Остальные новые истории

На бедного Обаму, «хромую утку», катят бочку не только республиканцы, но и однопартийцы. Он был вынужден послать своего директора штата Белого дома Дениса Макдонаха выступить на всех каналах ТВ с фактами в защиту своего успешного президентства. Общественность обратила внимание: такой посыл далёк от служебных обязанностей Дениса, этим должна бы заняться директор коммуникаций Белого дома небезызвестная Дженнифер Псаки. Да есть и другие чиновники, более подходящие по профилю работы. И почему же всё-таки выбор пал на Дениса? Оказалось, из-за фамилии: МакдоНАХ. Вот Обама и послал его НАХ...

Никто не задумывался над словом "Автомат". Не важен смысл слова (будь то автомат Калашникова или автомат на заводе). Важно из каких слов он состоит: "авто" и "мат". То бишь Автономный мат! Автоматический мат! Т.е. автомат ругается матом автономно, не зависимо подключен он или нет. Банкомат и постамат из той же серии. Банковский мат и почтовый мат. Все матом ругаются.

Частенько играю в преферанс с компом. Отнюдь не считаю себя асом - то выигрываю, то проигрываю. Сейчас тоже играл и краем глаза смотрел ящик да еще с дочерью общался. Раздача. Хорошая. Торговля. Взял прикуп, скинул две карты. Прикинул, что у меня 9 червей. Тут дочь меня слегка отвлекла, и я вернулся к преферансу с ощущением, что все еще идет торговля. И нажал (как оказалось, выбор игры) - 6 пик. Из пик - только туз и король, зато 5 червей...
В полной прострации все-таки взял. Восемь взяток.

По поводу недавнего анекдота про "демонстрации владельцев невыигрышных лотерейных билетов" ....

В 1988 году доллар стоил 63 копейки... в 1998 - м году, после отбрасывания 3-х нулей (!), доллар стал стоить 6 рублей , т.е, по факту , с 1988 по 1998 годы рубль обесценился к доллару в 10 тысяч раз...

сейчас доллар стоит уже 80 рублей , РОСТ ДОЛЛАРА с 1998 года - ЕЩЕ В 12 РАЗ, т.е., процесс обесценивания рубля за исключением очень небольших приостановок - практически непрерывный ... за счет этого непрерывного обесценивания и обеспечивается выполнение бюджета, "повышение пенсий", и т.д.

у меня вопросик : кем надо быть, по уровню Ай Кью, чтобы, зная и помня все это , живя и работя в России, и получая РУБЛИ, пойти в банк и... взять ВАЛЮТНУЮ ИПОТЕКУ?

не удивлюсь, если окажется, что вкладчики Мавроди и валютные ипотечники - это на 99% одни и те же люди...

Опечатка по Фрейду... Иногда просматриваю местную сплетницу-газетку, кстати название тоже не подкачало - "ЛЗ-сегодня", кто не в курсе - ЛЗ - Ленинское знамя. Там в разделе "Из рук в ноги" (продам - по простому) попался перл: Продам компьютер б/у ANAL-Core - Ура, техника уже до жопно-ядерных компьютеров дошла! Долго размышлял.

Обедаем. Жена сидит на расстоянии вытянутой руки от ящика с ложками.
Попросил ее: подай, пожалуйста, ложку.
Жена: Ты обо мне не думаешь, мог бы и сам встать и взять ложку.
Я: Ладно, не надо ложку... положи на место.
Обиделась....

Вот говорят "уважение к себе", "уважение к себе"...
Мало кто знает на самом деле, что это такое. Многие думают, что это имеет отношение исключительно к отношениям, мол, не давай никому сесть себе на голову…
А это ж вообще про другое.

Знаете, я вот иногда, бывает, у знакомых такое встречаю. Или смотрю какие-то интервью.
Как люди живут.
Хата: на заднем фоне совок-совок, и ковёр на стене.
Мебельные стенки тёмного потрескавшегося лака, с перекошенными дверцами. Трельяж советский, низенький, с наклейками от жвачек на зеркалах.
Жёлтые ванны, унитазы с потёками от времени, фанерные антресоли, которые давно повело от времени.
На кухне одна дверца старого гарнитура непременно отваливается. Табуретки шаткие. Плита, закопченные крышки, пятилитровая бутыль подсолнечного масла, вся в потёках, лук под старой плитой.
Телек. Единственная более-менее новая вещь в квартире. Ещё иногда холодильник, большой, но хронически полупустой.
Украшение - магнитики.

И меня - клянусь! - поражают эти квартиры, в которых встречаются ещё ремонты семидесятых-восьмидесятых годов, с обоями, не превратившимися в труху только потому, что приклеено, ссохшимися дверями в трещинах и ржавыми с наростами трубами в ванной.
А ещё больше поражают хозяева, люди, которые в них живут. Десятилетиями.
Но пожалеть их не хочется.
Хотя кто-то их, может, пожалеет, ох-ох, жизнь тяжелая, у них просто нет денег на ремонты…

А я не верю! За последние тридцать лет хоть раз по копеечке можно было собрать. По кусочку, по гвоздику, по комнатке… Да что тридцать! За последние десять - точно.
И я не верю, что за все эти годы они не смогли найти на новый диван. А тот, что у них стоит, просился на свалку ещё в девяностые..

Им просто не нужно, они привыкли жить в говне. И у них всё всегда старое: стол, стулья, серванты…
И к себе относятся так же. Они и выглядят всегда неопрятно, и в самом дешёвом.
Не стремясь сделать пространство вокруг красивее и комфортнее для себя, они потихоньку привыкают к бедности и грязи, всё ниже опускают планку, и чем больше шкаф превращается в труху, тем сильнее мир начинает зеркалить, жизнь становится всё труднее.
Поэтому они живут вечно недовольными и злыми.
Или другая крайность - чтобы не раздражаться, начинают подводить к этому какую-то философию. Ну там, я не такой, я с другой звезды, и мне плевать на это ваше потребление.

Да, человек может жить и просто с крышей над головой, и не важно, какой у него диван, для простого "существовать" много не нужно.
Есть где спать, есть что есть. Ну и что, что это не кусок говядины, а вечная капуста.

Но.
Ты ставишь себе планку, ниже которой ты жить не желаешь. А дальше ты или идёшь наверх, или катишься вниз. Если ты не стремишься делать свой мир лучше и лучше.
И не о потреблении речь. А об улучшении вокруг себя. И себя заодно. И своей ценности в мире.
Да, я хочу есть из современных тарелок, а не из треснувшей плошки семидесятых годов, с выцветшей голубой каёмочкой.
Я хочу сидеть дома на красивом удобном современном диване, а не на пошарпанной кошками, с продавленной плотью тахте.
Я хочу одеваться хорошо и в качественное.
Есть те, кто не видит вокруг ничего, кроме синтетики с рынка, побольше, но подешевле.
Дело в деньгах? Нет. Дело в голове.

Я прихожу к знакомой. У неё до сих пор всё по старому советскому феншую, из нового дома - только ноутбук. Шкаф коричневый, лакированный, кресло ещё то, стол-книжка, полки школьные, со стеклом.
В ванной плитка отваливается и штукатурка кучерявится от сырости. Углы в кухне до штукатурки ободраны и она осыпается, стекла в двери нет, решётка вентканала мохнатая и коричневая от старой паутины и наросшей пыли, тёмно-красная краска на полу, все, наверное, помнят.

Она говорит, что жизнь трудная, денег нет ремонт делать.
Я понимаю, что такое денег нет "сейчас".
Но ёп твою мать, неужели ты до своих тридцати пяти лет не могла хоть как-то привести квартиру в порядок?
Почему на детских твоих фотографиях и сейчас я вижу одни и те же обои, и ты в ползунках копошишься на фоне того же шкафа, который и теперь у тебя стоит? Что ты делала всю свою взрослую жизнь?

Я же знаю, что у тебя тяжелые времена были не всегда, даже я это помню.
Почему и тогда тебе хватало на всё, только не на пространство вокруг себя? Почему ты ни разу не сказала "Я не хочу так жить!". Серьёзно не топнула ногой и не сказала, а не так, под застолье с товарками, на судьбу тяжёлую жалуясь.
Сколько стоит купить новые тарелки? Почему же ты этого ни разу в жизни не сделала? Целенаправленно. Себе. Для себя.
А если тарелки и появлялись, то только по мере того, как старые совсем бились.

Купи новые тарелки. Они потребуют чистоты и нового шкафчика. А новый шкафчик подтянет за собой ремонт.
Пространство так и работает. Деньги находятся на всё, когда тебе это нужно. Уровень жизни становится выше, если ты туда хочешь, на лучший уровень.

С этого могло всё и начаться. Не с тарелок, на самом деле. С планки. Когда ты начинаешь есть всё дальше и дальше от пола.
Но не покупают, не смотрят даже в эту сторону. В голову не приходит, что нужно.
Это не для нас, мы бедные, нам и так сойдёт, мы привыкли на это смотреть, мы себя не уважаем.

"По вере вашей дано будет вам" - это не про веру. А про то, что сколько тебе надо - столько тебе и дадут.
А если ты ничего не хочешь, если тебе "и так сойдёт", "никто не видит" - пространство списывает тебя со счетов и засовывает на задворки жизни.

Ни одна бедность не может служить оправданием хронически плохой, некачественной жизни.
Наоборот, бедность и разруха появляются от неуважения к себе.
Когда ты решаешь "а, и так сойдёт", а планка постепенно оседает вниз-вниз-вниз. Это закономерно, и работает оно только так.

Многие говорят: нельзя осуждать и всё такое…
Нет, не могу.
Осуждаю.

КИНО И НЕМЦЫ

Были мы как-то с женой в Германии, и звоним ее маме по Скайпу.

А там человек-то хороший и адекватный, но возраст уже 80++, и начинается:
- Я сегодня вызывала врача.
- Что случилось?
- У меня температура 40.
- Сейчас!?
- Нет, была неделю назад. [не было, мы тогда еще дома были]
- Э..., а зачем ты тогда его вызывала?
- Ну я же выздоравливаю...

И так почти каждый вечер. По большому счету, это все не ново под Луной, обычный сериал Алцгеймера, первый сезон. Благо, дома постоянно кто-то есть из родственников, это нашу крышу и спасало.

Выслушав все это в очередной раз, жена, вздохнув:

- Кино и немцы! ... Только кино там, а немцы здесь.

Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, который способен растрогать любого читателя. Он выиграл спор, а сам рассказ был таков: “Продаются детские ботиночки. Неношеные”. По английски это звучит так: For sale: baby shoes, never worn”. С тех пор его опыт не дает покоя как маститым писателям, так и простым смертным: многие пытаются заключить целую историю, способную тронуть, удивить и ошарашить читателя, в эти пресловутые 6 слов — как в оригинале писателя.
- Краткость – сестра таланта, - сказал на все это Антон Павлович.
- Полная ахинея, - возразил Лев Николаевич.
- Вы же же сами писали: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”, - поправляя пенсне, заметил Антон Павлович.
- Писал, но в 6 слов все равно никогда не укладывался, - разозлился Лев Николаевич, - эти современные писаки напишут пошлую фразу и считают себя Толстыми: в зеркало бы им надо на себя почаще смотреть.
- Кому сколько дано, тот во столько слов и укладывается, - возразил Зеркалу русской литературы худой Антон Павлович.
Смеркалось, где-то не плакал неродившийся ребенок.

Только что на НТВ анонс программы "Икра". Голос за кадром - "Надо ли отказываться от любимого деликатеса? Или ещё остались добросовестные производители?"
То есть "как бы так-то качество не очень, проблемка, печалька. Неужели придётся отказаться? А вот и нет!!! Оказывается ещё есть хорошая икра. Так что не волнуйтесь, всё хорошо!!!!"
Ну не иродасы ли?

Все совпадения - чисто конкретно случайные.

Возжелала Маня повыпендриваться перед своими деревенскими подругами. Дуры вы, говорит, убогие. Все у вас не так. Избы, говорит она, у вас корявые, сортиры холодные и сами вы холопы и рабы вселенские. Не буду боле я с вами жить. В город подамся. В праститутки валютные. Гутарить начну на ихней мове, а вашу забуду. Лужок, шо вы мне подарили у речки, продам цыганам, нехай они там хероин свой выращивают и у вас по избам шарят. Размячталась Маня, аж слюни капают - едит она де по Ницце в кабриолете с полюбовником своим американским вся в бриллиантах да в шубе куркулиной, пьет шампуньское хранцузское с колбасою кровяною голландскою. А вовка соседский, который ее в школе дурой кастрюлеголовой дразнил - на ее вилле навоз собирает за конями ейными. Так замячталась шо йопнулась головою об дрын соседский. Ржут над ней эти рабы, кацапы, ватники недочеловеки и не понять этим отбросам высоты Манькиных мечт.

Уехала. Продала по дешевке дедовы порты, бабкины зипуны да и хату заложила цыганам по дешевке. А зачем валютным проституткам хата деревенская. Они же в Ницце на виллах живут...

Год прошел. Разное в бывшей Манькиной деревеньке произошло - и хорошее и плохое. Вовка Сидоров - манькин недруг - так и гоняет цыган и наркоманов приблудных, те ему в огород гамном кидаются. Манькину полянку народ к общему огороду прирезал. Кто-то помер, кто-то родился. Идет жизнь своим чередом.
А Манька? Шо Манька. Мечты сбываются. Проститутка теперича. На вокзальной площади райцентра. Кредиткой кличут. Будете в тех местах - не побрезгуйте. Недорого станется.

Повар-это звучит гордо!!!!

Когда я первый раз вышла замуж, готовить я умела теоритически, что не знала-есть телефон, можно сделать звонок другу, в моем случае, сестре. В принципе, этой услугой я пользовалась нечасто, более того, по моему я первый раз позвонила проконсультироваться. Потому что новоиспеченный муж возжелал испробовать мною приготовленный плов. Дома это блюдо готовила всегда старшая сестра.. Словом, порядок закладки продуктов я знала, а порядок таков -сначала обжаривается мясо, потом добавляется нашинкованный лук с морковкой, все вместе еще жарится, затем засыпается рис(рис предварительно замачивается), а потом ... а потом проблема, надо заливать водой...а сколько воды надо заливать я как то не в курсе была. Звоню сестрице -мол плов готовлю, сколько воды надо заливать? Сестра, чем то занятая, отвечает второпях - чтобы воды была выше риса на два пальца.
Ну я и залила на два пальца. Пальцы у меня длинные, музыкальные, рис твердый...Словом я абсалютно не сомневаясь, залила на два пальца в вертикальном масштабе (надо было по горизонтали). То есть,вместо 2 см воды над уровнем риса я залила на см 20...Вечером, когда я разлила пловоый суп - иное название этому блюду просто не подходило, я убедилась ,что семья моего мужа достаточно интелегентна и лояльна-все попросили добавки...

Правда,больше плов я никогда не готовила

Как я вышла замуж в европу

До этого я была уже два раза замужем, разводы мне не очень понравились и я решила, что гражданский брак или постоянный друг намного удобнее. Тем более, что у меня был свой достаточно неспокойный, но доходный бизнес. То есть дочка, интересная работа, два три раза в год отдых сдочкой за пределами родины....И тут мне стало скучно. Работа налажена, дочка уже подросла, т.е. у нее появились подруги и свои секретики....Скучно. И наткнулась я в интернете на сайт знакомств. Пошастала, посмотрела как действует. Все, идея -фикс: надо создать свой сайт знакомств. Как то я не учла, что для создания и ведения сайт надо юыть не юзером, а хотя бы продвинутым юзером. Как и не учла многие другие мелочи. Для начала я решила исследовать рынок-разослала свои интервью на различные уже существующие сайты. Краткое отступление - мама всегда то ли в шутку то ли всерьез говорила, что на мне жениться только идиот. Так вот приходит мне письмо от немца. Я мол живу в маленькой деревне в своем доме -ну я уже бывала в Германии и знала, что такое домик в деревне по немецки....То есть никакого туалета , в который надо зимой по сугробам пробираться там я не встечала. Но для неподготовленной невесты из российской глубинки это уже стресс, домик в дерене. Второе,что потрясло меня, заяление , что самые счастлиые годы его жизни были 12 лет в Армии...То, что Буедесвер кардинально отличается от нашей Армии я как раз не знала. Ну точно идиот, решила я и помчалась к маме. Что то, мамуль, мне кажется, что я скоро выйду замуж. Мама вздрогнула -ей мои замужества поднадоели,поэтому она осторожненько поинтересовалась- а с чего такие мысли? - Ну мам,ты же сама же говорила, что на мне женится только идиот, а туткак раз таковой написал письмо. И перевела ей письмо. Потом Франк еще раз подтердил,что он не совсем адекватный- на мой отказ прибыть завтра в Германию-познакомиться, отказ был мотивироан отсутствием визы, Франк предложил мне прилететьв Германию из Турции например. Т.е. он совершенно подходил под определение -идиот , но милый.Так что я решила с ним встретиться.На нейтральной территори. Так что 31 августа мы встретились в Тунисе, помниться мы решили для начала зарезервировать один номер на двоих, а если не понравитмся друг другу, то можно взять второй номер. Я прилетела на день позже него и прибы в отель, сразу спросила, что мой друг уже тут? - Да,я: а он симпатичный? Надо было видеть глаза портье....Словом, ровно через два месяца была наша свадьба-31 октября.
Сайт я так и не создала

Канцлер Германии рекомендовал начать окультуриваться.
Мы - послушные люди:-) Но ведь арабского не знаем. К счастью, есть умные люди,
уже изучившие вопрос. Действительно, открывается много интересного. Например:

Другой осужденный на изгнание был Абдаллах ибн Саад, молодой курайшит, соединивший в себе талант воина с замечательным остроумием и юмором. Так как он легко владел пером, то Магомет употреблял его прежде для письменного изложения откровений Корана. Исполняя эту обязанность, он часто переделывал и искажал текст; нашли даже, что он вследствие невнимательности или умышленно иногда изменял его, так что выходила бессмыслица; нередко в кружке товарищей он шутил и острил над своими переделками и поправками, замечая, что если Коран служит доказательством того, что Магомет — пророк, то, значит, и он, Саад, должен быть наполовину пророком. Когда эти ошибочные или умышленные вставки и искажения были обнаружены, он бежал от гнева пророка и, вернувшись в Мекку, снова стал идолопоклонником.

