Повторные анекдоты

- Шерлок, что это за вой на болотах? Это снова собака Баскервилей?
- Не, Ватсон, это Берримор принёс на завтрак серу Генри овсянку!

Уронили водку на пол… Оторвали Саше руки..

Ружье в случае ядерного взрыва нужно держать дулом вбок, чтобы расплавленное железо не капало на казенные сапоги!

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Сережки на чл@не бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл@м, волю дай, так вы из х@я кукурузный початок сделаете!..

Ленин и Дзержинский сидят в туалете.
- Феликс Эдмундович, Вы читали газету "Пионерская правда"?
- Нет, Владимир Ильич,не читал!
- Чертовски мягкая бумага!

РФ приняла на вооружение 40 новых ракет класса "Куда бог пошлёт"...

-У Вас наверное жена красавица.
-А как Вы догадались?
-Вы урод,а дети симпатичные...

По поводу бывших отношений могу сказать одно:Лучше хреновый конец,чем бесконечная хрень...

Помер Порошенко. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
— Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... В основном списке нет... В дополнительном тоже нет... Ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь—ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Порошенко в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
— Здравствуйте—здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный
котёл приготовлен со всеми удобствами. А не желаете ли по стаканчику с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Порошенко вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
— Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого президента. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда—сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
— Ты смотри, что делается! Всего 20 минут, как Порошенко в аду, а у нас уже беженцы!

- Вась, слушай, у меня тут проблема, только моей не говори, а то развод!
- Могила!!!
- Минет - это измена или нет?
- Хм... непросто...
- Ну всё-таки...
- А кому делал-то?

-Коля,я шо то не поняла.Ты почему обручальное кольцо не носишь?
-Галя,я тебя умоляю-в такую жару?

Винни, Винни, а куда мы идём? Я же сказал Пяточок на высокие горы. Жирную свинью резать, а она не убежит? Да куда ты денешся.

Сегодня многие военные и политические эксперты исчезли из Интернета. У них ЕГЭ.

Незнание законов не освобождает от ответственности. А знание освобождает почти всегда.

- Сынок, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- Пропустить плохие слова?
- Да, пропускай!
- Тогда ничего!

Студент снова не сдал экзамен. Злясь на профессора, он его спросил:
- Вы, когда спите, бороду под одеяло ложите или на одеяло?
Через неделю, зелёный от недосыпания профессор ловит на лестнице студента и умоляюще кричит:
- Я тебе "отлично" за три курса вперед поставлю только скажи, что делать? И так бороду положу, и так - все равно неудобно!!!

Лучше маленький, но свой - спереди, чем большой, но чужой - сзади.

Водку? Тёплую? На пляже? Из мыльницы? Без закуси?
Да с большим удовольствием!

Мужчины относятся к отряду членистоногих.
Сначала ублажают свой член, а потом делают ноги.

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

За удовольствие надо платить…
Иначе онo обидится, оденется и уйдёт.

А вы знаете, что у Статуи Свободы 879-й размер ноги.

У нас, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!"

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в свой ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии зверь обещал расширить список ссанкций!

Моются только ленивые, а трудолюбивые – чешутся!

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но так бесят!

Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина из отдела аналитики?

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Когда рожает жена губернатора - тужится весь роддом.

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

— Сколько ножей носит с собой нормальный человек?
— Нормальный человек носит с собой 2-3 ножа.
— Но это же человек, увлекающийся ножами!
— Нет, человек, увлекающийся ножами, носит с собой 5-6 ножей.
— Но это же маньяк!
— Нет, маньяк носит с собой 9-10 ножей.
— Но это же странный человек!
— Нет, странный человек не носит с собой ножей.
— Но это же нормальный человек!
— Нет, нормальный человек носит с собой 2-3 ножа

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

Нам нужен мир. Желательно весь.

- Ты чего такой грустный?
- Любовница от сифилиса умерла.
- Ты гонишь. Сейчас люди от сифилиса не умирают.
- Умирают, если делятся им со мной.

Кошка и дрессировка - это просто...
Кошке достаточно потратить на вас всего два дня.

Жена приходит с работы,проходит на кухню а там за столом сидит мужик и перед ним бутылка водки,два стакана и фаллоимитатор. Жена и говорит:
-Всё пьянствуешь и пьёшь в одну харю.
Муж отвечает:
-Зачем в одну харю? Вот нашёл у дочери в комнате,сейчас сижу с зятем пью!

