Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
01 января 2016

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Решил надысь с китайщине купить одно остро нужную зап часть. КИтайские товарищи любезно предложили доставить ее SPSR по РФ (такая очень крутая доставка до рук) МНЕ !!! за 7 дней и 2 тыщи. Ждемс. Китайская почта (хоть и бесплатная) сработала прекрасно за 1 день посылка была ДОСТАВЛЕНА в московский офис SPSR. И ...смеркалось. На сайте SPSR тоскливо появилась надпись "принято москва". прошло 5 !!! дней. появилась другая "передано в обработку москва". еще 3 дня и ....долгожданнаяя !!!! желанная !! надпись.(кэп очевидность) в вашем городе офиса spsr нет !!! (блин точно...а курьеры нахрена !!!???) ваш заказ передан в офис почта россии. Москва...Вау...я заплатил 2 тысячи рублей что бы почти неделю мой срочный заказ лежал в офисе spsr. и ведь не придерешься..за хранение.ссс...
Эту страну не победить...
Знакомиться надо живьём

Если вы думаете, что сауны существуют для того, чтобы мыться, париться, напиваться и улетать в Ленинград к Наде, вы глубоко заблуждаетесь. Сауна – это очень важный совещательный и обсудительный орган. Из-за жары и влажности в саунах не работают «жучки». Но это секрет.

Наш первый президент Борис Николаевич ЕЛЬЦИН очень любил париться с канцлером Германии Гельмутом КОЛЕМ. С каждым ударом веника подписывались контракты и создавались совместные предприятия. А когда радушный хозяин Борис Николаевич охаживал друга Билла КЛИНТОНА, в магазинах на Чукотке была клубника с Аляски.

В саунах «забивают стрелки», «решают по понятиям» и обсуждают, кто кого на сколько бабок кинул.

Персонажем банного фольклора я стал случайно.

Мы жили по соседству, ходили в одну школу. Как и положено всякой приличной школе, в нашей была своя «звезда» - Андрей, победитель олимпиад и спартакиад. Его всегда отмечали на линейках. После школы он окончил юридический факультет университета и создал свою фирму. Работать туда взял моего закадычного дружка. Зовут его тоже Андрей. Вот сидят они в пятницу в сауне, парятся, о делах разговаривают. И Андрей-директор рассказывает Андрею-подчиненному историю про его друга Федора (это значит про меня): «У моей жены есть подруга, незамужняя одинокая женщина. Она на сайте знакомств познакомилась с твоим другом Федей и теперь они переписываются».

Андрюха свалился с верхней полки, дрыгал руками и ногами и только гыгыкал!

После того, как он наржался до икоты, шеф спросил: в чем суть?

- Да Федя не только в Интернет не может выйти без посторонней помощи, он в своем мобильном кнопки нажимать не умеет! А ты говоришь: знакомство в Интернете!

- Что за фотография-то была? – спросил я его.

- Да фотка как фотка, но твоя это точно.

Вывод? Он прост.

Знакомиться надо живьем, натурально - в трамвае, в очереди, на даче, на курорте и обязательно в новогоднюю ночь как в легендарном кино “С лёгким паром!”.
© Фёдор Ткаченко
2
находясь в демократической стране часто смотрю реалити шоу о работе их полиции. обычные будни - полицейская машина с сиреной ездит по городу, приезжает в дома где ссорятся молодожены, изымает у них детей и отдает на перевоспитание однополым парам. Иногда бывают и чрезвычайные ситуации - молодежь громко слушает музыку и аморально себя ведет. их тоже арестовывают и доставляют в участок.
но сегодня в новогоднем выпуске показали чрезвычайное происществие из ряда вон выходящее. отряд полиции прибыл на квартиру где слишком громко разговаривали жильцы. на требование полиции открыть дверь владелец квартиры крикнул
-полицейские, уходите прочь из моего дома!
полиция сразу же вызвала по рации спецназ в бронежилетах и вертолеты. мужика взяли на мушку снайперы.
они взорвали дверь каким-то портативным самопередвигающимся роботом, снайпер выстрелил в него шоковой пулей, мужика повалили на пол и стали бить резиновыми дубинками.
в ходе обыска на кухне были обнаружено 5 ножей для разделки мяса с длинным лезвием и прочие колющее и режущие предметы. Также в доме содержалась собака, хотя разрешение на ее содержание мужиком не было получено. Короче говоря мужика приговорили к 18 месяцам заключения и принудительному психиатрическому лечению.
Преступником был белый гетеросексуал из рабочего района - как прокомментировал полицейский - эта группа населения представляет повышенную социальную опасность
3
Доброго всем нового года!
Начну издалека.
Я сегодня устроила своим родителям сюрприз: оттпросилась с работы и приехала за 500 км почти. Просто думала, что встречать нг с семьей-это наша традиция. Но теперь вряд ли я с ними захочу не то что новый год встретить,но и вообще позвонить им.
Все в порядке. Шумно вручили друг другу подарки,распили шампанское (я,кстати,не пью совсем,то есть сделала вид,что пригубила) и вот мой младший брат уговорил нас таки выкатиться на улицу пускать фейрверки. Вот мы первые с ним и поехали на лифте с последнего этажа. И только открылись двери,как к нам с мяуканьем подбежал с лестницы черный котенок трех-четырех месяцев. Чистенький,только небольшой шрамик на ушке. А мордочка как у игрушки аниме. Огромные глаза. А во рту он нес свой,очевидно, новогодний ужин: гнилую,почерневшую куриную лапу с когтями,на котой,кроме белой обглоданной кости,было еще совсем немного шкурки. Так он и бежал к нам,мяукая половиной рта,чтобы не выронить свою драгоценную ношу. Я не смогла такого стерпеть и тут же засунула ребенка в пуховик. Он тут же перестал мяукать и разразился оглушительным урчанием,стараясь как можно ближе прижаться к моей шее. Он мужественно вытерпел громыхание наших и чужих фейрверков,с ужасом глядя на эти салюты. Как то его никто кроме брата и не заметил. Так мы и зашли в квартиру,после чего поднялся такой невыносимый крик,чтобы я эту мерзость блохастую убрала,мыла руки с хлоркой и не говорила всякой херни. Бабка дала мне куриную голяшку. Потом брат в крышечке принес сметаны, а что он еще может,права голоса у него нет. Да и так мы бы остались в меньшенстве. Под вопли из зала я вынесла киску на площадку подъезда и накормила. А пока кормила,никак не могла понять,как могут люди, которые очень (я повторяю,очень)любят своих родных и близких,так просто пройти мимо живого оголодавшего существа,тем более,в новогоднюю ночь? Я ж не просила ее себе взять. Только на передержку. Я не являюсь сумасшедшей кошатницей с 25 кошками в квартире,хотя иногда помогаю зоозащитным организациям.
Но все дело в том,что я свято верю,если кошка поишла на порог в дом,прогонять ее нельзя,это значит счастье от дома отвести. Ведь кошки чувствуют беду и являются к нам с тем,чтобы помочь. Тем более в такую ночь. Всех котиков,которых я находила (а их было двое) были поистроены в мгновение ока. Одного даже забрала женщина через 5 минут после того как я пришла с ним в веткнинику. То есть в общей сложности он был в моей жизни всего час. Но это мне очень помогло. Держа его на руках я приняла судьбоносное решение,уберегшее меня от кучи неприятностей.
И сейчас мне страшно. Страшно за мою семью, за родных и близких. Ведь они потеряли что-то такое,что должно быть человеку жизненно необходимо. Даже не потеряли,а отсекли от своей души самостоятельно. А это не останется безнаказанным.
Страшно и больно от невозможности хоть как то помочь этой бедной киске, кроме как накормить.
Страшно от того,что я внезапно,отламывая кусочки курицы и стоя в тамбуре плошадки,вдруг поняла,что они мне,в сущности,чужие люди. и мне стало так отвратительно и за себя,и за них,что я докормила котенка,обула сапоги,взяла телефон, сфотографировала киску,глотая омерзительно горячие слезы, и пошла домой. (А мы праздновали в квартире у бабушки). Дома уже трезвонил телефон домашний,потом мобильник. Я написала брату,что я дома, и что если у них есть желание с кем-то связаться,то пусть наберут номер своего сердца. Сейчас выложу объявление. И буду свято надеяться,что кто-нибудь возьмет счастье себе в дом. Котик (я не знаю даже,мальчик или девчулька) находяться в новокузнецке.
Боюсь,что эту трещину мне не заделать. Как мы стали такими черствыми? Такими бездушными. Неужели это санкции сша? Или неправильные действия правительства?
Нет,мы гнием изнутри. И каждой гадости мы заслуживаем сами. Нет ни одной беды,которая бы нам свалилась на голову ни за что.
Всегда за что-то. И мне еще прилетит и за этот случай.
Из смс-переписки моего бывшего мужа с любовницей.
" Писю намазал, мчусь к тебе!"
Вышел на улицу покурить. Около останавливается парень:Дед, дай сигаретку!
Нет,не дам,у меня одна.
Ну,дай докурить.
Не могу.
Почему?
Тебе дальше дадут,а мне-нет.
Почему?
Потому,что я попросить не могу.

Вчера<< 1 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 03.09:
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание…
Рейтинг@Mail.ru