25 декабря 2014
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосованияВ России понятие "государственник" подразумевает, что человек ворует с размахом, в государственных масштабах.
А Самый главный государственник - это президент. Он присвоил всё и всех. Поэтому и зарплатой своей не интересуется.
А Самый главный государственник - это президент. Он присвоил всё и всех. Поэтому и зарплатой своей не интересуется.
Пут in.
А когда пут out?
А когда пут out?
Письмо мальчика из Урюпинска хуйлу: "Уважаемый дедушка Володя! Вчера по телевизору сказали, что дети на Донбассе недоедают. Вы бы не могли прислать нам то, что они недоели!"
- А я своей любимой на Новый Год подарок под елку положил!
- А она чё?
- А ничё, ищет: тайга-то большая!
- А она чё?
- А ничё, ищет: тайга-то большая!
Чтобы быть здоровым нужно иметь нормальный вес и кровяное давление, для этого нужно мало есть и много двигаться, например много работать и получать мало денег, чтобы не хватало на калорийную вкусную пищу. И что еще нам нужно в этой жизни? Больше работай, меньше получай и будет счастье!
37
- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
Забежавший на территорию больницы бультерьер вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров...
Каждый новый день мы строим планы на коммунистическое будущее. Но у коммунистического будущего свои "незалежни" планы.
Хохлы открыли в Москве ресторан самообслуживания "Майдан"
Пока там можно только хорошо поскакать...
Пока там можно только хорошо поскакать...
Сталин послевоенный:
-Бросил травку курить, теперь со мной даже дева Мария с иконы не разговаривает...
-Бросил травку курить, теперь со мной даже дева Мария с иконы не разговаривает...
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых. Кто же был этот пассажир?
-
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
-
!!!!! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!!!!!!!
Мужчины, продолжайте читать.
-
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
-
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так до%^бусь, что будет мало места ... Едет 600 мерс. Мент его тормозит, подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, покалядовать можно ?..
Hовоявленный советский коммерсант идет по улице, а навстречу ему бабка.
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(
Согнулась старая в три погибели, в вытянутой руке держит кружку. В голове коммерсанта мгновенно пронеслось: "одинокая старость, рыночные цены, нищенская пенсия". Достал из кармана пятидолларовую бумажку и кинул в кружку. Тут же раздался бабкин вопль:
- Иро-о-од ! Ты мне чо в сметану ки-инул !?: -(
Расценки на Рождество в совке эпохи перестройки:
Христос с девой марией - 50$
Дева Мария без христоса - 200$.
Христос с девой марией - 50$
Дева Мария без христоса - 200$.
-Ваня, я таки купил УАЗ-Морозко!
-Наверное, Патриот?
-О чём ты говоришь! Просто у меня (я еврей!) нет денег на порядочную иномарку.
-Наверное, Патриот?
-О чём ты говоришь! Просто у меня (я еврей!) нет денег на порядочную иномарку.
-Что общего у самолёта Можайского с Иисусом Христом?
-И то, и другое - из оперы "Россия - Родина слонов".
-И то, и другое - из оперы "Россия - Родина слонов".
Купив "Ладу", колхозное быдло отец Степан каждый вечер нарушает в гараже обет безбрачия.
Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
А на совесткие праздники (Первое Мая, День Седьмое Ноября - красный день календаря, Новый год, советское Рождество и т.д. и т.п.) к взрослым приходит Дед Цирроз.
Чисто совецкий диалог времён застоя:
- В ночь на завтра у буржуинов Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?
- В ночь на завтра у буржуинов Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?
Советское быдло:
-Наши, нэзалэжни першымы булы на Мисяци! Шо - амэрыканци? Та ни - Вакула и Солоха!
-Наши, нэзалэжни першымы булы на Мисяци! Шо - амэрыканци? Та ни - Вакула и Солоха!
Благодаря "Хромой лошади" почти вся Россия сделала у себя ремонт. Иногда и не один раз. Теперь все пути эвакуации безопасны. Потраченных денег хватило бы десять раз слетать на Марс и сделать там самую противопожарную базу в Мире.
Самое главное, регулярно проверять противопожарные двери на противопожарность, но как и чем не знают даже те кто придумал. Это нормально. Это обычно. Наказание фатально. Я люблю Россию, но не люблю идиотов, хорошо, что их меньшинство. Жаль исполнителей много больше.
Самое главное, регулярно проверять противопожарные двери на противопожарность, но как и чем не знают даже те кто придумал. Это нормально. Это обычно. Наказание фатально. Я люблю Россию, но не люблю идиотов, хорошо, что их меньшинство. Жаль исполнителей много больше.
31
Трагедия в семье гражданки Кабаевой .Ее муж - немолодой уже человек не способен исполнять " супружеский долг ". До не давних пор положение спасали "ролевык игры" - до Гитлером переоденется, то Наполеоном. Но в последнее время его совсем переклинило - оденет на голову гондон , повторяет как мантру "Я хуйло, я же хуйло!" , но дальше этого дело так и не движется...
