Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
13 июня 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Глядя на образ жизни современных людей, я задаю себе один вопрос: "А хватит ли нам всем места в аду?"
1
На Украине Яценюк - гражданин Канады, Порошенко - Швейцарии, Кличко - Германии, Коломойский - Израиля.
Один Саакашвили - гражданин Украины.
2
— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...
3
Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?
4
И ведь никак не объяснишь пацану, который прилепил на заднее стекло "Спасибо деду за победу!", что дед-то не за то воевал, чтобы он мог парковать автомобиль на тротуаре...
Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
6
А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
11
- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!
12
Объявление.
Охотно познакомлюсь с единомышленником. Особых мыслей не имею, поэтому любой подойдёт.
Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.
По уточнённым сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.
15
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.
17
Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.
18
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни…
- Ты все время думаешь об одном.
- Ну, во–первых, это гомики думают «об одном», а во-вторых, я думаю о многих…
- Бэрримор, что это там за шум?
- Парад гомофобов, сэр.
- А что они хотят?
- Они хотят считать геев зоофилами и копрофилами, сэр.
- А геи - это те, кто любит мужчин?
- Вы правы, сэр.
- Значит, гомофобы, будучи мужчинами, считают себя животными и калом?
- Одно другому не мешает, сэр.
22
— Мы разбогатеем и заведём семью.
— Гомер, у нас уже есть семья!
— Заведём получше.
23
Сестры делятся на 2 типа: младшая и тиран.
24
Евреи всегда изучали Талмуд. Из тех, кто ненадолго отвлекся, получились Спиноза, Маркс, Эйнштейн и Фрейд.
25
- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...
26
Вперед в темное прошлое во имя светлого будущего, где завтра настало позавчера.
- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?
28
- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.
29
Соседей по даче знаю многих... но не в лицо, а по попам..))
Самый смешной анекдот за 11.03:
Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя по вечерам в телевизор, офигевает от своих требований...
Рейтинг@Mail.ru