Остальные новые анекдоты

Хотите подарить человеку радость? Все очень просто, подарите самогонный аппарат.

- Владимир Владимирович, морозы крепкие, а у многих не топят.
- Пусть топят ассигнациями.

Социологический опрос показал, что на вопрос "В какой день недели вы начинаете ждать выходных?", 98,7 процента опрошенных дали один и тот же ответ.

Очень толстая стриптизёрша вертится на горизонтальном пилоне,чтобы возбуждать у посетителей бара аппетит

Тонировку хотят запретить не потому, что "водителям плохо видно",
а потому, что "водителей плохо видно"... Дымбицкий Дмитрий, Москва.

Мэр города попадет в ад в знак благодарности за дороги вымощенные...

Недалекое будущее...Две обезьяны копаются в траве, "Пап, а правда, что нефть была по 100 долларов?", "Нет сынок это все сказки, ищи корни кушать надо...".

А помните, как над индусами смеялись, что они мол за сотку баксов в месяц работают?

- Холмс, а почему у вас дымятся ботинки?
- Элементарно, Ватсон! Я след в след шёл по горячим следам.

Не люблю опохмеляться без должного повода. Но иногда приходится, чтобы навыков не потерять. Тогда опохмеляюсь после выпитого накануне литра чая.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

- Почему в Европе не защищают женщин?
- Потому что теперь там слабый пол, который все защищают - это геи и лесбиянки.

Говорят, Анжелина Джоли иногда по ночам плачет в подушку , глядя на спящего Бреда Питта и думает: «У всех баб мужики, как мужики, а у меня…»

Скажите любому своему очень неплохо зарабатывающему приятелю довольно хамскую фразу: «Ты наверное на своей работе деньги лопатой гребешь?», и вы услышите абсолютно оригинальную и трогательную историю удивительной бедности…

Походив сегодня с женой по ювелирным магазинам, сделал вывод - серьги дороже 100 тыс рублей идут к лицу абсолютно любой женщины.

Глядя на очень пухлую задницу впереди идущей красотки муж и жена улыбаются: муж от вожделения, жена от злорадства.

Если вы не понимаете, почему всякий раз , увидев ваших детей, ваши друзья удивляются, ну в кого они такие умные, значит, вы ТУПЫЕ!

Я вот одного не пойму. Почему космические ракеты и космонавтов у нас до сих под освящает и благославляет поп...

а не мулла?

Ждете развала России? Открою секрет - единственный способ развалить Россию - оставить ее в покое.
Но у пиндосов для этого мозгов не хватит

Есть хороший признак того, что правительство не справилось с экономикой. Копейка снова перестала быть платежным средством и исчезла из оборота.

Реально кризис в стране - Лексус можно заказать только на ИЮНЬ!!!!как жить не знаю!!!!

Вижу на веб-страничке рекламу : "вложил 23 тысячи , вернул 85 тысяч"
Не понял, каким боком тут форекс-компания, ведь можно просто было
в обменнике купить баксы, не так и давно...

- Вы слышали, выставку Серова продлили на неделю?
- Представляю, на сколько продлили бы выставку Меладзе.

Еще чуть-чуть, и очередь на Серова (Валентина) дотянется до Серова (Свердловская обл.)

Ясин: Если не залезть в карман народа, кризис не одолеть.
Народ: А ведь ручонки шаловливые и отрубить могу!

Зорро видит красивую девушку и чтобы произвести впечатление рисует на заборе букву «Z».
Девушка смотрит и восклицает:
— Вау, Zuperman!!!

НОВОСТИ:15 государств были лишены голоса в Генеральной ассамблее ООН.
ВЫВОД: Орать надо меньше!

Фразу "Стоит потерпеть" пора вписать первым пунктом в Конституцию Украины.
Пункт 2: Нам все должны
Пункт 3: Во всем виноват Путин
Пункт 4: А нас за шо?
Пункт 5: Запад нам поможет

Интересно, а зачем сейчас России министр экономического развития Улюкаев? В неоплачиваемый отпуск его до начала развития.

По итогам 2015 года, Алексей Улюкаев - министр экономического недоразвития России.

