Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Пут in.
А когда пут out?

хуйло допизделось - украинцы массово переходят на разведение медведей вместо "подсвинков"!
Сажают их на цепь, откармливают зерном, травой, кабаками и кукурузой, режут, шмалят, вырывают когти-зубы, срезают сало, разделывают мясо, делают колбасы и, самое ужасное, под видом домашнего поросенка продают кацапам на российских рынках!!!

Трагедия в семье гражданки Кабаевой .Ее муж - немолодой уже человек не способен исполнять " супружеский долг ". До не давних пор положение спасали "ролевык игры" - до Гитлером переоденется, то Наполеоном. Но в последнее время его совсем переклинило - оденет на голову гондон , повторяет как мантру "Я хуйло, я же хуйло!" , но дальше этого дело так и не движется...

Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?

Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного
колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом
канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
-Простите, но на въезде в ваш схрон стоит флаг "жёвто-балкытный"...

Советское быдло:
-Наши, нэзалэжни першымы булы на Мисяци! Шо - амэрыканци? Та ни - Вакула и Солоха!

Купив "Ладу", колхозное быдло отец Степан каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.

-Что общего у самолёта Можайского с Иисусом Христом?
-И то, и другое - из оперы "Россия - Родина слонов".

А на совесткие праздники (Первое Мая, День Седьмое Ноября - красный день календаря, Новый год, советское Рождество и т.д. и т.п.) к взрослым приходит Дед Цирроз.

Чисто совецкий диалог времён застоя:
- В ночь на завтра у буржуинов Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?

- А я своей любимой на Новый Год подарок под елку положил!
- А она чё?
- А ничё, ищет: тайга-то большая!

В канун Нового года в Кремле была открыта елка для истово православных советских детей, отличников учебы.
Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а один хохол из западной украины - мальчик Левко Говнюк (в миру - Леонид Брежнев) - пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.

Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Открытие незалежных совбандер с Евромайдана имени Ленина: что в Америку его завезли из Белоруссии.

Немец говорит:
Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
Весь мир знает украинское сало!
Белорус:
Конечно, а мы, выходит непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!

В Мухосранске (западная украина) прошел коммунистический субботник под лозунгом: Сбыв сосульку - врятував бабульку.

Рубль хоть поднимай, хоть снижай, он так и останется рублем. Доллар опустить достаточно один раз. Так и будет опущеным.

Франция собирается приступить к выпуску по лицензии советского шампанского "Вдова Кличко".

Оказывается, в Италии впервые открыли ген.
Отсюда и появились Гениталии.

После падения рубля хохлы с Рублевки просят переименовать поселок в *УЕвку имени С.А. Бендеры.

Чушь собачья оказывается произошла от скандинавского чебушью, что означало потроха, может ели, может продавали?

Совковые времена.
Хохол совершил наезд на пешехода. Выскакивает из своего паршивого "Жигуля" - и орёт на пострадавшего - бедного еврея, который с трудом подымается с земли:
-Обережно, жидяра!
-А пан ещё собирается дать задний ход?

Папа, а почему унитазы белые?
- Потому что натура человека такова, что он всегда хочет обгадить всё чистое и светлое.

Оказывается, в Италии впервые открыли гены.
Отсюда и появились Гениталии.

Очень низко над землей летел новейший советский беспилотник Ту-2154.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот Ярослав Тягнибок.

Благодаря "Хромой лошади" почти вся Россия сделала у себя ремонт. Иногда и не один раз. Теперь все пути эвакуации безопасны. Потраченных денег хватило бы десять раз слетать на Марс и сделать там самую противопожарную базу в Мире.
Самое главное, регулярно проверять противопожарные двери на противопожарность, но как и чем не знают даже те кто придумал. Это нормально. Это обычно. Наказание фатально. Я люблю Россию, но не люблю идиотов, хорошо, что их меньшинство. Жаль исполнителей много больше.

Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...

Хохлы открыли в Москве ресторан "Майдан"
Пока там можно только хорошо поскакать...
Ho, скорo обещают жарить Януковича...

Каждый новый день мы строим планы на коммунистическое будущее. Но у коммунистического будущего свои "незалежни" планы.

Хохлы открыли в Москве ресторан самообслуживания "Майдан"
Пока там можно только хорошо поскакать...

Сталин послевоенный:
-Бросил травку курить, теперь со мной даже дева Мария с иконы не разговаривает...

Чтобы быть здоровым нужно иметь нормальный вес и кровяное давление, для этого нужно мало есть и много двигаться, например много работать и получать мало денег, чтобы не хватало на калорийную вкусную пищу. И что еще нам нужно в этой жизни? Больше работай, меньше получай и будет счастье!

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..

Неделя моды в Москве.
Гейропа, это то что внутри московской окружной.

Hовоявленный советский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(

Расценки на Рождество в совке эпохи перестройки:
Христос с девой марией - 50$
Дева Мария без христоса - 200$.

Быль.
Мама-еврейка поучает мальчика:
-Не будешь слушатся - отвезу тебя в Киев под Чернобыль. Там тебя будут давить Жигули и пускать дым в глаза твои любимые Як-40.

Я, наверное, что-то не понимаю в этой жизни. Что делает реклама "Лады-Настеньки" (вариант "Аэрофлота-154") за границей?

В России понятие "государственник" подразумевает, что человек ворует с размахом, в государственных масштабах.
А Самый главный государственник - это президент. Он присвоил всё и всех. Поэтому и зарплатой своей не интересуется.

-Ваня, я таки купил УАЗ-Морозко!
-Наверное, Патриот?
-О чём ты говоришь! Просто у меня (я еврей!) нет денег на порядочную иномарку.

Интересно, поняли уже кремлёвские интернет-тролли, что они сами себя нае*али?

Китайцы:
-Из навоза можно сделать мебель!
Русские (незалежные бендеровцы с АвтоВАЗа):
-И нэ тильки мэбли!

Вперед, в прошлое! Назад, в будущее! Валютные ограничения в виде обязательной продажи валютной выручки вводятся в условиях острой несбалансированности платёжного баланса и плачевного состояния экономики. Способствуют оттоку капитала и инвестиций. В этих условиях наблюдается утечка иностранной валюты и золота в страны-кредиторы.

- Кумэ!
- Га?!
- А почему американцы были на луне, а мы нет?!
- А хто вам такое сказав?
- Да я сам фотографию видел: "Американцы на луне".
- А вы знаете хто фотографировав?

Летний полдень на украинском хуторе. Жара, мухи. Мимо беленькой хаты едет мужик на подводе и кричит в окно:
- Кум! Вы дома?
- Та дома, мать его так!
- А жинка Ваша дома?
- Та дома! Блять, еб твою!
- А шо вы делайте?
- Та еб^&мось! Пропади воно все пропадом!

Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учора приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин @бав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!

В львовский трамвай заходит старый советский бандеровец (из под оуновской фуражки торчит кончик чуба, за спиной обрез и т.д.), обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ скилькы годын?
Тишина... встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сидай, сынку, я и так бачу що ты нэ москаль.

У незалежных инженеров АвтоВАЗа четыре руки. Из них две растут - догадайтесь откуда?

Сватается колхозный хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него: Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!

***

Возвращается (х)охол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, (ж)ена мечется и кричит. М бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
(ж): - Та шо ты там ищешь?!
(х): - Cало!
(ж): - Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): - Будет сало - будут дети.

Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот у мене прыхватыло, дай в кусты загляну, а?
- Хай, иде!- отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему: - Экий ты жадный! Да пошто оно тебе, хай лежит себе в кустах!

Заседание украинского парламента. (H)ационалист просит слова. (С)пикер спрашивает тему выступления.
(H): - О жидах.
(С): - Нельзя, это их и мировое сообщество обидит. Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - О москалях.
(С): - Нельзя, это их и Газпром обидит.
Через некоторое время (H) снова просит слова.
(С) спрашивает тему.
(H): - Об экологии.
(С): - Это хорошо, об этом надо...
(H) начинает:
- Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки повысыхали, леса уничтожены, ни тебе жида утопить, ни москаля повесить.

