21 апреля 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияДиректор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.
У тележурналистов любая чушь, сказанная скороговоркой с истерическим придыханием, считается важной новостью.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила Петю Иванова.
- Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет.
- Знаю-знаю, так в России борются с коррупцией.
- Знаю-знаю, так в России борются с коррупцией.
Из пеpедачи «В миpе животных»:
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
— А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки… Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.
В военкомате:
- Какое у вас образование, призывник?
- Да вот только собрался поступать в университет - забрали в армию.
- Так и запишем: высшее неначатое.
- Какое у вас образование, призывник?
- Да вот только собрался поступать в университет - забрали в армию.
- Так и запишем: высшее неначатое.
Выражение: "На пенсии выспишься", наглая ложь. На пенсии я буду вставать в 6 утра, кататься в автобусах и бесить всех. Там не до сна...
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.
— Куда идешь?
— К теще на день рождения. Подарок купил: серьги.
— А ружье зачем?
— А в мочках дырочки сделать.
«»До 20 лет с конфискацией имущества»» — не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Почему так?!
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!
Когда я делаю работу долгое время — я медленный!
Когда шеф — он щепетильный!
Когда я не делаю работу — я ленивый!
Когда шеф — он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собсной инициативе — я выделываюсь!
Когда шеф — он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа — я лижу задницу!
Когда шеф хвалит своего шефа — он сотрудничает!
Когда я делаю че-нить хорошее — шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое — шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в офисе — я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет — он на встрече!
Когда я ошибаюсь — я дебил безмозглый!
Когда шеф — он тоже человек!
Встречаются двое новых русских.
— Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся
— Слышь, братан, слышал — Вован то, с 11-го этажа шагнул…
— Не понял, а мотив?
— Какой мотив, он же не Кобзон, молча ё#нулся
- Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Сэр! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену, мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
- К сожалению, вы опоздали, я уже дрался с вашей сестрой.
В школе:
- Вовочка, как используют тополиный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чём ты спишь?
- На полу.
- А что под голову кладёшь?
- Валенок.
- А на чём родители спят?
- Тоже на полу.
- А что под головы кладут?
- Валенки.
- А на чём бабушка спит?
- На печке.
- А что под голову кладёт?
- Подушку.
- Во! Ну а в подушке-то, чей пух?
- А в подушке валенок.
- Вовочка, как используют тополиный пух?
- Не знаю.
- Ну а на чём ты спишь?
- На полу.
- А что под голову кладёшь?
- Валенок.
- А на чём родители спят?
- Тоже на полу.
- А что под головы кладут?
- Валенки.
- А на чём бабушка спит?
- На печке.
- А что под голову кладёт?
- Подушку.
- Во! Ну а в подушке-то, чей пух?
- А в подушке валенок.
Мужик выходит из кабинета директора очень хмурый. Секретарша спрашивает: Что?. Орал? Мужик: Нет. Анал!
Самый смешной анекдот за 03.10:
Я много, что пережил... У кого ещё такое было - моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому (