Свежие анекдоты - основной выпуск

В результате пожара в здании Минобороны погибли документы об имуществе министерства на несколько десятков миллиардов рублей. Оценка ущерба не окончательная, папки с документами продолжают подвозить.

Выборы - это прекрасная возможность для народа России отправить в отставку нынешних воров, и выбрать себе следующих.

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

- Ну что там, Дим?
- Владимир Владимирович, нашлись ваши забыто куда вложенные $2 млрд!
- Нашлись? Ну слава богу! Мелочь, а приятно!

После появления путинских гвардейцев Медведев должен создать роту мушкетеров.

Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!

— Е-2.
— Мимо.
— Е-625 идентичный натуральному.
— Убил!

Весна! Сквозь джинсовые прорези пробиваются первые робкие коленки...

Требуется учитель физкультуры в старших классах. Обязанности:
— Давать в начале урока пацанам мячик.
— Бухать в подсобке с трудовиком.

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

Идет мужик по улице. Из-за угла выскакивают два социолога:
- Вы за Путина?
Мужик:
- Да пошли вы на ... вместе с Путиным! - и ушел.
Один социолог другому:
- Добавляй в графу "Вместе с Путиным".

Обнаружены тайные счета Порошенко на Панаме.
США уже готовят новые санкции против России.

Муж жене:
- Ты куда собираешься?
- К стоматологу.
- Меня не интересует его профессия.

Новое прочтение старых русских традиций! Тонизирующий напиток "МЕЛЬДОВУХА"!!!

Двадцатикратный чемпион мира по биатлону Уле-Эйнар Бьёрндален заявил, что будет продолжать свою карьеру, потому что его астма никуда не делась.

Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.

Новости: "Рубль не отреагировал на цену нефти марки Брент в $30 за баррель".
Это, типа, мёртвые не реагируют?

Из новостей: "Греция решит вопрос с мигрантами, едущими в Европу".
На пути тысяч персов вновь встанут 300 спартанцев?

Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф. Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.

Известный биатлонист Уле Эйнар Бьйорндален, сообщив о скором рождении ребенка у Домрачевой, в очередной раз подтвердил свою высокую эффективность на лежке.

Виолончелист, фамилия на Р, миллиардер. Ростропович? Не угадали!

Скрипка, пианино...
даже мама, заслуженный деятель искусств, не предполагала, что внучку надо выбирать виолончель.

блять: выкурил запрещенную к курению в российских общественных местах сигарету, выпил запрещенную к рекламе на российском телевидении рюмку водки и посмотрел с запрещенного в России торрент трекера кино...

Объявления в музыкальной школе
"Набор по классу виолончели набран до 2024г."

В этом году мэр города купил себе "бюджетный" телефон. Куда потратят бюджет в следующем году пока неизвестно.

- Я прочитал в газете, что из-за роста преступности СИЗО переполнены, арестанты спят по очереди.
- А я прочитал, что до 2030 года Роскосмос планирует посадку на Луну.
- Ну вот и решат проблему. Будут сажать на Луну.

В России появятся гвардейцы без кардинала.

Продается:
1) Шампанское 50 бутылок;
2) вин различных свыше 100 бутылок;
3) конфет шоколадных свыше 200 коробок;
4) кофе свыше 100 банок;
5) чай свыше 150 упаковок;
и многое другое по запросу. обращаться в паспортный стол.

На тему сканвордов:
- Крупа для пудинга, четыре буквы, первая "С". Знаете, что она написала?! САХР!

ДПС останавливает машину, у водителя которой нет документов.
ДПС: имя и фамилия.
Водитель: Андрей Аршавин
ДПС: да ты вообще в своём уме? Не понял ещё с кем шутишь?
Водитель: ладно, ладно... Михаил Булгаков
ДПС: ну вот это уже другой разговор

Храните миллиарды в долларах, доллары - в виолончели, а виолончель - в панаме.

- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!

- Я за безопасность дорожного движения!
- Михалыч, не порти дорогу, положи лом.

Странно, на Украине снесли почти все памятники Ленину, а экономического роста нет. Почему, ведь всё вроде правильно делают?!

- Павел Петрович, к Вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

Опохмеляюсь, закусываю алкоголь горчицей из тюбика, чувствую себя космонавтом...

Зачем мне глушитель, - думал мотоциклист, - я ведь не собираюсь никого убивать.

- Главное, чтобы внутренний мир был красив.
- И что мне теперь - кишки стразами обклеить?

В гараже матерятся даже самые сдержанные люди. Просто без этих заклинаний вы ничего не сможете открутить.

— Давай ты не будешь худеть так быстро!
— С кем ты разговариваешь?
— С бумажником!!!

- Мам, у меня шутки воруют
- Не огорчайся, они дебилы
- Но у них миллион читателей и деньги за рекламу, а у меня ничего
- Ну тогда ты дебил

- Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
- Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
- Конечно, иначе это не любовь.

В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесёшь алкоголь.

Когда директор ЖЭКа сдает кровь, врачам приходиться подождать, пока стечет ржавая.

А в нашем супермаркете такой комфортный микроклимат, что мухи не дохнут даже в январе.