Остальные новые анекдоты

- Девушка, что вы тут делаете?
- Что я могу тут делать? Отдыхаю!
- В 3 часа ночи у меня в квартире?!
- У нас свободная страна. Где хочу, там и отдыхаю!

Времена, люди, номера телефонов вокруг меняются, но, по-прежнему, лучшее вино - это водка, за которую платил не ты.

Когда блондинка говорит; "кажется, я поняла...", то это звучит как-то опасно.

- Охарактеризуйте коротко работу вашего коллектива в категории слов: "работает" и "поручения".
- Один за всех, и, соотвествено, всё на одного.

Здоровье у меня богатырское. Запросто могу долго ладонь козырьком держать, как тот мужик на картине. Но вот на коне, нет, не пробовал.

Объявление.
Потерял веру в людей. Если веру не найдёте, то приличная сумма денег будет достаточной компенсацией.

Медведев разрешил пешеходам переходить дорогу по диагонали. Длина диагонали не должна превышать два километра.

Новости науки.
Тульские оружейники продемонстрировали снайперскую винтовку с дальностью стрельбы 8 километров.
Проведённые испытания показали:
1. Винтовка стреляет на восемь километров.
2. На 8 километров никто нихера не видит.

Есть одна закономерность, когда забеременела Джен Псаки доллар и евро подскочили... а когда выяснилось, что в этом не виновата Россия он начал медленно падать... теперь даже страшно, что будет когда она родит Афроамериканца....

Слоган для банка "Русский Кредит"
Русский кредит - бессмысленный и беспощадный.

Ворона тоже птица певчая. Просто соловей - это попса, а ворона - это "русский" рок или альтернативная музыка.
© Иосиф Египетский

Муж приходит домой, а там жена в постели с каким-то мужиком.
- Я не понял, что всё это значит?! - с возмущением кричит муж.
- Дорогой, но ты же сам мне вчера сказал: "Хрен тебе, а не норковую шубу!".

В турагентстве клиент спрашивает у менеджера:
- На каком море сейчас поспокойнее?
- На Белом.

Криминальная драма о жизни бандитов одного из российских городов - свежий тренд федеральных телеканалов.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

Мужчина влюбленно смотрит на женщину:
- Смотрю я на тебя и не нарадуюсь: какая мне попалась умная, красивая и внимательная жена.
- Ага, только чужая.

Я дружу со своей головой, более того я с ней сплю, в том числе и с противоположным полом ;)
© Ivan Fuckov

Люди , скупавшие в декабре доллары по 80 ,
и продающие сейчас по 50 , делают вид,
что в декабре - это были не они :)

- Вот скажи нам, Вовочка, поп-певец Элтон Джон, он поп или певец?
- Певец, Мариванна, певец! А приставка "поп" означает кое что другое.
© KONDEXIII

Странно,не особо устав,на рыбалке с удочкой можно простоять несколько часов на одном месте,встретившись со знакомым на улице проговорить незаметно час,а вот проехать в метро четыре-пять остановок стоя-как пол дня отпахать.

- Сёма, и шо такое случилось у тебя с головой?
- Яша, ты будешь смеяться... Вчера таки переходил перекрёсток и столкнулся лоб в лоб с каким-то мудаком на диагональной "зебре"...

-Знаешь почему у тебя карие глаза? -Нет, почему же? -Потому, что ты полон дерьма!!!

Неполученный куш часто делится честнее.

русская идея есть:
Она прозрачная, горит, и ее надо пить холодной.

- Как думаешь, чего это западные начальники к нам на парад ехать не хотят ?
- Ну сам подумай, зачем им здесь на наши самолеты смотреть, если они вдоль их границ каждый день летают.

Даже если повисло всё, нос вешать ни в коем случае не стоит. Ведь Бог зачем-то дал тебе язык и пальцы
© Ivan Fuckov

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

- А ведь нынешняя молодёжь, лакающая пиво и "ягуары", навряд ли будет горбатиться на пенсии охранниками, дворниками чтобы помочь внукам купить квартиру или машину...
- Ты ошибаешься! Такая молодёжь до пенсии вряд ли доживёт!

Глядя на Петровича понимаешь, что сантехник это не профессия, а состояние.

- Вот в наше время бабы были! Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт!
- Дедушка, современная женщина ничем не хуже! Может общаться в Одноклассниках, смотря спиной телевизор и одновременно болтая с подружками по телефону!

У вас утерян контроль над питанием, если вы понимаете, что много жрёте только тогда, когда посещаете туалет...

У наших врачей и экономистов общий метод выздоровления. Умеют выписывать дорогие рецепты.

- Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."!
- Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе.

Хотите счастья? Поменьше ворчите, побольше мурчите!
© Малый Кыс

За доллар на "чёрном рынке" дают уже целого Михаила Грушевского - 50 гривен.
Верховная Рада приняла решение переименовать гривну в "евромайдан".
Недалёкое будущее:
- Что вам, бабушка?
- Мне бы плавленый сырок.
- Вот возьмите. С вас 30 миллионов евромайданов.

Переписка по ICQ:
- Чувак, ну ты где?! Я тут с ней один пока что. Скоро подруга её придёт!
- Скоро буду... мж+мж намечается? А-ха-ха, я готов!
- Бля, чувак, подруга приехала - баба п**дец! Стрёмная! Лучше оставайся дома.
- Бля... Я уже на входе...
- Сожри чеснока, начни заикаться, прикинься Дауном! Спасайся!!!

Только суровые челябинские мужики не узнают себя в зеркале, что доказывает их развитие по параллельной ветви отряда приматов.

Олимпиада 2026
... Увлекательная борьба pазвеpнулась на третий день соревнований, когда были pазыгpаны медали в парном фигуpном катании. Сенсационною пpогpамму подготовили американские фигуpисты. Они выставили чеpнокожую паpу мужчин-гомоceкcуалистов, полтора часа изображавших на льду состояние влюбленности и страстный половой акт. По соображениям политкоppектности, именно эта паpа и заняла первое место, хотя даже американские обозреватели отметили, что "коньки все-таки одеть стоило...".