Увидал в интернете картинку - флешка, оформленная как пробка от винной бутылки (https://www.google.ru/search?q=%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5+%D1%81%D1%83%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%80%D1%8B&newwindow=1&espv=2&biw=1600&bih=791&tbm=isch&tbo=u&source=univ&sa=X&ved=0ahUKEwjOgKKElsfKAhXGs3IKHSvQDAkQsAQINg#imgrc=AOXPZYWCCr1BvM%3A). И вспомнилось...
Чего точно не знаю - того и говорить не буду, только помнится вроде, что шариковую ручку изобрел кто-то аж в позапрошлом веке. А вот сам я впервые увидел это чудо где-то аж в середине шестидесятых годов прошлого века, когда учился классе так в четвертом-пятом.
Зато когда перешли мы все вместе класс этак в шестой-седьмой-восьмой, шариковые ручки, как мы их тогда называли, самые простенькие, без всякой механики, которые еще год-два назад стоили по семьдесят копеек, стали стоить уже по тридцать пять (! это по всей огромной стране, а не по одной какой-то акции) и стали доступны всем, без исключений, школьникам, да не в одном экземпляре.
Основная часть такой авторучки, конечно же, стержень. Кто помнит - ох и помучились мы в свое время с ними. Но зато ведь и поразвлекались. Куда мы только не засовывали эти стержни! Про специально изготавленные корпуса я уж не говорю. Самыми распространенными были отполированный снаружи эбонитовый цилиндр и, конечно, вершина творчества - наборная ручка, навроде тех наборных ручек воровских финок из ментовских сериалов, изготовленных из разноцветных плексигласовых пластинок. А иногда просто оплетали стержень цветными телефонными проводками.
Что уж говорить про "извращенцев", которые в качестве футляров для этих стержней использовали и старые деревянные школьные ручки-вставочки, мелкие игрушки и даже уже продававшиеся к тому времени в магазинах пластмассовые рыбацкие поплавки.
...Стержень, вставленный в пробку от винной бутылки я своими глазами не видел, но вполне могу допустить, что и такую "авторучку" в те годы кто-то тоже смастерил.

В детстве вместе со мной в спортивную секцию ходил один паренек. Звали его Саша Чекалин.
Я приведу здесь его приколы с девочками в школе.

Самый безобидный такой:
Он о чем то спорит с девочкой, а потом говорит ей: - У ты какая!
Она с гордостью: - Да, я такая!
Он добавляет:- Брыкучая!

Более стремные его приколы.
Он подходит к девочке и спрашивает: - А ты большая?
Она: - Да, я большая!
Он: А у тебя большая?
Она начинает думать и спрашивает: А что большая?
Когда до нее доходит, она: - Фу, дурак!

Еще более стремный его прикол.
Идут по улице две девочки. Он к ним подходит и спрашивает: - Девочки, а вы подружки?
Они: Да!
Он: Поссыте мне в кружки!
Их реакция понятна.

Еще учась в школе он связался с хулиганской компанией, потом сел по малолетству. Через полтора года вышел. О дальнейшей его судьбе мне неизвестно.

Качаю торрент. Редкий. Два сида всего и пиров штук пять. Коннектятся оба сида, но с одного идет, а с другого - строго ноль. Торрент докачать хочется! Открываю лог, смотрю, почему обрывает, потом настройки так пробую и этак. Ни в какую. Сижу, туплю на экран, вдруг посещает любопытство: а что это за флаг у него такой? Домен тоже странный: il. Погуглил - Израиль, и тут я все понял. Настройки на моей стороне не помогут.

Меня страшно раздражают отдельные персонажи, привыкшие ходить в сортир с книжкой и заседать на толчках по полчаса и дольше. Ну не укладывается в уме - зачем и почему? А представляете, когда подобный долбодятел оказывается у вас в офисе и не один. А туалеты на ремонте и на всех одна коробочка. Коллектив у нас интернациональный поэтому провел мини-опрос- почему некоторые россияне считают нормальным сортирить так долго. Индус - предположил, что живут эти Васи Пупкины в такой грязи и неудобстве, что коробочка сортира для них тот же дом. Немец и англичанин предположили что они там онанируют. Американец предположил что они копрофилы и тащатся от вони и звуков. Поляк заявил что это типичная национальная черта русских. И наконец спросил этого Васю, выползающего из сортира после почти часа там сидения: ты - долбоеб? Онанист? Урод? Что ты там делаешь так долго. Извини говорит, я же из замкадьяю Чтобы приехать к девяти на работу встаю в 5 утра, а лечь раньше 12 не получается из-за мелочи детской дома. Вот меня и плющит страшно, а сортир единственное место где никто не тронет. Извини говорит. Вот такой вот пример национальных предрассудков.

В нашем институте(годы 1960е) студенты-биологи ужасно боялись преподавателя микробиологии(к тому же автору толстенного учебника).Дед был человеком серьёзным,дотошным и держал всех нас в страхе великом.И вот на практических работах с микроскопом студенты обнаружили отсутствие подсвечивающих ламп.Дед сурово объяснил,что все лампы со временем вышли из строя,а новых пока нет.Я имел наглость вслух заявить,что там из строя выходить нечему! Страшный преподаватель поинтересовался,кто это здесь такой умный и мне пришлось встать.Я сказал,что за 2 часа(время лабораторных работ)готов ввести эти "приборы" в строй.Дед моему нахальству изумился,ехидно спросил, чем же я буду производить ремонт и т. д. В итоге,лампы я перебрал(штук 20),и они все заработали.Лампочки для замены принёс лаборант.После этого я приобрёл невероятный авторитет и уважение Деда и всего преподавательского состава,чему удивлён был весьма!С детства любил возиться с железом и электричеством. И только со временем понял,что все биологи ко всему электрическому относятся с ужасом и священным трепетом.Ко мне обращались со всех кафедр,а я же совершенно перестал боятся сдавать зачёты и экзамены.

Амур и Тимур. Удивили, как же.
У сестры в доме 2 кошки и кот. Подарили кролика декоративного. Мужики скорешились. И кот, который лазил везде, но ел не все, скидывал спецом кролику шоколадные яйца.
Данные яйца валялись по всем тубочкам-трюмо-стульям, ибо ребенка интересовали только игрушки.
Спохватились только когда лохматый кролик почти полностью облез.
Кончилось все хорошо.

"Есть хороший признак того, что правительство не справилось с экономикой. Копейка снова перестала быть платежным средством и исчезла из оборота."

Не знаю где взяли, но на свадьбе дочери было по 2 пригоршни на каждого гость. Для посыпания новобрачных.

Вводная про планшеты:
Когда на работе выдают планшеты и смартфоны сначала ты жутко радуешься новой игрушке. Ты же теперь МОЖЕШЬ проверять почту, читать документы и работать всегда и везде: в метро, в супермаркете, дома. Ужас приходит когда осознаешь, что ты теперь ДОЛЖЕН работать всегда и везде: в метро, в супермаркете, дома.
Основаная про пистолеты:
С пистолетами точно так же. Ратующие за право свободного доступа и ношения оружия думают испытать радость и чувство безопасности от того, что они будут ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ носить с собой пистолет для своей защиты. Ситуация, когда на улице так опасно, что ты ДОЛЖЕН носить с собой пистолет гораздо менне приятная.
Так что я уж как-нибудь без свободного ношения оружия обойдусь, чем за хлебом с пистолетом ходить. А для особо ретивых всегда есть возможность прибрести травматическое оружие или носить в кармане молоток.

Навеяно историей про фильм "Выживший".
Только что смотрела тоже америкоский фильм "Я -легенда".
Смотреть долго не смогла, так как поразилась наивности америкосов. Опустевший город, но главный герой в исполнении Уилла Смита:
- рассекает на машине(интересно: откуда бензин?),
- пользуется всеми благами цивилизации: электричеством, водопроводом (интересно, кто из коммунальщиков все это поддерживает?),
- в его холодильнике откуда-то полно всяких консервов (как не испортились и не съелись за 3 года?),
- к его услугам Интернет (какой провайдер в опустевшем городе?).

За окном офигенная радуга. Яркая, широкая, но прерванная облаком.
Стоим смотрим.
Один из коллег:
- Жаль не очень большая.
Я:
- Ну на пять шесть флагов хватит.

Разговор в платном туалете.
- А что цены подорожали?
- Барель подорожал.
- Чего, говна?
- А не, подешевел.
- Барель чего, говна?!
- Да что вы заладили, говно, говно... Мы с Вами о барель говорим.

Предлагают установить фиксированный курс по отношению к доллару на уровне 40 рублей.

Что произойдет, если это замечательное предложение будет принято? На следующий же день рубль рухнет еще сильнее и сразу же возникнет черный рынок. Уверен, что в институте на политэкономике вам рассказывали о фразе, якобы принадлежащей Карлу Марксу: «при 100 процентах прибыли капитал попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы, хотя бы под страхом виселицы». А маржа на валютных операциях совсем скоро будет поболее 300%.

Что будет дальше, тоже понятно. Люди будут пытаться хоть как-то спастись от ограбления. А галопирующая инфляция – это самое настоящее ограбление человека, своим трудом зарабатывающего на хлеб. И тогда запретят хождение валюты в стране. Не для государства, конечно – для народа. Вспомнят про «бабочку» – статью 88 Уголовного кодекса РСФСР "Нарушение правил о валютных операциях" (срок от 3 до 15 лет, конфискация имущества, ссылка на срок до 5 лет и смертная казнь). Но по телевизору всем будет объяснено, что это вынужденная мера и что таким образом государство защищает своих граждан. Проблемы в экономике объявят происками Запада, который нас ненавидит и всячески мечтает об уничтожении Великой России.

А потом из магазинов начнут исчезать продукты. И придется вводить карточки. Разумеется, все будет объяснено происками спекулянтов. И тогда вспомнят о статье 154 Уголовного кодекса РСФСР «Спекуляция» (до семи лет с конфискацией имущества). Даже показательно накажут какого-нибудь директора магазина – «Вот кто наживается на трудностях (временных, разумеется) народа!» Появятся многочасовые очереди и люди будут писать номерки на ладонях.

А потом возродятся закрытые распределители – люди, заботящиеся о благе страны, должны хорошо питаться. А потом будут марши голодных кастрюль и Новочеркасск. И тогда пригодится кадыровская гвардия.

Что еще смогут придумать?
Принудительный займ «Светлое будущее России»?
Отключение интернета, развращающего россиян?
Пожизненное президентство «отца нации»?
Обязательные политинформации?
Двухминутки ненависти?

ВСЕМ, КТО УЖЕ ПОСМОТРЕЛ ФИЛЬМ "Выживший".
Предлагаю переименовать фильм "Выживший" в " Живучий ублюдок" (цитата из фильма). Шутка, конечно, но кто-нибудь из вас пробовал оценить роль Ди Каприо с такой вот точки зрения? Ведь он самый отрицательный персонаж в фильме, который принес всем только горе.
Смотрите сами. Фильм начинается с убийства оленя, на выстрел Ди Каприо прискакали краснокожие и покрошили кучу людей из его команды, в следствии чего оставшиеся были вынуждены бежать на лодке, побросав раненых, лошадей и большую часть шкур. То есть из-за Ди Каприо был убит зазря олень и 33 (!!!) его компаньона.
Далее, Ди Каприо, оторвавшись от своей команды на суше убивает очаровательную мать двоих медвежат, получив настолько серьезные ранения, что его вынуждены тащить на себе все члены оставшегося отряда по-очереди.
Из-за своего неуемного эгоизма он не дает облегчить свои страдания, когда компаньон предлагает задушить его и отчаянно сопротивляется, из-за чего у него на глазах режут сына.
Его оставляют умирать в лесу, но ослепленный жаждой мести, он находит в себе силы и начинает преследование. По пути его спасает от голодной смерти индеец, подлечивает его и оставляет поправляться в сделанном укрытии от снежной бури, после чего покидает его и , видимо, оказывается не в то время и не в том месте, так как Ди Каприо находит его позже вздернутым на березе с табличкой "Партизанен" .
Далее, подобравшись к своим белым конкурентам, он выкрадывает лошадь, освобождает из плена дочь вождя индейцев, которую отчаянно пытался удовлетворить один белый, поплатившийся из-за Ди Каприо своими бубенчиками. Убегая на краденной лошади от них, он попутно пару человек завалил, но самое невероятное случается, когда убегая от погони, он вместе с лошадью падает с 30-метрового обрыва и пройдя сквозь елку, остается жив и невредим, при этом бедное животное сломало себе шею, за что Лео вынул из нее кишки и залез вовнутрь голым, чтобы не замерзнуть от холода. (Вобще-то, по всей логике через пару часов лошадь должна была закоченеть на столько, что Ди Каприо смогли бы вытащить только при помощи автогена, но наш Терминатор освободился сам)))
Далее в форт, где находится убийца сына Ди Каприо, попадает несчастный белый, единственный выживший из команды конкурентов, которых покрошило племя освобожденной Ди Каприо индейки-дочери вождя. (Что за странная тяга к краснокожим у Лео, не понятно)))). Этот белый принес с собой флягу Ди Каприо, из-за чего убийца понимает, что за ним идет обезумевший, со съехавшей от жажды крови крышей, маньяк ))) и ему ничего не остается, как, прихватив из форта немного денег бежать без оглядки.
Попав в форт и, обнаружив пропажу денег и исчезновение главного подозреваемого, капитан форта вместе с Ди Каприо отправляются на его поиски.
Идя по следу и учуяв запах добычи, они разделились, и опять же, по злому року судьбы, капитан оказывается не в том месте и не в то время, из-за чего погибает. Но хитрый Лео использует его тело как приманку и "дичь" на нее клюет. После чего начинается настоящая битва Титанов, но эту кровавую сцену трудно описать, надо смотреть. Перед смертью убийца задает Лео законный вопрос:" И ты проделал такой путь, чтобы отомстить мне? Но разве это поможет тебе воскресить сына?" На что Ди Каприо отвечает, что это мстит не он, а рука судьбы (или что-то подобное, точно не помню, но на лицо явная мания величия). После чего он скидывают еще живое тело в ледяную воду и внизу по течению того добивают индейцы. Потом индейцы, перейдя реку, идут к Ди Каприо и просто проходят мимо. Видимо почувствовали своего, так как дочь вождя не произнесла ни слова и даже не подмигнула, увидев Лео. А в конце Ди Каприо видит яркий призрак супруги-индейки, что мягко нам намекает на то, что персонаж наконец-таки отходит в мир иной.
Вот вкраце содержание фильма и суть той роли, за которую Ди Каприо получил Золотой Глобус и, возможно, получит первый Оскар. Если честно, я не против! А если бы фильм снимал Тарантино, то он точно назывался бы "Живучий ублюдок".

Мне вчера анекдот рассказали, про три конверта, кто знает - пусть сразу идёт в конец истории. Итак, анекдот:

На некоем заводе меняется руководство в лице генерального директора, и старый, уходящий в отставку директор, говорит своему преемнику, мол вот, оставляю тебе в сейфе три конверта с указаниями, что делать в случает наступления ж*пы. Конверты пронумерованы, поэтому открывать последовательно.
Ну, новый директор работает-работает, подступает пушной зверёк, он вскрывает конверт №1, там написано "Вали всё на меня". Тот недолго думая, махнул шашкой, мол во всём виноват предыдущий генеральный, его неумная политика и привела к существующему писецу и т.д.
Вроде проканало, ситуация нормализовалась, всё защуршало-заработало, но... проходит время, наступает срок очередного пизеца, он вскрывает конверт №2, там написано "Готовь сокращения". Сказано-сделано. Началась подготовка к сокращениям, оптимизациям и прочим умным словам, и, внезапно, всё опять пришло в норму - завод заработал, как часы.
Долго ли, коротко ли, приходит время вскрывать третий конверт. Там указание "Готовь три конверта".

Всё, можно смеяться.

Было не смешно, потому что человек, рассказавший анекдот, добавил. "Такое чувство, что Путин, высказавшись про Ленина, вскрыл первый конверт".

Есть в Брянске Сообщество консультантов по грудному вскармливанию "Молочные родники".

Интересно - есть ли где-нибудь Сообщество проктологов "Шоколадные рудники"?

Живем мы 2 подруги в одной квартирке, а третья в гости приезжает. Вот вторая подруга ушла гулять, а третья приехала и молвит: "Я заболела, лихорадит меня, пойду на кухне на диване попробую уснуть". "Ну иди. Я пока тут убираюсь". Она ушла. Находясь в соседней комнате слышу как скайп звонит. И вот пробегаю я с ведром мимо кухни (а там темно, она ж спать собралась) и вижу краем глаза, что подруга сидит на диване (силуэт на фоне окна виден) и вокруг головы что-то темное ("Наушники"-подумала я). "Интересно, кто это позвонил в скайп, наверно Женя (еще подруга)". Бросила ведро, подхожу к дверному проему в кухню. "Ты с кем там?"- спросила я. В ответ она что-то промямлила. ("Не слышит наверно", думаю я.) И уже громче: "Ты с кем там?!". В ответ молчание. А я не вижу света от ноутбука. ("На коленки наверно положи, стол скрывает") Начинаю наклоняться и заглядывать под стол продолжая спрашивать "ТЫ ТАМ С КЕМ?". Наконец включаю свет. А подруга сидит на диване поджав коленки в свитере с капюшоном (вот что черное было вокруг головы) и с ужасом смотрит на меня.
Её мысли по мере развития событий: "Что?", "Что происходит?" "Кого она видит?" "Куда она заглядывает?" Господи, если там кто-то есть я умру!!!"

Детки шутят.
Родители в очередной раз работали по контракту за границей, я, уже студентка, конечно уже не могла с ними ехать. В городке, где проживали российские специалисты, была 8 летняя российская школа, т.е. россиян хватало , как и российских детей. Кроме этого достопримечательностью городка был нефтяной институт. Ну и дружба народов в основном проявлялась в том, что российские детишки учили студентов русскому.
Уже началась перестройка, поэтому мне было позволенно приехать к родителям на каникулы(при советской власти о таком думать боялись).
Приехала, в честь приезда застолье с плюшками, раздача писем с посылочками. Мужчины на работе, так что за столом мама с подругами. Мне становится скучновато, так как обсуждаемые вопросы мне не очень интересны. Домик родителей на набережной, я решаю выйти прогуляться по набережной, полюбоваться на обожаемое с детсва средиземное море. Прогуливаюсь, тут ко мне подходит молодой человек африканской наружности, вежливо говорит - здравствуйте, и дальше.... кроет сплошным матом - е...ная сука, имел я твою маму, не желаешь ли ты мои половые потребности удовлетворить нетрадиционным способом. При этом очень приветливое выражение лица . Я оправилась от изумления и спросила на английском - а что вы, простите хотели сказать, можно ли повторить на английском или французском? Он с удовольствием переходит на английский и очень вежливо спрашивает - вы такая красивая, можно я с вами познакомлюсь? Спрашиваю -а где вы учились русскому? Он - да тут полно русских детишек, они и дают нам иногда уроки русского.
Я написала ему, как будет это звучать по русски на самом деле. И посоветоала учиться русскому у профессионалов.

Решила поделиться прочитав в новостях обсуждения по поводу виновности Григорьева убившего ворвавшихся и атаковавших его семью людей.
В Штатах власти прекрасно понимают что к каждому дому полицейского не поставишь. Особенно они не в состоянии обеспечить должную защиту людям в отдаленных сельских районах, там шерифа если что ждать придется долго. Выход простой - наделить людей полномочиями защищаться как могут. Полномочия широкие: если к тебе пришел "непрошеный гость" то тебе не надо высматривать есть ли у него оружие, не надо проводить интервью если он пришел тебя убивать или просто покалечить или полюбоваться обоями - ты можешь его убить и все. Все что нужно доказать это-то что ты успугался за свою (или близких) жизнь, то есть если преступник стал убегать и ты его добил то это уже убийство. Но нельзя защищать имущество ценой человечеcкой жизни. Если в дом проникли когда никого нет, ты не можешь зная об этом туда зайти и убить преступника. Запрещено ставить смертельный ловушки уходя их дома. То есть человеческая жизнь (даже преступника) дороже вещей.
Но в тоже время жизнь законопослушного гражданина очень ценна и чтобы ее сберечь придется принести в жертву жизни преступников (например воришка который забрался без членовредительских мотивов).
Интересно когда в совке власть начнет так же бережливо к жизням своих граждан относиться.

По-моему, наш народ - самый культурный в истории.
Во всяком случае, такой вывод я сделал из сообщения о том, что в очереди на выставку Серова поломали входную дверь:)
Кстати, это уже не первый случай на моей памяти: в 80-х годах я ходил на спектакль в один из питерских театров, в котором вход был в виде двух дверей, между которыми стоял деревянный столб-опора в форме какой-то спирали. И этот самый столб театралы выломали. Моим телом. Одежда при этом практически не пострадала.
Так что пока народ ломится на культурные мероприятия, нам загнивание не грозит:)

Рука мастера.

Читаю Шемякина и восхищаюсь. Мне тут говорили про то, что мои каракули не хуже…Куда там.
Ощущение словами передать трудно. Если образно (опять по Шемякину) — пришёл в Академию наук дурачок ежика в деревенской шапке показывать — вот так примерно я себя ощущаю. Мне-то писать легко. Материала валом от жизни кучерявой. Джон Александрович может творить нетленки на ровном месте. Пример. Имеется известное высказывание Лао-Дзы.
"Лучший правитель тот, о котором народ знает лишь то, что он существует."

И вот что из этого сделал автор:

Мечтают об одном правительство, о другом правительстве. Я доведен до мысли об анонимном правительстве.
В идеале правительство должно быть не только анонимным, но и рассеянным по стране. Что они все столпились как при ставке Мамая в кучу? Конину вареную ждут?
Анонимность и рассеянность по стране правительства- вот мой конечный идеал.

Живет на лестничной площадке с тобой рядом идиот какой-то. Ты его мутузишь, алкаша провонявшего, защищаешь от его жены, прячешь в кладовой, когда за ним участковый с автоматом прибегает. Одалживаешь, конечно, не без того. Рублей триста, не больше. Отдаешь ему полинявшие после неудачной стирки вещи: треники там, майки. Ботинки лыжные — бегать в пырок, даришь просто от чистого сердца, с куража. Потом раза два в ухо заедешь, когда начнёт нести околесицу про мировую политику. Но, в целом говоря, живешь с таким соседом отлично. Гаражи, столик вкопали, сосед стащил где-то две бочки, вкопали рядом, потом ты сам стащил три мотка медного кабеля — обжигаете оплётку на костре, сидите на корточках, ругаете проституток, которых развелось каждая вторая просто. Он в твоей майке. Ты его помидоры ешь из банки. Ну как у людей. Хихикаете.
Потом — нна! Помирает твоей соседушко, отмаялся под колёсами погрузчика, когда винтил с цистерны слив. И тут! И тут всё небо в армейски вертолётах, полный обвес. Комендантский час по городу, да что по городу? По области! И по трём соседним областям команду дали через усилители, чтобы все лежали на полу в своих квартирах пятеро суток, головы не поднимали. На улицах танки из дивизии. Бойцы камуфляжные в разгрузках сыпятся из транспортников. На шевронах вепри, летучие мыши, барсы, олени, перекрещенные мечи. Вместо ГИБДД подполковники, с Сахалина переброшенные, стоят на перекрёстках. Морская пехота по детским садам проволоку намотала и засела снайперски. Спецназ ГРУ билеты проверяет в автобусах у олигархов. Нету билета — рвут шапки или авоськи отбирают. Олигархи ведь тоже должны жить анонимно. Это ясно.
Сорок семь глав правительств приехали алкаша твоего хоронить. Королева прилетела в слезах. Папа Римский лично венок несет на пятый этаж. Почётный караул из Китая! У мусоропровода лейб-штандарты, по третьему этажу орхидеи, а на орхидеях Элтон Джон поёт. Открываешь дверь на звонок — канцлер Австрии, премьер Японии и какой-то в простыне в туалет просятся. Обаму во двор не пускают. Навальный с Ходарковским на Логане паркуются. Их-то все знают, пальцем показывают. Ксения Анатольевна в школьном ещё платьице на заднем сидении скорбит.
Ибо скончался чуть ли не вице-премьер по образованию. Или даже ещё кто круче. Начальник генштаба. По айфону управлял. С айпеда давал команды. На Марсе разворачивал базы пока мы с ним про биатлон лаялись. И на бирже ещё поигрывал некрупно, всё фьючерсами да зерном, в основном миллиардов на девять выставлялся, осторожничал.
Вот, чего я жажду.

"У высоких мужчин больше половых партнеров, чем у мужчин более низкого роста."
Вон оно что! Чем больше рост, тем голубее что ли?
Если имеется в виду "по половой связи", "по танцу", то уместно будет употребить слово в женском роде "партнёрша" (оно есть в орфографическом словаре Ожегова и Шапиро (и указано без пометки о разговорности).

В возрасте 20 лет под воздействием рекламы и МТV уверяющих, что сексуальны только женщины с огромной грудью. Очень переживала, что имею грудь 2-го размера, а хотелось 4-й. Что бы у мужчин при моём появлении челюсть падала ниже плинтуса. В момент вылечил комментарий знакомого, лет на 10 старше меня. "А представь как у лежащей на спине женщины это для мужика всё выглядит сверху, когда без бюстгальтера? Где она эта грудь."

Первая моя самостоятельная поездка в Москву состоялась на первом курсе, в зимние каникулы. Двоюрдная сестра, у которой я остановилась, была старше меня на 6 лет, работала уже, уже развелась, так что мы вдвоем решили оптом отпраздновать все вместе - мое окончание школы, поступление в институт и приезд.
Сестра должна отбыть опять на работу, я остаюсь дежурной по кухне, то есть ответствена за вечернее застолье. Готовлю отлично, спрашиваю - что готовить(сестра готовить не любила). Она в изумлении - так я не понЯла - мы будем есть или пить??? Тут изумилась я - а соместить никак? -Она с жалостью - зеленная ты еще - пить и закусывать - деньги на ветер! Ну, если тебе так приспичило - совместим - будем кушать ее, родимую.

Компромис отозвался утром нежеланием жить...по крайней мере, с таким самочувствием, еще бы - шесть бутылок шампанского на двоих. И кушать не хотелось еще дня три. Сэкономили просто замечательно

Показал жене видео с МКС, где иногда показывается одно из внутренних помещений станции (http://www.ustream.tv/channel/live-iss-stream). Реально перестала пилить за бардак на моем столе.

Сижу, отрываю от старых календарей скрепки, чтобы, значит, бумагу сдать в макулатуру.
Дело происходит в комнате, где у люстры один патрон сломался.
Короче:
И лампа не горит,
И рву календари...

Сразу предупреждаю, не смешно. Хотя кому как.

Читаю новости. В городке Ревда Свердловской области мужик ограбил магазин. Всё бы ничего, если бы мужик не был отцом пятерых детей и единственным кормильцем в семье. Точнее отец пятерых детей он до сих пор, а вот кормильцем был в прямом смысле этого слова. Три месяца назад. А потом кончился срок трудового договора с СПК, где он работал слесарем. То есть даже не сократили - по сокращению положено выходное пособие, а просто мужик перестал быть слесарем в СПК. Три месяца поиска работы (жена сидит с двухнедельным младшим, так что вариант выгнать её на работу на удивление не рассматривался), после чего мужик взял у детей игрушечный пистолет и ограбил продуктовый магазин. Украл целых 50 тысяч. Ну так хозяин магазина сказал. Задержали грабителя по следам (опять же в прямом смысле этого слова), правда не по горячим, поскольку следы он оставил на холодном снегу. Даже домой зайти не успел. Нашли вот только при нём всего 7 тысяч. И сам он говорит, что взял из кассы 7 тысяч. Но хозяин говорит, что украли 50 (кто украл остальные 43 тысячи - не уточняет). Был бы мужик дочерью депутата, по пьянке сбившей трёх-четырёх человек, сидеть бы ему... дома, пока младший ребёнок совершеннолетия не достигнет. Но он - слесарь. Опять же украл целых 7 тысяч (или даже 50). Вот мэр Самары, к примеру, гульнул всего на каких-то 10 миллионов. Бюджетных. Так гульнул, что все дети всех бюджетников Самары остались без новогодних подарков. И следствие никакого состава преступления в этом не нашла. Ну гульнул мэр, ну на 10 миллионов. Но ему же полвека стукнуло. Дети могли бы и войти в положение мэра. А тут слесарь целых 50 тысяч украл (или даже 7) - это, знаете ли, тянет на 8 лет. Ну и что, что детям жрать нечего было.

Вот тут-то наши патриоты и возбудились. Всё-таки не мэр какой-то - мэру и посочувствовать можно, слесарь. И чего удумал! На барство потянуло! У него дети, видите ли, жрать хотят каждый день! К тому же мужик по бурной юности две судимости имел (говорю же не мэр, был бы мэр с двумя судимостями - все бы поняли). "Ну нет работы слесаря, но есть на худой конец работа дворника или грузчика" - кричат одни. Не знаю как у них там на Свердловщине с концом, а в других местах, где я бывал, дворники, грузчики, строители и ещё много кто вплоть до водителей маршруток - все из Средней Азии. А там только в одном Казахстане 17 с половиной мульёнов народу. Зарплаты их (видел, как они в Ашане отовариваются) хватает на Доширак и пару батонов хлеба. Ну, то есть слесарь с пятью детьми вполне может конкурировать с ними по неприхотливости – было бы желание. «А картошку он не пробовал садить?» - возмущаются другие. А вот это интересное предложение. И действительно, почему бы не посадить мужику картошку. В сентябре. Озимую. Как раз к весне бы подросла. Дети вполне могли бы до весны потерпеть. Опять же в связи с тем, что Ревда – это город, земли там под картошку немерянно. Можно весь подоконник горшками с картошкой уставить. Ну а раз мужик поленился проявить фантазию и засеять озимую картошку на подоконнике, то 8 лет он полюбому заслужил. У нас всегда достанет сил, чтобы перенести несчастье ближнего.

Папа, мама, я - прикольная семья)

Конечно, у меня есть старшая сестра, очень любимая и замечательная, но также очень серьезная. Чего не могу про папу с мамой сказать ( написать ) .

Как то собрались мы перед телевизором всей семьей . Зал у нас огромный , так что на первом ряду перед ТВ лежим мы с племяшкой , во втором ряду в креслах мама с сестрой и задний ряд на диване занят папочкой .
Идет фильм про армию , солдатики в противогазах занимаются учениями и по ходу с ними происходят всякие прикольные и не очень истории . Я, мимоходом, комментирую - мол вот так пойдешь в лес, наткнешься на человека в противогазе и неизвестно , отделаешься обмороком или до инфаркта дело дойдет . Через какое то время рекламная пауза, я, как младшая, должна метнуться на кухню и всем чай сообразить . Встаю, оборачиваюсь - и вздрагиваю, папа не поленился взять в коридоре проитивогаз, оставшийся от ремонта(лак для паркета вонял неимоверно, кто то из знакомых и одарил его этой штуковиной) - и одеть. Ждал рекламной паузы минут 15. Как потом сказал -это того стоило...Ну и я получила ответ на вопрос -ни обморока ни инфаркта, отторопь зато чрезычайная, спасибо, папа

Папа был по профессии разработчик нефтянных и газовых месторождений и выражался подчастую очень забавно. Подходит ко мне со своим любимым свитером , показывает дырку на рукаве и спрашивает -доченька, ты это ОТВЕРСТИЕ не могла бы зашить? Дырку зашила, до сих пор называю их отверстиями.

Папе был 81 год, было у него хобби - инструменты покупать, всякие элетрорубанки, дрели, etc. Приносит домой очередной инструмент, мама обречено - ну и сколько это ерунда стоит ? - Папа гордо -я еще молодой(81 год), вот стану старым - скажу.

Пока родители работали, времени на ерунду у них не было...Как вышли на пенсию и внучки выросли, время стало девать некуда. Пришлось им обзаводиться новыми привычками. Мы с дочкой уже переехали в Германию, поэтому некоторые новые привычки не знала. Прилетаем с мужем в отпуск, самолет приземляется в 5 утра, пока доехали до дома, уже 7-ой час утра. Как принято, обнимашечки-целовашечки, чаепитие, нас настойчиво отправляют хоть чуток поспать, но ведь год не виделись!!! Мы остаемся с родителями на кухне, где они заканчивают важное заняти - учет расходов(мама профэкономист). Хлеб -20 руб., молоко-25 ну и так далее. Я шепотом строю план на день, любуясь на моих красивых, хотя и не молодых родителей -идиллия...Как слышу фразу - Анвару(папе) на ДЕВОЧЕК 50 долларов в рублевом эквиваленте... Мама диктует и выдает деньги, папа записывает. - Глядя на меня, то есть на выражение моего лица, папа поясняет - ну вот она - кивок на маму, - не хочет семейный долг исполнять. Мама -да какой семейный долг, тут бы на ходу не развалиться, пусть лучше к девочкам пойдет.(Папа старше мамы на 9 лет) - Папа довольно прячет деньги в карман, и говорит -знает ведь, что не пойду ни к каким девочкам. Мама обреченно -опять какой нить новый электрорубанок притащит....

Перевела мужу, он попросил еще раз повторить-не мог поверить.

Редко читаю названия на гелях для душа и всяких прочих косметических средствах. Сегодня глаз споткнулся на залежалом геле для душа от Nivea - Diemond Touch. В переводе алмазное-(брилиантовое) прикосновение...Поняла, почему залежался. Алмазом до сих пор пользуются при бурении твердых пород почвы нефтяники, также, помнится, алмаз используют для резки стекла...Может это для особо загрязненых личностей гель, которых обычное мыло не берет?

после секса жена мне говорит: Что-то мне там жжет..
-ну, это же естественно! Я ведь Женя - вот тебе и жжет. А ты у меня - Ирина - и у меня от тебя "ирекция"

Дочки матери)))

Дочка уже давно живет отдельно, дама она очень скрытная, занятая и серьезная. Живем за 250 км друг от друга, общаемся по телефону, в основном последством смс и инету. Дань времени. Почему то, когда мы жили в России, из больниц не вылазили, ей только простатит не ставили, физкультуру запрещенно было посещать категорически...В Германии она окрепла, прибавила в весе, словом, я перестала бояться за ее здоровье. А зря - не говори гоп, пока не перепрыгнешь . Пришла за какой то надобностью к врачу и от скуки(вспомнила, что дня два не общалась) пишу смс доче-как дела, мышка? - Ответ: Операция прошла успешно. Я раз пять перечитыаю смс - какая операция у здорового ребенка? Минут через 30 дрожащей рукой набираю несмело вопрос - простите меня, фройляйн, а что за операцию изволили вы перенести? - Ответ: Да ничего особенного, я уже 4 года занимаюсь таэквандо и вот немного на тренировке пострадала - перелом обеих надбровных костей, в двух местах верхней челюсти и перелом носа, ну и кое что по мелочам....Можно я не буду фото посылать?
Муж порадовался, что это смс я получила в медучреждении.

Всем известно, что ревновать либо рано, либо уже поздно. Однако у нас дома профилактика блядства проводилась ежедневно. Послушать моего мужчину, так все красивые женщины потаскухи. Лишь его мама, «святая женщина», исключение. Все остальные, включая родительниц моих подруг, распутны. Ну и ещё он очень завидует «звёздам», которые, по его словам, «отымели очень многих», и интересуется интимной жизнью всех знакомых и соседей.
И вот как-то я, ещё в начале нашей совместной жизни, заехала в гости к родителям, да так и осталась там ночевать. Представьте, наутро моей маме пришлось писать объяснительную записку, что её дочь действительно ночевала у них, по такому-то адресу. Мама опешила, но записку написала (тем более что это счастье она мне сама выбирала).
Я же почувствовала себя школьницей, которую родители «отмазывают» за прогул перед классным руководителем. Господи, да когда ж я уже вырасту!
P.S. Слава Богу развелась!

Есть в России регион (москвичи хорошо знают какой именно) в котором водителей специально учат обгонять всегда только справа, ездить по обочине всегда и везде, никогда не стоять в очереди на выезд а ломиться поперек движения, останавливать таким образом и Садовое и МКАД вставая поперек движения по правилу мненадатута, не соблюдать рядность, вставать на красный в центре перекрестков, парковаться во втором ряду перед пешеходным переходом дабы невидимый из-за них пешеход точно угодил под колеса ну и много разностей-дикостей. Но разговор не о школах вождения. А о карме водятла.

И вот снегопад. Дороги с одной стороны пустые, а в реальности их заметает. В снежной круговерти медленно медленно ползет троллейбус. Его с заносом обгоняет водятел из славного региона дабы свернуть на боковую улицу. Притормаживая чтобы повернуть вправо в том регионе не учат. Надо обязательно поворачивать через нос других машин. Радостный водятел - обогнал троллейбус - дает полный газ. И о горе. На боковой улице пустой и одинокий ползет второй троллейбус. Чему учат в автошколах славного региона - правильно - на пустой дороге обгон всегда справа и по обочине. Там ПиДэДэ не учат. Вы обгоняли паркующийся троллейбус справа? Вы - нет, а он - всегда.
Но я же сказал - был снегопад, коммунальщики нарыли кучи снега, где куда? К бордюрам поребрикам. Вот и влетает чудо вправо прямо в кучу снега. А куча снега оказалась непростой. Это был засыпанный по крышу третий троллейбус. Что сделаешь. Сломался.

Вот так охотятся на идиотов в Москве банды тролейбусов. Запомнили, водятлы?? С кармой не шутят.

Herr Иммигрант
Глава 8. ОТЪЕЗД
Последний месяц до отъезда оставался, а нам так много ещё всего сделать надо было. А главное – машину продать. Но в этом смысле нам один наш родственник по линии жены помог, он на Таниной племяннице женат был, Костей звался. Деньги нам заплатил и передачу машины на день нашего отъезда назначил. А мы ему генеральную доверенность написали, с этим повезло, так сказать.
С деньгами тоже всё уладили. У нас после продажи ненужного хлама тысяч десять в евро накопилось. Не брать же всю наличку с собой! Вдруг нас там обыщут и всё отнимут, обидно будет за наши пречистые. Решили мы их в банк положить, валютный счёт открыть. Так и сделали, получили карточку, чтоб можно было в Европе с банкомата деньги снимать, и успокоились. После оказалось, что очень верно поступили.
В немецком я начал успехи делать, выучил там что-то вроде: солнце светит и птицы поют. Одно было плохо: старший сын Тани, Антон, ни в какую не хотел ехать. Прямо плакал, ругался каждый день, чуть в драку не лез. Патриотом страшным сделался. Ругал всю Европу последними словами. Только обещания матери купить в Европе новый мопед и компьютер смягчили его жесткую позицию. Но всё равно ехать не хотел.
- Пропадём мы все там, - Антон говорил. – Не нужна нам заграница. Я там официантом не хочу работать и дворником тоже не пойду.
- Почему дворником? – успокаивала его Таня. – Можешь там на инженера отучиться, знаешь, там зарплаты какие? Купишь себе дом и «Мерседес».
Всё равно не соглашался, ну, я его понимал хорошо, всё-таки четырнадцать лет – переходный возраст и всё-такое.
- У вас даже чёткого плана нет, - говорил Антон. – Границу перейти, границу перейти, а если не перейдем? В Венгрии останемся, что ли? А вдруг посадят всех там – что тогда?
В этом смысле он даже где-то прав был. Дальнейшего плана действительно не было. Так и не знали мы куда. Думали, до Вены доберемся, а там видно будет. Так за всеми разговорами пятое августа наступило, последняя ночь на родине, ну там, разговоры, прощание, слёзы, всё такое. Сложили мы остатки вещей, заперли дом покрепче и выехали в Москву к тёще. Решили там у неё последнюю ночь провести, опять же кое-какие оставшиеся вещи привезти и ключи от дома оставить.
Тёща очень злая на нас была, ругалась последними словами, особенно за Германию. Ну это понятно было, она в концентрационном лагере у фашистов была, поэтому ненавидела их ужасно. Таня её всё успокаивала:
- Нету, - говорит, - уже никаких фашистов, и к немцам мы не едем. Мы в Швецию хотим, там социализм развитой, зарплаты большие и преступность низкая.
Всё равно ругалась:
- Откажитесь сейчас же от этой затеи, - кричит. – Не то я вас… куда следует. К фашистам собрались… Дождетесь у меня!.. И на глаза чтоб больше не показывались!
Вот так вот за разговорами последняя ночь прошла. Под утро вздремнули мы чуток, а за завтраком прощальные слёзы начались, ну, и, разумеется, утренние скандалы. После обзвонили мы всех, сказали последнее «прощай» и вниз к машине спустились. Просмотрели все вещи ещё раз, а тут уже Костик подкатил. Осмотрел он еще раз машину, не помяли ли мы её где-нибудь в последние дни, сел за руль и повёз нас на вокзал. Дни ещё светлые были, погода такая великолепная стояла, что взгрустнули мы все. Вот, думаем, началось оно самое. А что впереди будет, неизвестно и не ясно: так, муть одна какая-то.
- Ладно, - Таня говорит. – Посмотрим сперва Венгрию, а там решим, как и чего, может, действительно ничего у нас не получится, и скоро снова здесь будем.
Тут поезд подали, посадку объявили. Залезли мы в него, нашли наше купе, разместились, после снова на перрон вышли, с Костиком прощаться.
- До свидания! - Костя говорит. – Да не робейте, не получится – плевать. Тут у вас все есть: и где жить, и где спать – в случае чего возвращайтесь, я вас встречу. А если всё-таки устроитесь там, то зовите в гости – обязательно приеду.
Попрощались так мы с ним душевно и снова в вагон залезли, а тут и сигнал к отправке. Встали мы к окну, начали платочком махать, тронулся состав потихоньку и повёз нас навстречу новой жизни.

Сразу после новогодних каникул супруга говорила что она немного поправилась. Если честно я пропустил мимо ушей ее слова.
Пару дней назад в одном из сетевых магазинов увидел новую продукцию. Хлебцы называются. Я понятие не имел сто эти продукты диетические и помогают сбросить вес. Когда она увидела эти Хлебцы всю ночь прожужжала мне мозги что я намекаю ей что она ТОЛСТАЯ...и надо похудеть.
Вот теперь я убедился на собственном опыте,что у женщин своя логика.

В пиццерии за соседним столиком сидят мальчик с девочкой. Им лет по пятнадцать-четырнадцать, греют руки об чашки с чаем, болтают о каких-то пустяках и много смеются.
У девочки звонит телефон.
- Привет, бабуля, - говорит она в трубку. - Э. Да. Сейчас. Значит слева внизу. Стяг и вверх. Ну, стяг и вверх. Стрелка вверх. Одновременно. Не получается?
- Дай сюда, она так не поймет, - тянет руку к телефону мальчишка. - Привет, бабуль. Помнишь, как в сталкере присесть? Вот. А теперь лечь. Что, получилось? Ну. То-то же. Что бы украинский язык, тоже как в сталкере, присесть и лечь. Еще раз присесть и лечь - английский. Еще раз - и русский язык. Да,так и переключается. На здоровье, бабуль.
Мальчишка жмет отбой, отдает телефон девочке.
- Стяг вверх, стяг вверх, - кривляет он её и улыбается. - Ты ей бы еще контрл-шифт сказала. А я сразу говорил, пригодится бабуле в жизни сталкер.

Знакомый дибилдер, решив купить через интернет силовой тренажёр, набрал в поиске "кресло-качалка". Разглядывая результаты поиска, никак не мог сообразить, куда там цепляются грузы.

Herr Иммигрант Глава 7. ВИЗА
Отъезд назначили мы на середину августа. Думаем, дети должны год школьный закончить, потом летом отдохнуть надо, огород опять же: огурцы посажены, в общем, снова пятое-десятое. В связи с этим стали серьёзно к отъезду готовиться. Различное барахло к тёще перевозить, в доме жалко оставлять было: а вдруг упрут всё, что нажито непосильным трудом? Ну и спорить, само собой разумеется, куда поедем. В этом плане наши взгляды стали кардинально расходиться. Мне хотелось в Германию, всё-таки, как-никак, воевали с ними, и в бывшей ГДР у меня двоюродный брат службу проходил, ну, и Берлин хотел посмотреть, воочию, как говорится, увидеть, где там Штирлиц жил и работал. А вот Тане больше Швеция приглянулась:
- Природа там красивая, зима прямо как у нас, к тому же шведский социализм, там всё, как в СССР.
В общем, каждый день спорим, ну и, разумеется, готовимся. Я даже немецкий язык учить стал. Купил себе компьютерную программу, «Диалог с компьютером» называлась. Сижу, учу, готовлюсь к Европе, одним словом. Не заметили, как и зима закончилась, как весна пролетела и лето наступило.
И вот в июне поехали мы в турфирму. За путевками. Думаем, лучше за два месяца заказать, а то потом ничего не останется – и дуй тогда пешком до самого Берлина. Приезжаем, девушка там симпатичная сидит, ногти красит.
- Здравствуйте, - говорит. – Вам куда?
- Здравствуйте, - Таня отвечает. – В Скандинавию есть что-нибудь? На кораблике? Только чтоб в Швецию обязательно было, а потом куда угодно.
- Есть, - говорит, - и на кораблике, и куда угодно. Вам когда надо?
- Нам на середину августа, если возможность такая есть, – говорим.
- Есть и на середину августа. Вот на три дня, вот на шесть дней, что вам оформить?
- Давайте на шесть дней, чтоб мы успели к загранице попривыкнуть.
- Можно и на шесть дней, у вас паспорта с собой?
Достали мы паспорта, предъявляем их. Она, как увидела мой паспорт, сразу в лице переменилась.
- Что вы, - говорит, - мне голову морочите? Мы граждан Азербайджана не обслуживаем.
- Извините, - говорю. – Что значит «граждан Азербайджана не обслуживаем»? Что это за штучки расистские?
- Нет, - говорит, - тут расизм не при чем, вам просто никто в Шенген визу не даст, были уже у нас претенденты. Во всех посольствах вам сразу отказывают. Вот супруге и детям проблем нет, а вам откажут, поэтому даже работать с вами не буду.
Вышли мы оттуда, сели в машину, поехали в другое бюро. Там такая же история. «Ладно, - думаем, - надо в Москву в турфирму ехать. Здесь в деревне, видно, никто ничего не знает, что с гражданами Азербайджана делать надо».
Приехали домой.
- Прежде чем в Москву ехать, - Таня говорит, - надо сперва туда позвонить, узнать, а то вдруг тоже напрасно прокатимся, бензин тоже денег стоит.
- А куда звонить? – спрашиваю.
- Как куда? Любую газету открой, тысячи объявлений, и визы предлагают и билеты, и всё что можно.
Стали мы газеты изучать и объявления выписывать. Потом положили на мобилу денег побольше и стали звонить. Везде то же самое. Тане и детям проблем нет, езжай куда хочешь. А мне никуда нельзя, разве что только назад в Баку. Ну, или в страны бывшего СССР, правда, уже за исключением Прибалтики. Обидно стало, сижу и думаю: делать что-то надо, а чего тут делать с моим паспортом? Таня, смотрю, подошла, села рядом и тоже думает, после говорит:
- У тебя же родственник какой-то в МИДе крутится, помнишь, рассказывал сам? Звони ему, может, поможет.
- Да навряд ли, - говорю. – У него и времени всегда нет, он очень занят всегда. Он деньги делает.
- Ничего, - говорит. – Звони, за спрос не бьют.
- Ага, - говорю, - спрос. Кто спросит, тому в нос. Но позвонить можно будет.
Стал набирать ему, с тридцатой попытки он трубку взял.
- Алло, - говорит.
Обрисовал я ему всю проблему, объяснил, зачем это и почему, он и отвечает:
- Мне ясно всё, на запад валить хочешь, по мне так напрасно, я и в штатах был, и в Англии, и в Монголии, лучше родины нету, скажу сразу. Но суть моей нейтральной позиции определяется всегда нейтрально, поэтому я тебя не отговариваю и не поощряю, сам определяйся. А вот насчёт визы – это действительно нелегко, позвони мне завтра в это же время. Я обдумаю этот вопрос.
Дождался я завтрашнего дня, звоню.
- Да, - говорит он мне, - проблема действительно есть, ни одно посольство стран развитого капитализма в России не выдаёт визы гражданам Азербайджана, для этого тебе назад в Баку надо ехать и там визу получать. Если найдёшь какую-нибудь фирму, которая пообещает тебе это, то тут будет два варианта. Первый вариант: тебе баксов за семьсот-восемьсот сделают фальшивку, пройдёт она или нет – это как повезёт. Второй вариант похуже: с тебя попросят предоплату: баксов сто-сто пятьдесят – и ничего не сделают, деньги, разумеется, тоже назад не отдадут. Но для тебя есть еще один вариант: посольства Хорватии и Венгрии в Москве аккредитованы для граждан Азербайджана, то есть в эти страны визу получишь. Так что покупай туда путевку, а дальше своим ходом, ищи окно на границе на свой страх и риск. Вот такая ситуация, рад был помочь, до свидания.
Рассказал я об этом Тане. Посидели мы, подумали над этим.
- Дай атлас, - говорю. – Будем окно искать.
Открыли мы атлас, изучаем Венгрию и Хорватию. С чем граничат, и куда оттуда дальше ехать можно.
- Ну, - говорю, - Хорватия нам не подходит. Кроме Горана Иванишевича, я там никого не знаю, да и он, говорят, уже давно в Монте-Карло живёт. А вот Венгрия – другое дело. Смотри сама – Австрия рядом. Вот до Шопрона только доехать, а там до Вены рукой подать.
- А как переходить будем, ты это дело знаешь? Да ещё с детьми.
- Не бойсь! – говорю. – У меня дед за линию фронта ходил, а тут только австрийская граница. Доедем туда, там карту подробную купим и сориентируемся на местности. В первый день на разведку пойдём, засечём их огневые точки и тайные посты, а во второй уже переходить будем. В общем, будем действовать согласно обстановке.
- Хорошо, - Таня говорит, - а сейчас давай в Москву в турфирму звонить, путешествие бронировать.
Позвонили мы в турфирму, там нас сразу обрадовали, да, говорят, заезжайте с паспортами, всё оформим в лучшем виде.
- Видишь, - говорю, - всё уже само собой устраивается. Завтра в Москву поедем.
Поехали в Москву, нашли эту самую фирму, куда звонили. А там всё, как хотели, даже лучше. Шестидневный тур по Венгрии – пятьсот пятьдесят долларов на человека, детям – крупные скидки. В общем, на всех нас тысяча четыреста у.е. платить в рублях по курсу. Заплатили всё, как полагается, паспорта сдали, ну, нам и говорят:
- Через три недели мы вам позвоним, сообщим, как чего, может быть, с вашего мужа справку с работы затребуют, но вы не беспокойтесь, мы их сами рисуем, правда, тогда вам ещё пятьдесят баксов сверху заплатить надо будет.
Три недели мы как на иголках сидели, а на четвертую звонят нам из фирмы:
- Всё в порядке, - говорят. – Заезжайте за паспортами и путёвками.
Обрадовались мы – сказать словами нельзя. «Вот, - думаем, - путешествие начинается».

ЛЮБОВЬ ЯРОВАЯ
Краткое содержание пьесы Читается за 7 минут

Действие первое
Бывший богатый особняк, где помещается ревком. Красные получают сообщение о том, что Жегловский мост уже у белых. Пока командиры собираются на совещание, матрос Швандя рассказывает машинистке Павле Петровне Пановой о том, как он видел Маркса: стоит тот на крейсере и по-французски призывает матросов бороться против буржуев и «охвицерьев». Панова ему сообщает, что Маркс давно умер, но Швандя не верит. В это время к ним подходит помощник комиссара Грозной в камергерских брюках и начинает заигрывать с машинисткой Пановой. Предлагает ей украшения, но та отказывает.

Входят супруги Горностаевы и жалуются на то, что их квартирант перерезал всех кур. Грозной арестовывает профессора Горностаева как представителя контры. Швандя замечает, что Горностаев очень похож на Маркса. Деятель тыла Елисатов освобождает Горностаева, видного европейского профессора. Кошкин собирается назначить профессора временным комиссаром народного образования.

Крестьянка Марья жалуется Шванде, что сыновья оставили её одну. Входит учительница Любовь Яровая и сообщает, что белые вчера были в семи верстах. Любовь спорит с Пановой. Панова говорит, что её муж, архитектор, погиб от укуса вши, и та же самая вошь съела культуру России. Яровая возражает, что есть паразиты хуже вши, они съели её мужа и детей, а культуру можно и новую создать

Любовь замечает у Горностаевой полотенце, в котором узнаёт то, что отдала в дорогу своему мужу. Комиссар Роман Кошкин решает этой же ночью взорвать Жегловский мост. Вызвался офицер Михаил Яровой (Вихорь). С собой он взял помощников комиссара Хруща и Мазухина. В разговоре с Кошкиным Панова проболталась, что у профессора Горностаева есть золото. Кошкин находит у Грознова ворованное золото и расстреливает его.

Действие второе
Спешно заканчивается эвакуация. Идёт бой под городом. Мост не взорван, и Вихорь с людьми не вернулся. Кошкин решает остаться здесь со Швандей и попытаться взорвать мост. Держать связь он намерен через Яровую. Горностаева замечает Ярового и узнаёт в нём своего квартиранта, Вихря. Любовь встречает мужа, которого считала погибшим. К удивлению Горностаевой, он представляется поручиком Яровым. Любовь не хочет верить, что её муж стал белым. Вводят пленных Хруща, Мазухина и других жегловцев. Шванде удаётся подговорить одного конвойного убить другого и вместе бежать к красным.

Действие третье
Любовь и электротехник Иван Колосов хотят выяснить, когда будут казнить жегловцев. Яровой настаивает на уничтожении банды Кошкина. Горностаева просит у Ярового освободить мужа, которого только что арестовали, приняв его за Кошкина. Профессора освобождают. Колосов просит Панову сообщить время казни, но Панова отказывает ему в помощи. Комиссар Кошкин, переодевшись в женское платье и угрожая Пановой револьвером, требует, чтобы она сказала, где бумага с приказом о казни. Появление Ярового спугнуло Кошкина.

Машинистка Панова кокетничает с офицерами. Яровая просит у Пановой помощи в освобождении жегловцев. Панова говорит, что с удовольствием бы их удавила. Входит полковник Малинин. Яровая выдаёт себя за сторонницу белых. Яровой хочет быть вместе с женой, но Любовь не может простить его измену революции. Вбегает деятель тыла Елисатов и сообщает, что произошло нападение на полковника Кутова. Преступник забрал портфель с бумагами.

Действие четвёртое
Яровой просит полковника Малинина быть внимательнее, так как он уверен, что Кошкин здесь. Крестьянка Марья узнаёт в белогвардейце своего сына Семёна. Он сообщает матери, что его брат Гришка служит у красных. Семён собирается найти его и убить.

Горностаев при всех называет Елисатова аферистом и пустоземельником. Пришедший либерал Фольгин просит профессора помочь ему советом: Фольгина укусила вошь, и теперь он умрёт через две недели. Иван Колосов предлагает Фольгину спасти пятерых человек, которых сегодня должны повесить, но укушенный не желает спасать большевиков.

Панова спрашивает у Любови, нашла ли она у полковника Кутова бумагу с приказом. Панова решает отомстить Яровой, но в этот самый момент Елисатов уводит Панову на танцы. Сторож Чир, подслушав разговор Пановой и Яровой, докладывает о нем Яровому.

Любовь агитирует население выручить жегловцев. Электротехник Колосов предупреждает комиссара, что Яровой охотится на него. Комиссар Кошкин уходит, сообщив, что в час встреча у Яровой. Матрос Швандя намеревается поднять народные массы, но граждане хотят избить матроса. Швандя просит «Маркса» (Горностаева) помочь объяснить народу, что такое большевизм. Пока люди говорят с профессором Горностаевым, Швандя скрывается.

Горностаев призывает Ярового отменить казнь. Яровой не соглашается. Горностаева отгоняет от Ярового бывшая горничная, спекулянтка Дунька, у которой профессор теперь работает сторожем. Яровой сообщает полковнику Малинину, что фронт прорван, армия стремительно отступает, на завтра назначена эвакуация. Яровой хочет узнать у Пановой, кому она служит и кому вредит. Панова отвечает, что не служит никому, а вредит всем, кого вредным считает. Панова намекает, что Ярового ждёт жена. Установив за Пановой наблюдение, Яровой бежит к Любови. Он клянётся жене в любви. Любовь соглашается простить его при условии, что он спасёт жегловцев. После этого она встречается на пустыре с комиссаром Кошкиным. Яровой приказывает окружить пустырь и запереть жену в школе. Происходит стычка между Яровым и Кошкиным, Семёном и Григорием. Большевиков арестовывают.

Действие пятое
Двор штаба белой армии. Внезапная эвакуация белых. Протоиерей Закатов, Горностаева и баронесса ругаются из-за мест в автомобиле. Яровая обвиняет Панову в том, что она предала большевиков. Елисатов забирает Панову с собой.

Яровая требует у мужа освободить пленных, он отказывает. Она винит себя в том, что не справилась с любовью к мужу и тем самым предала товарищей. Любовь угрожает револьвером мужу, потом направляет дуло на себя, но Яровой забирает у неё оружие. Любовь помещают под караул. Яровой просит Ивана Колосова вывезти Любовь из города. Матрос Швандя хитростью освобождает Яровую.

У тюрьмы собирается толпа. Яровая агитирует народ. Яровой приказывает Семёну расстрелять жегловцев, но народ берёт тюрьму штурмом. В штаб вбегает Швандя и намеревается арестовать Ярового, но белому офицеру удаётся скрыться. Патруль бежит за ним. Колосов, переодевшись в форму Ярового, решает сдаться патрулю вместо него, но Любовь выдаёт своего мужа. Григорий убивает своего брата Семёна. Ярового арестовывают. Любовь со стоном отворачивается от него. Комиссар Кошкин называет Яровую верным товарищем. Любовь отвечает: «Я только с нынешнего дня верный товарищ».

Завтра пойду в третий раз сдавать отчет в Соцстрах. Первый раз пришел - одна таблица не заполнена, а в другой фонд зарплаты не совпадает с предыдущим отчетом. Таблицу заполнил, стал сверять с предыдущим отчетом - оказалось, я в предыдущем описался (вместо ...677 поставил ...667 - моя постоянная ошибка, увы). Ситуация стандартная - раз предыдущий отчет неверен, сдаем исправленный. Несу второй раз испрвленный отчет за третий квартал и правильный - за четвертый. Номер не прошел: мадам в Соцстрахе потребовала оставить третий квартал в покое, а внести исправления в четвертый квартал (исказив реальные данные), обосновав это тем, что "отчетность идет нарастающим итогом с начала года".
Где ее учили бухучету - не знаю... Завтра понесу отчет уже в третий раз.

Дело было еще в школе. Выпускной класс, все уже знают приблизительно свою дальнейшую судьбу, что неминуемо вносит некую нотку расслабленности. И в один прекрасный день я, не отличник, но на хорошем счету, принес в школу игральные карты. На большой перемене составился квартет для полноценной игры, и понеслась... Как-то не озаботились мы впередсмотрящим, и случилось самое худшее, что могло случиться: нас накрыл лично директор школы. Не говоря ни слова, он вышел в коридор. А через пять минут влетела наш классный руководитель... Минут пять грозы мы заимели. Как-то оказалось, что в коридор я и учительница вышли вместе.И сразу за дверью прозвучал вопрос: : "Юра, скажи, кто принёс в школу карты?" Я замялся. "Скажи, и тебе ничего не будет!" По логике, я мог признаться. Но, как говорят, случаи бывают разные...

Ну не знаю насколько история смешная, хотя учитывая то, что от некоторых здешних историй приходиться плакать...
Грустно, я в подвале и строю дом, за год устал. Не поверите, снова зима. Звоню Вите, приходит, организовали черпак. Переночевать дома - не светило. Ну хуля, пацаны. Накатили, вспомнились, прониклись. А вспоминая нашу давнюю рыбацкую историю про белый колпак, неизвестно как появившийся на его голове за несколько лет пока мы не виделись, под обычной шапкой, без объяснений... Я предположил то, что в нем поселился дьявол, ну или черт на худой конец, и предложил его прогнать. Не курили, грибы не ели. Сидим, холодно бля. Приняли еще. Давай, говорю, начинаем. Сели на табуретки или стулья друг напротив друга, близко. Прижались лбами друг к другу, держа друг друга за затылки. Закрыли глаза... тупим. То, что произошло далее, я объяснить не могу. Я увидел свет, не увидел а скорее почувствовал, но так, как будто вижу и тепло почувствовал необычно теплое. Имея ввиду то, что мы изгоняем чертА, настроился на самое хорошее, ну чтоб друга спасти. Через пару секунд тепла и света Витя откинулся назад, слетел со стула и уебался головой об стену, это я потом уже проанализировал, потому как я, сидя с закрытыми глазами, только услышал как дурным голосом, словно из дешевых переводов фильмов ужасов 90х, Витя прохрипел "ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ?" Посидели еще, покурили в ахуе от произошедшего, но мыж пацаны. Обсудили. Говорю не уверен , что получилось и вспоминая все что помню по этому поводу, говорю про то что надо сильно материться, изгоняя чертей. Ругать их проклятых. Витя проникся, и мы повторили эксперимент. В тех же позах снова произошло просветление, чего то я прогонял и Витю возможно отпустило. На следующий день долго думал, а не вселился этот хер в меня прямо из Вити. Ни хуя, это только в кино бывает. Черти прямо в ад, с маленькой буквы. Аминь, с большой.

В детстве я была сообразительна,но очень наивна,порой ставила родителей в затруднительное положение.Должна упомянуть также,что хотя особо верующими мои родители не были,но мусульманские традиции частично помнили.

Лет в 12 мне смертельно захотелось сестренку или братишку,так как старшей сестре стало не до меня-она была уже барышня.Так что я наехала круто на маму-хочу братика или сестренку.Мама поняла ,что надежды на то ,что я забуду о просьбе,нет.Подумала и сказала-ну хорошо,вот папа придет с работы,мы с ним деньги посчитаем,посоветуемся и решим.-Ну мам,давай папе не будем говорить,сами купим,пусть папе будет приятный сюрприз.

Примерно в том же возрасте у нас в школе открылся школьный фотокружок.Конечно, у папы был какой-то дорогущий Киев или Зенит,не помню,и я прекрасно понимала,что мне его никто не даст.К тому же учительница,ведущая кружок,сразу сказала,что нам для занятий нужно простая камера Смена ленинградского завода.
-День зарплаты папы я знала,как и знала,что если я перехвачу его около подьезда,то камера мне обеспечена,если зарплата попадет к главному экономисту нашей семьи маме-то ждать буду камеру до конца века.Словом я заняла пост около подьезда,дождалась папу.Изложила суть вопроса,мы пришли к конценсусу,только надо сообщить маме,что мы пошли в магазин.Заходим в квартиру,мама зовет к ужину,папа неуверенно сообщает-мол мы быстро...только за камерой и обратно.Мама в растеряности,смотрит на папу Бормановским взглядом-мол вас я попрошу остаться..Аргумент-одна камера у нас уже есть.-И тут вступаю я-папа,что ты ее слушаешь,она мусульманская жена,и потом она тебя на 9 лет младше!Это она тебя должна слушаться...
Кстати отличная камера,жалко сейчас пленку купить трудно,а так качество фоток не хуже нынешних дигитальных.

Навеяно http://www.anekdot.ru/id/804941/ - историей о немецком чувстве юмора.

Пару лет назад читал репортажик из Казахстана. Там рассказывалось от том как все в Казахстане пучком поскольку у них сочетается казахская изобретательность и русская аккуратность. Прочел жене. Она заметила, что в Казахстане еще немцы живут, а они известны своим чувством юмора.

На днях с друзьями пил чай с коньяком и отмечал старый новый год.
Речь постепенно зашла на темы про расизм, шовинизм и прочее. Так как мы с друзьями ни разу не белые люди, а самые что ни на есть прямые потомки татаро-монгольского ига, тема для нас актуальная.
Все уже не совсем юные, но и не совсем старые, в расцвете сил мужики спорили про различия рас и национальностей.
Один из нас, Вася, очень не любит чернокожих. Где они ему не угодили, я не знаю. Может, в столице, во время учебы, женщину не поделил с ними, может еще что.
И вот он задал вопрос, после которого мы утухли.
Перечислите, мол, выдающихся белых ученых с их не менее выдающимися изобретениями и открытиями. Мы перечислили, легко, за минуту в среднем. Перечислили и ученых азиатов. Ничуть не медленнее. А вот на вопрос о ученых неграх, или туземцах-аборигенах мы все затупили.
Краем сознания я понимал, что должны быть ученые, как без них. Но на памяти ни одного не было, не то что десятка.
Второй вопрос был про негров художников. Тоже не припомнили.
Единственно, на третий - музыкантов и спортсменов было завались, хоть отбавляй.
Вася с победным возгласом завершил свою теорию, что негры только что с пальмы слезли, они ближе к животным, поэтому и реакция лучше, и природное чувство ритма.
А я на следующий день, болея птичьей болезнью, полез в википедию глянуть, если ли ученые негры.
Оказалось, есть, но не очень много. Гаррет Морган - изобретатель светофора, Гранвилл Вудс - изобретатель "телеграфонии" - которая позволяла передавать звук по телеграфным линиям., Перси Джулиан - химик, в основном синтезировал наркотики.
И все они были очень давно. Современных негров ученых не оказалось. Может, толерантная Википедия не искала негров, может они все кончились на счете три, но тем не менее это так.

На одном автозаводе видел большой плакат, сделанный из нескольких десятков детских рисунков, на тему "автомобиль будущего". Меня удивил тот факт, что почти на всех рисунках автомобиль "двигался" справа налево. Если не ошибаюсь, исключений было всего два.
Поэкспериментировал немного со своими пацанами, женой и друзьями: все пятеро нарисовали капотом налево. Попробуйте сами :-)

продолжение "Herr Иммигрант"
РЕШЕНИЕ
Утро следующего дня морозное такое было, как говорится, январь полностью в свои права вступил. До обеда мы только хозяйственными делами занимались, трубу красили. Точнее, я красил, а Таня мне банку с краской держала и все вопросами донимала, а как там, в Европе на азюле, можно прожить или нет.
- Не знаю, - говорю. – Тонкое это дело, Европа.
- Давай, - тогда Таня мне говорит, - после обеда снова в интернет поедем и решительно выясним этот вопрос.
Согласился я на это:
- Можно, - говорю. – Дай только трубу докрашу.
А после обеда поехали, холодно на улице, наверное, минус двадцать. Снег под ногами хрустит, природа отдыхает, тишина, прям всё так очень поэтично, даже пешком хочется пройтись. Почувствовать, так сказать, всю прелесть русской зимы. Говорят, что в Европе этого не понимают, ни Гитлер, ни Наполеон, ни кто другой. А нашему человеку это всё нравится, душа ликует, сердце сильнее бьётся и выпить хочется.
Вот подъехали мы снова к интернету, лестницу одолели и внутрь зашли. Смотрим: вместо админа сам хозяин, к нам прётся:
- Здравствуйте, - говорит.
- Здравствуйте, - говорю. – А где админ ваш?
- Админ наш сегодня болеет, - отвечает. – Вчера до поздней ночи, а точнее, до утра сегодняшнего, он свои админские дела выполнял, играл там во что-то такое. А утром по морозу до дома шёл и приболел немножко, так что, он на законном больничном, да вы, - говорит, - не беспокойтесь, я вам счас сам компьютер включу, я это умею.
- Спасибо, - отвечаю. – Вот получите сразу за пару часов.
Сели мы, стали про азюль смотреть. А написано такое множество всего, что не знаешь, куда глянуть. И у всех всё по-разному. Кто говорит – хорошо, а кто – очень плохо, не разберёшься. Одни пишут, что азюль дают там-то и там-то, другие – что уже совсем не дают. Одно поняли: азюль существует. Есть такая женевская конвенция, специально для этого написанная. Нашли мы её, открыли, сидим читаем. Очень интересная конвенция и сильно так написана. Действительно, не врали люди. А смысл конвенции таков: если тебе на исторической родине по твоей расе, нации, религиозной принадлежности или политическим взглядам грозит лишение свободы или даже жизни тебя там могут за всё выше перечисленное лишить, а местные власти не могут это пресечь или, наоборот, этому содействуют, то пакуй чемоданы и вали в Европу. Тебя там с распростёртыми объятиями встретят и сразу вид на жительство выпишут. Любая страна, подписавшая конвенцию, так сделает. То есть нет никаких беженских квот, как некоторые люди писали без знания дела.
А рассказов азюлянтских множество, кто как приехал и что выдумал. Кстати, то, что ты там им врать будешь, то есть история твоего преследования на родине, среди азюлянтов называется легендой. Прямо, какие-то шпионские игры, увлекательно читать - не то слово! Диву даешься, до чего люди только в своих фантазиях не доходили. Вот, к примеру, один рассказ:
Заявляется один наш гражданин без документов до немцев и говорит такое: «Последнее, что помню из прошлой жизни, это луч яркого света. А дальше инопланетян в космической тарелке. Сидят они рядами вокруг меня и опыты на мне различные проводят. А потом выкинули меня одного без денег и документов на улицы Берлина. Но вы не беспокойтесь, мне у вас тут сразу понравилось, и я тут жить останусь, так что давайте мне вид на жительство. Всё равно свою фамилию и имя, а также страну свою я забыл и вспомнить не могу. Так что депортировать меня некуда». Жалко, история умалчивает, что с ним сталось, так что перепробовали люди всё что можно и что нельзя.
- Всё, - говорю, - всё ясно, Таня. Дальше читать смысла нет. Правда это или нет, всё равно не узнаем. Если хочешь на азюль, давай тогда думать, опираясь только на факты и здравый смысл.
- Ну, давай, - Таня говорит. – Думай, Шарапов, думай!
- Не могу я так думать, - отвечаю. – Ты же знаешь меня. Мне надо по комнатам походить или на машине часик поездить, чтобы всё обмозговать.
- На машине сейчас ехать по нашим дорогам смысла нет. Давай мы домой поедем, покушаем, а ты по пути и дома думай сколько влезет.
- Поехали, - говорю. – Да и не мешай, я думать начинаю.
И вот думаю всю дорогу и до ужина думаю. А во время ужина Таня спрашивает:
- Ну как? Додумал или, может, по рюмашке, чтоб лучше думалось?
- Нет, - говорю. – По рюмашке не надо. Отвлекает от мыслей. Ты мне лучше вот что скажи: ты действительно хочешь в Европу на азюль?
- Ты чего? Сто раз уже говорила. Конечно, хочу.
- А если не получится ничего? Если выпрут нас оттуда с позором? Сама читала сегодня, если депортируют, на пять лет Шенген нам закроют.
- Сколько раз ты в Европе был? – спрашивает.
- Ни разу еще, – отвечаю.
- Ну и я ни разу. Выкинут – возьмём и уедем, делов-то на копейку!
- Это верно, - говорю. – Значит, решение принимается окончательно?
- Ну конечно! Чего потеряем? В крайнем случае вернемся через годик, зато в Европе поживём.
- Ну ладно, - говорю. – Тогда мой план такой…

Сначала - анекдот:
Пару лет назад.
- Дорогой, у твоего деда деньги сгорели в Сберкассе, у твоего отца — в МММ. Это, случайно, не наследственное?
- Нет, дорогая. Я-то умный. И поэтому не буду платить бешеные проценты за рублевую ипотеку, а возьму валютную.
(http://www.anekdot.ru/id/750341)
А теперь новость:
В России собрались ввести уголовную ответственность за биткоины
(https://news.mail.ru/politics/24528942)

Дело в том, что биткоины, в отличие от рублей и акций МММ, _НИКТО_ (включая их создателей) не может выпускать безгранично - общее количество биткоинов, которые когда-либо поступят в оборот алгоритмически ограничено 21 000 000 штук.
И, в отличие от рублей, их нельзя отменить, как 50 и 100 рублевые купюры, обьявив "дефолт".
Т.е. родное государство не может запустить руку в кошелек с биткоинами.

Его это и бесит, а не "финансирование терроризма" или "отмывание преступных доходов".

Вот что сказал Бастрыкин:
"Кроме того, денежные суррогаты более конкурентоспособны по сравнению с легальными деньгами, что влечет их стремительное распространение. В результате государство может утратить монополию на эмиссию денег и доход от этой деятельности".
Надеюсь, понятно, что "доход от эмиссии денег" - это деньги, потерянные людьми из за инфляции.

Так что, если вы "умный", и не дадите вашим деньгам сгореть (не будете хранить их, ни в рублях, ни там, где родное государство может просто так их забрать) - то вас просто обьявят преступником.

Я тут на днях , играю в "танчики"" лежа на диване ,ноут на пузе, банка пива на "клаве"не брит не чесан , очки на лбу.Вдруг скайп запиликал приглошение к видеобеседе ,я не долго думая шмяк по клавише и вотан я во всей красе!!! А там неописуемой красоты женщина -смотрит на меня и улыбается! У меня от неожиданности и восторга открывается рот, да так широко , что .......
верхняя челюсть неудержалась и с грохотом падает на клавиатуру.С минуту меня внимательно разглядывают с экрана ,потом он гаснет ,связь прерывается На этом и закончилось мое виртуальное знакомство!
R.S Внизу я написал" Крем коррега поможет вам в трудную минуту, и сохранит вашу любовь- сочли за рекламму и удалили!!! а девченка в коментариях написала, что ее выгоняют из поликлиники за то что она ржет.!!!По этому поводу я написал еще заметку.

Помню себя совсем маленького, журавлиный клин в небе, и бабушку, печально сказавшую: знаешь, мне кажется, мой Ванюша наконец вернулся, среди них. Это был 1966. Больше она этого не повторяла. Наверно, потому, что через пару лет отовсюду полилась песня, в которой всё это было сказано гораздо лучше:

Мне кажется порою, что солдаты,
С кровавых не пришедшие полей,
Не в землю нашу полегли когда-то,
А превратились в белых журавлей...

Сегодня я это вдруг вспомнил, и набрал гуглем первую строчку. Нашел поразительное:

"Дагестанский поэт, член Президиума Верховного Совета СССР, Расул Гамзатов написал стихотворение «Журавли» на родном языке, по-аварски, и тема журавлей была навеяна посещением расположенного в Хиросиме памятника японской девочке по имени Садако Сасаки, страдавшей от лейкемии после атомного взрыва в Хиросиме. Садако Сасаки надеялась, что вылечится, если смастерит тысячу бумажных «журавликов», пользуясь искусством оригами. В Азии существует поверье, что желание человека исполнится, если он сложит из цветной бумаги тысячу оригами — журавлей. Когда Гамзатов летел из Японии домой, в СССР, он думал о своей матери, весть о кончине которой пришла в Японию"

Я не обвиняю никого в плагиате. Мне вдруг подумалось, что по-настоящему хороший образ прорвется рано или поздно в мир через любого автора, любой язык, город и нацию.

Прочитал историю про кафе "У индейца" и приписку букв Х и Й по краям. А около моего дома есть магазинчик медовых продуктов "У трёх медведей", а в Клину я видел кафешку "У Татьяны"....

На гайдаровском форуме немецкий журналист спрашивает российского коллегу:
- Почему российские либералы вместо того,чтобы как американцы развивать свой частный бизнес либеральными средствами стараются влезть с ногами в российские государственные предприятия????
-Дык кормушка. Свиней ты видишь.

Копаясь в старых история наткнулся на одну, где рассказывалось о том, как в Финляндии засудили
человека, продававшего налимов на рынке, поскольку они ещё били хвостом за издевательсто над рыбками.
Ну что ж, немного о правилах рыбалки в Канаде, в провинции Манитоба.
На свою лицензию, в зависимости от её стоимости вы имеете право ловить определённое количество рыбы каждого вида. Для определения того, что вы поймали есть книжка с картинками рыб. Осетра ловить вообще нельзя.
Ну, ловить то можно, но, сфотограровавшись с ним надобно его отпустить, чтобы и другие могли получить удовольствие. Места их обитания известны и там стоят камеры наблюдения. Но есть нюанс. Рыб, не перечисленных в реестре ловить можно сколько получилось. Осетра на картинках нет. За нарушение штраф $100.
А вот за перевозку живых рыб штраф где-то $500, точно не помню, постоянно повышается.
Осетры сдуру селятся и в других местах. Ну и не стоит ли рискнуть ста долларами? Главное рыбку не забыть убить.

«АЗЮЛЬ»
Приехали мы домой, день в обычных хлопотах прошёл, а вечером стали на стол накрывать. Салатиков нарезали, колбаски, ветчины, пожарили там чего-то такое, ну и бутылочку водки на стол поставили. Все это было, так сказать, очень выгодно разбросано и аппетитно выглядело. Даже, знаете, душа возрадовалась, ну как там говорится? - «пришёл вечерний час», вот как!
Сели за стол, по рюмочке пропустили, ещё по одной налили и философствуем. В голову какие-то морские романы лезут, не помню, где читал, как один моряк пришёл домой, выпил одну за другой две рюмки водки и селёдкой закусил. Понимаю этого моряка хорошо, прямо всей душой понимаю. Смотрю на водочку в цепторной рюмке, селёдкой закусываю, и понимаю. К слову сказать, у Тани всего этого барахла предостаточно было, цепторная посуда, шмотки, разные там безделушки, квартира в Москве, домик в Подмосковье да «девятка» новая, всё это ей от бывшего мужа досталась, ну, вместе с двумя детьми, конечно, так что не нищенствовали мы, хотя и не жировали особенно.
Ну и стали за вечерними закусками тему продолжать. Выпили еще по одной, и начал я свой рассказ: «Было это давно, в начале девяностого года. Время тогда тяжелое было. Союз со всех сторон, не стесняясь, разворовывали. В Баку волнующие события происходили. Митинги, демонстрации, погромы, ввод войск, чего только не было… Много людей тогда город покинуло. Кто мог, тот бежал от всего этого. А у моей сестры подруга была – Лиана, в своё время вместе они один институт заканчивали. Так не выдержала она всех этих событий и уехала, вместе с братом и мамой. Уехали, не попрощавшись даже. Не до того тогда было.
Но однажды часов в двенадцать ночи телефон как затрещит у нас! Обычно, когда телефон звонит, звонки через паузу трещат: потрещит - перестанет, снова потрещит – опять пауза. А тут трещит не переставая, сразу видно: межгород. Подбегаю к телефону, хватаю трубку, «алло!» кричу. А там Лиана. «Позови, сестру, - говорит. - Да побыстрее. Я из Голландии звоню, каждая минута на валюту». Позвал, поговорили, может, они минут десять, а мы уже вокруг сестры собрались: «Рассказывай, как она там и чего с ней». - «Говорит, в Голландии они сейчас, приехали туда как-то и записались как беженцы из горячей точки. А там им двухкомнатную квартиру выделили, мебель и по двести двадцать гульденов в месяц на каждого дают. В магазинах там, говорит, всё есть, изобилие, одним словом, везде чистота и порядок, капитализм, одним словом, полный». Не верим мы этому, сомневаемся: «Где же они работают там?» - спрашиваем. «Нигде не работают они, языка местного ещё не понимают», - сестра отвечает. Все равно не верим: «Это за что же им тогда деньги платят?». - «Да я сама не поняла, говорила она, вроде социального пособия какого-то на жизнь». Удивились мы все очень, удивились и не поверили. Думаем: точно брешет. Как это можно, чтобы капиталисты свои кровные раздавали кому попало. Не может этого быть и всё тут, небось, звонит из какой-нибудь глубинки советской и смущает нас только голландскими сказками.
А в начале двухтысячных мне сосед свою историю жизни обрисовал, как он в Швеции пытался вид на жительство получить. Жил он до этого год в Израиле у брата, работал там на стройке при сорокаградусной жаре, мастерки и камни мастеру подавал и был на хорошем счету. Зарабатывал неплохо, но только год быстро прошёл, а визу продлить не сумел, отказали ему тамошние власти. А назад ему не хотелось, хотелось ему ещё за рубежом как минимум пару лет подработать. Ну вот, и решил он в Швеции под видом беженца вид на жительство получить. Говорит, по латыни и по-европейски это «азюль» называется, убежище то есть по-нашему. Как он только всё это узнал – ума не приложу. Но рассказал мне всё во всех подробностях. Приехал он в Швецию по шенгенской визе, паспорт поглубже заныкал, чтоб полицаи местные не нашли при обыске. К первой патрульной машине подошёл и говорит: «Азюль». Обрадовались ему полицаи, под локотки приняли, в машину посадили и до полицейского участка довезли. «Выходите, - говорят. – Проходите, ждите, сейчас всё оформим». Всё так вежливо и с большим участием. Стали спрашивать, как зовут, как доехал, из каких мест, и от чего спасается, и почему документов никаких нет. Ну не получается у них задушевнего разговора, не понимает он ни по-английски, ни по-шведски, а они по-русски ни бум-бум. Объясняют ему тогда полицаи руками и головами, что он по ошибке к ним обратился, ему бы надо в приёмнЫй пункт по делам беженцев, а он сдуру в полицию сунулся, а полиции это не очень касаемо. Поэтому, испытывая огромное уважения к его нелегкой беженской судьбе, они все же обязаны его в другое учреждение отправить. И показывают ему на карте, куда ему ехать надо, а это совсем в другом городе находится. Выписывают ему бумажку, дающую право на проезд, и объясняют ещё раз, как до вокзала доехать и на какую электричку сесть. Видят, не понимает ни черта. Расставляют тогда полицаи столы и стулья в комнате в порядке очередности зданий, и ходят между ними с картой в руке, и его за собой за ручку водят, показывают, куда ему идти надо. Всё равно не понимает. «Но ферштейн», - говорит. Махнули тогда на него полицаи рукой, в машину посадили и на вокзал привезли. Погрузили в электричку и говорят: «Дуй вот, до такой-то станции, а там встретят тебя уже». Ну, доехал он благополучно, встретили его там, отвезли в лагерь для беженцев. Привели на трёхкомнатную квартиру, а там уже один белорус и два африканца проживают. Выдают ему коробки разные, а там новые сковородки, одежда, обувь и прочая мануфактура. «Здесь, - говорят, - пока поживёшь, а там видно будет». На следующий день приходят за ним и ведут в контору, а там уже переводчик сидит. Допросили, кто, откуда и почему, документ выдали, и «Иди, - говорят. - Живи пока у нас в Швеции, наслаждайся плодами западной цивилизации, а после тебя ещё раз вызовем, подробности спрашивать будем». Живет он так, может, дня два или три, а на четвёртый к адвокату побежал. Заплатил ему сколько следует за консультацию и разочаровался сразу. «Не оставят тебя тут, - адвокат ему говорит. - Во-первых, без документов, а во-вторых, история беженца у тебя слабая – не возьмусь за твоё дело». Взгрустнул он, конечно, по этому поводу, но не огорчился особенно. Забежал он на квартиру к себе, распихал сковородки и одежду по сумкам своим, кое-что из казённого имущества прихватил, паспорт из потайного кармана вытащил и в аэропорт дунул, благо виза еще просрочена не была».
Закончил я на этом свой рассказ, выпил ещё рюмочку и огурчиком закусил.
- Вот, Таня, - говорю. – Такая вот эта штука, «Азюль». Верить всему этому, или не верить, но возможность эта есть.
- Поздно уже сегодня, - Таня говорит. – Пошли спать! Завтра на свежую голову снова думать будем.

Уже давно, как всякий цивилизованный человек, оплачиваю свой проезд и не езжу «зайцем». Тем не менее, каждый раз невольно вздрагиваю при виде контролёров.

Моя ненаглядная женушка записалась на работе в группу "Пальчики оближешь", созданную у них в Whatsapp для обсуждения кулинарных рецептов. Прочитав, случайно, фрагмент переписки, начал подозревать, что для того, чтобы было чего облизывать, в группу включили несколько молодых парней.

У Гоши давний бизнес с одной китайской корпорацией. От нее в России сейчас больше всего в ходу управляемые вертолетики и прочая электронная микрохренотень. За пару десятилетий сотрудничества поднебесные исчерпали свою фантазию, чего бы еще подарить Гоше на его очередную днюху. И проявили оригинальность - заранее поинтересовались, какая у Гоши техномечта для веселого проведения свободного времени. Гоша хмыкнул и нарисовал чертежик к пояснениями. Красочно обрисовал свою мечту устно.

Подарок прибыл вовремя. Он являет собой здоровенный серебристый чемодан. Самого обыкновенного вида снаружи, на колесиках и с выставной ручкой. Но с неожиданно толстенным твердым корпусом. Под ручкой неприметная дырочка. Для накачивания гелия под большим давлением. Внутри чемодана огненно-красный воздушный шарик, соединенный ниппелем с этой дырочкой. После вкачивания хрен знает скольких атмосфер шарик со скрипом распластывается изнутри чемодана по всему корпусу. При открывании крышки раздувается и выплывает наружу. Становится метра полтора-два.

К нему из другого чемоданчика крепится операционный блок: видеокамера, небольшие вертолетные лопасти, моторчик, аккумулятор, роутер. Вся эта хрень неторопливо поднимается в воздух при жужжащем моторчике, столь же неторопливо опускается при выключенном. Тросик торчит - для балласта. Балансировку Гоша проводит уже непосредственно на дикой природе. Привязывает к тросику длинную сухую веточку и обламывает ее концы, пока не остается доволен результатом.

Лопасти могут слегка скашиваться, так что шарик способен плыть и вверх-вниз, и вперед. Гоша сидит в болотной и лесной глухомани на каком-нибудь замшелом пне с планшетом, куда транслируется видеосигнал, и подсматривает тайны природы. Однажды даже токующих глухарей достал. Правда, в кадре они панически удирали. Друзья, впрочем, настаивают, что так он любуется голыми купающимися девками в укромных водоемах. Однажды он действительно гонял свою штуковину над нудистским пляжем.

Кажется, нелепо задумано - нафига чемодан с дыркой? Хе, а вы пробовали провезти дюар с жидким гелием или баллон со сжатым в самолете? Нет, это возможно. Но это вес, бабки и время на оформление опасного груза. А так надул - и лети. Чтобы чемодан не выглядел пустым на рентгене, Гоша кладет поверх шарика всякое нижнее белье.

Всё это, собственно, преамбула, без которой дальше ни хрена не понятно. А дальше Гоша при получении багажа в Чехии не нашел своего чемодана. На ленте уныло вертелся точно такой же, но без дырочки. На выходе там нифига не проверяют соответствие квитанциям. Вздохнув, Гоша открыл чемодан-близнец, нашел там гору девичьего белья и записку сверху - куда звонить, если чемодан потерялся. Телефон, указанный в записке, не отзывался.

Гоша взял чемодан с собой и дозвонился до владелицы из отеля. Девушка - похитительница говорила по телефону взволнованно, слегка заикаясь: "понимаете, я когда последнюю застежку открыла... оййй... крышка - хрясь отлетела!!! выскочило оттуда чо-то красное - брымсь в меня!!! и ну давай раздуваться!!! полкомнаты заняло, целый воздушный шар под потолком скребется!!! ни хрена себе!!! моргаю у стенки и себя оглядываю - на плечах носки, через грудь кальсоны, в зубах трусы!!!"

Поддержу тему столиц США. Главная улица столицы одного из штатов называется Последний шанс. И название, и само появление города связаны с золотой лихорадкой. Дескать, ты так далеко забрался, что у тебя остался последний шанс найти золото. Или сдохнешь.
А какой столицы - не скажу. Может кто начнет искать и еще на интересные истории наткнется.

Анекдот: Собака спасла жизнь хозяину не пустив в дом врача.
Быль: Медведев Д.А. не пустил в правительство Кудрина А.Л.
Таки дал лучик надежды.

НЕМЕЦКИЕ ЗАКОНЫ
Сидим мы, значит, дальше в интернете, законы немецкие смотрим. А там, куда не посмотри, везде засады одни. Нельзя, оказывается, так просто к немцам поехать и жить там остаться. Не дают вот немцы просто так вид на жительство. А вот туристом – это запросто. Хочешь – тур покупай и приезжай. Катайся по Германии взад-вперёд. Хоть из Гамбурга в Берлин, хоть из Мюнхена в Баден-Баден. А не хочешь тур покупать – оформляй приглашение и приезжай без тура, но максимум на месяц, и работать нельзя там остаться. Да ещё приглашение тебе немец должен делать. Обеспечивать жильем, едой, да и обратными билетами, чтоб ты не дай бог там не остался. Канитель, в общем.
А чтоб приехать насовсем туда, тут только такие возможности есть. Первое – это воссоединение семьи, родственников, значит, там иметь надо. Мужа, например, или жену. Детей или родителей, ну можно брата или сестру, или тёщу, на худой конец.
- Ну, - говорю, - первый вариант нам не подходит. Родителей и детей у меня там нет, да и тещи пока что не предвидится. Давай дальше смотреть, второй вариант.
Смотрим дальше. Вторая возможность – это если ты этнический немец. То есть предки немцы у тебя, тогда просто идешь в посольство, объясняешь ситуацию, мол, хочу снова на историческую родину. А там тебе уже говорят, откуда какие справки собрать да куда их отнести. Волокита, правда, конечно, но тоже вариант. Через полгодика выдают тебе бумаги, и добро пожаловать на Родину, значит.
Прочитала это Таня и говорит мне:
- А у тебя дед, случаем, не немец был? Ну, или бабка там?
- Но-но-но! – говорю. - У меня, между прочим, дед под Сталинградом ранен был, кровь свою за тебя проливал! А ты его в немцы записать хочешь. Да я тебя за такое и к стенке могу… Давай, дальше читать.
Читаем третью возможность. На учебу можно поехать к немцам жить, оплачиваешь себе там квартиру, пропитание, ну и конечно, институт или колледж какой, даже ПТУ можно, живешь, учишься, а закончишь, тогда можно и на работу устраиваться, ну если возьмут, конечно.
- Нет, - Таня говорит. - Это никаких денег не хватит, пока отучишься, да пока работу найдешь, да и как учиться, если по-немецки ни слова не знаешь.
- Как, – говорю, - ни слова? «Хенде хох», знаешь? А «Аусвайс»? Вот видишь, уже что-то.
- Всё равно, - говорит. - Ты, скажем, учиться туда поедешь, а я с детьми здесь останусь, что ли? Смотри дальше. Как там насчёт работы? Ищи лучше, где им там молоко развозить надо.
Стали насчёт работы смотреть, а там всё по-немецки написано, ни черта не разобрать, что к чему. Говорит мне Таня:
- Не там ищешь! Напиши просто по-русски «работа в Германии» и смотри то, что есть.
Смотрю, в этом смысле кое-что предпринять можно, оказывается, если работу найдешь, вид на жительство предоставляют. А фирм, которые этим занимаются, пруд пруди. Только одни объявления: требуются, требуются, требуются… Одно плохо, везде нужны специалисты со знанием немецкого, да ещё фирмы предоплату хотят в разных размерах за помощь по трудоустройству. Одно объявление мне приглянулось, пишет Лев Семёнович: «Предлагаю высокооплачиваемую работу в Штутгарте, на заводе «БМВ», знание немецкого языка и квалификация не обязательна. Зарплата от 3000 евро». Зашёл я, значит, на его страничку, а там одни слова громкие: «Это ваш шанс в Германии», «Начните новую жизнь в Европе», и все такое. В конце приписка: «Отправьте смс с текстом «Работа» и ваш адрес электронный почты на этот номер, вы тут же получите весь пакет необходимых документов. Стоимость смс 200 рублей». Перечитал это ещё раз и вообще веру в человечество потерял, даже желание работу в Германии искать пропало. Смотрю, у Тани тоже настроение исчезло, сидит грустная и ручкой завитушки на бумаге чертит. Пересмотрели все еще раз, видим, реально только нянькой по уходу за немецкими ребятишками, и то только на год. Да и не платят за это ничего практически.
- Поехали домой, - Таня говорит. - Есть уже пора, сказки эта вся Европа.
- Поехали! – говорю. – Но я пару историй про Европу слышал. Дома тебе расскажу, есть вроде ещё один вариант.
Одеваемся, значит, выходим так с опаской, думаем, как бы с лестницы с этой проклятой не ссыпаться. Смотрим, у двери админ стоит. Курит, зараза, и кофе пьёт.
- До свидания! – говорит. - Заходите ещё!
Захотел я его сам с лестницы ссыпать, да думаю, он же меня после по судам затаскает, в общем, оставил его в покое. Даже замечание не сделал. Дошли мы так осторожно до машины, откопали её из-под снега и домой поехали.

Дмитрий Торчинов

Заноза

- Больно!
- Потерпи, больно ему. Мужчина еще называется.
- Ай! Полегче!
- Не дергайся. Сиди спокойно. Какого черта, ты вообще туда поперся?
- Франц попросил. Как я мог отказать?
- Франц твой тоже хорош – шляется где попало, так еще и других подбивает. Сколько раз ты с ним в истории попадал?! Тебе не наука. Франц пальчиком поманил – ты тут как тут. По горло я сыта твоим Францем. Пусть вообще сюда не приходит.
- Ой-ой-ой!
- Ну все, все. Все уже.
Антуанетта положила, извлеченную из бедра мужа, стрелу на пол, обтерла от крови и перевязала рану, помогла ему снять кирасу и доковылять до постели. Выглянув из окна замка, она закричала:
- Эй, Жак! Сходи-ка на рынок, да купи трех гусей.
- И смотри не напейся там – добавила она, бросая слуге монету.

В МВД опровергли данные об изнасиловании полицейского проститутками
13.01.2016, 18:41

В московском управлении МВД опровергли данные об изнасиловании полицейского в притоне, передает агентство городских новостей «Москва».
«Информация СМИ об изнасилованном проститутками полицейском не соответствует действительности», — сообщили в МВД.
По данным СМИ, в декабре младший лейтенант полиции якобы оказался в притоне на западе Москвы по заданию, где его изнасиловали проститутки.

Проститутки изнасиловали полицейского во время контрольной закупки в Москве
Три жрицы любви, работавшие в борделе на западе Москвы, избили и надругались над сотрудником полиции во время контрольной закупки. Объяснительная пострадавшего на службе стража порядка оказалась в распоряжении "360".
Инцидент произошел в ночь с 11 на 12 декабря в многоквартирном доме в Шмитовском проезде, где, по оперативным данным, располагался притон и куда младший лейтенант полиции заглянул в качестве "клиента". После непродолжительно общения с персоналом страж порядка выбрал ночную бабочку по имени Лола, которая согласилась удовлетворить все фантазии гостя.

Получив 10 тысяч рублей, девушка отправилась на кухню, куда проследовал и оперуполномоченный. Предъявленное им удостоверение, однако, не произвело должного эффекта: жрицы любви подняли на смех курсанта Университета МВД, обвинили его в мошенничестве, а в довершение огрели кастрюлей по голове.
"Очнувшись, я оказался в комнате, и был связан и у меня были спущены брюки и мои ягодицы были голые, я сразу же начал кричать и звать на помощь, но пришли эти девушки и начали меня насиловать", - описал свои злоключения младший лейтенант.

Сексуальная экзекуция продолжалась около 30 минут, пока в квартиру не ворвались сотрудники полиции и не вызволили своего юного коллегу из рук мстительных жриц любви.
Задержанным девушкам грозят серьезные сроки за посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов. Что же до самого пострадавшего, то он, как ни странно, в своей объяснительной просит руководство разрешить ему проходить дальнейшую службу в том же отделении, где он провел незабываемую практику.
Источник телеканала "360" в столичном управлении МВД РФ подтвердил факт инцидента, заметив, что адрес в документе указан неверный. От дальнейших комментариев он отказался.

Мальчик с папой зашел в бильярд-клуб. Увидел в прейскуранте слово наклейки. И спрашивает:"А с Мики-Маусом есть?"

Мало кто знает, что в конце вьетнамской версии известной сказки Золушка (Там-Кам) расчленяет свою злую сводную сестру, складывает куски тела в горшок, варит и отправляет это кушанье мачехе. Та ест это блюдо с большим аппетитом, пока не находит на дне горшка голову собственной дочери, после чего умирает от шока.

ИНТЕРНЕТ
Выехали мы кое-как, доехали до магазина, и набрали там продуктов разных и прочей мануфактуры, и поехали в интернет. Доезжаем. Паркуемся. Выходим. Видим, дверь стоит, «открыто» написано, а перед дверью лестница. Лестница вся снегом занесена, только посередине проход протоптан. И до того скользкий, что упасть и расшибить башку – минутное дело. И за перила тоже не подержишься: лестница широкая, метра три будет, перила - справа и слева, а проход – посередине. Ну, поднимаемся кое-как, заходим внутрь.
Зашли, значит, смотрим, привыкаем. А внутри человек пятнадцать сидит, вся школота, от тринадцати и младше. Двое, на первом столе, фотографии голых знаменитостей изучают. Так увлеклись этим делом, что их восторженные слова на весь клуб раздаются. С их слов, понимаю, что оба состоят в интимных связах с мамой Дженнифер Лопес и даже с самой Анджелиной Джоли. Другие в «Контр-Страйк» рубятся. Все помещение трясется от их криков и всевозможных выражений. Вдруг наблюдаю такую картину: один игрок, видно, учит играть своего малого приятеля. Он у него за спиной стоит и советы даёт. Временами его голос перекрывает всех, только и слышится:
- Бери автомат! Гранату не забудь. Патроны, патроны покупай. Ты чего с автоматом бежишь? С ножом беги! Теперь стреляй. Да куда по своим стреляешь, дурак? Стреляй вот в эту сторону.
Такая вот современная картина современного общества. Вдруг смотрим, админ к нам выходит, интеллигентный такой, в очках и в зеленом свитере. Волосы так аккуратно назад зачесаны. Подходит к нам.
- Здравствуйте, – говорит.
- Здравствуйте, - говорю, - Что ж это вы такую пошлую лестницу допускаете? Как в каком-нибудь Тироле. Вы бы её расчистили, что ли, ну, или хотя бы песочком посыпали. А то к вам поднимаешься прям как Суворов через Альпы.
- Я, - отвечает, - за лестницей смотреть не приставлен, нас, админов, это не касается. У меня в интернете, может, миллионы вирусов сидят, и за каждым в отдельности присматривать надо. Что вам надо? Только дело говорите или освобождайте помещение.
- Нам бы, - говорю, - немецкие законы посмотреть. Есть у вас такой компьютер? Только чтобы с законами.
- Это, - говорит, - можно. У меня в каждом компьютере немецкие законы есть. Сколько вам компьютеров надо? Пять?
- Нет, - говорю, - одного вполне хватит.
- Ну вот, тогда сюда садитесь, сейчас я вам его включу, и смотрите сколько влезет, плата по таксе, в час столько-то.
- Против цены не спорю, вот получите сразу за час.
- Пожалуйста, - говорит.
Сели мы интернет смотреть, а он не смотрится ни черта. Открываешь окно, пишешь «rambler» или «yandex» и ждешь, пока загрузится. А загружается медленно, точнее сказать, очень медленно. Минута проходит, пока новую рамку увидишь. А дальше только на неё смотришь. А законов не видать, даже не только немецких законов, вообще ничего не видать. И вот проходит, может, так минут пятнадцать или двадцать пять, у нас нервы не выдерживают. Кричу:
- Эй ты! Который тут за вирусами приставлен? Иди, дурья твоя голова, сюда!
Является админ, я и говорю ему:
- Вот как плохо работаете! Лестница со льдом у вас, как Эверест в Гималаях, а в компьютерах вирусы одни, наверно. Отвечай, дурья твоя голова, почему ничего не грузится?
Админ весь позеленел от этих слов. Прямо лицом со свой свитер стал. Интеллигентность потерял, слюной забрызгал. И слова говорит громкие, не стесняясь присутствия школьников.
- Да вы, - кричит, - хоть знаете, какой у нас трафик? Я вас счас в него закатаю, будете знать!
На шум хозяин клуба бежит.
- Что у вас тут случилось? – спрашивает.
А админ ещё больше зеленеет и руками перед мордой крутит:
- Пускай, - орёт, - эти паразиты в следующий раз со своим компьютером приходят! Пускай сами его к вирусам подключают и в интернет на нём ездят.
Ничего я на это не сказал, только ответил:
- Я, - говорю, - пришёл немецкие законы сюда смотреть, час сижу на заставку «виндоуз» смотрю, и, кроме неё, ничего не вижу. А если тут ещё ваш админ трафиком пугать меня будет, то я, - говорю, - за себя не отвечаю! Да и админ у вас неважный, если он лестницу песком посыпать не может, где же ему за вирусами уследить? Напустил, наверное, в каждый компьютер штук по двести, скоро не только немецких законов – монитора не видать будет.
- Спокойно, - говорит хозяин, - Мне кажется, я знаю, в чём тут дело. Я, - говорит, - на своём компьютере музыку для друга качаю и она весь трафик жрёт. Но вы не беспокойтесь, я счас загрузку выключу – и все снова заработает. Сидите, - говорит, - сколько хотите, хоть наизусть немецкие законы учите, я с вас даже денег не возьму.
Действительно, смотрим, через пару минут заработал интернет. Стали сайты открываться и интересные картины нам показывать. Забыли мы о мелких неприятностях, стали законы немецкие учить.

Домашняя кошка бегает быстрее, чем Усэйн Болт.
© Малый Кыс

Нефть ( 31$ за барель) - заканчивается
Масло водсолнечное (130-200$ за барель) - бесконечно

Товары для детей?

Захожу на днях в магазин "Детский мир". Жена с детьми стали спорить какая "Монополия" кому больше нравится, а я пошел смотреть, что еще интересного можно найти в магазине.
И не зря! На стойке с играми для PC нашел несколько игр с интересной маркировкой "18+". Меня это заинтересовало. Нашел на коробках еще одну надпись: "Запрещено для детей"!
Да-а-а?! Недетские товары в детском мире!

Вот ссылка на сайт: http://www.detmir.ru/product/index/id/1700541/

А говорят, что в нашей жизни нет анекдотов!

Работал я одно время в дорожной фирме и был у нас слесарь Виталька ,хороший парень ,но работа грязная и поэтому особым вниманием женской части сотрудников он, не особо удостаивался.Обеды у нас были комплексные, может кто и помнит, что это такое ,и бесплатные !Сижу как то обедаю - грызу крылышко запиваю чаем,подходит он!! На его подносе тарелка с двойной порцией картошки, две огромные цыплячи ножки и......К о ф е(его подавали только для начальства).Молча сел , тупо уставился на все это ,перевел удивленный взляд на меня и пожал плечами! Я поперхнулся от неожиданрости.:Она сказала ешь !!!!!! Произнес он поворачивая голову в сторону раздачи ;может пригодишся!!!! И тут я вспомнил ,что с неделю назад устраняя неисправность на кухне ,разболтался с девчонками (им за сорок)и так разоткровеничался что показал им фото обнаженного толи актера толи спортцмена с выдающимися (достижениями),одной рукой прикрывая верхнюю часть тела .Одни стыдливо отворачивались и отходили другие ,откровенно ругали меня за мое бесстыдство ! Мойщица спросила :а че верх то закрыл-страшный штоли? Нет говорю я! Он у нас работает!........ЧТОооо....и ты молчал???Телефон они мне конечно вернули но только на следующий день.

Смотрел тут на праздниках фильм с Пьером Ришаром, действие в котором происходит на фоне массовых студенческих выступлений в конце 60-х. Когда впервые видел его в 90-е, ничего такого не подумал. Вся история нас учит, что любят французы (так же, кстати, как и русские) периодически побуянить, в особо тяжёлых случаях ещё и монарха казнить. А вот сейчас при виде горящих баррикад как-то сразу вспомнился недавний майдан, а затем впомнился факт, которого я в 90-е не знал - о том что в середине 60-х президент де Голль забрал из американских хранилищ всё французское золото, чем сильно подорвал позиции доллара. Вот тут-то и стали возникать "стихийные" студенческие выступления, в результате которых де Голлю пришлось уйти из политики, а вскоре и из жизни.

Заинтересовало ....

КОСАРЬ :
=========
* тот, кто занимается косьбой, срезает косой или косилкой траву или хлебные злаки

"Громадные ватаги косарей и гребцов, человек в триста и в четыреста, расхаживали по быстро косимым степям. … Потом косил он в косарях на церковной степи у отца Павладия, а она воду косарям носила".
=========
* тот, кто уклоняется от призыва в армию...

"коси, косарь,призыв пришел"
=========
* одна тысяча рублей \ долларов и других денежных единиц...

"Низко живёшь ― попал на «косарь» (тысяча долларов)...
=========
* большой тяжёлый нож с толстым и широким лезвием для щепания лучины, соскабливания чего-либо и т. п.

" Чистый разбойник: шляпа как зонтик, на боку косарь, штаны с бахромой...."
=========

Неужели только в русском языке одно и то же слово может означать одновременно настолько разные вещи ?

=========

Рассказывал как-то товарищ о зверствах правого сектора. Что-то типа того, как они открыли на границах собственные дополнительные блок-посты. Остановили на одном таком машину из России, в машине муж с женой. Жену изнасиловали на глазах у мужа, вещи все отобрали, на голой машине отпустили, "убираться" обратно в Россию. Одним словом "пидарасы". "Они не пидарасы!" - вмешался один из слушателей, "Были бы пидарасы - изнасиловали бы мужа..."

Новость с http://zilv.ru/shou-biznes/25387-aleksandr-gradskiy-okazalsya-v-bolnice-iz-za-krovotecheniya.html
«Александр Градский оказался в больнице из-за сильного кровотечения из носа по причине резкого перепада кровяного давления».

Комментарий к новости некоего SAV 777:
«Нужно меньше ковырятса в носу»

Подружка недавно скининула свою переписку с сайта знакомств. Пишет ей значит парень:
- Привет! Меня зовут Том, как кота! ..)))
- Привет, какого кота? Я Аня.
- Ты чего "Том и Джери" не смотрела?
- А сколько тебе лет?
- Что бы это узнать нужно выпить бутылку водки, потом вытянуть руки перед глазами и посмотреть на свои пальцы, сколько их будет столько мне и лет, а если быть точнее, то нужно еще умножить на два.
- Ты наркоман?
- Да. Утро я начинаю с кокаина, фарсую себе две дорожки, потом еще одну на дорожку. Дальше на работе с коллегами догоняемся мефедрином, мескалином и старым добрым метадоном. В обед немного курну крэка, мета, ну и как без кокаина. К вечеру, немного подуставший вгоняю себе четыре с половиной куба чистейшего героина для хорошего сна. Хотя сейчас хочу звязать с герычем, раньше от одного куба перло, а сейчас и четыре не прет, говорят перерыв помогает.
- А где ты работаешь?
- В Ростелекоме.
- А, понятно вам и зарплату наверно наркотиками выдают.
- Что, о встрече речи быть не может?
- Я подумаю.
Так вот, прислала она эту переписку с вопросом: "Стоит или не стоит встречаться с Томом?" А я хочу спросить у вас и потом уже ответить ей.

На ru-chp в комментах к видео драки якутов:

- По данным Википедии, в Вилюйском улусе (районе) Якутии на 55 тыс. квадратных километров проживает 27,6 тыс. человек. Плотность населения 0,5 человека на квадратный километр.

- В кадре не менее 15 квадратных километров.

- Как они встретились то вообще?)

Один автожурнал провел недавно опрос: "-какой привод вы предпочитаете?"
Итоги: 84% - передний, 5% предпочитают задний, остальные - затруднились с ответом...
===============================================================
... Интересно, а опрашиваемые вообще поняли, что речь идет про автомобили?

Котенок был пепельно-серого цвета, маленький и очень пушистый. Огромные черные глаза на крохотной мордочке, смотревшие на окружающий мир с тихим любопытством, выдавали в нем породистость. Несмотря на суету вокруг, котенок спокойно сидел в своей корзинке в окружении многочисленных сумок и пакетов.

Центральный железнодорожный вокзал Киева в эти предновогодние дни, впрочем как и в любой другой день, был переполнен. Тысячи людей спешили побыстрее добраться домой к своим родным и близким, стараясь долго не задерживаться в этом не самом уютном месте.

Эта поездка домой для Андрея не стала исключением - многочисленные знакомые и знакомые знакомых, пользуясь случаем, передавали в родной город с Андреем, которому в последнее время приходилось регулярно ездить по этому маршруту, лекарства, продукты, деньги... К этому времени количество чужих сумок и пакетов уже превысило количество рук в три раза. Да и котенок, которого по просьбе соседки и доброте душевной Андрей забрал в Киеве, требовал к себе внимания, учитывая предстоящий маршрут протяженностью в 850 километров.

До отправки поезда оставалось около тридцати минут, когда подошел товарищ одноклассника Андрея - последний из желающих передать посылку домой. Товарищ уже около года жил и работал в Киеве, влился в среду, и уже ни чем не отличался от местных жителей. Быстро рассказав о своей киевской жизни и обсудив предстоящие праздники, товарищ одноклассника вручил Андрею для передачи родственникам деньги и палку колбасы, почему-то не позаботившись заранее об их упаковке. Улыбнувшись и пожелав доброго пути, товарищ откланялся, оставив Андрея наедине с кучей сумок, котенком в корзинке и необходимостью добираться до своего поезда со всем этим имуществом.

Уже сидя в плацкартном вагоне, расставив по полкам сумки, пакеты и устроив котенка, Андрею вспомнились слова, сказанные товарищем с колбасой о том, что тот ни в коем случае не хотел бы встречать наступающий Новый год в родном городе - ведь там сейчас не очень легко и нет перспективы. В городе, где прожиты долгие годы - где дом, семья и друзья...

Наверно, это и есть "перемога" - с грустью подумал Андрей и погладил котенка, который еще не знал, что ему предстоит долгий путь в Луганск - туда, где теперь будет его новый дом...

8 января 2016 года
Пересаживаюсь в Твери с поезда на электричку, до электрички 13 минут.
4 пригородных кассы.
1. Свет горит, жалюзи опущены.
2. Свет горит, жалюзи опущены - табличка "технический перерыв".
3. Свет горит, жалюзи подняты - девушка полирует ногти - "Я не работаю, идите в соседнюю кассу (ну где технический перерыв)".
4. Свет горит, жалюзи подняты - никого нет (типа "свободная касса?").
Всех с Рождеством!

В московском Ашане передо мной в кассу стоят девушка и мужчина, прилично одетые, на вид из среднего класса. Мужчина постоянно отбегает и возвращается то с одним маленьким пакетиком съестного, то с другим. Пока его не было, девушка вдруг кладет разделительную палочку посередине продуктов на ленте и заявляет кассиру : - У нас будет два разных чека ! Та кивает, но возвращается парень и после некоторых препирательств решают оплатить сразу все. Теперь, внимание, отгадайте, какую сумму они так нервно делили ? 10 тысяч, двадцать ? 975 рублей !!!

Чехия - вот уже лет пятьсот как покорена немцами. Самый центр Европы, славянский рудимент посреди двух бывших германских империй. Между прочим, по исследованиям отсюда и пошли славяне на юг и на восток, включая нас, русских. Но немецкая оккупация придавила. Чехи восстанавливали свой собственный литературный язык в 19 веке по писаниям 15-го. В результате этот язык откровенен, доносит неудобные тайны. Например, всё пространство между Эльбой и Одером, то есть почти вся нынешняя Германия, некогда принадлежало славянам. Мы об этом забыли, а чехи рядом, они помнят. Стоит Прага на Влтаве, а та впадает вовсе не в Вислу и не в Одер. Она впадает в Эльбу. Бывший передний край славянских владений. И на чешском Лейпциг до сих пор официально остается с исконным названием - Липецк. Как и десятки других бывших славянских городов.

Само по себе восстановление чешского языка было неблагодарной задачей. Для образованных чешских националистов 19-го века родным языком был немецкий. Сунулись по деревням - везде свои диалекты. И не более 15% страны их еще помнят вообще. Отчаявшись, предложили русский язык в качестве литературного чешского. Австро-венгерская империя эту затею не пропустила.

Но пофиг языку все имперские политики - сейчас русские туристы составляют большинство, весь персонал отелей, ресторанов и магазинов русским языком владеет в совершенстве. Для России Чехия - всё равно как для евреев всего мира Израиль. Жалко, что Петр ввязался в войну со шведами, столицу надо было откусывать в Праге. Кстати, он дважды успел побывать в Карловых Варах неподалеку, успел построить там два здания. сохранившихся до сих пор. Пока же большинство зарегистрированных иностранцев в Праге - украинские бляди. А в объявлениях о продажи недвижимости наибольшим шрифтом идет русский.

Про "пестики".
" И люди - создали для себя лучшее в мире государство (США). Правда, за счет стран, где "пестиков" не носили. Но - те сами виноваты. Надо было носить. " - Точно-точно!!! И Ирак сам виноват, что его разбомбили! Чего это он притворялся, что у него оружие массового поражения есть?! Спровоцировал, понимаешь, наивных американских политиков на бомбежки и военные действия - а это какие затраты! Бедные американские налогоплательщики вынуждены содержать огромную армию, чьи части раскиданы по всей планете - в этом, конечно же, виноваты "те страны, где "пестиков" не носили".

"От лекарств и хирургических операций человеку тоже иногда становится хуже. Но это не значит, что от медицины надо отказаться, и жить в пещерах." - Конечно, не значит. Но это значит, что ВСЕГДА надо ДОСКОНАЛЬНО проверять и назначения врачей, и ПОДХОДИТ ЛИ выбранный препарат и метод лечения ИМЕННО Вам. Значит, нельзя допускать не вполне адекватных врачей (мало ли, умотался человек после суточного дежурства; про пьяных просто молчу) к операциям и т.д. А, зная нашу страну, кто-то будет уверен, что оружие не выдадут человеку с непроявленным пока психическим отклонением? Да и в благополучной Америке сколько раз пальбу открывали в школах, супермаркетах и т.п.

"А вот правительство - да, оно НИКОГДА не позволит людям помешать им, родным, воровать. Никаким способом. В том числе - не позволит с помощью "пестиков" их свергнуть." - не смешите мои тапочки, как говорится! Если кому-то потребуется свергнуть власть, этот кто-то начнет с денег. Купив энное количество прессы и сформировав общественное мнение, этот кто-то начнет использовать "пестики" независимо от того, законно их ношение или нет.


"Еще пара цитат про оружие:
...Любое оружие в руках порядочного человека не несет угрозы никому — кроме плохих людей." - хотелось бы мне жить в мире, где это правда. А ведь человек может быть порядочным, но , например, рассеянным - и пожалуйста, случайный выстрел попадает в "не ганфайтера", и его родные и близкие рыдают, а аудитория АнРу остается без автора.

"Свободные люди должны быть не только вооружены, но дисциплинированны. (с)Джордж Вашингтон" - вот с этой цитатой согласна на 100% - только, уважаемый автор, где вы наберете столько дисциплинированных людей? Даже проезжую часть у нас далеко не все переходят по правилам.


"Вооруженное общество — это общество взаимной вежливости. Манеры общения всегда становятся вежливым, когда каждый должен отвечать за свои поступки собственной жизнью. (с) Роберт Хайнлайн" - боюсь представить себе вечерние нетрезвые компании с таким вариантом вежливости. Давайте сначала пьянство и наркоманию искореним, а потом всех поголовно вооружать будем,а? Ну, пожа-а-алуйста!!!

"Заберите пистолеты у их легальных владельцев, и единственными людьми с пистолетами останутся преступники. (с)Брюс Уиллис" - У меня есть предложение - а давайте у преступников тоже пистолеты заберем. Кто "за"?


"Если в обществе все делают лучше себе - то лучше станет всем." - Вы действительно в это верите до сих пор? Вы меня умиляете! Нет, ну в начале 90-х, будучи наивным подростком, я тоже так считала. Жизнь показала обратное: в моем родном (маленьком провинциальном) городе несколько кланов сделали лучше себе, прибрав к рукам и разорив все крупные предприятия (их было-то 4 штуки). Простые люди вынуждены выкручиваться как могут, чтобы хотя бы сносно жить.

В общем и целом, не надо на нашу действительность примерять некие теоретические выкладки или заокеанские шаблоны. Не работают они у нас. Почему так, хорошо это или плохо - тема отдельная и неисчерпаемая.

В Крыму жители городов жалуются на соседей, у которых в домах горит свет. В Севастополе появились объявления, авторы которых просят сограждан «не провоцировать соседей» светом в окнах их квартир.

«Уважаемые соседи! Убедительная просьба: в то время, когда весь город сидит в темноте, ведите себя скромнее и не включайте иллюминацию во всех своих комнатах. Это очень нервирует жителей соседних домов и они звонят в «Севэнерго» с требованием отключить наш дом», — говорится в объявлении.

Шурочка Рябова.

Жили себе дед да баба в тесной комнате
И мечтали о трёхкомнатной квартире.
Была у них внучка - Шурочка Рябова.
Каждый месяц носила Шурочка часть их пенсии в банк.
Накопления были не малые, но на трёхкомнатную квартиру недостаточно.
Дед до этого копил-копил –
Даже спиртного не пил.
Баба тоже копила-копила –
Всегда в старом платье ходила.
Перестройка пришла,
Гиперинфляцией все банки тряхнула,
Накопленное пропало и разбились мечты стариков.
Дед плачет, баба плачет,
А Шурочка иначе:
«Не плачь, дед, не плачь, баба!
Буду теперь носить в обменный пункт,
А валюту хранить в банке - простой, стеклянной».

08.01.2016.genar-58.

Запись в одном блоге:

Картина мира телеканала "Звеада". Дальше идёт лента новостей, в том числе:

Иномарка влетела в телегу: восемь пострадавших
...
Террористы ИГИЛ пытались сделать смертником душевнобольного
...
Украинские каналы не пустили православных в эфир в рождественскую ночь


Комментарии:

1-й:
Если поменять первую часть каждой новости на первую часть следующей, смысл почти не изменится:
Украинские телеканалы пытались сделать смертником душевнобольного
...
Иномарка влетела в телегу православных в рождественскую ночь

2-й:
Напомнило мне почему-то... как в моем советском детстве было смешно читать газету "Правда", через слово добавляя "в штанах" и "без штанов" поочередно. Любую статью, а передовицу особенно.
Или как правила на паспорт читать, только вместо слово "паспорт" произносить "жопа"

3-й:
Жаль лошадь.

4-й:
Какую лошадь?

3-й:
В телегу наверняка была запряжена лошадь.

5-й:
Православная кобыла? Или "Грустная Лошадь"?

4-й:
Пишут, что лошадь отделалась легким испугом...

Сказка Зеленого Дубочка.

День идет за днем, день за днем по Планете идет Ткума. Зашла она и сегодня на новую Поляну. Забавное это было место, жил там Дубок, молодой, зеленый и очень смешной.
Ничего он не делал, нигде не работал, а только мечтал... О больших деньгах, о красивых девушках, о несметных богатствах. Все ждал, что вот еще минута, и придет к нему "большое счастье", заметит его "старания" Бог и наградит всем и сразу: семьей, деньгами, детьми.
А счастье свое он видел таким - перед Дубом лежит большая куча денег, вокруг него вьется много красивых девушек-Берез, а люди несут ему все новые и новые деньги, больше и больше.Новые девушки сами идут на Поляну за его сокровищами, мечтают остаться здесь навсегда.
Посмотрела на эти фантазии Ткума, вздохнула, потом улыбнулась и ушла прочь от этого глупышки. Расти ему еще и расти. Может быть, лет через пяток и поумнеет. Тогда снова Мудрость придет к нему погостить.
До новых встреч.

Приходит как-то мой сын (мальчику тогда было лет 7-8) домой с прогулки и спрашивает меня: "Мама, а кто такие пид...сы?". Я малость просела, но все-таки спросила, где он это слово услышал. Сынуля рассказал, что когда ехал в лифте, так тетя называла дядю, а дядя называл тетю. А сыну конечно попыталась объяснить, что это слово очень плохое, гораздо хуже чем дурак и мудак, и что лучше его не говорить..... Но сын мне не поверил и вечером со своим старшим братом (ему было лет 9-10) они полезли в ИНТЕРНЕТ..... В общем через минут 15 они выяснили, что пид...сы - это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход. А на ершике от унитаза живут.... короче много разных бактерий, которые вызывают такие заболевания как СПИД, сифилис, гонорию, желтуху, краснуху, ветрянку, стобняк, гепатит, отит, абсцесс мозга, туберкулез и еще сотню различных болезней. Также на этом сайте была размещена фотография двух голубков соответствующего вида и раскраса (это я имею виду макияж и маникюр). И самое главное к таким дядям не надо подходить, потому что они заразные и переносят все эти болезни. Короче дети прочитали и вообщем-то и забыли....
Прошло месяца 1,5-2. Едем мы с сыном, которому около 8 лет, где-то в половине одиннадцатого вечера в метро. Вагон практически пустой, человек пятнадцать едет, напротив нас едут в полусне четыре мужика-работяги, 100% натуралы. И тут входят в вагон два голубка....(станция Текстильщики г.Москва) те самые с картинки, которых видел мой сын. Напомню, что мальчику было лет 8, шило в одном месте еще присутствовало. и вот он увидел этих голубков и заёрзал: "Мама, мама..... это они.... это они... ну как их?????" Я пытаюсь его успокоить.... А он пытается вспомнить как они называются...... Мужчины сидящие напротив нас сразу проснулись, словно чувствуя что сейчас что-то будет... И тут сынулю осенило..... он вспомнил кто это и выдал на весь вагон: "Мама, я вспомнил, это особи мужского пола, которые ершиком от унитаза чистят себе задний проход". Я сидела в ужасе, мужчины напротив меня на минуту потеряли дар речи, весь вагон посмотрел сначала на нас, потом на голубков, через секунд 10 все ехавшие в вагоне давились со смеху. Когда смех немного стих, мужчина сидевший напротив нас сказал:" Устами младенца глаголит истина..." Мой сынуля решил оправдаться и сказал:"Я это прочитал в интернете". Вагон лег во второй раз. И тут дядю напротив обуяло любопытство что же маленький мальчик вычитал еще в интернете и он спросил у сына что же он еще в этом интернете прочитал. Мой сынуля видимо вспомнил к этому времени всю статью про голубков и выдает: "Они пид...сы. Они очень заразные, потому что болеют краснухой, желтухой, зеленухой, у них в мозгах вода, их кожа покрыта прыщами и лишайником, в легких у них какие-то палки, а животе черви, и вообще там было написано что детям к ним подходить очень опасно". Вагон бился в жуткой истерике.... Мы подъехали к станции Волгоградский проспект, голубки улетели. В наш вагон перешли люди из соседних вагонов - их очень интересовало над чем смеялся наш вагон. Народ ехавший в нашем вагоне стал рассказывать вошедшему народу все в ярких красках. Наш вагон трясло от смеха до Пушкинской, практически весь вагон вышел на Пушкинской. Мы тоже вышли, нам нужно было переходить на Тверскую, но тут мой мальчик попросился в туалет. А где ближайший туалет? В Макдональдсе. Мы туда и пошли.....
Подходим к туалету, а там весь наш вагон. Увидев нас ржач продолжился.... Потом многие ехавшие с нами в вагоне расположились на первом этаже Макдональдса. Подойдя к столику где меня ждал сын с подносом я увидела что перед ним стоит пять пакетов из Макдональдса. Сынуля сказал, что ему их подарили дяди которые с нами ехали, потому что он их повеселил... Мы направились к выходу и тут в двери вошли наши голубки. я успела крикнуть на сына: "Молчи!", а за спиной мы услышали мужской бас: "Это особи мужского пола, которые ёршиком от унитаза чистят себе задний проход"