Остальные новые анекдоты

Женщины! Не рубите сгоряча! Пилите медленно.
© Социальная реклама

У мужчин зрение как у лягушек...
Они больше обращают внимание на активно двигающихся и контрастных женщин...

- Фима, ты слышал новость? Яшу Рабиновича разбил инсульт!
- Да шо ты такое говоришь?!
- Но таки в лёгкой, ненавязчивой форме...

С некоторых пор, основное занятие российских правителей - это гадание на нефтяной гуще.

Примерно год назад Барак Обама озвучил свой концепт «трёх главных угроз» миру: ДАИШ, Россия и Эбола.
За прошедшее время вторая из угроз - Россия, уже победила третью угрозу - лихорадку Эболу, создав вакцину со 100% гарантией излечения. А также успешно борется с первой угрозой— террористами ДАИШ.
Тем временем США потребовали от России управиться с исламскими радикалами до осени - всё же это существенно упростит следующему президенту Америки выбор "врага номер один".

- Жора, прикинь, мы с женой купили супердешёвый тур в Бирму! Отель категории "Две звезды".
- А, теперь понятно. Это где удобства во дворе...

Если в ближайшее время не избавиться от грёбаных дауншифтеров на ключевых постах в экономике то скоро за рубль никто не даст и ломаного евроцента.

Бизнес в России - как на подводной лодке: тесно, душно, страшно, но деваться с неё некуда.
© Дмитрий Потапенко

Если я ещё когда-нибудь потеряю бдительность и привяжусь к какому-нибудь человеку - пристрелите меня сразу.

Обычная российская семья вечером:
Жена стряпает на кухне ужин, дети учат уроки в своей комнате, дед лежит на диване и читает газету. Глава семейства - за компьютером играет в World of Tanks (в танки). Вдруг крик:
-Сука конченная, урод, олень и т.д.
Жена в испуге вбегает в комнату.
-Ваня, что случилось? Ты меня напугал!
-Люся, тот за горкой урод сначала по мне бронебойным вкатал, а потом зарядил голдовым и хана моему танку, блядь!
Дед теребя бороду и не отрываясь от газеты тихо бубня:
-Голдовый...голдовый..Что-то не припомню такого.. Да, мне бы такой в 1943-м под Курском.. Эх! Хана тому "Тигру" было бы!

Нашла у мужа в телефоне ЖОПУ! Б**дскую, жирную, бабскую голую жопу!
Чем я только его не п**дила: и кружкой, и веником, и лопатой, и вилкой в голову тыкала, орала, как сирена.
Так, что еле расслышала, как он просил:
- Это твоя! Это твоя жопа! Я сфоткал, пока ты спала!

Говорят, после заседания правительства, в кулуарах Кремля, к Путину подошли несколько суровых мужчин с бородами и о чем-то переговорили.
А к вечеру на сайте президента появилось его фото на фоне хэштега #Кадыров патриот России.

Лучше всего про изменение курса рубля пошутил Песков, когда призвал не считать это обвалом.

Нашим журналистам нужно перенимать от Запада двойные стандарты.
Например, сообщить в выпуске новостей, что на новогодние праздники в Кёльне (Германия) арабские мигранты не изнасиловали немок, а удовлетворили.

Соединенные Штаты в ответ на свой очередной бред в эфире ввели внеочередной пакет санкций против России.

Медведев (спокойно): появились первые признаки незначительного уменьшения темпов замедления снижения стремительного обвала рубля.
Корреспонденты (возбуждённо): Ну, наконец-то! Тем не менее, посоветуйте, что делать простым гражданам - бежать в обменники?
Медведев (спокойно, с достоинством): ... причём, без промедления, непрерывно наращивая темп увеличения ускорения.

- Повезло Светке! Вышла замуж за болгарина, теперь будет жить в Болгарии, у моря в шенгенской зоне...
- Светка тоже так думала, когда выходила замуж за балкарца из Кабардино-Балкарии. Теперь живет в ауле под Нальчиком, вторая, младшая жена и из зоны аула ей без мужа не разрешено выходить.

