Поиск по автору:

- Василий Иванович,не знаешь как слово "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Напиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию и незалежнисть СИСЬКАМИ защищал?!

Советские времена. Мужик покупает заветную "Жигули":

- А она надежная?

Продавец:

- Конечно, так как к ней прилагается икона Московской божьей матери, награждённая орденом Ленина.

- А что, божья матерь поможеть, если на скорости 140км/час я врежусь в дерево?

- Конечно! Она обеспечит вам проход в рай без уплаты партийных взносов!

Знакомый воспитывает племянника (реальный случай):
-Зачем тебе Москва, Мавзолей, Христос и прочие рашен бандеры? Живи в Америке!

Семинарист (комсомолец) спрашивает колхозного батюшку:
- А много ли вы, отче, можете выпить?
-То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, с закускою пьем али натощак...
- С закускою!
Батюшка опять:
- То по обстоятельствам, сын мой, по обстоятельствам...
- По каким же, отче?
- Ну, к примеру, на свои пьем али у кого угощаемся...
- Угощаемся!
- И снова, сын мой, смотря по обстоятельствам, по обстоятельствам...
- Так по каким же еще, отче?
- В помещении пьем али на воздусях?
- На воздусях!!!!!
Священник (озадаченно):
- Сын мой, тогда конца вообще не предвижу...

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить.
- Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор.
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник.
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход.
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!

РПЦ ЦК КПСС выступила против ипотечных кредитов, заявив, что советские люди могут быть рабами только божьими.

Совок. Пошли три еврея православие принимать (что поделаешь - партия родная приказала). Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
-Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут?- спрашивает первого.
-Гиршем, батюшка
-Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя как? - второго спрашивает.
-Мойша я.
-Будешь тогда Мишей. И однозвучно и однозначно. И тебя?- спрашивает третьего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
-Не бойся. Говори как есть.
-Сруль зовут меня. Имя староеврейское.
Будешь значит Акакием. Не однозвучно но однозначно.

Идёт война русских с немцами. Тимуровцы рисуют красные звёзды... на домах партизан и подпольщиков.

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

-Хохляндия - это когда две извечные беды расеи соединяются.

-Почему рашен не асфальтируют дороги?
-Потому что если они это сделают, сэр, им негде будет "копати схрони".

Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa (в прошлом - видного деятеля ВЛКСМ):
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи,
если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой,
но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

Прораб Василий Стецько настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою маты, клятый москаль! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Заграницей, люди пристегивают ремень безопасности, с мыслью, вдруг авария?! И только в бендеровских схронах России-матушки, пристегивая ремень, думают вдруг МЕНТЫ?!

Что в нашей родной Бандеровщине хорошо организовано, так это преступность.

Митинг на мандане. Тягнибок:
-Ось минэ 5 рокив - и наша Радянська Батькивщина будэ жити краще, ниж Нимеччина!
Журналист Рабинович:
-Я таки не понял - что ваш Правый Сектор хочет сделать с благополучной ФРГ?

В ЕЭС один студент спрашивает другого: Во что верит западная элита? - В прогресс, закон и нормальную жизнь народа. А, во что верит советская элита? - В православие. Что это за вера? -Как удерживать власть, обманывая нищий народ.

После посещения Воскресной школы.
- Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки...

Умер совковый бизнесмен-цеховик, он же - новый русский (HР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Hиканорович (смотрит в блокнот). Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
HР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Hью-Йорке и Париже?
HР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
HР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
HР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

-Где проповедовал Иисус?
-Конечно, в России! Только у нас можно за деньги стать и "ветераном" (куликовской битвы), и ревизором - и даже Богом!

Монашенки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу, колхозному попу:
- Это обувка или одевка?
- Это, сестры мои, херомантия.

-Неужели вы верите, что Америка может завоевать Россию?
-Конечно! Мы же не идиоты - в "бога" иисуса верить...

Бывший бандеровец Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают:
— Кузьмычу! Чи водка цила?
— Водка? (всасывающий звук, причмокивание) — Водка цила! Так... А ось
бутылка розбылася...

Интересно! Почему в отелях немецких, японских, французских пишут только на русском - "НЭ ССАТЫ ДО БАССЭЙНУ!"?.

- Тук-тук, Боженька, тут к тебе советская делегация.
- Скажите им, что меня нет.

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу
спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

По просьбе православного населения СССР вышли труды В.И. Ленина на церковнославянском языке.

У попа была собака, он ее любил, это засняли на видеокамеру. Поп был исключён из КПСС и отлучён от церкви!

Перлы из школьных сочинений:
-Иуда Искариот, уважая собственность, вызвал полицейский патруль (т.е. закон) на русского хулигана И. Христа, влезшего в Гефсиманский сад, находившийся в частной собственности.

