Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
29 апреля 2015

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Значит стою я в очереди в супермаркете, передо мной парень, сразу так возраст не определишь. Ну он кладет пиво чтоб пробить, кассирша просит паспорт. У него его не было. Уговоры и убеждения не помогают. Очередь начинает нервничать. Тут в магазине он увидел своего знакомого и попросил его купить ему пиво. На что получил фразу: "Славик, епть, тебе 25 лет, у тебя двое детей по супермаркету лазят, а ты себе пиво купить не можешь?"
1
Подходим с малым (6 лет) на автобусную остановку под Москвой. Ну, картина маслом - там на остановке какой-то пьяный в хлам чел что-то натворил, приехала полиция, и бухое тело грузили в машину. Мой Женек неотрывно смотрит на сотрудников ППС, еще бы, такие интересные дяди в форме. С оружием и т.д. Спрашивает меня - а это что в кобуре, пистолет? Ну да, ПМ - отвечаю. А это что у дяди, автомат? - показывает на полицейского с АКС на плече. Я такой - "да, Калашников". Ладно. ППСники увезли пьяного, но одного из своих почему-то попросили подождать на остановке. Машина умчалась, и этому парню крикнули - "Ща, погоди, Санек!". Остался о парень с "Калашом" на плече. Ну, уже на остановке прилично народу, мне страшно охота курить, и я отхожу на положенные метры. Жене сказал посидеть спокойно. Стою, курю. Женя решил докопаться до этого полицейского. "Дядя" "Дядя" "Ну, дядя". Патрульный на третий-четвертый раз оборачивается: "Что тебе, малыш?". "А я знаю как твой автомат называется! Какашников!"
Один мой тщедушный товарищ начал ходить в качалку. Как-то после очередного визита пожаловался отцу, что болят грудные мышцы и пресс. Отец, меланхолично глядя в телевизор, пробурчал:
- Как может болеть то, чего нет?..
3
Второй раз едем рожать в тот же роддом ("НИИ материнства и детства" в соседней области).
Отвёз заранее (так положено) - постричься не успела. Рассказывает диалог в палате:
Ж - чёлка в глаза лезет, мешает - надо постричься сходить - работает парикмахерша на первом этаже исчё?
х - да вроде да - видела вывеску.
у - нееее, я вчера ходила - закрыто - охранник сказал в декрет ушла.
z - заразилась!
4
пост с форума
... мы пробовали прикреплять go pro к шлейке пса. во-первых, падает через две минуты и видно только трясущееся от бега ухо. во-вторых, при просмотре зрителей укачивает на первых же кадрах. в-третьих, выяснилось, что поисково-спасательная собака за время поиска и спасения одного человека успевает найти в среднем три помойки и пожрать из каждой.
5
В соседней республике Мари Эл множество чудесных санаториев времен СССР. Обстановка тех лет: от мебели до посуды и ковров в коридорах. Путевки раздают по "профсоюзной линии". Простым смертным переночевать в сносном номере вдвоем больше 4 тысяч стоит. Конечно, сюда входит кормление в столовой (достаточно сносное), но все же дороговато. Чуть добавишь - и вот уже берег турецкий доступен или египетский. Поэтому огромный санаторий поздней осенью-зимой и весной стоит даже на треть не заполненный. А тут совпало: и у мужа отпуск, и через "Групон" можно было купить с солидной скидкой. Проживание нам с мужем и малышом получилось около 25 тысяч за 10 дней. Плюс все-таки заказали себе процедур медицинских тысяч на 10. Для нашей семьи суммы значительные.
И вот тут подслушано в коридоре санатория. Сидят две бабульки, ждут очереди на процедуру:
- Ты почем путевку брала?
- А мне бесплатно дали в поликлинике при оформлении санаторно-курортной карты.
- И мне так же. А чего так народу нынче много?
- А это халявщики понаехали: купили где-то со скидкой на какой-то групоне и прут толпами.
Гарантия...
Продавал батарейку типа ААА, годен до 2019г.
Покупатель доказывал, что она должна работать до 2019 года, даже если он вставит её в прибор для измерения давления и оставит включенным компрессор.
Не смог переубедить.
КРАСИВАЯ И УМНАЯ

Обедали с женой в кафе.
За столиком позади меня расположился маленький девичник.
Хоть было любопытно, но из приличия, я так ни разу и не оглянулся, поэтому даже не знаю - сколько там было барышень и каковы они с виду, зато прекрасно слышал их звонкие, чуть пьяненькие голоса:

- Ну, не грусти, Марина, найдешь и ты себе хорошего мужика. За тебя, дорогая.