Говорят, что наша медицина ушла далеко вперёд - обогнав деревни и посёлки...

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

- Розочка!?..., зачем таки надо было посылать Яшу матом!?.., Он же гинеколог...., достаточно сказать: "Яша!.., иди работай!"..

— А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша: — моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но
зато мы живем в достатке.
Игорь: — мой папа гаишник. Я, конечно, понимаю, что его не все любят, но мы
живем в достатке.
Вовочка: — а мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.

- Фима, как вам понравилась игра наших футболистов?
- Они таки напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот, ежей настрелял.
- ???
- Жене на воротник, теще на стельки.

— Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

-Сколько месяцев в году?
-10 без НДС...

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила.
Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?

Водка не бензин - за городом расход больше.

Валидол - спонсор сборной России по футболу.

Буква закона зависит от цифры гонорара.

Легким движением руки танцпол превращается в ринг.

Гермиона у трелонни: Гермиона:-меня влюблены двое парней рон и гарри,скажите кому из них повезет? Трелони раскинув карты:Повезет гарри ,ты выйдешь за рона!

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

- Доктор, когда вы нас выпишите? - возмущались недорогие лекарства.

Разговор двух подруг:
— Вчера я напилась, а Ванька этим воспользовался…
— Чё, трахнул?!
— Нет, сбежал!

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, её таки нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

— Дорогой, мне приснилось, что на день рождения ты мне подарил колье…
— Будешь себя хорошо вести, в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

Умерла известная в городе проститутка-на надгробье написали: "Наконец они вместе!"
-А я мужики не понял - про что анекдот?
-Про ноги....

Маленький внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

... Домодедово, свет только дали, наконец заработала таможня, после трех дней ожидания в темноте и холоде.. Таможенник весело спрашивает злого,уставшего пассажира:
- Оружие, наркотики имеете?
- Имел бы, давно применил бы..

КТО И КАК УХОДИТ НА@УЙ.

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на..уй жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нахуй так нахуй, чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах..й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит нах..й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах..й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах..й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах..й сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах..й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит нах..й. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют нах..й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах.й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах..й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие

Няша — дно высохшего озера, заполненное тиной и грязью, болотистая местность на севере Европейской части России.Просто, чтоб вы знали!!!

... В наше время стирает не тот, кто загружает белье в машину, а тот, кто его развешивает!

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
-Как это ты умудрился?
-Ну я крикнул:»Марат, кинь ключ». А у них там 42 Марата работают…

Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и оттуда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:
— Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! Толя ему отвечает:
— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский
просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит
Лукашенко и кричит бомжу:
— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ?
Толя говорит:
— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль.
Он подходит к бомжу и спрашивает:
— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
— Я и не таких знаю!
— А папу римского ты знаешь?
— Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле
Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и
начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок.
На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
— Почему ты потерял сознание?
— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: «Кто это в белом рядом с Толиком стоит?

Возродился Волдеморт и напал на магов. Те прибежали к Корнелиусу Фаджу:
- Выручай!
- Надо подумать...
- И долго будешь думать?
- Месяц-другой.
Волшебники бросились к Дамблдору:
- Спасай!
- Надо подумать.
- И долго?
- Неделю-другую...
Маги - к Гарри Поттеру:
- Спасай, мальчик-который-выжил, перебьёт Волдеморт всех!
А Гарри Поттер выскочил на улицу и требует:
- Метлу мне!
- Вот это герой! Сразу! Без "подумать надо"...
- Чего ж тут думать! - кричит Гарри Поттер с метлы, - Сматываться надо!

Жук прилетает в аптеку:
-Мазззз езззз?
-Есть!
-Заебзззззз...

— Вася, ты после секса душ принимаешь?
— Ну да, а что?
— Вася, тебе срочно надо заняться сексом!

Сосед отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Парни, вы хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами?!
Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду?!
Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса.

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?
— Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

Встречаются два знакомых:
— Говорят, Изя вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин?
— Ага! Только сработала сигнализация и его накрыли!

— Изя, почему ви ведёте дела с Иваном, а не со мной, он же необрезанный?!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Дама:
- Поссорились с мужем... Кинула в борщ «Виагры»... Ох, как он бегал за мной, как извинялся!

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который едет поддатый и без прав.

Лето - оно как пиво: вроде до фига брали, а оно - раз и кончилось!

Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!

Современные гаджеты позволяют в интернете не сидеть, а лежать.

Два студента-медика нашли труп.
- давай посмотрим что ел в последний раз
- давай
- о, макароны!
Первый быстро их съедает, второй смотрит обиженно и говорит:
- смотри, волос
Первого тошнит, второй радостно:
- люблю подогретые макароны!

Заключение патологоанатома: "Смерть наступила вследствие обезвоживания организма, развившегося в результате чрезмерного плевания на санкции."

На самом деле большинство замужних женщин любят и занимаются оральным сексом. Просто большинство мужей не в курсе…

В детстве кажется, что жизнь - сплошная малина. Взрослея, начинаешь понимать, что в малину то насрали…

На МКАДе в Москве врезается вишневого цвета «девятка» в 600-тый «Мерседес». Из одной машины вылезает инженер, из другой – ярко накрашенная блондинка.
- Ну, все, - подумал инженер, - труба. Не рассчитаться, а то и жизнь отнимут...
Сразу наступило безразличие ко всему – солнцу, небу, дождику, будущему, прошлому. Такое настроение только, наверное, перед расстрелом, не знаю.
...- Рабом сделают, квартиру отнимут, жену с дочерью на панель заставят. Одним словом, все! Жизнь кончилась.
При таких мыслях не до разговоров, молчаливое прощание усопшего с оставшимися жить.
- Ну, ты, козел, ты чо наделал?! – завопила блондинка, осмотрев смятый багажник, - да ты знаешь, чо я с тобой сделаю?! Да я тебя заставлю весь МКАД языком лизать по кругу! Щас, только мужу позвоню!
Набирает номер телефона:
- Витька, мне в зад какой-то долб... въехал!
- (?)
- Да говорю же, весь багажник смял, с ним что-то делать надо!
Инженер в это время оперся мягкими тканями на капот, безучастно смотрит в небо, «как в последний раз», в голове одно и то же:
- Все, песец! Голову оторвут, руки-ноги повыдергивают, хана мне...
Муж блондинки помолчал немного и спрашивает:
- А чего тот мужик делает?
- Да ничего! Сидит на капоте и в небо смотрит!
- Говорит что-нибудь?
- Нет. Молчит.
Муж помолчал подольше и опять спрашивает:
- Какая у него машина?
- Да я сроду таких не знаю! Красная!
- Так подойди и спроси.
- Эй, козел! Как твоя машина называется?
- Далась ей моя машина, - думает инженер, - голову оторвут, руки-ноги..., а тут еще...!
- «Ягуар»,- усмехнулся горько.
- Он говорит «Ягуар». И еще ухмыляется, козел!
Муж молчит так долго, что блондинка почувствовала что-то неладное. Потом говорит ей:
- Ты подойди к нему и очень мягко, вежливо, улыбаясь на все свои прелестные зубки, спроси, не имеет ли он к тебе каких-либо претензий?
Блондинка, вытаращив глаза от удивления, мужу:
- Ты чо, офонарел?
- Делай, что говорю, дорогая, - мягко-зловеще произносит муж.
Вымучивая из себя подобие улыбки, ни хрена не понимая, она обращается к явному, в ее понимании, «козлу»:
- Извините, пожалуйста, а Вы не имеете каких-либо претензий ко мне и к моей машине?
Мужик, глубоко уйдя в себя, в свои переживания, не обращает внимания на перемены, произошедшие в даме, смотрит безучастно на небо и качает головой. Дама отвечает мужу:
- Нет. Не имеет.
- Дура...! - орет ей муж, - какого хрена ты там еще торчишь?! Быстро сматывайся оттуда!

Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

Куда идьом ми с питоском на остоновку за бычком а если там один бычьок пошол ты в жопу питочок

Пришёл Русский, у Еврея денег взаймы просить.
Р - дай рубль взаймы
Е - да без проблем, через месяц 2 отдашь
Р - договорились
Е - подожди,а в залог оставь что нибудь
Р - что?
Е - ну например топор
Р - хорошо
Русский уходит.
Еврей - подожди, а тебе через месяц 2 рубля - не сложно отдавать будет?
Ты рубль, сейчас отдай - а второй через месяц. Русский отдаёт рубль, выходит из дома - чешет репу:
"Пришёл за рублём - ни рубля, ни топора, рубль должен - А ВРОДЕ ВСЁ ПРАВИЛЬНО!