Встречаются два пана.
(1) - А шо пан палыть?
(2) - Пан палыть "Яву".
(1) - А шо пан буде палыть як не буде "Яви"?
(2) - Тоди пан буде палыть "Приму".
(1) - А як и "Прими" не буде?
(2) - Тоди пiйдемо палыть сильраду.

- Олэнку полюбляешь?
- Полюбляю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.

Достал - пора менять на Медведева.

Гражданская война...Ридна Украина... Село заняли махновцы... Самую богатую хату заняли Батько(Б) и его денщик (Д). Батько сидит и скучает, заняться нечем...
(Б) - Грыцько!!! Вбегает денщик...
(Д) - Шо?
(Б) - А шо там в углу чорниется, то не жыд...
(Д) - Та не. То рояль...
Батько подходит к роялю, поднимает крышку и спрашивает:
(Б) - А шо цэ такэ - бэлэ и чорнэ?
(Д) - Да то клавишы.
(Б) - А з чого оны зроблены?
(Д) - Да са слановай кости...
(Б) (возмущенно) - О, кляты жыды, слонятку замордовалы!

В детстве над Гитлером измывался его отчим - еврей. И маньяк Гитлер на всю жизнь возненавидел евреев.
Интересно, за что Путин так не любит геев?

- Дядьку, я вашу Галю того...
- Ну, то й женысь.
- Та нi, я йiйi литаком Як-40 на злитно-посадквый смузи перейiхав.

Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным. Петро берет бутылку, нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка и - падает замертво. Бутылку берет Микола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Hу горилка же, ей-Богу! Hе выдерживает и тоже глотает из бутылки. И падает замертво. Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Цеж горилка! Hюхает.
- Hу шо вы в самом деле? Hу? Hу, мужики, вставайте!
Hюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Hюхает, громко на все поле орет:
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! И начинает жадно пить из бутылки...

-Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку :
- Hе говори, бабуля, что чернобыльские, никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.

Зашел как-то Мыкола к своему другу (Васылю), который жил на другом конце села, в гости. Ну, как положено, попили самогонки, закусили салом. Собрался уже Мыкола уходить, да Васылева жинка его отговаривает:
- Куды ж ты пидеш, поздно уже. Ложись с нами спать.
Ну положили Мыколу между собой и заснули. Наутро Мыкола говорит:
- Ты знаешь, Васылю, жинка твоя - форменна курва. Як вечером взяла меня за причинное место - так до утра и не отпустила.
Васыль, немного виновато, отвечает:
- Ты, Мыколо, не сердися. То був я - на всякий случай...

- Диты, идить яблука кушать!
- Диду, ведь у вас ружье... Вы нас того...
- Та отож...

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну що, може сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хех, так это ты пить хотел!

Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Эт-тоо чтоо у ваас?
- Цэ сало, но вы його есть не будете.
- Паачему?
- Бо я нэ дам.

Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:
- Мыкола-а! Подь до мэне!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:
- Що?.. Опять ибстысь?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!

Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мени сон, шо рядом спыть гарна дивчына. Мацаю, мацаю - нема. А в другой раз прыснылось, шо наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежить.

- Кумэ! Одолжить десять грывэнь зможетэ?
- А чого ж! Нэма проблэм. Ось повэрнусь из Парыжу и ОдОлжу.
- Кумэ! Вы шо, во Францию збыраетэсь?
- И нэ думав!

На Украине такая плодородная почва, что если воткнешь палку, то что-нибудь да родится - или мальчик, или девочка

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

-Почему у последней новинки советского автопрома - незалежной "Лады Украины зразка 1995 року" - стекло с подогревом?
-Чтобы у бедного еврея не замёрзли руки, когда он её толкает.

Мусор в совке - хохлы в СССР!

1036

ВПЕРЕД ! ГВАРДИЯ ПУТИ .. ИНТЕРБРИГАДЫ..
СТРОЙ МОСТЫ.. ВОЗВОДИ ВИНТЭСТАКАДЫ..

КАЖДОЙ ДЕВЕ СТРОЙ .. МИРЫ - ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ..
РВУЦЦА.. АСЫ - МАСТЕРА .. В СТРАНЫ ОТЕЛЬНЫЕ..

