Общий выпуск

Так случилось,что в этом году построил я домик в деревне.Рядом Волга,лес,грибы-рыбалка.Красота,одним словом.Естественно, стал налаживать связи с местными аборигенами на предмет рыбных-грибных-ягодных мест. Задружился с мужичком одним.Александром звать. Работящий такой мужичок лет,этак, сорока.Рукастый аж жуть. Две коровы держат с женой,телят. Дом справный, бортовой УАЗик на хозяйстве. Так вот,зашел у нас с ним разговор как-то на известную тему,про то, как в деревне денег не заработать, народ спивается от безнадеги. Молодежь в город уезжает...
Не заработаешь?-говорю- Никак-никак?
Нееее, че там в колхозе за 6 рублев, это разве заработок?-и дальше в том же духе.
Ну ладно,думаю,чего языком то ботать впустую. На пальцах ничего не докажешь.
Качнул из инета самую простенькую картинку: деревянный стол с лавками. На следующий день прихожу к Сашку,говорю: -Слушай,ты же,вроде как по плотницкой части силен? Сваяешь мне такое диво? Санек глянул:-Да без проблем,за день управлюсь,материал есть?.
Я говорю-Не,нету. Тут дом ломали,на свалку доски сухие свезли,пойдем глянем?
Сходили на свалку,притащили досок. Сашок на следующий день взялся пилить строгать, а я его к вечеру навестил.
Принимай,говорит,работу. Блин, сваял точь в точь как на картинке.
Спрашиваю-сколько должен? Два рубля! Нормально,че? Не вопрос,отдаю две тыщи,и говорю,-а теперь,Саш, вези это все к магазину у дороги,продавать будем.Он грит,как так продавать? А вот так. Привезли на пятак к магазу,я бумажку на стол ляпнул 5 тыщ рублев. Купил пивка,сидим,на солнышке греемся. Дачники к магазу подъезжают,многие приглядываются. Через сорок минут мужик из соседней деревни купил. И доставку заказал за 500 рублей.У Санька спрашиваю,-отвезешь? За пятьсот-то? да легко!. И тут я его спрашиваю,ну что, сосед, нельзя, говоришь, заработать? На что мне Санек и отвечает,-- Слышь,ты это...Давая я делать буду,а ты продавать?

ТВОЮ МАТЬ,САНЯ! Я ЗА ЧАС В КАРМАН ТРЕХАН ПОЛОЖИЛ,А ТЫ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ЗА ДВА РУБЛЯ ВПАХИВАЛ! ТЫ ЧО,ДУРНОЙ ? ИЛИ ТРУДНО У МАГАЗА ЧАС ПОСТОЯТЬ? ИЛИ ЖЕНУ ПОСТАВИТЬ?
Так что не надо мне говорить про возможности в деревне,и в городе...Все от людей зависит...

Приходит мама за ребёнком в детский сад. Смотрит, дети сидят в песочнице с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что же вы спите?! У вас же дети разбегутся...
- Да куда же они денутся? У нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Новый министр здравоохранения Украины Александр Квиташвили, у которого нет медицинского образования, выступил с сообщением о будущих планах и реформах на коллегии Минздрава на грузинском языке! Все слушали его, открыв рот.
И только зам.главы Департамента Шота Георгиевич с удивлением записал себе в блокнот рецепт хачапури мамы новоиспечённого министра..

В пролетарском районе нашего города открыли секс-шоп "Шпили-Вили".
Одна знакомая прокомментировала это так:
- Ну что за нейминг?! Местные же все равно не поймут, что за магазин! Надо было назвать "Ебать-колотить!"

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

Кризис по-российски:
- в автосалонах все автомобили проданы до мая 2015
- в магазинах электроники очереди на кассах длиной сотни метров
- в новостройках продают не более 3х квартир в одни руки

Каждый раз, когда ты отказываешь в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котёнок, который будет жить у тебя после сорока лет.

- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.

В МАРИУПОЛЕ СОЗДАЕТСЯ ЕБОН (Единый Батальон Особого Назначения)

Оригинальное решение. Только почему в одном Мариуполе? Давно пора в
Запорожье создать ЗаЕБОН, в Полтаве- ПоЕБОН, в Виннице - ВиЕБОН и т.д. А потом нужно расширить инициативу до масштаба всего Укростана и создать УЕБОН. Соответственно, служащие - УЕБОНцы. Будет и по сути и звучит красиво!

