Все дни мая 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриходит старушка за пенсией. Ей суют в окошко пакетик с землей.
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!
- Милок, а это чего такое?
- Денег в стране нет, выдаем Крымом!
Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.
Дама за рулём долго объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке… Мужская логика разбилась вдребезги!
- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
- Путина знаешь?
- Ладно, пойдем.
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
- Путина знаешь?
- Ладно, пойдем.
Запомни, президент не девушка, он не должен делать так, чтобы тебе было хорошо!
Когда министры наперебой заявляют "В нашей стране экономический кризис" - не верьте им, это клевета: в стране, где учатся их дети, отдыхают жены и любовницы и процветает бизнес, никакого экономического кризиса не было и нет.
- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.
Пословица "Семь раз отмерь - один раз отрежь" к ничему так не подходит как к обряду "обрезания"!!!
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...
Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберете себе нужную.
— Эй, слышишь, в чужое счастье-то не лезь!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!
— ?
— Руки, говорю, от моей шоколадки убрала!
На светофоре останавливается "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит крутой (не Игорь), подходит к "Запорожцу":
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький пенсионер:
— Извините, пожалуйста, я – пенсионер, плохо вижу… Вы подуйте в выхлопную трубу - и всё, что помято, расправится.
Крутой видит, что нечего взять с пенсионера, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается ещё один "Мерс":
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня пенсионер, подуй, говорит, и расправится... Пока не получается...
— А ты бы, братан, окошки закрыл...
— Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький пенсионер:
— Извините, пожалуйста, я – пенсионер, плохо вижу… Вы подуйте в выхлопную трубу - и всё, что помято, расправится.
Крутой видит, что нечего взять с пенсионера, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается ещё один "Мерс":
— Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
— Да вот, стукнул меня пенсионер, подуй, говорит, и расправится... Пока не получается...
— А ты бы, братан, окошки закрыл...
У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива - пить, при виде еды - есть. А вот при виде работы тянет поспать.
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
— Мое кунг-фу гораздо сильнее твоего кунг-фу!
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?
— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?
Замечено: когда собираетесь выкинуть все старое из шкафа, ни в коем случае не начинайте примерять одежду… Блин, если начнете примерять, выкидывать будет нечего…
- Я слышал, что по типу волос можно узнать характер человека.
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…
- Это как?
- Мягкие волосы - и характер мягкий, жёсткие – упрям, как чёрт!
- А лысые?
- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то…
Каждая женщина — настоящая загадка. Никогда не угадаешь, во сколько она тебе
обойдется…
обойдется…
11
Ночью в полицейском участке звонит телефон:
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!
— Алло, алло, спасите, помогите, в женский монастырь забрался грабитель!
— Сейчас выезжаем. А кто это говорит?
— Грабитель!
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Преподаватель предостерегает учеников:
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.
— Не надо целовать животных. Это грозит разными болезнями. Кто может привести пример?
— Я, — говорит Вовочка, — вот моя тетка все время целовала собственного попугая.
— Ну и?..
— Попугай с ума сошел.
14
Ты можешь быть лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь под окном серенады, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы не совместимы по гороскопу?
16
Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...
Более красиво.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.
Ничто так не сближает двух людей, как желание обосрать третьего.
Настоящий мужчина идёт к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
Дай дураку стеклянный %уй, - он его не только разобьёт, но ещё и порежется!
Идет задумчивый директор компании по улице, навстречу ему бомж:
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
- Дайте 100 рублей!
- А зачем вам?
- Куплю водки, выпью и буду под забором валяться.
Директор молча достает телефон:
- Алло, отдел кадров? Увольняйте главбуха, я честного человека нашел!
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис..))
Не понимаю людей, которые ложатся спать и сразу засыпают.
У них что - нет фантазии? ))
У них что - нет фантазии? ))
— Обними меня, как Ромео Джульетту, помнишь, как у них было?
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?)))
— Я только «Каштанку» читал, хошь за попу укушу?)))
Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля...))
25
- И чего евреи такой самоуверенный народ? Ещё не знают, что вырастет, а уже обрезают!
26
Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...
Молодой папа говорит утром жене:
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!
— Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?!
— Не волнуйся - это памперсы, которые дышат!
Дискотека 80-х - это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.
Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.
Бизне по-русски:
Украсть ящик водки, продать за полцены, а деньги-пропить...
P.S. Этот анекдот, испокон веков всё обясняет, писавшие истории о навозе и русской экономике, о чём-то пррсто не знают...
Украсть ящик водки, продать за полцены, а деньги-пропить...
P.S. Этот анекдот, испокон веков всё обясняет, писавшие истории о навозе и русской экономике, о чём-то пррсто не знают...
Пришла комиссия в Роскосмос. Поднялись на первый этаж. Сидят какие-то бабы, чего-то
на спицах вяжут. Никакой работы. Кто такие, спрашивает комиссия. ЖОРики - говорят,
в смысле Жёны Ответственных Работников. Поднимаются на второй. Фифы сидят,
марафет наводят, опять никакой работы. Кто это? ЛОРики - отвечают, в смысле
Любовницы Ответственных Работников. Ладно, идут на третий. Сидят мужики,
коньяк пьют, в карты играют. Это ДОРики, в смысле Друзья Ответственных Работников.