ТВОЙ БРИЛЬЯНТ МИРОВ .. НЕ УКРАДУТ..
КАЖДЫЙ ДОМ .. КАК КРЕПОСТЬ.. КАК РЕДУТ..

***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1035
***

КАК УМНОЖИТЬ .. СТРАН ИЗОБИЛИЯ..
СПРАШИВАЙ .. МОРПЕХА ВАСИЛИЯ..

ОБОСНОВАННЫЕ ЕСТЬ .. СООБРАЖЕНИЯ..
КАК ДОСТИЧЬ ВЕЗДЕ .. ОПЕРЕЖЕНИЯ..

ТЕРРИТОРИИ НИЧЬИ.. НАШЛИСЬ НЫНЕ..
НО КАК ПРОБИЦЦА К НИМ .. ЧЕРЕЗ ПУСТЫНИ..?

ТАМ ТАБУ И НЕЛЬЗЯ .. ТАМ БЕЗНАРОДНОСТИ..
ТАМ ЕДЫ И ПИТЬЯ .. НЕПРИГОДНОСТИ..

ТАМ БЛУЖДАЮТ .. СТРАХИ .. ОПАСЕНИЯ..
В НЕУДАЧИ ВСЕХ КИДАЕТ .. В НЕВЕЗЕНИЯ..

НО ПРОБЪЮЦЦА ВОЙСКА.. МАГИСТРАЛЬНО..
СМЕКАЛИСТО.. ПОРЫВИСТО.. ШКВАЛЬНО..

ТОРМОЗИЛИ БЕЗВОДНОСТИ… И В СОРОК ПЯТОМ ..
НО ТВЕРДЫНИ КВАНТУНА БЫЛИ ВЗЯТЫ..

***

РУКОЙ ПОДАТЬ.. ДО СФЕР НЕБЕСНЫХ..
НО РАЗВЕРЗЛИ СВОИ ПАСТИ .. БЕЗДНЫ..

СТРОЙ МОСТЫ.. ВОЗВОДИ ВИНТЭСТАКАДЫ..
ВПЕРЕД ! ГВАРДИЯ ПУТИ .. ИНТЕРБРИГАДЫ..

ХОРОШО РАЗВЕДКА .. ПОСТАВЛЕНА..
ЗАГОДЯ.. МАРШРУТКА ПОДПРАВЛЕНА..

ДРЕВО ПОИСКА .. СЛАВНО ВЕТВИЦЦА..
ВЕДЬ У НАС.. СТА ГЕРОЕВ СТОЛИЦА..

РЕАЛИЗУЮЦЦА ПРОЕКТЫ .. ПО СТВОЛАМ..
И ВСЕ СОМНЕНИЯ ОТБРАСЫВАЕМ .. В ХЛАМ..

ВЫБРАЛИ ПРОЕКТ «ПОДОРОЖЬЕ»..
ПЕРСПЕКТИВЫ .. САМОХОРОШИЕ..

***

С НАМИ НЫНЕ .. БАРДО БРИДЖИТ..
С НЕЮ МЫ ВОЗЬМЁМ .. БЕЗЭТАЖИ..

НАД БОЙЦАМИ РЕЕТ ОБРАЗ ..ДИВНЫЙ ..
И НАС НЕ СЛОМИТ .. ВЕТЕР СУПРОТИВЫЙ..

РАДИ ДЕВ МАГИСТРАЛЬНОГО КЛАССА..
МАСТЕРА СОРЕВНУЮЦЦА АСЫ..

НА ПРОРЫВ .. В МИРЫ ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ..
УСТРЕМИЛИСЬ .. ШТРАФБАТЫ ОТЕЛЬНЫЕ..

ОБРАЗ ДЕВ .. ОДУШЕВЛЯЕТ СТРОЙБАТЫ..
ВЫРВЕМ ГОРОЖАН .. ИЗ БЛОКАДЫ..

КРИКНЕМ «НЕТ !».. ДРАКОНАМ БЕЗДОРОЖЬЯ..
И ПРОРВЁМСЯ НА УРРА ! В СТАНЫ БОЖИЕ..