Быль.
Мама-еврейка поучает мальчика:
-Не будешь слушатся - отвезу тебя в Киев под Чернобыль. Там тебя будут давить Жигули и пускать дым в глаза твои любимые Як-40.
Мама-еврейка поучает мальчика:
-Не будешь слушатся - отвезу тебя в Киев под Чернобыль. Там тебя будут давить Жигули и пускать дым в глаза твои любимые Як-40.
Я, наверное, что-то не понимаю в этой жизни. Что делает реклама "Лады-Настеньки" (вариант "Аэрофлота-154") за границей?
Чушь собачья оказывается произошла от скандинавского чебушью, что означало потроха, может ели, может продавали?
26
хуйло допизделось - украинцы массово переходят на разведение медведей вместо "подсвинков"!
Сажают их на цепь, откармливают зерном, травой, кабаками и кукурузой, режут, шмалят, вырывают когти-зубы, срезают сало, разделывают мясо, делают колбасы и, самое ужасное, под видом домашнего поросенка продают кацапам на российских рынках!!!
Сажают их на цепь, откармливают зерном, травой, кабаками и кукурузой, режут, шмалят, вырывают когти-зубы, срезают сало, разделывают мясо, делают колбасы и, самое ужасное, под видом домашнего поросенка продают кацапам на российских рынках!!!
хуйло просыпается с криком весь в холодном поту. Алинка перепугано:
-Что-то страшное приснилось?
-ДА! БЕЛОРУСЫ В ТЕЧЕНИЕ СУТОК ВСЕ УШЛИ В ПАРТИЗАНЫ ДОНБАССА!!!
-Что-то страшное приснилось?
-ДА! БЕЛОРУСЫ В ТЕЧЕНИЕ СУТОК ВСЕ УШЛИ В ПАРТИЗАНЫ ДОНБАССА!!!
Франция собирается приступить к выпуску по лицензии советского шампанского "Вдова Кличко".
Иностранка возмущенно спрашивает, выбираясь из канализационного
колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом
канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
-Простите, но на въезде в ваш схрон стоит флаг "жёвто-балкытный"...
колодца:
-Почему не поставили красный флажок, предупреждающий об открытом
канализационном люке?
-А вы, когда въезжали в совок, разве не видели большого красного флага?
-Простите, но на въезде в ваш схрон стоит флаг "жёвто-балкытный"...
В канун Нового года в Кремле была открыта елка для истово православных советских детей, отличников учебы.
Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а один хохол из западной украины - мальчик Левко Говнюк (в миру - Леонид Брежнев) - пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.
Елка так понравилась детям, что многие из них даже не хотели уходить из Кремля, а один хохол из западной украины - мальчик Левко Говнюк (в миру - Леонид Брежнев) - пообещал Деду Морозу приходить на кремлевскую елку, даже когда станет взрослым.
В Мухосранске (западная украина) прошел коммунистический субботник под лозунгом: Сбыв сосульку - врятував бабульку.
Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Открытие незалежных совбандер с Евромайдана имени Ленина: что в Америку его завезли из Белоруссии.
Открытие незалежных совбандер с Евромайдана имени Ленина: что в Америку его завезли из Белоруссии.
Хохлы открыли в Москве ресторан "Майдан"
Пока там можно только хорошо поскакать...
Ho, скорo обещают жарить Януковича...
Пока там можно только хорошо поскакать...
Ho, скорo обещают жарить Януковича...
Немец говорит:
Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
Весь мир знает украинское сало!
Белорус:
Конечно, а мы, выходит непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
Весь мир знает украинское сало!
Белорус:
Конечно, а мы, выходит непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
Очень низко над землей летел новейший советский беспилотник Ту-2154.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот Ярослав Тягнибок.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот Ярослав Тягнибок.
Оказывается, в Италии впервые открыли гены.
Отсюда и появились Гениталии.
Отсюда и появились Гениталии.
29
Папа, а почему унитазы белые?
- Потому что натура человека такова, что он всегда хочет обгадить всё чистое и светлое.
- Потому что натура человека такова, что он всегда хочет обгадить всё чистое и светлое.
Совковые времена.
Хохол совершил наезд на пешехода. Выскакивает из своего паршивого "Жигуля" - и орёт на пострадавшего - бедного еврея, который с трудом подымается с земли:
-Обережно, жидяра!
-А пан ещё собирается дать задний ход?
Хохол совершил наезд на пешехода. Выскакивает из своего паршивого "Жигуля" - и орёт на пострадавшего - бедного еврея, который с трудом подымается с земли:
-Обережно, жидяра!
-А пан ещё собирается дать задний ход?
После падения рубля хохлы с Рублевки просят переименовать поселок в *УЕвку имени С.А. Бендеры.
Оказывается, в Италии впервые открыли ген.
Отсюда и появились Гениталии.
Отсюда и появились Гениталии.
24
Рубль хоть поднимай, хоть снижай, он так и останется рублем. Доллар опустить достаточно один раз. Так и будет опущеным.
22