Иван Грозный заложил мину под будущую Россию - он создал царское единоначалие.
Петр 1 также заложил мину под будущую Россию - он сделал ее европейской державой.
Екатерина 2 также заложила мину под будущую Россию - она сделала ее самой большой страной в мире.
Ленин вообще такого назаложил под будущую Россию - собрал 4 республики в единый союз к которым в дальнейшем присоединились еще 11.

Наследнички русских царей в шоке - как же все это разминировать.

Только необразованные западные экономисты могут говорить о каком-то падении рубля!

Какое, нафиг, падение! Рост, бля! Вы что не понимаете, что 82 - больше 80-ти, а 85 - больше 82-х! Это рост!

Не хотите договариваться с Асадом?
Тогда, мы летим к вам!
Российские ВКС

- Как ты?
- Как в аду...
- Гори, гори, моя звезда...

Вышел ремейк знаменитого детектива "Карты, деньги, два ствола":
"Карты - краплёные, деньги - фальшивые, два ствола - деревянные"

Сенсация в астрономии: учёные во второй раз открыли новую девятую планету под названием Плутон.

- Как ты думаешь, почему Набиуллина не поехала на Форум в Давос?
- Скорее всего, у ЦБ возникли проблемы с оплатой поездки из-за резкого падения курса рубля.

У могильщиков работа так себе. Никто, конечно, не пожалуется, что зарывали без огонька. Но и похвалы особой не дождёшься.

Идет заседание правительства
- Какие будут предложения по преодолению кризиса?
- А давайте скинемся на новый батискаф!
- ???
- Владимир Владимирович нырнет в нем на дно Байкала и поднимет таки рубль со дна!

Подскользнувшись на льду, Валуев пробил на крещение вторую прорубь.

Трудно, очень трудно жить мужчине в России. Кругом столько прелестных женщин, а жизнь одна...

Если мужика, сколько не корми, а он в лес смотрит, значит, продукты были несвежие.

Лучше секс с красавицей в Мухожопинске, чем голубое воркование в Ницце.

У моей жены количество «красных» дамских дней календаря в году больше, чем в России праздников и выходных вместе взятых, плюс отпуск.

Если ваш приятель хвастается после каждого рабочего дня, что он вдул очередной красотке, совсем не обязательно ему завидовать, потому что он работает на шиномонтажке.

В кабинет начальника банковской безопасности входит взволнованный бухгалтер:
- Сергей Николаевич, наш директор ворует.
- Тс-с, это разглашение банковской тайны.

Если у мужчины юбка в полоску или в горошек, то он не - шотландец.

Я вот смотрю на всю эту ситуацию в экономике, цены на нефть, падающий рубль и всё чаще посещает мысль: а может всё-таки стоило тогда разрешить геям провести свой гей-парад....

Огонь – расслабляет и окутывает помещение в атмосферу тепла и уюта. Правда, расслабляет медленный и тихий огонь, вряд ли горящий дом у кого-то вызовет бурю уединения и спокойствия.

Козёл Тимур забодал Тигра Амура.
ВСЁ - ТОЧКА. В ПРИРОДЕ ПИДОРАСЫ НЕ ВЫЖИВАЮТ.

"Комитет по предотвращению пыток" объявлен в России "иностранным агентом". Конечно, ведь без пыток не разоблачить "врага народа".

Fitch ухудшило прогноз по стоимости нефти и газа.
Пардон, она будет падать или расти?

Если цены на нефть продолжат падение еще на сотню долларов - Россия сможет неплохо зарабатывать импортируя ее.

После того как кооператив «Озеро» переименовали в кооператив «Иван Сусанин» дела, у них, пошли в гору даже в кризис.

Раньше я был очень одинок. Меня спасало только то, что дома меня всегда ждал маленький пушистый комочек. Хоть это и был хлеб.

По статистике 99% писем в Центробанк России сейчас начинаются словами:
- Господа, а не оху@ли ли вы?!