С НАМИ НЫНЕ .. БАРДО БРИДЖИТ..
С НЕЮ МЫ ВОЗЬМЁМ .. БЕЗЭТАЖИ..

***

О ХОРОШЕМ НАСТРОЕНИИ СПОЁМТЕ..
БОДРОСТЬ ДУХА В ТРУДАХ .. ЭТО ГЛАВНОЕ..
ОБИТАЛИ В БЕЗДОРОЖЬЕ ..В МУТНОМ ОМУТЕ..
НО ПРИШЛИ ХРАМА ПУТИ ГОДЫ СЛАВНЫЕ..

ДАРИТ ПУТЬ.. СТРАНЫ БЕЗРАЗМЕРНЫЕ..
ОХВАТИЛА ВСЕХ ..К БЕЗГРАНИЦАМ ТЯГА..
МЫ ГОСТИНИЦЫ ВОЗВОДИМ.. ПИОНЕРНЫЕ..
В ТРУДАРМИЯХ.. НАПОР И ОТВАГА..

СОБИРАЙ .. ОТЕЛИ – СКОРОСПЕЛКИ..
ПОПИРАЯ .. НЕКОМПЛЕКТЫ И ЗАТОРЫ..
КАЖДОЙ ДЕВЕ ЕСТЬ .. МИРЫ - ПАРАЛЛЕЛКИ..
РВУЦЦА АСЫ - МАСТЕРА .. НА ПРОСТОРЫ..

***

ОБСТАНОВКА В ГОРОДАХ НЕРВОЗНАЯ..
УЖ ТАК ЛИ ХОРОШИ.. МНОГОЭТАЖНОСТИ.. ?
ПОТЯНУЛО ВСЕХ НА.. ГРАНДИОЗНОЕ..
НА ДЕЛА.. ПЕРВОСТЕПЕННОЙ ВАЖНОСТИ..

ОБНАРУЖИЛСЯ.. ОТРЫВ ОТ РОССИИ..
ВОЙСКО .. В ДОМА ЗАТАРЕНО.. СПАЛЬНЫЕ..
НАС ЗОВУТ НА ПОДВИГИ .. МЕССИИ..
НАС ДЕРЕВНИ МАГНИТЯТ .. ОПАЛЬНЫЕ..

ТЯНЕТ ЗЕМЛЕДЕЛИЕМ ЗАНЯЦЦА..
БУДЕМ РАСТИТЬ.. СТРАНЫ БРИЛЛИАНТОВЫЕ..
ВОПЛОЩАТЬ ТЕ МИРЫ.. ЧТО НАМ СНЯЦЦА..
ВСЕ ОШИБКИ И НЕХВАТКИ .. ПРЕДУГАДЫВАЯ..

СОБИРАЙ.. ДОРОГ ТАРАНЫ.. В МОНОЛИТЫ..
МАСТЕРА - УДАЛЬЦЫ.. НА ОСТРИЯХ АТАКИ..
ПОЗАБУДЬ ВСЕ БЫЛЫЕ ОБИДЫ..
ВЕДЬ ВЕЛИКИХ ЛЬГОТ ВСЮДУ .. ЗНАКИ..

***

СЕМЬИ ДВИЖУЦЦА.. БЕЗОТКАТНО..
В ПОЛУБОГИ .. В КНЯЗЬЯ .. В КОРОЛИ..
ГДЕ НЕТОПТАНО НИКЕМ И НЕЗАХВАТАНО..
ДОБЫВАЕМ.. НЕОБЪЯТНОСТИ ЗЕМЛИ..

КОМФОРТЫ ГОРОДСКИЕ .. ПРЕВЗОЙДЁМ..
И ВСЕХ ПОТЯНЕТ .. НА ГРУНТЫ.. НА ПОЧВЫ..
В АРМИЯХ ТРУДА ЦАРИТ ПОДЪЁМ..
ОБУЧЕНИЯ СТАЛИ .. ДОХОДЧИВЫ..

ВЕДЬ ЖЕ РАНЬШЕ ОТДАВАЛОСЬ С ТРУДОМ..
ЗНАНЬЕ КОРЧИЛОСЬ В НЕДОСТИЖИМОСТИ..
А НЫНЕ РАДУГИ НАУК ВХОДЯТ В ДОМ..
И ПОПАДАЮТ В РУКИ.. В ГОЛОВЫ.. ИЗ МНИМОСТИ..

СКОЛЬКО БЫЛО.. ПУСТЕЙШЕЙ ЗУБРЁЖКИ..
БЫЛА.. ПОЛНАЯ ОТОРВАННОСТЬ .. ОТ ПРАКТИКИ..
НО ЩАЗ СМИНАЮТ ВСЕ НЕБРЕЖНОСТИ.. ОПЛОШКИ..
ЭХ-ДА.. ТРАНЗИТ – УЧЕБНЫЕ ГАЛАКТИКИ..

***

НЫНЕ КАЖДЫЙ СТАЛ.. УПОЛНОМОЧЕННЫМ..
ВОЖДЬ НАРОДОВ И ПЛЕМЁН И ВСЁ ТАКОЕ..
ОЗАГЛАВИЛСЯ ВСЯК .. БЫТОМ ЗАОЧНЫМ..
ВЕСЬ В ТРУДАХ И НЕ ЗНАЕТ ПОКОЯ..

ЗОДЧЕСТВО ДВОРОВ ПОСТОЯЛЫХ..
ЩАС ШАГАЕТ ПРЯМИКОМ .. В МИРИАДЫ..
ВОСКРЕШАЕТ ТРУДОМ .. ЭТАЖНИКОВ ВЯЛЫХ..
МИРОЗДАНЬЯ ВСЕ ТВОРЯТ С ВИНТЭСТАКАДЫ..

***

ПОКАТИЛАСЯ ЗИМА НА СПИСАНИЕ..
УЖ В АРХИВЕ..ДВАДЦАТЬ ДВА ИЗ ДЕВЯНОСТА..
В АРМИЯХ ТРУДА .. КУРАЖ - ДЕРЗАНИЯ..
ПЕРЕМНОЖИМ НЕДВИЖИМОСТЬ .. РАЗОВ ВО СТО..

С НАМИ ПООЩРЕНИЯ .. ДЕВ ЮНЫХ..
ОТ ИХ УЛЫБОК .. СЕРДЦА .. БУРНО БЬЮЦЦА..
НАЧЕРТАЛКИ ДЕВОЙ ПИШУЦЦА И РУНЫ..
МАРШИ БОЕВЫЕ СОЗДАЮЦЦА..

ВЕСЕЛИСЬ В ТРУДАХ.. ГЕРОЙ ПРОВОРНЫЙ..
ПО ВСЕМ РУМБАМ .. РАДУЖНЫЕ ЗОРИ..
ЗАЖИВЁМ .. ДИСТАНЦИОННО ПРОСТОРНО…
В НЕБЫВАЛЫХ МИРАХ .. КОРИДОРИИ..

***

ТОРМОЗА И ТОРМОЗИЛЫ.. НУ..УБОЖЕСТВА..
А КАК ВЫЖИТЬ ПРЕКРАСНОЙ МЕЧТЕ..?
КАК ПРОБИЦЦА .. В СТРАН ВЕЛИКИЕ МНОЖЕСТВА..?
ВСЕ СТРАДАЮТ В СПАЛЬНОЙ ТЕМНОТЕ..

ДАЙТЕ ПОИСКУ.. ХОТЬ ГРАМОТЫ ПОЧЁТНЫЕ
МЫ УМНОЖИЛИ ЗЕМЛИ .. СТОКРАТНО..
ПОДСЧИТАЙТЕ – КА .. ПАЛАТЫ СЧЁТНЫЕ..
ЕСТЬ НА КАЖДОГО .. МИРОВ НЕОБЪЯТНО..
ПРИПЕВ
НЕТ МЫ ТОЧНО.. В ТУПИКЕ..
ТУПИК В НОГЕ.. ТУПИК В РУКЕ..
КАК НАМ ВЫБРАЦЦА ИЗ БЛАЖИ ..
ИДЕАЛПУТИ УКАЖУТ..

***

ВСЕМ ОХОТА .. В НЕЧТО ЛУЧШЕЕ ПРОДЛИЦЦА..
НО ПРОДЛЁНКИ НИКАКОЙ НИГДЕ НЕТ..
А БЕСПУТНОЕ ЯВЛЯЕТ .. АМБИЦИИ..
В ОКРУЖЕНИИ МЫ .. КОСНЫХ СРЕД..

ЯВНЫХ ТРАСС ЦАРИТ .. ПРОБУКСОВКА..
НАС ТЕРЗАЕТ ВО ВСЮ ..НЕПРОЕЗЖЕЕ..
ЕСТЬ У НАС .. ТАЙНЫХ ПУТЕЙ РАЗРИСОВКА..
НО ЗАСТРЯЛИ В ХЛЯБЯХ .. МЫСЛИ СВЕЖИЕ..

***

ПРОМЕЖУТОЧНОСТЬ.. ИЗУМЛЯЕТ НАС..
ЦАРСТВИЙ ЕСТЬ ПРОМЕЖУТКАХ .. МНОГО..
ПРИЧЁМ .. ЛИЧНО-СЕМЕЙНО ДЛЯ ВАС..
ВОТ .. ЧТО МОЖЕТ .. СОВЕРШЕННОЯ ДОРОГА..

СТОНУТ МИРОЗДАНИЯ В ПРОМЕЖУТКАХ..
ИХ ТЕСНЯТ.. ГОРДЫНЯ И ЧВАНСТВО..
МЕЖДУОФИСНЫЕ КРИКИ.. СТАНЕТ ЖУТКО..
ЗАТИРАЮТ ВСЕ ПРОЕКТЫ .. МНОГОСТРАНСТВА..

***

ВЗАИМНЫХ ОБЯЗАТЕЛЬСТВ .. НОВЫЙ СВОД..
КАК ДРУГ ДРУГУ .. ОКАЗАТЬ ПОДМОГУ..
СТАНЬ.. ИСЧЕЗНИК.. НЕВИДИМКА.. КРОТ..
СОБИРАЙ НЕЗРИМУЮ.. ЗАОЧНУЮ ..ДОРОГУ..

ОБЯЗАТЕЛЬСТВА НЕ ЛИШНЯЯ ОБУЗА..
ЗАЖИВЁМ В БЕССЛЕД.. В БЕЗЗВУК И В БЕЗДЫМ..
ЗАТО ЦАРСТВ ПОЛУЧАЙ ВСЯК .. ОТ ПУЗА..
ЧИСТЫХ .. ВОЗДУХА .. ПОЧВ И ВОДЫ..

НЕРЖАВСТАЛЬНАЯ .. ДОГОВОРЁННОСТЬ..
УВЕРЕННОСТЬ.. ДРУЗЬЯ НЕ ПОДВЕДУТ..
ОТ БРАКОНЬЕРОВ ВОЦАРИТ .. ЗАТВОРЁННОСТЬ..
ТАК ЧТО.. ТВОЙ БРИЛЬЯНТ МИРОВ НЕ УКРАДУТ..

ТЫ САМ ЖИВИ СОГЛАСНО .. КОНСТИТУЦИИ..
СЛЕД ТУТ ЖЕ .. СТИРАЙ.. КОЛЬ.. НАСЛЕДИЛ..
ВОТ ТАК СРАЗУ.. СТРАНЫ КАЖДОМУ .. НАЙДУЦЦА..
ТАЙНЫЙ БЫТ .. СКАЗОЧНЫХ ЦАРСТВ БЫ.. НАРОДИЛ
ПРИПЕВ
ОБИТАНИЯ ПОЙДУТ.. ИНТЕРЕСНЫЕ..
ПОДВЕДЁМ НА ВСЕ ФОРПОСТЫ.. ИНТЕРНЕТ..
ОТКРЫВАЙ ВОВСЮ .. МИРЫ НЕИЗВЕСТНЫЕ..
СТРОИМ ЛИЧНЫЙ ТЕБЕ.. МЕЖПЛАНЕТ ..
***

Медведев с Путиным так до сих пор не определились вредят нам санкции или нет. А мы с Машкой точно знаем: Нам пипец...

