Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 марта 2015

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.
Путь к сердцу мужчины лежит: для красивых женщин – через желудок, а для некрасивых – через печень.
Беседуют два обкуренных музыканта:
- Тебе арфа нравится?
- В гробу я видел эту арфу!
- Арфа в гробу – это рояль.
- Сёма, как личная жизнь?
- Как Олимпиада: раз в 4 года.
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы хотели этим сказать?
В магазине поддатый муж спрашивает у жены:
- Маня, чё это за мужик на тебя пялится?
- Ваня, это манекен.
- А откуда он тебя знает?
Жена – больному мужу:
- Изя, кушай фрукты, поправляйся, шоб ты сдох!
— Иванов!
— Я!
— Логично… Петров!
— Я!
— Логично… Сидоров!
— Я!
— Логично…
— Товарищ прапорщик, почему вы всегда говорите логично?
— Идика сюда сынок. Вот видишь реку?
— Да.
— Видишь на другом берегу стоит два гаража, один красный, другой желтый?
— Да.
— Вот так и мы. Рождаемся, живем и умираем.
В Одессе:
- Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!
В Одессе:
- Не морочьте мне то место, где спина заканчивает своё благородное название!
Невролог Циперович тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль.
- Замужем?
- Нет!
- Тогда, таки, совсем ничего не понимаю.
-Семён Маркович, и как часто Вы соглашаетесь со своей женой?
- Никогда!
- И как она к этому относится?
- Она об этом не знает.
Глаза боятся, когда руки из жопы.
Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач говорит:
- Вам следует наполовину сократить сексуальную активность.
- И что я теперь должен: перестать говорить о сексе или перестать мечтать о нем?
Пожарная вышка, спят два пожарника, молодой и пожилой. Молодой, проснувшись, спрашивает:
- А правда, есть такая работа, где ничего делать не надо?
- И охота тебе еще разговаривать...
Старинная еврейская народная мудрость: нахаляву — все кошерно!
Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".
Настало время, когда программа РЕН-ТВ про инопланетян выглядит значительно правдоподобнее новостных выпусков.
Семен Маркович по телефону с доктором:
- Доктор, я купил всё, как вы сказали, - раствор и клизму. Дальше что делать? Ага. Так. Раствор взболтал. Дальше? Ага. Набрал в клизму. Дальше что? Ага. Что? Вставить её куда? Куда? Знаете, доктор, я вам позже перезвоню, когда вы будете больше расположены к разговору.
- Послушайте, мадам!
- Между прочем, мадемуазель!
- Пардон! …И шо, таки не разу?!
- Запомни Изя, презерватив - это временный, одноразовый контрацептив.
А го@дон - это постоянная черта характера на всю жизнь.
-А я из-за мальчика подралась!
-С кем?
-С мужем...
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!
- Эх, ослабел что-то я последнее время, раньше конец без проблем одной рукой сгибал, а теперь вот двумя не могу :(

Старая шутка, можно сказать классика :)
- Товарищ директор, моя жена сказала мне, чтобы я попросил вас повысить мне оклад.
- Ну что же, я обсужу это предложение со своей супругой.
Что такое счастье ?
-Это жить в независимой Укpаине.
А что такое несчастье ?
-Это иметь такое счастье.
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте!
Стоимость новейшего американского истребителя, нашпигованного электроникой уже почти достигла стоимости укладки километра асфальта в Москве!
Хочешь звонить больше, а платить меньше? Звони с рабочего!
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, а потом пугают мужа, что уйдут к маме.
Урок в начальной школе:
-Дети, что на свете самое быстрое? Говорит учитель. Отвечает Вася
-Самое быстрое - это свет ,т.к. у света высокая скорость!
-"Садись, 5!" Говорит учитель. Леночка,что на свете самое быстрое?
-Самое быстрое - это слово!
-"Садись Леночка, 5!" Говорит учитель. Вова, а что по твоему мнению самое быстрое?
-Вот меня Марья Ивановна понос вчера прохватил,дак я ни слова сказать не успел, ни свет включить!
Самый смешной анекдот за 09.06:
Никогда не оборачивайтесь назад. Там все без изменений.
Рейтинг@Mail.ru