Повторные анекдоты

Не люблю двуличных людей – непонятно, по какой морде бить.

Вопрос «Где?» был признан почётным жителем города Караганды.

Он был такой наивный, что его три раза наивнули.

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Смотрел телевизор до потери пульта.

Скунсу можно и не быть красивым — его и так все уважают.

Поссорилась с мужем - кинула ему в суп виагры: как он бегал за мной, как извинялся.

- Послушай, Фима, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет. За тебя уже таки давно всё должна решать твоя жена, а не мама!

Сплю всегда с ножом под подушкой - на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Пожилые люди на свадьбах постоянно похлопывают меня по плечу и говорят, что я следующий.
Поэтому я стал делать то же самое, только на похоронах.

Псаки вбегает к Обаме.
- Господин президент, господин президент, ура мы победили, в России майдан, они бегают, кричат, уже сожгли кого то.
- Дура!!! У них масленица!

- Недорого создам ваш сайт.
- Няшный?
- Еще какой, куда хотите котят понатыкаю!

Вот и встретились на отметке 62! И сообразили на троих: возраст Путина, цена рубля за доллар и стоимость бочки нефти!

– Сёма, ты можешь дать прогноз наших перспектив в экономике?
– Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы.
– И какой реальный?
– Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.

Боря Моисеев очень любит Петь.

Только когда всех китов перебили, стало ясно, что Земля держалась не на них.

Труд сделал из обезьяны человека, а безделье - из козла начальника (или наоборот).

Хороший парень – не профессия, а вот хорошая девка…

Подаренному коньяку на звёзды не смотрят.

Стой! Сигарету стрелять буду!

Если второе пришествие Христа случится в России, то он точно получит лет 5 за экстремизм и призывы к свержению государственного строя!

Иисус висит на кресте. Мимо идет девочка. Иисус просит девочку:
- Девочка, вытащи гвозди!
Девочка долго мучается, наконец вытаскивает гвозди из ладоней Иисуса. Иисус, падая лицом вниз:
- А ноги-то, ноги, дура!

Две тетки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

Люблю поработать в охотку. Охотку только вечно не найти.

— Дайте-ка мне дабл-щи с брюквой, большую сладкую редьку и крапивный фреш.
— Тут щи хлябать будете, али вам в бересту?
— В бересту, окаянная.

Неожиданно в голове послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

— Я уверена, папочка, что у Джека в отношении меня самые серьёзные намерения!
— Почему ты так думаешь?
— Он спрашивает, как готовит мама и сколько ты зарабатываешь.

Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы скоро умрёте.

- У меня для вас, голубчик, не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о её размерах...

- Папа, а во сколько обходится женитьба?
- Не знаю, сынок, я всё ещё расплачиваюсь...

Поймал как-то Азимов золотую рыбку.
Рыбка, разумеется, оказалась говорящей:
- Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню!
Азимов почесал репу и отвечает:
- Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред...

Давным-давно, много лет назад, в старой доброй Англии жил дедушка по имени Чарли, по фамилии Дарвин. Он открыл и научно обосновал закон естественного отбора. Там чётко было прописано: пришёл мужик домой пьяный, ботиночки сними, спать уложи, одеяльцем укрой, утром опохмели. Когда его отпустит, он станет мягким, виноватым и на всё согласным, только тогда начинай выносить ему мозги.
Так уж повелось на Руси, что женщины, за редким исключением, были безграмотные, но инстинктивно соблюдали заветы дедушки Чарли. А кто не соблюдал, те не успевали оставить потомство. Все мамы своих дочерей на этот счёт чётко инструктировали.

Из-за обстрелов ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать прекращение огня

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике в Ялте со спуском к морю.
Но с возрастом понял, что гуляш с картофельным пюре ничуть не хуже.

- Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни, пожалуйста, - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый"
или "хорошо мой, любимый"?!!

... он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"..

Многие проблемы решаются одним легким поднятием заднего места.

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?
- В прокуренной комнате выпить с друзьями бутылку водки!

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в стране продолжает стабильно сокращаться.

Теперь в стране ежегодно будет индексироваться пенсионный возраст в соответствии с инфляцией.

- Скажите, а по дереву можно определить где север, а где юг?
- Все очень просто : елка - север, пальма - юг!

О, этот долгожданный момент, когда с заложенным носом переворачиваешься на другой бок, и у тебя дышат обе ноздри! Боже, храни гравитацию!

Сидят два россиянинa нa лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушaй, a ведь у нас тaкaя ситуация в стране, что поднеси спичку - и всё взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Не взорвётся, спичка в жопе не горит…

Из разговора двух подруг:
- ... И я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни-ког-да не возьмёшь меня силой".
- И что он сделал?
- Достал кредитную карточку.

Пьяный мужик всё время лезет драться. Пьяная страна - тоже.

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

Сидят два закадычных друга за рюмочкой:
- Федя, как думаешь, почему нашу русскую душу называют "загадочной"!
- Потому что, Сеня, куда мы не поедем - всё загадим!

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

Если видишь красивые ноги - не спеши поднимать глаза.

Внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
- Любовник... Любовник... Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку...

Я, как гуманитарий, очень стесняюсь считать при посторонних.

У нас традиция:
Каждый год, 21 февраля мы ходим на майдан свергать президента.

— Укропы, почему вы воюете в Донбассе и не воюете в Крыму?
— Таки в Крыму стоят российские войска
— Так вы же говорите, что и в Донбассе российские войска?!
— Одно дело мы ГОВОРИМ, шо они там есть, а другое, когда они стоят в натуре!

Жена говорит мужу:
- В воскресенье схожу в церковь исповедуюсь...
Муж советует
- Валидол возьми... Вдруг у батюшки сердце прихватит...

- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что они прикреплены к поликлиникам.

На день св. Валентина мужчина покупает на почте сто валентинок, брызгает на них духами и рассылает всем подряд по адресной книге. Его спрашивают:
- Зачем это вам? У вас такая разнообразная личная жизнь?
- Нет, я адвокат по бракоразводным делам.

Америка. Парикмахерская. Парикмахер подходит к клиенту:
— Какие планы на отпуск, браток? — спрашивает он у него.
— В Москве хочу побывать оченно — отвечает тот.
— В Москве?.. В белокаменной?!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты, медведи и едрочлены! Одумайся, братишка, пока не поздно!
— Все равно поеду, ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили и творили там!
— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это же самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
— И все–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В “России”! — Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакостный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??? Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент
. .................................................... .
Через пару месяцев он снова приходит в парикмахерскую:
— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел.
— Ну а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
— Ну а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
— Ну а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?!!"
Источник: Юмор СССР © samssr.blogspot.com

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе « пятую точку». Придя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!

В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!".

Репортер задает вопрос человеку на улице :
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю
жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ
стоящий рядом)?
На что, опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала — прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Во время шахматного матча один шахматист берет со стола ручку, чтобы записать свой ход и спрашивает у соперника:
- Чья эта ручка?
- Ничья.
- Я согласен.

Парень-украинец женился на русской девушке.
Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная.
- Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

- Милая, доброе утро! Как тебе спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а меня за ночь так ни разу и не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!

- Вам, молодой человек, не достаёт аккуратности. А ведь вы уже не школьник. Между прочим, некоторые люди в вашем возрасте уже становятся отцами!
- Ну, и вы говорите, что это я не аккуратный?!

Америка. Гастроли российских эстрадных артистов. Очередь выступать Киркорову. Тут к нему подходит "новый негр" и предлагает:
- Нафиг тебе тут напрягаться? Ты подержись за мой х*й, я тебе 10 штук зелени дам.
Ну, Киркоров поломался, отвернулся, но взял руку х*й. Ну и негр отдал ему бабки.
Москва. Киркоров возвратился с гастролей, и через месяц у него начала чернеть рука. Он бежит к лекарям, к народным целителям, мол, что за хрень, как её лечить.
Ну, лекари говорят, что нужно поехать на священное озеро Байкал и на рассвете омыть в нём руки.
Байкал. На рассвете Киркоров моет руки в озере, а рядом рыбаки квасят, и один говорит другому:
- О, бля, смотри - Киркоров руки в озере моет!
А второй ему:
- Достал ты меня! То тебе мерещится, что Меладзе рот полощет, то Басков жопу промывает...

- Господи, вы что, меня разыгрываете?
- Конечно, дорогая: кто тебя выиграет, тому ты и достанешься.

- Что будете заказывать?
- Удиви меня.
- Я всё-таки кавалер, у нас так не принято.

Моя комната - это моё королевство.
Моё королевство Свинария.

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывать деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче... День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу...
Отец молча отчитывается баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.

Скажите, а на "Сталинград" стоит сходить?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...

— Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

Любовник у замужней женщины.
— слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
— нее, у меня попугай говорящий, все мужу расскажет!
Голос попугая — ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

В темном переулке:
- Эй, мужик, денег дай!
- Нету.
- А если найду?
- Да не найдешь ты ничего - я все деньги на пистолет потратил.

Приходит к доктору фермер.
Доктор:
— Слушаю Вас...
— Да у меня все нормально доктор, вот только с женой проблема. Последнее время у нее депрессия, она плачет, раздражается часто...
— А как давно у вас с женой был ceкc?
— Вы знаете доктор, я даже и не помню, давно это было. У меня сейчас в поле и так куча дел, и совсем не до жены...
— Ну как же так? Она же прежде всего женщина, ей необходимо ваше внимание!
— Ну... а когда?! У меня совсем нет времени!
— А у вас далеко поле от фермы находится?
— Ну примерно в километре, а что?
— Я вам посоветую сделать так. Когда в поле будите и захотите чтобы жена к Вам пришла, возьмите ружье, пальните с него в воздух, она услышит, прийдет к Вам, а там вы уже и... ну Вы меня понимаете... За одно и покушать принесет! Так что давайте!
— Гениально доктор!
Через 2 недели возвращается фермер к доктору. Весь в слезах, плачет...
Доктор:
— Ну что, помог Вам мой совет?
— Да вы знаете, сначала все было нормально и жена была довольна... Но потом начался охотничий сезон и больше я ее не видел!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают люди и спрашивают:
— Что случилось?
Он им отвечает:
— А х%й знает, сам только подошел!

При укусе ядовитой змеи держите её голову подальше от своей, чтобы она не укусила вас в ответ!

.Идет экзамен в школе по борьбе с авиатерроризмом; готовят специалистов по сопровждению рейсов и обезвреживанию террористов на борту самолетов. Комиссия вызывает первого:
— Курсант Иванов!
— Я!
— Вот вам условие задачи: вы установили, что в салоне, на сидении возле самого прохода сидит террорист с бомбой. Ваши действия ?
— Э-э.. незаметно подойду к нему сбоку, приставлю пистолет к виску, вырву бомбу, свяжу!..
— Отлично, спасибо.. Следующий!
— Курсант Петров!
— Вот вам условие задачи: террорист находится на сидении у окна, возле него сидит пассажир. Ваши действия?
— Hу, я под каким-нибудь предлогом поменяюсь местом с тем пассажиром, подсяду к террористу, завяжу с ним разговор, применю гипноз, внушение, усыплю, тут же заберу бомбу и свяжу!
— Спасибо, очень хорошо! Курсант Сидоров!
— Я!
— Слушайте условие задачи: в самолете группа вооруженных террористов; они "вычислили" и окружили вас. Вот вы сидите, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой! Ваши действия?..
— Э-э.. ну-у.. скажите, а самолет какой?
— Самолет?.. Hу, скажем, "Ил-86"..
— Та-ак, э-э.. скажите, пожалуйста, а высота полета какая?
— Простите, а вам это зачем?..
— Hу, мне для ответа нужно.
— Hу, хорошо, пусть будет 10 000 м..
— Та-ак, значит, "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева — с автоматом, а спереди — с бомбой, да?
— Да, да!
— Ясно; скажите, а скорость полета какая?
— Hу, а это-то вам зачем?
— Hу, мне нужно для ответа!
— Хорошо, пусть будет 900 км в час!
— Значит, еще раз: "Ил-86", 10 000 м, в самолете группа вооруженных террористов; они меня "вычислили" и окружили, сзади один с ножом, справа — с пистолетом, слева- с автоматом, а спереди — с бомбой, так?
— Так, так, ваши действия??!
— Мои действия?! Да я бы об0срался!

Все напитки ниже 36,6 градусов считаются прохладительными.

Если муж изменил жене, то он – козёл, подлец и идиот. Если жена изменила мужу, то потому что он - козёл, подлец и идиот.

Учительница:
- Вовочка, пусть завтра в школу придёт твой дедушка!
- Почему дедушка? Может, папа?
- Нет, дедушка! Я покажу ему, какие ошибки сделал его сын, когда делал твоё домашнее задание!

- Вовочка, на девочек нельзя руку понимать!
- Тогда я ногой ей врежу!

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

Кай, во дворце Снежной королевы, пытался из льдинок собрать слово «ВЕЧНОСТЬ», а получалось ЖОПА

Анекдот из Донецка от военкора КП Дмитрия Стешина: Офицер ВСУ спрашивает офицера ВСУ: «Вы в каком котле служили?».

Вчера перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я её люблю, а жена – что я её хочу.

Путин спросил у гадалки, когда он умрет.
- Умрешь в праздник.
- В какой именно праздник?
- Так, бля, в любой день, когда ты умрешь, будет праздник!

Бежит лось по лесу, видит - сидит заяц, забивает косячок.
- Заяц, а заяц, ну ты чё, братишка? Такой ловкий, быстрый красавчик, а траву куришь!? Нехорошо это! Пойдём бегать, физкультурой заниматься!
Заяц подумал и говорит:
- Ну а чё, лось, ты прав! В п**ду эту шмаль, пошли спортом займёмся!
Бегут вдвоём, видят - волк сидит, кокос х*ярит.
- Волк, а волк, ну ты чего, братан?! Такой страшный сильный зверь, а сидишь, кокос х*яришь, здоровье своё убиваешь, нехорошо это. Пойдём бегать, физкультурой заниматься!
Волк подумал, подумал и отвечает:
- Ну вы, парни, даёте! Ладно, х*й с вами, может, вы и правы. Пойдём, дыхалку потренируем!
Бегут, значит, втроём, бегут, видят - медведь сидит, водку пьёт.
Лось подбегает к нему и говорит:
- Медведь, а медведь! Ну, ты чего, дядя, такой мощный сильный зверь, самый сильный, наверное, в нашем лесу, а сидишь, водку пьёшь, силушку свою богатырскую пропиваешь почём зря! Пойдём лучше спортом займёмся!
Медведь, значит, рюмку выпивает, глаза на лося поднимает и говорит:
- Бля, лось! Ты когда под винтом - такой мудак!

Если менеджер проектов сильно напуган, его сроки сильно сжимаются!

Народная мудрость гласит: быть онлайн — это еще не значит хотеть ответить.

Внимание! Хит продаж! Женское зеркальце со встроенным «Фотошопом».

На пляже.
- О девушка, а где же вы так загорели? А где не загорели?

- Что общего между ежиком и молоком?
- Они сворачиваются…

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Гарантируем порядочность.

По версии котов, тапки сами на них нападают, а коты писают от страха .