На пресс-конференции.
-Вы в своих либеральных газетенках клевещете на героя России, почетного академика. А представьте себя на его месте.
Молоденькая журналистка, краснея - Простите, а на каком его месте я должна себя представить?

Мужики хоть и ноют, что с бабами тяжело, но в пидоры стадами не ломятся.
Потому что - чего интересного в отношениях с мужиком? Помяли друг другу жопки, и каждый по своим делам.
А с бабой в один день: "Ты мой Бог!", а в другой: "Не трогай меня, дебил!".
Разнообразие, феерия, экстаз.

Девушки любят драму. Чтобы она кричала: "Ах так?! Тогда мы расстаёмся!".
И она такая по квартире бежит, и волосы такие назад. А ты её такой хватаешь: "Я тебя не отпущу!". И такой к стене прижимаешь, и она как бы вырывается, но уже нет...
Вот эти вот спектакли девушкам, как котику сметанка.

Рекламный лозунг от одного российского часового завода: - "Ценно время, а не какие-то там дорогие швейцарские часы!"

Придурок- еще не совсем дурак.
Предурок - превосходная степень от понятия "дурак".

Энгельс: трудиться, трудиться и трудиться!
Маркс: работать, работать, и работать!
Ленин: учиться, учиться и учиться! Чтобы потом работать, а не трудиться!

- Путин поддержал идею сократить число наблюдателей на выборах !
- Экономят, наверно ...

Разница между работой и отдыхом как разница между валиться в постель и валяться в постели...

- Бэрримор, что происходит в мире?
- Война, сэр.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

Полезно помнить:
Если зажать петарду в кулак, то пальцев не хватит сосчитать, сколько Вы нарушили правил техники безопасности.

Директор Приморского Зоопарка в ужасе от мысли, что приходится по ночам доставать новых последних Амурских тигров...

-Алло! Купидон?
-Да! Слушаю Вас!
-Брат! Можно узнать? Я тебя чем-то обидел?

Друзья настоятельно советовали Сергею Звереву не выкладывать в сеть фото в футболке с надписью #Кадыров герой России, выложенной стразами. Звезда не послушался друзей и теперь бригада проктологов извлекают из Сергея ту самую футболку и другие предметы, находившиеся в гримерке артиста.

Что общего в истории России 30-х и 90-х годов прошлого века? Ради светлого будущего отправляли на тот свет тысячи людей. В чем разница? При Сталине расстреливали, при Ельцине пристреливали.

С возрастом, увидев красивую девушку либидо напрягается, а голос разума начинает - ёрничать.

Разговор журналиста и редактора.
- Ты что, мудак, что натворил???
- Ты о чем?
- Я о посте про парня, больного раком!!! Чё за фотка там???!!!
- Ты сам просил найти и прикрепить к нему фото какого-нибудь лысого парня.
- Но не Вин Дизеля же, кретин!!!!

Вчера проездом был в Малаховке (Московская область), был удивлен следующим фактом - доллар в обменнике продавали по 36 рублей (прием прекращен, гласила вывеска). А много еще в наличии, поинтересовался я. Говорят более 500 000 долларов.
Ну, думаю не буду сильно рисковать, снял в банке 3,6 ляма - бегом в обменник, получил свои 100 000 долларов и айда домой. Дома зашил их хорошенько в матрас, в ожидании дальнейшего роста курса и успокоился. Удачное приобретение...
Волнует меня только один вопрос, - У всех Буш младший на 100 долларовых купюрах, или нет?

Аппетит у меня так себе. После того как наедаюсь, в дальнейшем ем безо всякого воодушевления.

Оказывается, во всем виноваты идеи Ленина! Они силой вытащили страну из XIX века. Долой лампочку Ильича! Назад в прошлое! Недаром в дореволюционные праздники первые лица государства со свечками стоят.

Сергей Кужугетович, нашему разведуправлению стало известно, что у прибалтийского элитного морского спецназа появились новые ультрасверхмалые подводные лодки для диверсионной войны в Балтийском море.
-Так, понятно. Что эти субмарины напоминают по очертаниям и силуэту?
-Нууу, похожи на консервные банки.
-Понятно.Интересная конструкция... Напомните мне, как называется этот морской элитный спецназ?
- " Морские Шпротики " , Сергей Кожугетович !

Сила Путина.
В четверг вечером состоялось экстренное заседание Центрального банка по поводу обвала рубля.
В пятницу утром нефть резко пошла вверх.

Самое сложное в обучении иностранному языку - понять, то ли ты начал вдруг делать немыслимое количество ошибок, то ли начал их замечать.

- Как называется гей-еврей?
- Иугей.

- Почему падает рубль?
- Гололед.

Специально для афроамериканцев в США планируется увеличить количество номинаций Оскара. К сожалению, бюджет премии ограничен, поэтому негритянский Оскар будет сделан не из золота, а из чугуна.

Вместо дурацкой идеи деноминации, надо ввести в обращение дополнительную денежную единицу "сторуб" и валютные курсы указывать в ней. 1 доллар = 0,8 сторуб.

РоСМИяне вы наши! Вы не так поняли! "П....ц" - это "Пресс-центр"!

- Патологически ненавижу журналистов! Всех бы поубивал!
- Жора, да за что?!
- Они у меня столько журналисток из-под носа увели!

- Я тебе вчера 8 миллионов рублей на что дал?
- На автомобиль.
- А ты что купила?
- Нижнее бельё, чулочки, платьице, туфельки... Ах да, совсем забыла, мы ещё с подружками в кафе зашли, выпили по чашечке кофе, поговорили о мужчинах. Все остальные деньги ушли на ремонт кафе...

Новая акция для фараонов :пригласите евреев в новое рабство-получите десять казней египетских в подарок бесплатно!

Медведев прокатился по территории завода на автомобиле LADА XRAY, испугались что угонит или в городе нет дорог?

Евроремонт - это когда ты поворачиваешь ручку крана, желая сделать воду чуть-чуть теплее, а вода совершенно внезапно становится чуть-чуть теплее.

В Госдуму внесён закон, по которому вместо Гугла поисковиком по умолчанию будет Следственный комитет.

Какие у вас недостатки?
У меня валютная ипотека.
Сожалею, но вы не подходите на должность финансово директора нашей компании.

у мировой экономики есть только 2 проблемы:

сборище ненужных людей которых нужно чем то занять
и
нужные люди которые заняты бесполезной работой

Не так страшен доллар, если его не покупать за рубли

Если рейтинг Путина 98%, то доедет ли он при этом домой без охраны общественным транспортом?

В солнечной системе обнаружена новая планета - Путоний. На ней живет и рассуждает Путин, о том, что в России: кризис прошел, бизнес несмотря ни на что выстоял, что в обвале рубля есть "новые возможности"...

Крайняя степень одиночества - это когда человек говорит "Нет!" водке только потому, что больше поговорит не с кем.

Самый живой отклик слова Путина о новых, открывающихся в следствии падения рубля, возможностях, нашли у валютных ипотетчиков жилья.

История тигра Амура и козла Тимура подтверждает русскую пословицу: Любовь зла, полюбишь и козла. Вот что происходит с тиграми, когда рядом нет тигрицы.

Глава ЦБ уверенно вышла на трибуну и сказала:
-Доллар сильно переоценен, рубль достиг своего рыночного значения, главное не цены на нефть, а рост инфляции.
А про себя подумала: - Блин, когда уже мне речь перепечатают ?
Потом вспомнила, что в Центробанке нет денег на бумагу. Не на рублях же писать.
- Ладно еще пару месяцев похожу с этим текстом, к лету будет актуальнее. Надо как Песков, каждый раз надевать новые часы, может тогда никто не заметит о чем я говорю.

Вам тоже кажется, когда Дерипаска говорит:
- Всем надо начинать работать.
А потом тихо добавляет: - На меня.

-Рубль достиг своего равновесного значения ?
-Да ладно? Я вчера ходил в магазин, чуть не на%"нулся.

Правительство России в связи с кризисом в стране приняли срочные меры:
Участники передачи "Битва экстрасенсав" были направлены в Центробанк для удержания курса рубля и поднятия цены на нефть...

Вот почему Амур ударил Тимура, - все теряются в догадках.
На самом деле все просто - сегодняшний Тимур ему не понравился. Вчерашний пах вкуснее.

Из объяснительной.
Я, Петров Иван Сергеевич, вор-рецидивист, только вышедший из мест заключения, ехал в маршрутке № 119 на работу. В салоне из радиоприёмника играла патриотическая песня и я возгордился своей страной. Когда зазвучала лирическая песня-я прослезился и вспомнил утраченную любовь...Но когда, сука водила, переключил радиоприёмник на "Шансон" и зазвучал "Владимирский централ", руки сами машинально полезли в карман пассажиров... В итоге 3 попутчика лишились своих кошельков и портмоне. Я не виноват!!!

И о погоде.
Мужики притащили со склада мешок цемента.
Будут лепить снеговика.

Собрав данные о 2600 случаях укуса людей собаками, британские учёные пришли к выводу, что фазы Луны никак не влияют на агрессивность собак.
Вот она, наука!

Центробанк отозвал лицензию и принял решение о санации России.

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи храпящую маму в подарок».

Не позавидую я тигру Амуру, когда козлу Тимуру бабу приведут...

- Когда я вижу рекламу "Личные деньги – как их сохранить и преумножить в кризис?", у меня просто слезы наворачиваются на глаза...
- Что, много потерял на падении курса доллара?
- Да нет, просто первый раз за много лет вижу правильное написание приставки в слове "преумножить"...

Женщина, помни - отчаяние не для тебя! Вот ты, допустим, кому-то надоела, а кто-то, пройдя мимо, скажет: "Ух, какая женщина! Мне б такую!".

Чеченское телевидение сообщило зрителям, что на прошлой неделе все руководители ведущих держав пытались дозвониться до Рамзана Кадырова, чтобы извиниться за свое поведение и поддержать Рамзана Ахматовича. Из-за плотного графика Рамзан Ахматович успел принять извинения только от депутата Красноярского края.

"Я не употреблял бы слово "обвал". Курс действительно меняется, курс волатилен, но это далеко не обвал", — сказал Песков журналистам. "А пиздец всем вам еще впереди", -подумал он и посмотрел на часы.

Американская исследовательская компания признала, что российское образование по-прежнему лучшее в мире. Судя по выборочному изучению страниц российских семиклассников в соцсетях, в 12 лет они уже цитируют Ницше, Шопенгауэра и Хайдеггера, а также знают про эксперимент Шредингера.

«Серьезные проблемы» - это когда тебя Путин Вконтакте удаляет из друзей.

Если бы Федор Михайлович Достоевский cмог почитать страничку 13-летней девочки Вконтакте, то понял бы, что художественное изображение страданий души человеческой – не так чтобы его конек.

Когда Маша увидела на Ютубе видео о том как злые дети мучают бедного козлика, она оставила тысяча двадцать первый комментарий о том, что это очень плохо. Может быть, Машин комментарий заставит людей задуматься и творить меньше зла. Маша уже внесла свой вклад в увеличение добра на земле, а вот ты прожил свой день зря.

Апокалиптическая мышь, Улитка депрессии...
А ещё меня как-то сильно озадачила девушка с ником Гимнастическое бревно.

В 2016 году с России снимут все санкции. Но гордая страна не примет эту жалкую подачку без одновременных извинений.

В цивилизованные страны сейчас приезжают беженцы, устраивают беспорядки, насилуют, гадят. И только в России это всё веками!

Олени Санта-Клауса с трудом тащили тяжелейший железнодорожный состав с углём из Воркуты. Некоторые из них уже давно подумывали о том, чтобы взять окончательный расчёт и трудоустроиться в такси или в службу доставки пиццы.

- Верховный суд Венесуэлы в среду признал конституционным указ президента страны, объявляющий чрезвычайное положение в экономике.
- А у нас в России, по-прежнему - всё порядке ...

... Опять дома ни копейки! На работу идти надо. А стемнеет только через час!

На рынке нефти разворачивается арабская народная сказка: "Два жадных верблюжонка".
В роли верблюжат - Саудиты и Иран.
В роли хитрой лисы - США, вестимо.

- Что-то коалиция во главе с США бомбит ИГИЛ, а нефть все ниже и ниже по цене.
- Так они не там бомбят! Взяли бы немного южнее, цена сразу же подскочила.

Это не люди, это соседи.