Повторные анекдоты

Доисторическая эра. Отец смотрит в дневник своего сына и говорит:
— Я, конечно, могу понять, почему у тебя плохие оценки по географии, математике, языку, но вот по истории, которой всего 2 страницы…

В больнице умирает пациент. Практикант с жалостью смотрит на него
и спрашивает доктора:
— Может, ему клизму поставить?
Доктор флегматично:
— Можно. Только все равно срать он будет на том свете.

Таинственности в женщине должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

Дистрофик слушает радио:
— Ветер юго-западный…
— Ну вот, опять мимо винного пронесет.

Дама:
- Весна! Купила недавно кошке таблетки, чтоб кота не просила. Смотрю на них и думаю: может, самой принять?

Середина ночи. Гроза. Телефонный звонок.
Ветеринарный врач поднимает трубку телефона. На противоположном конце взволнованный женский голос:
— Доктор, доктор! Нашему котенку плохо! Что делать?!
Врач, не разобрав со сна — котенок-теленок, внимательно выслушав симптомы, постепенно просыпаясь, бросает в трубку:
— Дайте ему стакан касторового масла! Я зайду завтра.
Утром, после приема ранних посетителей, ветеринар подходит к небольшому домику, на крыльце которого стоит симпатичная хозяйка:
— Ну как себя чувствует ваш теленок?
— Доктор! Вы неправильно расслышали! Не теленок! КОТЕНОК!!!
— Ах, как неудобно получилось! Ну так что с ним?
— Вы знаете, мы дали котенку лекарство, но ему стало еще хуже! Теперь-то понятно почему.
— Да, да, я извиняюсь, но где он сейчас?
— А сейчас он в саду и ему помогает три кошки. Одна роет ямки, другая — закапывает, ну а третья перетаскивает его от ямки к ямке!

— Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» И самый популярный вопрос – «Чё?»

В магазине купил котлеты. Сижу, ем. Дал кот котлету.
Он её понюхал и стал закапывать…

Ведущие мировые политики собрались на лайнере. Лайнер тонер, политики спасаются на шлюпке. Плавают неделю, две, наконец, голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий - кому не повезет, того
съедают. Съели Эрдогана, Порошенко, Олланда... Доходит очередь до Кэмерона.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь, у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего
прекрасного лайнера?! - Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- «Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас
консервированного продовольствия и напитков на три месяца…»
- Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же ведущих европейских политиков ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.

Две первоклассницы не поделили одноклассника.
Потому что деление проходят только во втором классе.

События 21 века доказали:
Штаты с легкостью могут привлечь политическую элиту любой страны на свою сторону, просто пообещав расширение прав геев.

С каждым годом всё меньше бабушек сидит на лавочке, и всё больше – в интернете.

Абитуриент сдает вступительные в цирковое училище.
Женщина, глава комисии устало говорит:
— Покажите нам кокое-нибудь животное, ну например слона!
20 сек. пауза, затем абитуриент выворачивает пустые карманы брюк и хитро спрашивает:
— Хоботок показывать?!

Я до свадьбы на кошках тренировался. Такое неудобное животное! Пока кольцо на лапу наденешь — всю морду расцарапает!

В магазине:
— Не найдется у вас какой-либо приличной кофточки?
— Например, такой, как на мне?
— Нет, почище.

С деньгами не шутят. Без них — тем более…

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь слово «»НОГА»» на номер 4242!

Объявление в магазине на 23 февраля:
Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!

— А у нас в Донбассе недавно новую шахту открывали. Ну, и по традиции, первой туда бросили кошку…
— Которая и нацарапала первые три тонны угля!

- Почему ты стал врачом? Почему именно хирургом?
- Ну, потому что для проктолога я слишком веселый, а для гинеколога слишком влюбчивый.

— Вовочка, где мама?
— На яботе.
— А папа?
— На ебалке.

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

Вступивший в го?но - лужи не боится.

Быстpо и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— кpасим волосы;
— меняем пигментацию кожи.
Фиpменное обоpyдование (Adobe Photoshop 7.0)

С утра сонный Шерлок Холмс сидит в своей комнате на постеле. Вошла миссис Хадсон:
- Мистер Холмс , вам плохо? Может быть чаю?
- Кофе.
- В постель?
- Нет! Если можно в чашку.

Кружковая работа:
любовники – члены кружка, любовницы – кружки члена.

По факту исчезновения мужа возбуждено два соседа.

Г. М. Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления".
И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...

Секрет жизни:
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.

В музее Ленина выставили точную копию паровоза, которого Ильич схватил на мизере в Шушенском.

Если с утра жена посылает вас за водкой, значит вы проснулись не дома!

— Никогда не сдавайтесь, ведь любая пешка может дойти до конца доски и стать королевой!
— Или лошадью — все от макияжа зависит!

— Алло, доктор? Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
— Дорогая моя — вам надо не со мной, а с психиатром проконсультироваться — кто же во время поноса встает с унитаза?!

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.