Андрей Макаров в передаче у Соловьева сказал:
"Благосостояние не зависит от курса доллара, благосостояние зависит от того сколько на рубль можно купить хлеба, мяса, молока!"
В советское время на рубль можно было пообедать, а сейчас на рубль ничего нельзя купить. Это значит, что благосостояния у нас нет!

"Не гони!" сказало Евро рублю когда тот зашкалил за 100.
"Э нет"-ответили на это самогонщики России. "Гнали и будем гнать!!!"

Почти 80% россиян считают, что Обама не заслужил Нобеля.
Искандеры тоже так считают, тока сказать не могут;)

Почти 80% россиян считают, что Обама не заслужил Нобеля.
За остальными 20% уже выехали правозащитники Кадырова.

"И никакая она не летчица!!!" Сказал Путин после того как отпустил Савченко с Останкинской Башни.

Московские власти обещают избавить столицу от зловония к 2018 году.
И кого это они имели в виду?

рубль третий раз за неделю с колен поднимают

Россиянам на заметку: В Китае более 70 млн. геев... Хватит всем.

Чернобыльская курица-мутант на российском гербе продолжает и дальше мутировать - теперь она плавно поворачивается задом, чтоб символизировать, что этой стране жопа!

Вопрос армянскому радио:
- Почему при менструальном цикле рекомендуется использовать тампоны или прокладки?
Армянское радио отвечает:
- Потому что при чрезмерном использовании ваты увеличивается риск острого - или даже хронического - тупопиздия.

На предыдущей пресс-конференции Путин врал 4 часа, а на этой - только 3. Глядишь, когда-нибудь станет честным человеком.

-Зачем к Порошенко в Киев приехали Назарбаев и Лукашенко?
-Переписать слова песни «ла-ла-ла..»

Если вдруг зимбабвийский министр погоды захочет принять крещение и раскурить бамбук с молдавским князем Аксеновым, то каждый уважающий себя зимбабвиец будет считать Крым сакральным местом.

Больше всего Дима Медведев боится проснуться в самый не подходящий момент.

Говорят, Охлобыстин неудачно причастился и теперь всуе шепчет "мир, мир, мир"...

"В жизни надо что-то менять!", - сказал бендеровец и открыл обменный пункт.

Тренеру сборной России по футболу итальянцу Фабио Капелло наконец-то выплатили задолженность по зарплате за полгода в размере 6 миллионов долларов. По старому курсу наличными российскими рублями. Василь Лукаш

- Нам не хватает духовных скрепов! - заявил Путин и в России увеличили производство водки.

КУ: -Почему у незалежной советской машины "Лады-Одарки" стекло с подогревом?
-Чтобы руки не замёрзли у бедного еврея, когда он её ТОЛКАЕТ.

Где ты видел толкаюшего авто еврея!

КУ: -Товарищ Сталин, что общего у хохлушек с галичины с самолётами Як-40?
-И таго и другого - чтоб я не выдел в Маскве!

Школота! Сталин, как и 90% своих соплеменников (грузин), очень любил украинцев и всячески способствовал процветанию Украины. Учите матчасть.

-Что общего у Тушек (вариант - АвтоВАЗа) с хохлами,
-И те, и другие - не увидят как собственных ушей Европы.

Стюардессы из Борисполя на Майдане:
-Кто не летает "Аэрофлотом" - той москаль!

-Вовочка! Приведи пример - читается не так, как пишется.
-Элементарно! Пишется "незалежни литаки ту-154" (вариант - незалежни автомобили ВАЗ-2101), а читается - "паршивый металлолом".

У стюардессы Аэрофлота спрашивают:
-Почему ваши 154-е тушки не рулят по взёлтной полосе, а скачут по ней
-Кто не скачет - той Боинг москаля!

-Жлобы! Снесите памятники эсэсовским бандерам, отправьте в металлолом жигули и окурки, заасфальтируйте дороги - а уже потом пусть ваша ВРУ (Верховная рада украины) запрещает МАТ!

Анекдот девяностых.
-Почему авиакомпания "Аэрофлот Галичина имени В.И. Ленина" летает на паршивых окурках и тушках
-Москалям пускать в глаза выхлоп западные марки самолётов не могут.