(Хрустальный звон)

- Хорошо вам говорить, у вас у всех мужья, а я четвертый год без отношений. Хоть на улицу выходи и кричи: - «Ау, мужчины, я здесь!»
- Если сидеть на попе ровно, мужик сам не придет к тебе и не постучит. Шустрить надо.
- Аня, тебе хорошо говорить - «шустрить», у тебя есть Витя, а кстати, почему у тебя Витя есть, а у меня ни одного Вити нету? Ну, что в тебе такого, чего нет у меня?
- Ха-ха! Ну, во-первых я красивая и умная.
- А я что, не красивая и не умная?
- Что ты, Марина, ты у нас самая красивая и самая умная.
- Я знаю. А что толку? Одна как дура. Аня, а ты как с Витей познакомилась? Просто на улице что ли?
- Ну, нет, конечно. Я когда разошлась со своим бывшим, то, наверное, целых два месяца папины машины продавала: семерку БМВ и Гелендваген.
- Ну, и че, и че?
- Ну, что, в один прекрасный вечер пришел по объявлению Витя: «Здравствуйте, вы Анна? Гелендваген продаете?»
«Да, продаю, пойдемте, он с той стороны дома стоять должен. Отец его туда припарковал».
Подошли к машине, Витя обошел вокруг – «Ну, что, не битая не крашенная - это хорошо, теперь давайте заведем, движок послушаем».
Я позвонила папе, а у него телефон, как назло, не доступен. Говорю – «Извините, Виктор, но к сожалению ключи и документы у отца, он должен быть с минуты на минуту. Телефон, видимо, разрядился у него. Давайте подождем немного».
«Ну, ладно, не вопрос, только давайте хоть в кафе зайдем, кофе выпьем, а через окно увидим, не прозеваем, когда ваш отец подойдет».
Так мы и посидели, познакомились, потом я позвонила маме, узнать – где папа, а она сказала, что отец срочно улетел в Болгарию и по ошибке прихватил с собой все документы и ключи от «Гелика».
Такая вот история.
- Постой, постой, Аня, а откуда у твоего отца семерка БМВ и Гелентваген, если он всю жизнь на заводе вкалывал и пенсия у него ниже плинтуса? Ты же сама говорила.
- Марина, я думала что ты красивая и умная, а оказывается, что ты только красивая. Объясняю еще раз, специально для тебя: у нас во дворе стояла чья-то БМВ и чей-то «Гелик» вот я и дала объявление о продаже, чтобы Витю своего встретить…
- Ах ты, Аня и хитру-у-у-ушка…

Мне очень захотелось оглянуться, чтобы хоть одним глазком посмотреть на хитрушку Аню, но я напоролся на насмешливый взгляд жены и не стал этого делать…
Я в раннем детстве просто обожала всякие книжки. Папа принёс Кэролла "Алиса в стране чудес" - читали всей семьёй, знала её практически наизусть, любила безумно. Вот история с маминых слов: мне года 3, едем в автобусе из детского сада, автобус битком, усталые после работы люди злятся, ругаются. Автобус останавливается на остановке, там тоже толпа пытается впихнуться. И тут раздается звонкий детский голос: "Мама, посмотри, эта бабушка похожа на рыбный деликатес!!!" Ну очень похожа была бабулька на иллюстрацию персонажа)))) автобус лёг!
В 1948 году Комитет по кинематографии СССР купил американский фильм "Гроздья гнева" (1940 г.), чтобы показать нашим людям все язвы и пороки капитализма.
Однако через несколько дней фильм был снят с проката, потому что советские зрители обращали внимание на то, что бедный, разорившийся фермер мог купить себе подержанный грузовичок.
Лучший подарок на день рождения.

Каждый год ломаю голову, что же мне подарить своей второй половине.
Любой подарок от меня - это праздник, но... хочется чего-то особенного.
И у нее те же самые муки: бритва, трусы носки, телефон - все есть.
Поэтому по честному договорились материальные подарки на праздники не дарить, а складываться и путешествовать.

Мне нравится наш компромисс, но то, как обыграли эту ситуацию мои родители, вызывает мое глубокое восхищение:-)

У папы день рождения выпадает на весну (то есть сейчас).
И, год назад, в очередной раз звоню отцу: как дела, то да се, что тебе мама подарила на день рождения?
Жду реплику, что-де подарила какое-нибудь китайское дерьмо "даже не помню что".

Папа отвечает, как я и ожидал, но более прямо: "Говно".

Так как стараемся матерные слова не использовать в общении, то такой поворот разговора приковывает все мое внимание.

Я: "В каком смысле???"
Папа: "В прямом, вонючее, коричневое."

Я в курсе, что некоторые люди любят сыр с плесенью или там есть блюда со специально подпорченным мясом. Но родители придерживаются традиционной кухни.
Дальше мои мысли уносятся в сексуальные извращения, спасибо сказкам из газеты Спид-Инфо:-)) Но родители и здесь традиционны.
Неужели правда решили попробовать что-то новенькое???? Что-тот типа валяния в грязи? Может быть это какая-то аллегория? Может здоровье? Слышал, есть урино-терапия, но ведь не говно-терапия??

В общем, мозг стопорит, а отец, довольный произведенным эффектом, не спешит прояснять ситуацию.
Стараюсь разведать побольше. Не спрашивать же напрямую у уважаемого родителя: "крыша поехала?"

Я: "А сколько?"
Папа: "Целая машина!"

Что за чертовщина?:-) Может папа налево куда-то сходил? А это месть ревнивой жены?
Навряд ли... папа примерный семьянин и у мамы - характер, до такого - не опустится.

Я: "И как ты отреагировал?"
Папа: "Говно хорошего качества, но пришлось самому таскать ведрами - спина до сих пор болит."

В голове вообще сумбур:-) Стараюсь представить: мне на день рождения подарили машину дерьма, и я, вместо того, чтобы утопить в нем водителя вместе с женой, беру ведро и таскаю его в квартиру????
Я читал про Иисуса и вторую щеку, но это превосходит все мои ожидания.

Я: "А соседи что?"
Папа: "Спрашивали, конечно, откуда? А я им гордо - жена подарила!"

Я: "И им не мешает запах?"
Папа: "Сосед, в его сторону ветер дул, так он рассерженно собрался и куда-то уехал."

Как я понимаю уехавшего соседа и совсем не понимаю папу...
Думаю, в мой голос начали проскакивать истеричные ноты, так как папа меня пожалел и начал пояснять.

Папа: "Да ты не волнуйся. Это коровьи какашки".

Успокоил! Коровьи... Да какая разница? Я ведь в сортах дерьма не разбираюсь.

Я: "Как не волнуйся? Мама тебе подарила машину дерьма? Ты его перетаскал ведрами в квартиру? Соседи не возмущались. В чем прикол? И что меня добивает: почему ведрами??? Нельзя что ли шлангом было перекачать????"

Папа: "Все в порядке. Ведь привезли его не домой, а на дачу, на огород,
удобрение такое, коровьи лепешки. Почва-то бедная. А ведрами - разгрузка не входила в цену."

Вот такая смешная история произошла со мной год назад, а в этом году, на вопрос "что подарила тебе мама?" получил ответ: "ты сам знаешь". И я не удержался от уточнения "надеюсь, твой любимый сорт?"
Да, абсолютно вечная история. Когда доходяга с большим пивным животиком на сайте знакомств расписывает себя крутым мачо. Вот и на сайте анекдотов такой же доходяга завелся, который себя расписывает грозой Кузьминок и всего Волгоградского района. А ведь были в Кузьминках легендарные гопники. Например, Пися (погоняло такое). Прославившийся помимо прочего тем, что вырос, влюбился, женился, а на свадьбе, пытаясь поцеловать жену, нечаянно сломал ей челюсть. Ничего, жили долго и счастливо, пока он через полгода не присел за то, что мужика из очереди за пивом насмерть вытолкнул.
Но я не о гопниках, а о силе печатного слова хочу рассказать. Нефоры от Текстилей до Ждани жили достаточно дружно, без этих вычитанных где-то нашим доходягой "а ты с какого района?". Потому как за углом всегда была угроза в виде люберов, о которых все были наслышаны и готовы дать отпор. И однажды это случилось. Приехали любера, и недалеко от метро Кузьминки у входа в парк состоялась драка. Казалось бы - подрались и всё. Ан нет, газета "Московский комсомолец" опубликовала заметку "В субботу в 15:00 там-то и там-то была большая драка местных жителей с люберами." Тираж газеты тогда был в разы больше, чем сейчас. И в результате чуть ли не полгода со всей Москвы к трем часам в субботу в Кузьминки съезжалась гопота, чтобы подраться с люберецкими. Которых не находили, но чтобы не ездить в пустую, устраивали махач друг с другом. Полгода, каждую неделю. Там уже заранее милиция и скорая дежурили. Вот так одна газета заметно подняла криминальный уровень в одном районе.
12

Вчера<< 29 апреля >>Завтра
Лучшая история за 07.07:
Есть у меня веселая история, про то как мы дважды стали гадкими, мерзкими родственниками-негодяями. У моей бабушки было 5 сестер и брат. Все они, в силу жизненных обстоятельств, разъехались по просторам страны, тогда еще СССР. Но отдыхать приезжали к бабушке, т.к. только у нее был частный дом в Севастополе. Бабуля моя невероятно добрейшей души человек, всю жизнь отдающая себя всем вокруг, кроме самой себя. Гостей в любом количестве она принимала радушно, всех кормила, поила и обстирывала. Я помню свое детство и двор, набитый тетями, дядями, племянниками, племянницами и прочими родственниками в количестве не менее 15-20 человек за лето. Гости поступали так, как поступают все отдыхающие - ели, спали и ходили на море. Бабушка в это время читать дальше
Рейтинг@Mail.ru