Такое впечатление, что в России изобрели машину времени - и вся страна перемещается в 90-е годы прошлого века.

На фоне кризиса мой холодильник начал побеждать телевизор.

Чтобы хоть как-то образумить бегущих из Европы евреев, Российский губернатор пообещал принять их в Еврейской АО.

Технолог Иванов разработал новую рецептуру пива: как оказалось для производства российского пива вполне достаточно краски и спирта.

О Боже, какой скотина, я хочу от тебя свина.
И я хочу от тебя квочку, и точка, и точка!

Как-то субботним утром вспомнил, что в детстве мечтал о роликах.
Потом думал, как загуглить. Ввёл: "Ролики любительского класса"...
В итоге посмотрел любительский ролик со стюардессой бизнес-класса...

Кислая мина – это «лимонка».

Про всех сочинителей рекламы лекарственных препаратов хочется сказать - Им в этом ИМУДОН помог!

Новость дня: Набиуллина не видит риска для финансовой стабильности
И сразу почему то вспомнилась басня "Мартышка и очки"

Васильева украла несколько миллиардов?! - усмехнулась Набиуллина. И добавила: Нищебродка.

"Нужно приложить все силы, чтобы в сфере малого предпринимательства сохранилась стабильность, чтобы временные ограничения - и экономические, и бюджетные - не стали преградой для притока в эту сферу как можно большего числа образованных, современно мыслящих и инициативных людей", - считает Путин.
Что?! Я так понял опять научным сотрудникам придётся джинсами и колготками на улице приторговывать?!

Курсом рубля к доллару Центральный банк валютным ипотечникам как бы намекает...

Минобрнауки предлагает закрепить в руководящих документах фразу "А мозги ты дома не забыл?".

- Сара! Нам нужен астролог на этот год?
- Да, Иося, пусть прошлого побьёт.

Внучка Санта-Клауса - Санта-Барбара, но выглядит ни чуть не моложе его.

В театре решили ставить пьесу на "На дне"...
На главную роль в спектакле, режиссер решил пригласить главного искателя дна Улюкаева...

- Правда ли, что мелкие грызуны очень любят печенья?
- Так, повторяю: по поводу встречи Суркова и Нуланд больше никаких комментариев!

Выход из кризиса есть, только находится он в глубокой жопе.

Только в России при температуре на улице воздуха минус двадцать градусов, в квартирах работают холодильники
А что делать?

Парадокс рубля: чем ниже курс рубля на бирже, тем больше "Биг Маков" за него дают.

Парадокс "Биг Мака": если россиянам выдавать зарплату "Биг Маками", они будут жить лучше португальцев и чехов.

"Аппарат абонента находится в отключке, или у него уже шестой день похмелье..."

В Германии беженцы закидали камнями представителей сексуальных меньшинств. Полиция в растерянности. Кого защищать?

В любом пьяном мужике загадок больше, чем в женщине. Мы их просто не афишируем.

- Дяденька, не спускайтесь по этой лестнице! Я её намылил!
- Ну ты, мальчик, и му-дак-дак-дак-дак-дак!

Если бы в распоряжении Шерлока Холмса был бы также сайт "Вконтакте", то любой рассказ о раскрытии им преступления не мог бы занимать больше трёх страниц.

На похоронах плохого человека люди кидали землю в ещё открытый гроб.

Медведев предложил до весны сосать лапу, но потом встать-таки на ноги, и пойти драть лыко.

Если я молча пялюсь в одну точку:
- 15% проигрываю предыдущие диалоги по-своему;
- 30% открываю в своём сознании ещё одну Вселенную;
- 55% error 404 Not Found.

Шакалы будут наказаны по волчьим законам.

А вот вам и разгадка: козёл- то Тимур не настоящий, из папье-маше, а у сафари -парка выручка за квартал , как за год.

Газпрому срочно требуются уборщицы.

