Повторные анекдоты

Надо было на конкурс «Евровидение» отправить Сергея Шнурова из «Ленинграда».
Выиграл бы он навряд ли, но на%уй послал бы от всего сердца!

Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?!!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там.… Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!

Едут два английских джентльмена в поезде, курят сигары и ведут неторопливую беседу. Один говорит:
- Лорд Честертон, мне недавно поведали очень забавную историю. Однако не верится, что это правда. На одной охоте загонщики добросовестно выполнили свою работу, но огромному льву каким-то образом удалось вырваться из окружения, и он бросился на одного из охотников. Тот, естественно, дал дёру и, представляете, перепрыгнул трёхметровый забор заброшенного полигона! Но и это ещё не всё! Через секунду он вдруг выпрыгивает обратно, как вы догадались, уже совершенно без разбега и падает аккурат на льва, у которого от испуга происходит разрыв сердца. Невероятно, правда?
- Согласен.
- Интересно знать, что было по ту сторону забора?
- Крокодил.
- Вы так думаете?
- Я знаю. Тем охотником был я.

Ну что за дети пошли!
- Сидит девица в темнице, а коса на улице - что это?
- Рапунцель!
...и ведь не поспоришь!

Белый дом официально заявил: в беременности Джен Псаки виновата Россия.
Олег Бутаев

- Дорогой, я не слишком далеко припарковала машину от обочины?
- От правой или от левой?

Вовочка приходит из школы и говорит:
- Папа, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- И какая же хорошая?
- Я сегодня получил три «пятерки».
- Молодец, сынок! А плохая?
- Я тебе соврал.

Демоны поднимаются на небо, чтобы провести футбольный матч с ангелами.
- Мы победим, потому все лучшие игроки у нас, - говорит один из ангелов.
- Это да, но зато у нас все арбитры, - парирует один из демонов.

- Папа, а мужчины попадают в ад?
- Да, сынок. Но только холостяки.
- А женатые?
- А мы уже там.

Хрюнтика спрашивают:
-Почему вы не нападете на Крым?
-Так же там войска России!
-Ну и что? Вы же говорите, что в Донецке тоже военные России, но вы же там воюете?-Ну так в Донецке это мы говорим, что там военные России, а в Крыму они действительно есть.

- В 1914 году Борель указывал на то, что даже если миллион обезьян будут печатать по десять часов в день, крайне маловероятно, что они напечатают напечатают какую-нибудь стоящую работу.
- Ну, это он тогда еще про форумы ничего не знал.

Командир - солдатам:
- А ну-ка, всем выровнять носки по половым щелям!

«Перлы» командиров защитников Отечества:
Родину снегом заметает, а вы спите, сволочи!
Ты что, рядовой, думаешь, что ты дурак, а я нет?!
Открываю тумбочку – а оттуда мышей человек сорок!
Как же ты можешь жить спокойно с неначищенными сапогами!
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
В море больше самолетов, чем в небе – подлодок
Рядовой, выньте руки из носа!

Посмотрев на свой рейтинг, Путин тихонько прошептал: "Слава Украине! Героям слава!"

Если к вам приехало много гостей, и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки, хорошенько угостите их, и они сами найдут себе место.

"Все попытки Украины построить государство похожи на попытки семьи геев зачать ребенка: чем больше стараются, тем сильнее болит жопа." (С) Гоблин

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги.
Лежал до вечера...

Вовочка в спортзале выпил 8 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.

Никогда не видел летающих тарелок?
Женишься – увидишь!

-Желаю жить тебе до ста лет!-Так мне уже 99.

- Вовочка, почему в моём баре бутылка с водкой наполовину пуста?
- Потому что ты - пессимист, папа!

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться…

- Моя жена в сексе - как поезд по рельсам.
- Как это?
- Потом-потом, потом-потом, потом-потом...

В любом скором поезде быстрее всего до станции назначения идёт вагон-ресторан.

Старинная французкая история...
Весна... Ранняя весна. Но уже приятно прогревало солнышко , и легкий парок поднимался над водой. Над тихим озерком стояла свешиваясь своими ветвями до самой мутно-зеленоватой воды большая и красивая плакучая ива. На веточке ее, которая расла прямо над водой, вот-вот дожен был раскрыться первый листочек. И маленький червячок сидел у листочка и ждал, ждал, ждал... Он понимал что может съесть хоть сейчас этот еще нераскрывшийся прекрасный листочек, но он понимал также что если он подождет – то листочек станет больше! И ему, червячку будет вкуснее и лучше. И он ждал, ждал, ждал...
На соседней ветке чуть выше сидела птичка. Простая незатейливая птичка. Она тоже могла хоть сейчас съесть червячка, но она ждала пока червячок съест листочек и станет толще и вкуснее. И она ждала, ждала, ждала...
А на крыше соседнего дома сидела кошка, простая серая киска. Она тоже ужедавно могла съесть птичку, но она ждала пока пичужка съест своего червячка....
И вот червячок решился! Он набросился на листочек и съел его! Ему стало хорошо.
Но тут с ветки на него слетела птичка и съела его в свою очередь. И ей тоже стало хорошо.
И тогда на птичку с крыши спрыгнула киска и разом проглотила ее. Ей тоже стало хорошо, но в животе у нее были уже и листочек и червячок и птичка. И ветка старой ивы не выдержала и киска упала в воду!
Отсюда мораль – чем толще червячок тем мокрее киска.

Вовочка входит в класс,выталкивая рукой дверь.
Марья Ивановна:-Вова,выйди и войди,как входит твой папа.
Вовочка выходит и заходит,пиная дверь, говоря:
-Жена,приготовила борщ?!

Неуступчивый верблюд три часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания организма.

Кто сказал, что человек страдает алкоголизмом?
Он им наслаждается!

Звягинцев не получил Оскар за "Левиафана". Жена его распекает:
- Ты редкостный мудак! Ты такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, то ты занял бы на нем второе место!
- Почему?
- Да потому, что ты мудак!!!

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами, и это совершенно не бросается в глаза.

Мужские чары - это 1% шарма и 99% бабла.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья должность с хорошим окладом.

- А ты чего со своей девушкой разошёлся?
-Да дура она !!!! У меня пена для бритья закончилась.... и носки дырявые....А она на 23 февраля ноутбук подарила !!!!

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Неболтлив..

Я открыла в себе женщину: теперь скажите, как закрыть ее обратно — у меня нет столько денег и слишком маленький шкаф.

Если бы понты светились в темноте, то в Москве были бы белые ночи.

Путина бояться - в сортир не ходить.

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь финскую салями, но зато защитил докторскую.

Если на шесте повисла женщина — это стриптиз, а если мужчина — это Масленица)))

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

Склонил дед бабку на минет к 23 февраля.
Дед приготовился, а бабка и говорит: "Сходил бы в ванную, припудрил бы его и надушил".
Дед припудрил, надушил и ждет. Бабка: "Сходил бы на кухню и намазал бы ты его медом".
Дед намазал медом и ждет. Бабка: "Сходил бы на кухню и посыпал бы ты его орешками".
Дед пошел на кухню, бабка ждет его дожидается, а деда все нет и нет.
Выходит бабка на кухню, а дед на кухне делает автоминет и приговаривает:
"С медом, с орешками, я и сам могу".

—Помнишь, я утром бегала по квартире с криком: «УРА! Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!»?
—Да.
—Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Сережа, перестань быть таким жадным.
- А ты мне что?

Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Известно, что толщина пачки $10 000 - 1 сантиметр.
Соответственно, $1 000 000 - 1 метр (от пола).
Отсюда, по-видимому, взялось выражение "Дохуя денег".

- Не понимаю, как парень с двумя почками может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

Саперы – такие забавники. Пишут слово «минет» с двумя буквами «н».

Урок русского языка. Марьванна: Дети , придумайте предложение с вводным словом " На всякий случай".
Девочка Даша:" Когда я иду из школы,всегда захожу в булочную и покупаю хлеб, на всякий случай". Марьванна:
"хороший пример".
Вовочка:"В квартире на нашей лестничной площадке живет дядя Вася, не женат, а хрен у него ого го, зачем он ему такой,наверное, на всякий случай". Вон из класса. На перемене Марьиванна подходит к Вовочке:" А какой адрес у этого дяди Васи? А зачем Вам , МАрьиванна. Знаешь, Вовочка, так, на всякий случай!

В продажу поступил торт "Путин", это как "Наполеон", но без яиц!

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

Порошенко стоит на трибуне принимает военный парад. Рядом Наполеон между делом листает газеты.
- Сир, вот если бы Вы имели такую армию, то не проиграли бы битву под Ватерлоо!
- Если бы я имел такую прессу, то никто бы не узнал о моем поражении.

- Дорогая, ты навигатор трогала?
- Я всего лишь посмотрела, как проехать до Луганска.
- Поздравляю! Я в Луганске!

-Все меня прижимают,едут навстречу чуть ли не посредине,-жалуется другу водитель горбатого "запорожца". -Это потому что у тебя фары близко,ты их на кронштейнах разнеси на метр,боятся будут... Через пару дней.Ночь.В кабине "камаза":-Смотри,кто это нам навстречу такой широкий?-спрашивает водила своего напарника.-А,это два мотоцикла,давай между ними..

В поезде хохол с хутора удивлёнными глазами смотрит на стол и спрашивает напротив сидящего негра,-А это что такое? -Бананы и ананас. -Дай попробовать!.. Угостился,наелся,сидит.Через час достаёт сало и отрезает себе ломоть. А это что?-Интересуется негр,-дай попробовать. -А чего пробовать то,сало как сало.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, мы убьём заложников!

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы — 10 лет.

Легче сразу самому не сделать, чем просить сделать другого, и ждать, пока тот не сделает.

Кто бы дал добрый совет: как научиться отличать хорошие советы от плохих? И как узнать: добрый это совет или недобрый?

Сколько в старой шляпе дырочку не зашивай — новой-то она уже никогда не станет!

Взять дирижерскую палочку — это еще не значит стать дирижером

Едет Порошенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно капец Порошенко дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в умат пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Порошенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как давай наливать !!!)))

Кобздец вам за Кобзона
Кобзда придет

- Я Шарли!
- Я Кобзон!
- Я Жириновский!
- Так, быстро разошлись все по палатам, тихий час!

Ночь.Парк.Крик в ночи:-Помогите!!!!НАСИЛУЮТ!!!
В ответ:-Где насилуют!!??Кому помочь!!!???

Белый дом официально заявил: в беременности Джен Псаки выновата Россия.
Олег Бутаев

- А ты пожирнела.
- В жизни надо всё испытать.

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть!
- Странно, это же библиотека...

- Блин, Лёша, я отправила ребёнка в магазин за макаронами, а его уже третий час нет. Что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

С женского форума:
- Я очень боюсь выходить замуж. Мне кажется, будто мой будущий муж проснётся однажды ночью, поймёт, что я дура, и убьёт меня!

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

К молодому мужу пришли из военкомата. Жена говорит:
- Прячься в шкаф!
- А я там не задохнусь?
- Не бойся, не задохнёшься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.

Почти четверть века Украина мучилась, старалась, но, наконец-то, его построила - полностью НЕЗАВИСИМОЕ государство по лучшим стандартам западной демократии... И теперь собственно от украинцев в нём реально уже ничего НЕ ЗАВИСИТ...

- Ваше Величество, я нанёс удар нашим врагам на западе!
- Идиот, у нас нет врагов на западе!
- Теперь есть…

Идут священник и мент, разговаривают о жизни, о тяжёлых временах. Вдруг видят – два брата яростно дерутся. Мент хотел их разнять, но поп его остановил:
- Ещё не время, сын мой.
Братья уже убивают друг друга, поп всё равно удерживает мента. Наконец, один брат убивает другого. Поп:
- Вот теперь пора, сын мой. Пошли - один твой, другой мой.

Вчера купил в магазине: картофель (импортный), лук (импортный), чеснок (Израиль), огурцы (импортные). Я дико извиняюсь, но у нас, в России, блядь, кроме цен ещё что-нибудь растёт?!

Старый друг лучше новых вдул.

Путин умер и, естественно, попал на тот свет. Через некоторое время видит апостола.
Говорит ему:
- Вы знаете, я в жизни был президентом...
- Да мне то что, много вас, дураков там президентами было.
-Но я прожил большую жизнь и всегда думал - в чём смысл моей жизни? Ведь у каждого человека есть смысл его жизни. Я думал сначала, что в служении разведке, потом - в том чтобы побыть президентом лет тридцать. А сейчас - не знаю.
Скажите мне в чем смысл моей жизни, пожалуйста, умоляю!
- Да отстань, грешник, дел много, - отвечает апостол.
- Ну, пожалуйста! Умоляю Вас, скажите, - продолжает приставать Путин.
Достал он апостола мольбами, тот пожалел его, взял какую-то большую книгу и спросив Путина как его зовут, когда и где он родился читает из книги:
- Так...5 июля 1968 года ехал ты на поезде. Помнишь?
- Нет, уже не помню, честно говоря.
- Так, вот ехал ты на поезде. И ты там сидел за столом, и в 10 часов 47 минут лысый мужчина за столом попросил передать ему соль. И ты передал ему солонку.
- И что это значит, о великий Апостол?!
- Ну, вот это и был смысл твоей жизни - солонку ему передать.

Прапорщик перед строем взвода:
- Товарищи солдаты, буду вас наказывать, забурели совсем! Держите руки в карманах, оплевали весь плац, материтесь где попало. В общем ведете себя как маленькие дети! ©

Затем она забралась на него сверху, и он вдруг осознал, что изнасилование как-то не удалось.

Жильцы пятиэтажки, посмотрев на количество комаров подвале, и, подсчитав сколько воды, судя по квитанциям за ОДН проливается у них там же, попросили управляющую компанию обложить подвал кафелем и открыть там рыбзавод.

Нет предела бесстыдства для бесстыдного человека.
Джейн Остин.

- Немоякобыла!
- Що Брехуненко?
- Дивись як москали наше ПЫВО називають!
- Як?
- "ПИВО"!
- Як, як?!! Повбивав бы гадiв...

Только наши могут ставить «птичку» в бюллетене напротив фамилии кандидата, приговаривая "Чтоб ты сдох, скотина!"

К визиту президента в больницу завезли здоровых больных.

В аду во время перекура разговаривают черти о своей работе:
- Варю-варю этих русских, а они всё время из котла выскакивают, то дрова спиздят, то драться лезут, то огонь зассут.
- А у меня евреи. Один из котла вылезет, так всех за собой тащит.
- А у меня, мужики, лафа, а не работа! Белорусы. Они, если из котла и вылезут, то только дровишек подбросят и сразу же обратно в котёл лезут.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Менеджер банка объясняет тупому клиенту:
- Мы не отобрали ваши деньги, а ввели комиссию 100% за снятие денег со счета.

Хитрая девочка-сладкоежка, чтобы у неё ничего не слиплось, ела конфеты на шпагате.

- Твой бизнес обманывает людей?
- Да.
- И совесть тебя не мучает?
- Она в доле.

Змей горыныч решил поприкалываться,подлетает к пив бару,от туда француз пьяненький выходит.Давай до дома подкину,француз соглашается.Летят Змей горыныч: у меня под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,нет,а под правым 10 баб выебешь,нет,скидывает француза и возвращается обратно.Садит немца,летят. Змей: под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,только одну,а под правым 10 баб выебешь,только одну,вообщем скидывает немца,и возвращается обратно. Выползает из бара русский: Эй змея ползи сюда,Змей в недоумении подползает,ну договорились,летят. Змей: у меня под левым крылом 10 бутылок водки выпьешь,11, как11,если только10,а у меня ещё бутылка с собой,а под правым10 баб выебешь 11,как11,если только10,а ты мне пушистик тоже понравился.