Повторные истории

На одном форуме переводчиков прочитал историю о невозможности перевести сказку о Колобке.
Переводчик пишет, что трудно объяснить иностранцу, в чём смысл сказки, в которой русская волшебная круглая булка издевается над животными.

Чем только не торгуют на Староконном рынке в Одессе. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он
оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая
кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Отзыв на мужской депиляционный гель.
После того, как мне сказали, что вид моих яйц
напоминают по виду старого растамана, я решил сделать
решительный шаг и купить этот депиляционный гель,
потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил,
пытаясь достать и дотянуться до особо
труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения жены - типа еще
один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на
Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал,
что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью,
как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный
сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально.
Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень
быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через
несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и
чувством, которое я могу сравнить разве что с
ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя
до потолка. До этого вечера я не был слишком
религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц.
Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я
попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился
на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние
метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю
камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому
что мороженое быстро растаяло, и адское жжение
вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному
отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику,
надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже
столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в
котором, как я узнал позже, лежали замороженные
ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как
можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло -
гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там
словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в
кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я
готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное
решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда,
откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя
супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с
которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно,
ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал,
как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки
сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой
скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что
росток фасоли, которым пердят в ее сторону в
двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который
она рассчитывала, да и на следующий день детям
пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться
не только волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.

Не моё

Мужской отзыв о геле для депиляции Veet
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы...

о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. — Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог.

Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“.

Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

Дело было в студенческой общаге по среди дня. Стою в коридоре вдруг из комнаты вылетает обсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта.
–Люся открой дверь, а то выломаю.
–Иди на фиг козёл.
–Ты всё равно дашь.
И парень не долго думая вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится не долгая возня, потом голос Люси.
–Наaa. Подавись ;-)

Экзамен по общей физике. Преподаватель злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно каким-то образом подсунуть ему стакан... Но как это сделать?
Студенты - народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит гениальная мысль. За полчаса до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается, сам графин тщательно промывается, и в него наливается водка.
Довольные студенты ожидают преподавателя.
Тот приходит, запускает первую партию студентов, раздаёт им экзаменационные билеты и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает притихших студентов и резко выходит из аудитории.
У студентов от этого взгляда разом замыкает в головах и отключаются все остатки воображения.
"Пошёл к зав.кафедрой жаловаться", - пронеслась мысль во всех головах одновременно.
Водка быстренько выливается и вместо неё в графин наливается вода из-под крана.
Через пять минут возвращается довольный преподаватель, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает содержимое стакана, в котором, как он наивно полагает, всё ещё находится водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу, был тот ещё ВЗГЛЯД! Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.
ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!

До 1961 года в Великобритании попытка самоубийства считалась преступлением.
Наказанием за такую попытку была смертная казнь.

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством ‎написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии ‎письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только ‎президент республики.
Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева ‎Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен ‎решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому ‎маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей ‎деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь ‎пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её ‎дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила ‎Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что ‎он украл половину.‎

Не знаю, кто-нибудь задумывался ли, но если опять деноминироваться, а конкретно зачеркнуть 2 нуля на купюрах, то мы вернёмся в СССР. Смотрите- колбаса 2-3 рубля и доллар 60 копеек

Дело было в восьмидесятые годы в небольшом городке Камышине Волгоградской области... Город активно строился, в одном из 9-ти этажных общежитий расселили строителей с семьями, которые,собственно и строили вокруг себя остальные дома будущего микрорайона. Спецодежду всем выдавали своевременно, по сезону, ну а поскольку она была довольно неплохого качества,то в ней, бывало, ходили и в нерабочее время. В тот месяц большинству строителей успели выдать добротные,утепленные сапоги. А кому-то,видно, не успели. И мужичок молча варил всю обиду в себе,пока не выдержал и пошел к начальнику СМУ,где и выложил на стол тетрадный листочек,на котором был следующий текст: " Всем дали сапоги. Мне не дали сапоги. Прошу выдать сапоги. Заявление. "
Отдышавшись с трудом, Начальник лично пошел и принес человеку обувь. А история эта долго еще потом вспоминалась на стройке как анекдот....))