Вот незадача, и здесь никто не работает. Решили на чердак подняться. Шум, пыль,
какие-то люди в поте лица вкалывают. А это кто, спрашивают. А это СУКИ - говорят им.
В Смысле? В смысле Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
на спицах вяжут. Никакой работы. Кто такие, спрашивает комиссия. ЖОРики - говорят,
в смысле Жёны Ответственных Работников. Поднимаются на второй. Фифы сидят,
марафет наводят, опять никакой работы. Кто это? ЛОРики - отвечают, в смысле
Любовницы Ответственных Работников. Ладно, идут на третий. Сидят мужики,
коньяк пьют, в карты играют. Это ДОРики, в смысле Друзья Ответственных Работников.
Вот незадача, и здесь никто не работает. Решили на чердак подняться. Шум, пыль,
какие-то люди в поте лица вкалывают. А это кто, спрашивают. А это СУКИ - говорят им.
В Смысле? В смысле Случайно Уцелевшие Квалифицированные Инженеры.
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль:
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу!
У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.
Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
- Штирлиц, а почему вы и после второй не закусываете? - с подозрением спросил Мюллер. - Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
И построил Ной ковчег. И собрал он на него зверей, птиц и гадов, всякой твари по паре. И разверзлись хляби небесные. И пошёл дождь. И длился он сорок дней и сорок ночей. И вся земля ушла под воду. И прекратился дождь только на сорок первый день. И увидел Ной священную гору Арарат. И пристал он к её подножью и начал выпускать на землю зверей, птиц и гадов. И увидел Ной людей, бегущих к нему, размахивающих руками и кричащих: "Вай, Ара! К нам цирк приехал!"
— Моня, я хочу сказать несколько слов за вашу маму.
— Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?!
— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!
— Ну, и шо ты, Жора, хочешь мне таки про мою маму рассказать?!
— Моня, твою мать, ты когда мне долг отдашь?!
Спрашиваю мужа: «Ты поел?» Он меня передразнивает: «Ты поел?» Я: «Хватит меня передразнивать!» Муж снова: «Хватит меня передразнивать!» Я: «Я подарю тебе шубу на день рождения!» Муж: «Да, я поел».
Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.
-Почему вы воюете на Донбасе?
-Там российские войска
-Почему вы не воюете в Крыму?
-Там действительно российские войска.
-Там российские войска
-Почему вы не воюете в Крыму?
-Там действительно российские войска.
1
В роддоме сидит мужик,и бормочет:
– Да ну на х"й! Ни х"я себе...Да ну на Х"Й!!! Ни х"я себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор,жена родила семерых детей!
– Да ну на х"й?!
– Ага. И все негры...
– Ни х"я себе......
– Да ну на х"й! Ни х"я себе...Да ну на Х"Й!!! Ни х"я себе...
Мимо проходит врач:
– Мужчина! Вы чего тут материтесь?!
– Представляете, доктор,жена родила семерых детей!
– Да ну на х"й?!
– Ага. И все негры...
– Ни х"я себе......
Поехала забирать пьяную подругу из гостей… Теперь сидим, ждем
пока нас заберут..
пока нас заберут..
Министерство образования решило проблему "утечки мозгов" за рубеж. "Нет мозгов - нет проблем", - решили в министерстве и принялись за реформы.
Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтёрам и трактористам.
Сенсация! Российские археологи нашли скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!
Анжела обычно не спит с парнями на первом свидании…
Но в этот раз она не выдержала и уснула.
Но в этот раз она не выдержала и уснула.
Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!
- Так, господа студенты, задача. Инфляция выросла за год на 30%, зарплаты и пенсии не изменились. Насколько упал уровень жизни населения?
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
- На 30%.
- Неверно.
- На 40% с учетом повышения ставок кредитов.
- Неверно.
- На 45% с учетом кредитов и курса валюты.
- Неверно. Правильный ответ 3%. Не спрашивайте меня почему.
Болтун - находка для шпиона.
А ещё бОльшая находка - для сотового оператора.
А ещё бОльшая находка - для сотового оператора.
Если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, то утро для пассажиров было бы не таким ужасным…
Если Запад хочет пересмотреть итоги Второй Мировой войны
то Восток всегда может их перепоказать.
то Восток всегда может их перепоказать.
Эйнштейн: "Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом".
Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, - истинный гуманитарий.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить:
«Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
«Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест».
Если вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь.
Я просто наклонился за монтировкой…
Я просто наклонился за монтировкой…
Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!
В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…
Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.
К примеру, мужик идёт в водочный магазин и боится, что он уже закрыт.
Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
Самый смешной анекдот за 10.05:
Многие считают, что в Челябинске живут суровые мужики без чувства юмора. Между тем, именно на территории Челябинской области расположен "Российский федеральный ядерный центр имени Забабахина". Ядерный! Имени Забабахина!