? Заяц вытаскивает из трусов черепаху и говорит: глянь, каких мандавох подцепил!

Я так часто имел совесть, что она подала на развод…

Послали американцы космонавта в космос и дали ему семена разных растений, проверить, что из них вырастет в невесомости.
Проходит время, он докладывает:
— Посеял укроп, все класс, красивый, зеленый, можно я его съем, так соскучился по настоящей пище?
— Нет вези все на землю, будем исследовать.
Прошло время.
— Посеял кукурузу, все класс, выросла ваша кукуруза, можно я ее съем, так соскучился по настоящей пище?
— Нет, нифига!!! Вези все на землю, будем исследовать.
Прошло еще время.
— Мужики! Посеял коноплю…(пауза) Не-е-е, пацаны… (затяг), знаете…, ни фига не взошло… хе-хе…

Пpиходит Рабинович наниматься агентом по пpодажам. Ему говоpят:
— Имейте в виду, наш агент по пpодажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
— Это для меня пустяки, — говоpит Рабинович. — Однажды я пpодал аpабскому шейху, владельцу гаpема из 347 жен…
— Hу, шейху нетpудно пpодать.
— Да, Ролс-Ройс нетpудно. Hо я-то впаpил ему надувную бабу…

Хозяин бара обращается к официантам:
— Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
— К нам приедет очень важная особа?
— Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.

В еврейском ресторане. Фишбейн зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую… Где ложка?
— О!.. — говорит Фишбейн.

Говорят, стакан сметаны заменяет 5 минут смеха.
Ну, и курите свою сметану!

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
— Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

В супермаркетах, чтоб людей не пугать, пишут цену на сыр не за кг, а за 100 гр. Так же в новостях надо говорить стоимость цента, а не доллара.

Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме.

Пока ты думаешь, что сам хозяин своей судьбы, невидимая рука масонов уже указала пунктиром, с какой стороны тебе открывать сок.

Утро. Украинская свадьба. Жених, как водится, мордой в салате.
Тут подбегает друг и трясет жениха:
- Бохдан, Бохдан! Нехорошо, уж женился, а мордой в салате.
- У-у-у? Как жанился?! Кто такова?!
- А щоб я знат! Чи Катька, чи Полина!
- Чиполина????!!!!

- Да ты зациклился просто.
- Это я-то зациклился? Это я-то зациклился? Это я-то зациклился?

Мои двери для вас всегда открыты. Можете валить отсюда!

— Поцелуй меня, Моня!
— Сара, что за оргии на пятом году семейной жизни?

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Таинственности в женщине должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Дистрофик слушает радио:
— Ветер юго-западный…
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь слово «»НОГА»» на номер 4242!

Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!

Быстpо и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— кpасим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

— А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку…
— Которая и нацарапала первые три тонны угля!

С деньгами не шутят. Без них — тем более…

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

— Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой!
— Или лошадью — все от макияжа зависит!

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну как себя чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь — всю морду расцарапает!

— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»

Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
Женщина, глава комисии устало говорит:
— Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!
20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
— Хоботок показывать?!

В музее Ленина выставили точную копию паровоза, которого Ильич схватил на мизере в Шушенском.

Секрет жизни:
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

С каждым годом всё меньше бабушек сидит на лавочке, и всё больше – в интернете.

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

События 21 века доказали:
Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев.