Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
14 января 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Европа во всем видит "руку кремля". Ну так правильно, руки они всегда перед глазами, а вот увидеть американский ч-н в своей з-це гораздо сложнее!
Первоклассник спрашивает отца:
- Папочка, а что было бы, если бы я научился читать мысли?
- На первой же перемене ты сам кого-нибудь в классе прибил бы, или тебя…
Если тебя поставили начальником, то не торопись задирать нос. Возможно, кто-то просто решил показать, что ты - ничтожество!
- Опять куришь? Даже на сигаретах уже пишут: курение убивает.
- Те, кто придумал это писать, тоже не особо-то лечат.
4
Берегись, когда тебя хвалит враг.
© Китайская мудрость
Руссишпочтен.
Новая табель о рангах:
Рейхспочтенфюрер
Гросспосылкенляйтер
Обербандерольфюрер
Бригаденконвертеншеф
Штандартенмаркенклейер
6
Сегодняшний понедельник — это понедельник вдвойне!
- А что ты думаешь о ... ?
- О мёртвых или хорошо, или ничего.
- Верно , пошли они на...!
8
Российским чиновникам стало трудно выезжать в Европу, почти все они - в черных списках из-за санкций. Исключение - высшие чины Почты России, в своей новой форме, их теперь не только легко впускают , им салютуют, одной рукой, щелкнув каблуками, при этом, много и радостно что то непонятное говорят , на немецком ....
надо заранее подсуетиться и создать веб портал с именами и названиями банков и организаций на случай если вдруг введут закон против жульничества и воровства.

закон только примут, а полный список фамилий для посадки уже готов
10
Сбылось! Накаркали!
"Новую волну" и КиВиН забрали, осталась у латыша — хрен да душа...
Киев. Утро. Рабинович включил кран, потекла зелёная вода.
- Мусульмане,- решил Рабинович.
Кстати, а вы заметили, что в этом году курс доллара на выходные совпал со средним возрастом артистов "Голубого огонька"?
Новость. С 15 января Забайкальская железная дорога станет свободной от электричек!
Поддержим начинание!
Водка-то подешевела, а сахар-то как в отместку подорожал!
Когда отца двоечника Сидорова в очередной раз вызвали в школу, он выпорол сына. А в школе выяснилось, что директриса вызывала отцов помочь оформить класс.
Еще после "Белого солнца пустыни" стало понятно : исламский террор непобедим.
Кто его знает, кто там скрывается под паранджой, террорист или террористка ...
- Водочки?
- Не надо.
- В завязке?
- Нет, жду пока она не подешевеет.
@konaarm
У верующих есть одна проблема, о которой они почти и не подозревают. Они тоже не знают точно как выглядит их бог или пророк, и поэтому то, как они изображают бога на своих иконах или тотемных статуэтках возможно тоже является карикатурой!
19
Любые изображения бога в других религиях верующие всегда будут считать карикатурой на изображение своего бога!
20
Из ЖЖ:

Хочешь всего за минуту найти свою идеальную "вторую половинку"? Тогда честно ответь всего лишь на 1 вопрос.

Вопрос девушкам: что ваш избранник должен вам подарить?
Варианты ответов: A. Всю свою любовь. B. Все свои деньги, квартиры и машины.

Вопрос мужчинам: что вы готовы подарить своей избраннице?
Варианты ответов: A. Всю свою любовь. B. Все свои деньги, квартиры и машины.

Если ответы совпали, то партнеры подходят друг другу идеально.
На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.
В декабре 2014 г. Роспотребнадзор направил в Правительство просьбу о повышении зарплат сотрудникам. Вместо этого, в январе 2015 г. выходит постановление, разрешающее Роспотребнадзору внезапные проверки бизнеса.
- Возьмешь меня замуж?
- Ты еще молоденькая, не спеши, вон у тебя даже молоко на губах не обсохло.
- Это не молоко.
- Ой фу, тогда тем более не возьму.
- Дорогая, как прошло собеседование, тебя возьмут менеджером в эту фирму?
- Да, я успешно прошла.
- Поздравляю! А почему ты ходишь с растопыренными ногами, и на коленках у тебя мозоли?
- Просто вакансия эта на конкурсной основе, пришлось проявить все свои способности.
Как же приятно наблюдать за топ-участниками Гайдаровского форума. Они глубоко вскрывают суть происходящего, указывают на совершенные ошибки, делают выводы. Интеллект заполняет эфир. На душе становится покойно и благостно: "Когда такие люди в стране российской есть!" Непонятно только одно: а чо у нас всё так хреново?
"Глава Минфина надеется, что цена на нефть скоро достигнет «дна»".
В этом у нас весь Минфин.
Новости Голливуда.
По сообщению организаторов кинопремии "Золотая малина", режиссер последних российских комедий Сарик Андреасян лидирует в номинации "Всю малину обоссал".
США не смогут победить ИГИЛ без России.
У них нет страшного и победоносного средства,
отточенного годами в Турции и Египте.
Туристов, кричащих ТАГИ-И-И-И-ИЛ
Запретить перепечатку фотографий с изображением Билла Гейтса, держащего стакан чистой воды, произведенной из обычного дерьма призвали сотрудники Google. В корпорации считают, что это фото - ни что иное, как скрытая реклама новой операционной системы Microsoft - Windows 10.
Знаете ли вы, что средний американский безработный проходит в день до десяти километров в поисках... развлечений?
(с) Нестор Бегемотов
Маленькая вислоухая собака шныряла по переходу метро и вынюхивала пуговицы, вырванные с мясом...
(с) Нестор Бегемотов
Парадокс: больше всего моральных уродов встречается среди уродов аморальных.
(с) Нестор Бегемотов
- Что такое один в один?
- Два одноглазых пирата уставились друг на друга.
(с) Нестор Бегемотов
Фильм ужасов «Пила». Смотрите продолжение – «Пила и закусывала».
(с) Нестор Бегемотов
Ценник в ювелирном: «И не мечтайте!»
(с) Нестор Бегемотов
- Милый, ты где?
- Я задерживаюсь на работе!
- А ну, зачекинься!
Карандаш – это просто ручка, которая не хочет брать на себя лишнюю ответственность.
Жена злится на меня уже три дня. Сейчас я пойду к ней и скажу ей четыре:
1) извини;
2) права;
3) была;
4) ты.
- Ваш уровень английского?
- Свободный.
- Переведите: «Я сплю в трусах».
- I slip.
Суть русских сказок: будь дураком, лежи на печи, и тебе повезёт.
Из-за отсутствия передних зубов кассиршу в сельпо местные называли "штрих-код".
Гамлет.
- Бить или не бить?
Вот в чем вопрос.
Горацио.
- Быть, конечно же быть.
Гамлет.
- Отстань, я про Россию рассуждаю.
43
Свежая новость!!!
Нефть сказала, что она подорожает.
Как избавиться от мигрантов-опустить курс рубля, чемодан вокзал и все- улицы и дворы убирать некому,
Диверсификация
- это когда чиновники работают как диверсанты и готовы просрать всё ?

Вчера<< 14 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 24.01:
Путин давно бы накормил школьников горячими обедами, но ему это конституция не позволяла сделать.
Рейтинг@Mail.ru