Не так страшен советский танк, как его бендеровский экипаж.

Советская школа "зразка 1982 року". Ведёт урок бывший поп из колхоза имени Ленина:
— Пионэр Иваненко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?
— Садись, два. Пионэр Петренко!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— Шо?!
— Садись, два. Пионэр Рабинович!
— Шо?
— Dо уоu sреаk Еnglish?
— уеs, I dо!
— Шо?!

В течение десятилетий бандеровская КПСС говорила народу, что капитализм — "цэ воровство та бандитизм клятых импэриалистив". А потом Горбачев заявил: товарищи, не слушайте этих жлобов, мы должны все стать капиталистами. Его соответственно и поняли.

Митрополит Московский и всея Страны Советов Пимен заехал на пасху в сумасшедший дом. Все больные выстроились в ряд, закрестились, кланяются ему и христосуются. Только с краю стоят несколько человек, не крестятся и не кланяются. Митрополит удивился, подошёл к ним и спрашивает: А, вы почему не делаете то, что остальные? Те ему отвечают: Да, мы же не сумасшедшие, мы санитары.

Интервью с иностранцем в колхозе:
-Как вам наш Советский футбол?
-Он мне напоминайт ваших прославленных красных командиров - Петлюру, Бандеру и Будённого.
Вмешивается дородная жлобиха-агроном тётя Мотя:
-Шо? Нэхай тоби, буржуин, будэ видомо - жоден з ных николы нэ грав у хвутбол!
-Вот именно.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти — с неисправным мотором.
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один — "ОУНивськый" стукач. Все знают кто, но все равно рассказывают.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую
на него обрез:
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нема у нас сала...
- Ну, пожарь на масле!
- Нема у нас масла...
- Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!!
- Нема у нас газа!
Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: - "Слава Украине! Героям слава! Слава КПСС! Вперёд к коммунизму!"

Одесса. Привоз. Степенная дама, держит за руки двух мальчиков и выбирает рыбу.
Навстречу идёт знакомая:
- Здравствуй Циля, сколько лет, сколько зим! Какие у тебя внуки красивые, большие уже, сколько им лет?
- Адвокату Боре 8, а психиатру Исааку скоро будет 5!

Прибалтика, 1991 год. Улицу переходит бедный еврей (лет 70-75). Вдруг из-за угла выскакивает ветеран куликовской битвы на "победе" - и сбивает жертву комунизьма. Не осатнаваливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - спрашивает через некоторое время полисмен.
-Номер - нет, сэр. Но помню, что сирена была настроена то ли на на "ще нэ вмэрла украйина", то ли на "хай живэ чорвоный партызан пэтлюра".

Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пыво пьють, диты морозыво йидять...

Встречаются два генерала: советский (бывший бендеровец) и американский (джей-ай). Советский говорит: - Вот у нас в армии солдаты замечательно питаются. Каждый получает в день 2 тысячи калорий. Американский генерал говорит: - Ну и что? А у нас каждый солдат получает 4тысячи калорий. - Да не может этого быть, - отвечает русский генерал. - Ну как не может, когда так и есть 4-тысячи. - Да не может один солдат съесть два мешка брюквы!

Совправовер = советский православный верующий.

- Скажите, батюшка, а почему у буружинов в заграничной католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, совправоверов - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин.....

Как не похожи совок и США: то, за что в Хохляндии сажают в гетьманское кресло, в США сажают на электрический стул.

Американськи буржуины, повэрныть нам нашу зыму! Вы всэ одно йию крыстуватыся нэ вмиетэ!

Советское время. Приходит монашка в милицию:
- Колхозный поп изнасиловал меня!
Мент:
- Это каким же образом?
- Да не образом, а чем-то вроде свечки!

Приходит новый русский к священнику:
- Батюшка, надо кота отпеть!
- Нет, сын мой, не положено.
- А что делать?
- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Летит иностранец на самолёте Аэрофлота (высота - где-то 10 тысяч километров). Спрашивает, заглянув в меню, у стюардессы (типичной совковой хуторянки а-ля настька бЕндЕра):
-А я имейт право на выбор?
-Так! Пан буржуй можэ йисты, а може - нэ йисты!

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина СССР уже недостаточно?

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:
- Мужик, тебе чего?
- Как чего?! В рай попасть хочу!
- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?
- ... Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько подкулачников у комсомолки красное знамя отбирают. Хотят на тряпки пустить.
Ну, я, бывший партизан-чапаевец, подошел к самому здоровому и дал ему в харю.
- Ну ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?
Мужик смотрит на часы:
- Да минуты три назад.

-В России нет дорог, там есть только схроны...