Ничто так не обваливает рубль, как заверения ЦБ о его скорейшем укреплении.

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Символ России.
Вы думаете это матрешка, медведь или огурец соленый? Неправда. Символ России - это выхухоль.
Именно так думают британские ученые. Сами судите, у этой мелкашки плотность шерстинок 60 штук на мм, больше ни у кого такой шубы нет. Живет только в России. Та что встречается где-то под Испанией - даже на выхухоль не тянет по заслугам. Тем более родственница австралийским аборигенам природы. Есть еще у скотинки неожиданные особенности. Вот и решили британские ученые их выведать. Добыли неимоверными усилиями нескольких особей и давай их измерять. То померяли, это померяли, все не как у людей. Температура - вообще 30 градусов. Вы себя представляете с такой температурой - синий нешевелящийся кусок чего-то, а выхухоль скачет прыгает размножается. И так ее меряли и этак. 30 градусов. Не верю, сказали в журнале "Натура" сиречь "Природа". Не верите, нам? Возмутились британские ученые. Ща мы вам докажем. Взяли особый электронный термометр с радиопередачиком и антенной, разработанный британскими НИИ специально для вставки в попы (ну чтобы не мешать какашкам). Воткнули этот агрегат выхухолям и решили их вывезти на природу, дабы оценить их температурный баланс в природных условиях. Британцы же. Забыли правда, что выхухоль родственник не только утконоса, но и крота. Так что сбежали русские выхухоли из британских застенков, но ученых это не расстроило. Шлют они исправно по спутниковым каналам данные о температуре в их жопенциях. Правда местные жители стали жаловаться - говорят появились у них русские крысы-шпионы. Лазают везде, никого не боятся, а из жопы у них антенна торчит. Точно - шпионят, секреты выискивают. Думаете вранье? Истинная правда.

В следующем году техника подорожает на 40%, поэтому некоторые поспешили купить уже сейчас в кредит, под 80% годовых.

- Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чем его причины...
- А у самого у вас какая зарплата?
- А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...

Индейцы майя ошиблись на два года.

СКАЖИ-КА, АИСТ, СКАЖИ-КА, ПТИЦА!

У моего шефа в семье возникли определённые сложности из-за внезапной беременности его одинокой секретарши. Все подозрения падали на него. А тут у его 4-летнего сына пришло детское время отого самого антропогенетического вопроса:
- Откуда я взялся?
Папа:
- Тебя аист принёс!
Мама, злобно указывая на папу:
- Вот этот!
- Папа, а ты что, тогда был аистом?
Мама, печально:
- Он и сейчас аист!

Телевизоры, мебеля, машины... мы вот тихонько в оружейных магазинах скупили все и не бурчим)))

Фальшивомонетчик, который подделывал рубли, ушел в минус, не смог даже окупить себестоимость напечатанных купюр.

Цель не всегда планируется быть достигнутой.
Часто она служит исключительно для прицеливания.
© Брюс Ли

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Чтобы избежать кризиса, надо главу ЦБ отправить на кухню.
А главу правительства в детскую.

Полночь.
она: Приезжай.
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...

Все женщины - одинаковые, но постоянно тянет на незнакомых.

Давеча было. Ну, хитра ведь, голь на выдумку.
У нас в городе есть сеть магазинов «Росинка». Один из таких магазинов находится рядом с управлением Росинкассации. Соответственно парковочных мест всем не хватает. На парковке табличка: Только для А\М РОСИНКАС (черные буквы на белом фоне). На парковку встает ГАЗель с лейблом магазина Росинка по всему борту, выходит водила этакий балагур с беломориной. К нему семенит таджик/узбек, вощем Джамшут в таком, знаете светоотражающем жилете, похожем на гибддешный, – мол, убирай машину вон и табличка стоит. А водитель этак хитро, так это для машин НАШЕГО магазина стоянка, я тут и стою. Джамшут оборачивается, видит табличку: Только для А\М РОСИНКА, и ессно, хереет. Ну, вы уже поняли, какой-то ухарь просто закрасил из баллончика белой краской букву С на парковочной табличке.

Гречка

Еще пару лет, и словосочетание - "наши партнеры" будет ругательным.
Уже сейчас, назови так людей, звучит... как-то подозрительно, нехорошо.

Был тут за границей, зашел в магазин русских продуктов. Вижу "Russian Pelmeni Babushka".
Взял пачку в руки, полюбопытствовал. Смотрю - срок годности до 16 октября, думаю - просроченные. Очки одел, читаю "до 16 октября 2017 г.". Удивился, пельмени обратно положил, дальше пошел. Гляжу, стоят упаковки соли (обычная поваренная соль, местного производства), срок годности "до мая 2015 г.". Много думал.
То ли соль завезли "второй свежести", то ли пельмени из мяса еще не родившегося теленка...

Узбеку Юсуфу с каждым днём всё труднее доказывать своей тещё, что он, как и раньше, честно переводит домой все 99% своей зарплаты.

В 90-е народ в панике скупал мыло, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
Интеллект упал в разы - в разбитом градами городе эти люди не выживут...

- Я не понял - чо за шум?
- Нам же говорили: все будет зашибись. Вот и зашибло.

СМС от строителя из Чувашии
"Привет, Николай, у нас ажиотаж, говорят скоро будет инфляция. Что у вас в Москве слышно? Слава"
© KONDEXIII

нотный стан

На российские патриотические форумы украинские тролли массово заходят с 12-00 до 14-00 (по московскому времени). Видимо, в это время на Украине дают электричество :))

Если женщина и мужчина без конца ссорятся, значит, женщине всё-таки нужен конец.
(c) Нестор Бегемотов

Школа МВД

Вначале не мог уговорить Софочку на анал, но расчет сколько денег экономится на противозачаточных расслабил ей сфинктер.

Ёлка

Не нервный

Нарушение права собственности

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

Конкурент моего конкурента и мой конкурент тоже!

После первого стакана кризис уже не такой страшный.

Ржавеют утлые "Мистрали",
В уныньи слёзы льёт Оланд!
– Мы, в общем, на "Мистрали" срали...
Примерно так сказал гарант

- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

Идиот среди идиотов - тоже первый среди равных.

Настоящий мужчина никогда не забывает свою первую любовь, особенно когда он на ней женат.

- Мы срочно раздаем банкам ТРИЛЛИОН рублей. Но эти деньги банки не отправят на рынки. Эти деньги укрепят банковскую систему, упрочат экономику и уменьшат курс доллара уже к новому году и будет нам счастье....
- Господин министр, вам счастье конечно будет. Но банки-то при такой халяве тут же начнут скупать валюту и курс уйдет за 80, и...
- Так, охрана - этот не внушаемый. Взать его и запереть куда-нибудь.
Остальные,- внимательно посмотрели на мой палец. Продолжаем сеанс...

- Cейчас в Инстаграм модны селфи звезд шоу-бизнеса без майк-апа.
- Но так их никто не узнает.

Говорят во время пресс-конференции Путина застрелился маркетолог кока-колы

Конец 2015 года, баррель нефти стоит 2 цента, экономика стран стремительно развивается за счет минимальных цен на топливо, лишь в России пытаются поднять экономику только за счет повышения цен на бензин.

Новогодняя открытка

Сижу на работе. Радио играет. Ведущий рассказывает.
Идет по тротуару, подходит к пешеходному переходу. На зебре
стоит тонированный джип. Обходи как хочешь.
"Это - дно!" - говорит ведущий, - "А днище в том, что стоит
он напротив входа в милицию (она же полиция)."
Прав он, конечно, но посмотрим с другой стороны ветрового
(оно же лобовое) стекла.

Иду с работы. Уже темно. Пешеходов видно плохо. Сам водитель -
знаю. Впереди две дамочки предпенсионного возраста. Громко
рассуждают на тему как вчера на соседней улице в это же время
какая-то сволочь чуть не сбила их знакомую на пешеходном
переходе.
Подходим к переходу. Нам горит красный, мигает секундомером.
До переключения 14 секунд. Останавливаюсь, жду. Дамочки, не
обращая внимания на бестолковую вещь, продолжают движение.
Визг тормозов. Водитель, который уже въехал на зебру, чудом
не отправляет бампером дамочек обратно на тротуар. Следующая
машина, визг, останавливается не более чем в сантиметре от
первой. Третья успевает с меньшими потерями для резины.
"Гад! ... Cволоч!! ....... Не видишь ..... переход и ......."
Дамочки гордо удаляются. Водитель вытирает пот и медленно
съезжает с зебры. Вторая машина остается на месте. Светофор
уже для пешеходов. ЭТО - ДНО.
А теперь ДНИЩЕ.
Вторая машина имела боевую раскраску нашего доблестного ГИБДД,
и наше доблестное не удосужелось оторвать свои от водительского
кресла на предмет выяснить : "А расскажите нам гражданочки
основные обязанности пешеходов !!!"

И кстати.
Оч-ч-ч-ень высокий чиновник сказал, что презумпция невиновности
на водителей не распрострaняется.

В аптеку заходит длинноногая красавица и шепотом говорит фармацевту:
- Мне бы яд приобрести.
- Зачем?
- Муж достал.
- Ну что вы?! Вы такая красавица, о такой можно только мечтать! Я через 5 минут закрываюсь, поехали ко мне, а?
- А вас-то за что травить?!

Доллар и евро преодолели психиатрический барьер.

У самых весёлых людей самая грустная душа.

Радуйся жизни пока дают!

Любимый анекдот Барака Обамы.
Старый английский лорд спрашивает своего слугу:
- Как там в Москве, Бэрримор?
- Майдан, Владимир Владимирович.

Такое ощущение, что власти все эти годы строили не экономику, а карточный домик.
Дунул ветер перемен - он развалился.

Кто не любит Вятский квас - тот кремлёвский пидорас !

Завтра будет лучше, чем послезавтра

Кризисы приходят и уходят, а дураки остаются

По итогам закрытия торгов на сегодня "Вятский квас" побил рекордную отметку в 1000$ за баррель, подскочив сразу на 999 пунктов.

Фраза с севастополського форума "Похоже товарищи, что мы таки успели запрыгнуть в отходящий Титаник "

- А в Москве сейчас белые ночи!
- Вообще-то это день такой.

Для оптимизации программного обеспечения и облегчения расчетов программисты Центрального Банка попросили установить курс 1024 рубля за доллар.

Для нормализации экономической ситуации в стране достаточно сделать всего лишь один правильный шаг...
Обязать всех государственных чиновников и депутатов держать свои "честно-кровно-заработанные"... в национальной валюте!

В одном из отелей турецкого курорта Кемер произошла массовая драка между русскими и украинцами. СМИ сообщают, что происходящее напоминало побоище и успокаивать "русско-украинскую войну" пришлось нескольким экипажам полиции.

"В одном из отелей Кемера полиции пришлось разнимать российских и украинских туристов, которые устроили драку. Как утверждают очевидцы, пьяные реплики
отдыхающих с Украины в отношении курортников из России стали причиной массового побоища",- пишет Сегодня.ру.

Что же именно произошло? Очевидцы и зеваки, снимавшие драку между русскими и украинцами на видео, сообщили - после ужина "группа киевлян изрядно выпив
спиртного, принялась скандировать "Москаляку на гиляку!". Находящиеся в отеле российские туристы из Санкт-Петербурга немедлено сделали им замечание. А
вот после того, как на замечание украинцы не отреагировали, продолжая оскорблять россиян, началась драка, стала массовой.

"Мордобой был просто до небес. Дрались шезлонгами, стульями, топили кого-то в бассейне отеля. Приехало большое количество машин полиции",-
заявил прессе очевидец.

Другой отдыхающий рассказал, что "дралось несколько кавказцев, очень жестко",- добавил он.

Пресса сообщает, что если в таком случае можно говорить о "победе" - она осталась за россиянами. "По существующей информации "победу" в потасовке одержали русские туристы",- сообщает издание Крым-Онлайн.

"Это было нечто. Сидит компания пьяных хмырей, кричит про москалей, им делают замечание, они только хуже начинают, вскакивают двое русских, подбегают и
бьют. В ответ вскакивает десяток украинцев, бегут на россиян, стулья хватают, тут русские поднимаются - и понеслась, все что под рукой есть идет в ход.
Охрана и персонал разбежался к чертям! Рубка как в гражданскую была!",- делится свидетель.

http://kanikulymeksike.ucoz.ru/_ph/1/2/490693470.jpg

Еще одна отдыхающая отметила, что после окончания драки россияне подняли над отелем небольшой российский флаг, который оказался у кого-то из отдыхающих,
но турецкая полиция его немедленно сняла. Ведется расследование, отдыхающие частично разъехались из отеля.

Стоит заметить, что украинцы уже не в первый раз умышленно провоцируют россиян, находясь на отдыхе за границей.

Например, Рунет
обошла история
Ольги Ефименко,
похваставшейся в своем
Facebook о своем майском отдыхе "в оккупированном россиянами Египта. Она рассказывала, что утро Дня Победы бесило ее "завтраком, пестрящим георгиевскими
ленточками", а ее сын "драконил публику желто-голубыми плавками" и криками "хто не скаче, той москаль!". Крича на горках "Слава Украине", по словам отдыхаюзей,
семья "получала кайф".

Также журналистыбедной и обескрымленной Украины сняли сюжет "
Крым - ваш, а Египет - наш".
В передаче видно, как они провоцировали русских туристов на отдыхе в Египте. СМИ отмечают, что сюжет уже получил море негативных отзывов в соцсетях, в
том числе и от жителей Украины. Люди недовольны тем, что журналисты специально провоцируют русских отдыхающих, а потом деланно удивляются агрессии в свой
адрес.

Добавим, что россияне уже становились героями необычных новостей, находясь на отдыхе. Например, во время революции в Египте россияне не отказывались от
туров, а наоборот - призывали "дадим копоти тутанхамонам!". Кроме того,
СМИ рассказывали
 "Уже несколько дней в Каире шли беспорядки. Собравшись вместе и накинув на плечи российские и египетские флаги, отдыхающие отправились с криками «Рос-си-я!»
и «Египет для русских!» в город, беспрепятственно рассекала толпы бунтующих египтян".

Петрович в припадке патриотизма призвал
всех граждан России избавиться от вкладов
в иностранной валюте чем вызвал горячее
одобрение соседей по палате в сумасшедшем доме.

Продам бронетранспортёр. Водила девушка, только по выходным.

Премьер-министр должен уйти в отставку или в песочницу

Чтобы нормально жить в обществе, нужно соблюдать его законы и правила.
Главное, чтоб эти законы и правила соблюдали в первую очередь те кто их придумывает и придумывали по принципу: "Как для себя".

Европейские "санкции" - месть Европы России за победу СССР над Гитлером.

"Женщину надо любить так, чтобы она не подумала, что кто-то может любить ее сильнее" (где-то недавно прочитал)
--------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу любить тебя я так -
Чтоб не искала ты у моря вЕтров.
Но как тут не попасть впросак,
Коль у меня всего тринадцать сантиметров?

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Посмотрел новости про бешеные продажи машин, ночью под окном брали штурмом банкомат. Сейчас смотрел сайт по продаже б.у. машин - обнадежили даты продаж с 15 и по сей день. Люди !!! АУ! При таком раскладе после нового года не товаров не будет и долларов, а на хлебушек копейки собирать будете...А потом кричать сидя на 10ти микроволновках "КОГДА ЭТОТ ГОЛОД КОНЧИТСЯ".

Кому кризис, а кому и Новый Год!

Мужики! Чтобы не было вони, посуду за собой мойте сразу.

Опрос в интернете:Как часто вы пользуетесь интернетом? Постоянно-60%.Иногда-25%.Только для ответа на этот вопрос-10%.Остальные 5% недоумевая-А что такое интернет?..

Упала гривна - "москали" искрят шутками,
Упал рубль - "хохлы" выдают не менее острые и смешные,
как все таки мало надо простому человеку для счастья!

Хрен знает всё,лапша на ушах успокаивает.

-Почему пресс-конференция Путина началась с опозданием?
-Старый разведчик провел отвлекающий маневр - пока народ пялился в телевизор, он успел выгребсти валюту из 5 обменников!

Декабрь. Мужик приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, новогоднюю гирлянду и мыло.

- Ну, как говориться, с новым годом, с новым кризисом!
- Ты хотел сказать с новым счастьем?
- С новым счастьем друг-друга поздравляют те, кто этот кризис организовал.

Перехвачена молния-шифровка из ЦРУ в посольство США:
"Срочно, немедленно, не считаясь с потерями и возможными затратами, добыть секретную формулу Вятского кваса!"

Есть ботокс для лица, но, к сожалению, нет ботокса для мозгов. Василь Лукаш

Конференция показала, что после 14-ти лет правления, Путин, наконец, стал понимать, что работает президентом, и это открывает стране гигантские перспективы.
© KONDEXIII

Люблю инфляцию в начале января.

Заметки графомана о благодарной публике.

Давно заменил тут два пула кретинов. Первые подходят ко всему прочитанному с папирусом "Книги Мертвых",ну,там вы знаете, конечно:

Я не делал зла людям.
Я не нанес вреда скоту.
Я не творил ничего плохого.
Я не прелюбодействовал.
Я не прелюбодействовал со скотом.
Я не вздымал руку на слабого человека.
Я не был причиной слез.
Я не убивал.
Я никому не наносил страданий.
Я не сквернословил.
Я не брал молоко от уст детей...

Анализируют в свете написанного текст.
Но вместо вывода Ба :" Я чист! Я чист! Я чист!" -делается: "Автор сын греха и отец мерзости"
Совковая разновидность пуританина трясет артритной кистью с зажатым в ней "Моральным Кодексом строителя коммунизма"
Древнеегипетского и древнесовкового моралиста роднит то,что они отстаивают идеалы добра и красоты исключительно матом с преобладанием анальных коннотаций. Ну иногда разнообразя речь оральными.
Закрадываются грустные подозрения,что высокая мораль несовместима с воспитанностью. Приходится выбирать между матерящимися праведниками и ласкающей слух речью негодяев. Увы.

О второй категории мудаков написал Джон Шемякин-и я,не мудрствуя лукаво приведу текст целиком. Лучше все равно не напишешь.

"Вторая тема - это буквалисты. Которые читают в некотором арифмометрическом состоянии. Раз написано -"стояло двое, второго звали Петя", то обязательно сорок семь тысяч человек спросят, а как звали первого? Из этих сорока семи тысяч тридцать две тысячи потребуют уточнения, а как звали отца второго? Ещё четыре тысячи обязательно забьются на предмет "на чем, в чем, когда и где стояли?"
Пытать таких - это пятое наслаждение из семи дозволенных. Подкидываешь им сборник хокку и наблюдаешь в глазок, как люди корчатся у прутьев в воспалении чувств. Как, что, куда?
И комментарии будут теперь про то, а какие ещё шесть наслаждений, да? Вострите свое воображение, друзья!"

Новый кризис - хорошо позабытый старый

Не так страшен кризис, как те, кто его боится

Мы говорим наш лидер, подразумеваем .....,
Говорим, черная жопа, подразумеваем .....!
Чтобы мы не говорили суть не изменится.

- А ведь когда-нибудь евро будет стоить каких-нибудь два-три рубля.
- Когда у нас на банкнотах два нолика отбросят?
(с) Нестор Бегемотов

В рашке обосссрались
Рублём обсосшались
Умом потерялись...
Старичком сыскались.

Дерьмо в паРаше забродило
Настанет скоро смерть стране.
Пора убить хyйла-водилу
Чтоб мир вернулся на Земле.

- Кризис закончится сразу, как только доллар вернется к прежней стоимости.
- И когда это будет?
- Когда рак на горе свистнет.

В 1992 году цены выросли в 20 раз,
В 2015 году цены вырастут в 2 раза.
Мелочь, но приятно!

Читаю в новостях: «Псаки одобрила новые санкции ЕС против Крыма», «Псаки назвала причину падения курса рубля», «Псаки пригрозила Москве новыми санкциями», «Джен Псаки подписала законопроект о санкциях в отношении России».
Я правильно понимаю, что Президент Америки теперь Псаки?

Кризис, уходи и дверь закрой,
Ты не нужен нам такой!

Вести с полей или поэтический политобзор

Экономика наша шатается,
Снова цены на все повышаются,
Снова рубль упал и валяется,
ВВП его поднять собирается,
Он Медведеву тайгу не отдаст,
Потому что тот пи...онер в этих делах.
Вот Обама широко улыбается,
Палки всем в колеса вставляются.
И нацизм в Европе вновь возрождается,
Рот порядочным людям затыкается,
Ждут пока Россия вмешается?
Соловьев поет, заливается,
С понтом все объяснить он пытается,
А ограбленный народ снова мается.

Вчера посмотрел телевизор. Сегодня заглянул в кошелёк. Не понял. Я один такой идиот?