Давным-давно несколько горячих чеченских юношей поклялись в верности великому северному вождю.
Говорят, они даже приготовили ему подарок - большого белого жеребца, который должен был потоптать своими копытами всех большевистских врагов великого вождя.
Чеченский народ дорого заплатил за этого жеребца.
Прошли годы, и вновь несколько горячих чеченских мужчин в расцвете лет поклялись в верности другому северному вождю, пока еще не такому великому. Они решили подарить вождю большую белую собаку, чтобы она разорвала на куски всех его либеральных врагов.
История повторяется, и как бы не пришлось целому народу снова дорого платить за одну-единственную злую чеченскую собаку.

Надо хмуриться изо всех сил. Пусть окружающие думают, что у тебя - дел невпроворот. Тогда лишний раз работой не осмелятся побеспокоить.

Если все те чиновники, экономические гуру и прочие далековпередсмотрящие, которые уверяли нас, что нефть по 30 долларов - это ненаучная фантастика, застрелились со стыда за свои прогнозы, Гайдаровский шабаш просто не состоялся бы. Просто участников бы не осталось...

Счастье - это когда девушка со всех ног навстречу любимому...перебежала МКАД, а её так и не сбили!

Бомбилы в Бомбее это бомба! А Бомбей всё Куражится:)

- Почему Саакашвили работает на Украине?
- Потому что ему таки сказали "Миша, твое место у П@р@шенко!"

Каста неприкасаемых в фуражках. За прикосновение при исполнении можно и срок схлопотать.

Что такое мороз? Это когда трусы снимал с балкона и их сам нечаянно сломал.

- Я бы счас съел курицу с потрахами!!!
- С потрАхами? То есть, сначала выебал бы?!!

- Мужчин надо запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит его люстра - значит, мужчина был не очень..
- А женщин, соответственно, по постельному белью. Если помнишь какое оно было и было ли оно вообще, значит о женщине и вспомнить-то особенно нечего...
© анархотурист

В Парламенте состоялось заседание касты избранных.

Что такое старость? Это когда сам всех медиков посылаешь на х*й!

- Нефть подскочила до 30 долларов!
- Не паникуйте! Скоро будет 25!

Если тебе сегодня хорошо - это твоя заслуга.
Если тебе сегодня плохо - это твоя вина.

Генеральный прокурор России в ответ на обвинение в ведении бизнеса с Цапками попросил журналистов не смешивать мух и котлет. «Да, бизнес с Цапками я вел, но в их преступную деятельность никогда не вмешивался», - заявил прокурор.

Есть женщины, сделанные из карамели, есть - из шоколада или сладкой ваты.
А есть сделанные, по-видимому, из никотина - горькая, вредная, но, как бы Минздрав не предупреждал, ты всё равно не можешь её забыть.

Толерантность по-нашему - на новогоднем утреннике в садике Дед Мороз был негр.

В русском фэнтези появились новые существа - ГОПЛИНЫ, гибрид гопников и гоблинов.

У маленькой девочки родители спрашивают:
- Маша, кем ты хочешь стать?
- Кикиморой болотной! Хочу ходить по всяким супермаркетам и тратить деньги на всякие покупки!
- Маш, а причём тут кикимора болотная!?
- Ой, родители! Ну почему же вы такие глупые!?...Шопинг та-а-ак засасывает!

- Кем работаешь?
- Вором.
- А точнее?
- Чиновником.

Кто жаловался, что в декабре нет снега?
Получите. небесная канцелярия прислала всё с процентами.

Проблема не в том, что янычары не собираются извиняться за СУ-34. Проблема в том, что они искренне не понимают, чем мы возмущены.
- Мы же вроде как союзниками были, а вы его сбили по-подлому, в спину!
- Ну да, а куда же еще? Союзника в спину удобнее всего, ведь он оттуда не ждёт!

Величие страны ушло с ценой на нефть.

- Лапочка, мальчик-колокольчик...
- Мудозвон тоже колокольчик.

Студентки из Ульяновска, избившие одноклассницу, проклинают ту тупую пизду, которая выложила видео избиения на ютуб. И не проклинают ту, которая предложила избить...