Середина 80-х годов, поездка студентами в Казахстан, тогда еще бывший советской и очень даже социалистической республикой. Заходим в магазин типа Сельпо в каком то маленьком городке недалеко от Павлодара купить что нибудь из еды. Кроме еды как и в любом сельпо все что угодно продается, в том числе и посуда. Стоят три кастрюли разных размеров от большой литров на 10 до маленькой где то на литр наверное. На них этикетки-ценники - "Каструля", "Каструлка" и "Каструлчик"...

Эту историю поведал мне мой сосед, бывший моряк.
Еще в конце 50-х...начале 60-х он учился в нашей одесской высшей мореходке и снимал комнату в частном доме на Чубаевке (так называется один из районов Одессы). В те годы Чубаевка была окраиной с одноэтажным частным сектором. Вот рассказ, услышанный моим соседом от своей квартирной хозяйки, и переданный мне во время дружеских посиделок с шашлычком и стаканчиком доброго вина
Жили на одной улице два мужика, домА их находились на смежных участках, т.е. были они соседями. Один из них был военный, полковник в отставке, а другой-гражданский. Решил однажды полковник навести порядок в своем хозяйстве и взамен ветхого забора поставить более приличный. Сказано-сделано, и через некоторое время новенький забор был установлен. Однако сосед предъявил ему претензию, говорил что забор, мол, установлен неправильно, и он (полковник) оттяпал у соседа целых 20 см территории. Полковник возражал, говорил - все правильно, с документами, мол, сверялся...
В общем, спорили они долго, к согласию так и не пришли, а отношения их постепенно переросли сначала в неприязнь, а затем и в неприкрытую вражду.
Желая сделать пакость своему обидчику, мужик выбрал оригинальный способ: ночью, втихаря пролез к нему в огород и бросил в дворовой туалет несколько палочек дрожжей.
Надо сказать, что в те годы все удобства были во дворе. Ни о какой канализации и речи не шло, в лучшем случае - выгребная яма. Попав в благоприятную питательную среду, дрожжи (как и положено им природой) начали размножаться.
А поскольку дело было жарким летом, то процесс размножения пошел особенно быстро и буквально на следующий день вся эта, многократно увеличившаяся в объеме и пахнущая отнюдь не цветами, масса хлынула в огород. Урезонить её удалось лишь через несколько дней - то ли дрожжи перестали размножаться, то ли весь огород известью засыпали.
Оставить без ответа столь наглую выходку соседа полковник, конечно же, не мог. Месть, надо заметить, была не менее оригинальной.
- И ты представляешь, Володя - с восхищением в голосе говорила квартирная хозяйка своему постояльцу - какой умный человек был этот полковник! Простой бы до такого не додумался!
После чего поведала ужасающие подробности полковничьей мести...
В аптеке была куплена настойка валерьянки в количестве примерно сотни флаконов. Под покровом ночи предварительно откупоренные флакончики были заброшены на крышу дома обидчика...Чарующий аромат валерьянки медленно поплыл по ночному воздуху...
Коты (коих в частном секторе, как водится, великое множество) учуяв столь желанный и щекочущий кошачьи нервы аромат, и повинуясь природному инстинкту, устремились на вожделенную крышу. Вся эта орава, вдоволь нанюхавшись и нализавшись халявной валерьянки, устроила такой бедлам, что к утру крыша как часть строения, просто перестала существовать. Она была разодрана кошачьими когтями буквально в лохмотья (крыша была то ли соломенная, то ли рубероидом покрыта - подробностей не знаю).
Мужик, в буквальном смысле остался без крова - лежал на кровати и видел при этом наше чудное южное звездное небо. А если учесть, что дело к осени шло, то ясно, что попал он по полной программе! - остаться осенью без крыши - это посерьезнее, чем 20 см земли.
Уж не знаю, чем всё кончилось - об этом сосед не рассказывал, или я не запомнил. Ясно одно: дело Ивана Ивановича и Ивана Никифоровича живет и побеждает!

Сижу на работе и мучаюсь двумя вопросами:
1. Почему от понедельника до пятницы аж четыре дня?
2. Почему от пятницы до понедельника только два дня?

Папа вчера историю юности рассказывал. Занимался он одно время бодибилдингом. И был там у них один штангист: за 2 метра ростом и 135 кг весу. И вот чувачок этот любил играть в шахматы.
Приходит как-то батя в качалку и видит картину маслом. Сидит этот штангист за шахматной доской, а напротив него какой-то Гарри Поттер, щупленький, маленький, весь такой узенький и в очках, как потом выяснилось - какой-то чемпион по шахматам. И этот чемпион разоряется на тему: "Вот шахматы - это спорт. Вот это я понимаю!" На что штангист флегматично, не отрываясь от созерцания доски, изрекает: "Если шахматы - это спорт, то онанизм - это тяжёлая атлетика".

Автомобиль Роллс-Ройс "совсем" предыдущего поколения, конца 70-х, или начала 80-х годов, тот, что еще полностью английской сборки, в идеальном рабочем состоянии стоит на аукционах порядка 200.000 фунтов, это уже раритет.
А вот Роллс-Ройс в состоянии "сильно б/у" стоил не более 10 тысяч фунтов, а можно было найти экземпляры и по 500 фунтов, и объясню, почему:
Рамная конструкция и кузов из оцинкованной были рассчитаны на многие десятилетия, салон - довольно легко восстановить своими силами, но вот двигатель ...
На заказ, на заводе, он стоил так, что восстанавливать автомобиль не было никакого смысла.
И тогда, мастера нашли выход:
Британское министерство обороны распродавало танки, поколения 60-70х годов, многие из были не только в идеальном состоянии, но вообще без пробега, с консервации. Многие помнят сериал про Мистера Бина, где танком раздавило его "Мини Купер", так вот, это - тот самый танк !
И такой вот танк распродавали кому угодно, по 6000 фунтов за единицу, но спрос, мягко говоря, не зашкаливал ...
А двигатель на этом танке стоял тот самый, производства Роллс-Ройс, даже такой же мощности, что и в автомобиле...

И - закрутился бизнес:
1) Покупался "юзаный" Роллс-Ройс, за несколько тысяч фунтов, ремонтировали подвеску, трансмиссию...
2) Покупался танк, с него движок с минимальными переделками, (кронштейны, чуть другие шланги, и т.д. ) переставляли на Роллс-Ройс.
3) Танк без двигателя продавался на металлолом, почти за те же деньги, что стоил и сам танк.
4) Роллс-Ройс заново красили, реставрировали салон, - и продавали богатым коллекционерам, как правило, американцам, или арабам, за искомые 200 тысяч фунтов, в "состоянии нового автомобиля" .

И все без обмана, все запчасти - оригинальные, заводские ...

Четырёхлетняя девочка напевает знаменитую песенку из сериала о трёх мушкетёрах:
- Пора-пора-порадуемся на своём веку красавицам и кубку, счастливому пинку...
Папа заметил жене, что эта версия имеет полное право на жизнь.

Знакомый ездил в Париж, в Диснейленд. На американских горках он увидел, что перед тем, как дети отправятся в путь, они дружно кричат: "Паписта-фали!".
Спросил у контролёра:
- Что это дети кричат?
Тот ответил:
- Да раньше тут русский работал: каждый раз, дёргая рычаг, он кричал: "По-пиз-да-ва-ли!".

В магазине оговорилась - спросила "средство для мытья поскуды- получила ответ - мужской шампунь что-ли?

Всякий раз, когда в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены - меня посещает мысль - "неужели они думают, что я путешествую без отвертки!"

С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2015 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим.

Главное, что нам все еще обещают вступление в Евросоюз и кредиты. Продержимся… Главное не дать захватить власть КПУ и колорадам. Скоро выборы в Верховную Раду… Мы с женой решили снова голосовать за ВО "Свобода". Говорят, когда мы совсем забудем русский язык, то у нас будет много еды...
Слава Хероям!

В трамвае:
- Мама, а "подоходный налог" - это от слова "подох"?

Студенты после сдачи офигенного зачёта отпраздновали это событие и часа в четыре утра завалились спать в общагу.
Одному студенту с перепоя показалось слишком душно в комнате (10 человек на 10 кв.метров), о чём он во всеуслышание и заявил.
Один сильно "прорезиненный" студент-культурист (с факультета физвоспитания) схватил свою любимую полуторапудовую гирю и зафинтилил её в направлении окна. Все довольны, всем посвежело.
Но на следующее утро первых пробудившихся жёстко пробило на "ха-ха", ибо незабвенная гиря лежала в осколках разбитого телевизора, притащенного самим культуристом.

Дирижер ведущему исполнителю:
- Чем вы недовольны? Вам не нравится наш зал?
- Нет, почему же, здесь очень приличная акустика!
- Может быть вам не нравится наш оркестр?
- Что вы, что вы! Ваш оркестр по праву считается одним из лучших в мире!
- Может, вас не устраиваю я, как дирижер?
- Нет-нет! С вами очень легко и интересно работать!
- Так, в чем же дело? Почему у вас такое мрачное лицо?
- Музыку ненавижу!

Сегодня в магазине случайно оговорилась... и попросила: "Средство для мытья паскуды..." На что продавец переспросила: "Мужской шампунь, что ли?!"

Пошли мы в кинотеатр смотреть фильм "300 спартанцев".
Самый напряженный момент, идут строем 300 отборных накачанных мужиков и тут с заднего ряда женский голос с придыханием:
- Блин, я бы им всем дала!

ПОЧЕМУ Я УСТАЛ.
На протяжении нескольких лет я мало спал и реально испытывал слишком большие перегрузки на работе. И только сейчас я вычислил реальную причину моей усталости и загруженности.
Итак, население этой страны - 140 млн. человек. 70 млн. человек из 140 млн. - пенсионеры. Из оставшихся 70 млн. человек 45 млн. человек это школьники и студенты. Кроме этого имеется 17 млн. работающих в правительстве, ещё 1,2 млн. человек служат Bооруженных Cилах. Ещё есть 5.6 миллиона прохлаждающихся за пределами родины туристов. Всего остаётся только 1,4 млн. человек способных работать. В любой момент времени 188 000 человек лежит в больницах. Остаётся только 1 212 000 работающих! Из них в данное время 1 211 998 человек сидят в тюрьмах. Таким образом, остается только два человека. Ты и я. И ты в это время бессовестным образом сидищь за компьютером и читаешь анекдоты!

Десять вещей, которые я знаю про Вас.
1) Вы читаете это.
2) Вы человек.
3) Вы не можете сказать букву "Пэ" не разделяя ваши губы.
4) Вы только-что пытались произнести букву "Пэ".
6) Вы смеетесь над собой.
7) Эта шутка заставляет вас улыбаться и вы пропустили пункт 5.
8) Вы сейчас проверили есть ли пункт 5.
9) Вы смеетесь над этим тестом, потому что вы любите развлечения.
10) Возможно, вы уже собираетесь отправить этот тест кому-нибудь чтобы посмотреть кто на него ещё поведётся :-)

Зашёл как-то на работе разговор о черепахах.
Вспомнил одну историю...
Дело было классе в 7-ом. Урок биологии, учительница отвлеклась, стала рассказывать что-то о черепахах и говорит:
- Например, некоторые черепахи зимой впадают в спячку...
С задней парты раздаётся:
- Бли-и-ин! А я её похоронил!
Так и называли его "Донателло" до окончания школы.

ИСТОРИЯ ПРО МОТИВАЦИЮ ПО-РУССКИ
В головном офисе компании BAT решили провести аттракцион невиданной доселе толерантности. Постановили устроить гей-фестиваль из представителей всех филиалов.
В российский офис пришла разнарядка - прислать трёх человек.
Топ-менеджмент крепко задумался. Созвали совещание, начали решать. И таки придумали!
Вышло постановление: руководители подразделений, которые достигнут самых худших результатов за квартал, командируются на гей-парад.
Такого производства, продажи, маркетинга, рекламы, снабжения компания не видела никогда - производительность труда повысилась на 100% и выше.
И топ-менеджмент добился поставленной цели - и профит в итоге получили, и лузеров выявили.
А вы говорите - премии, обучение, гимны компании...

Как легко запомнить главные Японские острова:

Милое Хоккайдо, я тебя Хонсю, за твою Сикоку я тебя Кюсю.

Произошло это происшествие весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей.

После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа. Маловероятно он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на упругую сетку с мокрыми штанами, но вполне живой. Но тут вмешался фантастический случай. Просто-таки фатальное невезение!

Когда Роналд пролетал мимо окна восьмого этажа, в его голову из комнаты попал заряд дроби, выпущенный жильцом на восьмом этаже. Пока полиция доставала труп с сетки и устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему - нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы он не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). Просто в моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и делал "контрольный выстрел" - пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался. Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик.

Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного. Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя. Где он, этот подонок?

"Как где? - удивился старик.
- Сын живет этажом выше..."
Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом, которого хотел засадить в тюрьму. Самоубийство свершилось, хотя и не совсем так, как этого хотел Опус...

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является реально зафиксированным фактом.

Из голландских городских легенд...
Приезжают в придорожный бар трое байкеров- "Ангелов Ада", и начинают безжалостно издеваться на водилой большегрузного грузовика, здесь же мирно ужинавшего. Картошку-фри из тарелки тащат, гамбургер надкусили, на ногу наступили, в кофе плюнули. Водила терпит, молчит, спокойно расплатился и ушел. "Слабак! Лузер!" орут вслед байкеры ( извините за вежливый перевод точного текста байкеров- я к их терминам приспособиться не могу).
Официантка, глядя в окно, байкеров поддерживает: "Точно лузер, даже ездить как следует не умеет. Только что переехал аж три мотоцикла на парковке."
Эту историю мне рассказал муж, нечаянно стукнув при выезде с парковки машину особенно невежливого соседа по очереди в магазине...

Заранее извинюсь за мат , но без него истории не вышло бы . Работал начальником цеха М.М. , азербайджанец по национальности . И вот приходит к нему работница цеха подписать заявление , какое не помню , пусть будет заявление на отпуск . М.М. прочитал заявление , и говорит женщине -Пизда ты , не подпишу ! -Что , что М.М. ? -Пизда ты , не подпишу ! Женщина в слёзы , пошла в профком , пожаловалась (раньше профсоюз имел вес на заводе) . С председателем профкома пришли к М.М. требовать извинений . Примерный разговор всем понятен , можно опустить . Тут главна последняя фраза М.М. -Я не говорил "Пизда ты , не подпишу !" . Я сказал , БЕЗ ДАТЫ НЕ ПОДПИШУ !!!

Поехали мужики на ночную рыбалку на сома. Взяли спиннинги, горячительного и т.д. Речка - переплюйка, метров 50-60 в ширину, но, сука, глубокая. В общем, подзаправились спиртным, а тем временем стемнело. Ну, покидали все свои спиннинги, поставили колокольчики и пошли допивать.
У одного из рыбаков насадкой служил жареный воробей, подстреленный накануне из рогатки. Говорят, что якобы сом впадает в экстаз от запаха палёных воробьиных перьев.
Ну, и через некоторое время зазвенел у него колокольчик и трещотка нам катушке потихоньку стала потрескивать. Ну, он, естественно, подсекает и давай тащить добычу. Мёртво, только подёргивания небольшие по амплитуде, но сильные. Остальные болельщики тоже подтянулись.
Спустя какое-то время леска всё же поддалась, и он стал судорожно наматывать её на катушку. Вдруг начались сильные волнения.
- Да, крупняк заглотил, - подумали мужики.
В общем, вытащили, наконец, на берег... нехилую такую дворнягу.
Оказывается, мужик спьяну перестарался и забросил жареного воробья на другой берег.
Что было с собакой, история умалчивает...

Смотрю вечерние новости.
В комнату вбегает сын и кричит:
- Ой, Медведев!
Спрашиваю его:
- А ты знаешь, кто такой Медведев?
- Да. Это Путин.

Работал у местного провайдера, по заявке устанавливал оборудование в частном доме. С собой всегда ношу довольно вместительный рюкзак. Сделал всё, рюкзак за спину и пошёл!
Вернулся через 20 минут, отдал кота.