Поиск по автору:

- А я своей любимой на Новый Год подарок под елку положил!
- А она чё?
- А ничё, ищет: тайга-то большая!

-Рабинович, почему вы хотите уехать на ПМЖ в Америку?
-Во-первых, сосед (бывший партизан-чапаевец) грозится убить меня, когда кончится советская власть.
-Успокойтесь, СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ С БОЖЬЕЙ ПОМОЩЬЮ НИКОГДА НЕ КОНЧИТСЯ!
-А это во-вторых.

-Как перевести на русский хохлацкую аббревиатуру ОУН-УПА?
-Мудло совковое.

-Кто такой Павлик Матросов?
-Это пионэр-герой, который закрыл амбразуру телами своих родителей.

Сколько жлоба не корми макдональдсами - он всё в салон Аэрофлота в поисках сала смотрит.

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи!
Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

-Как написать пятью буквами "квасной патриот, любящий незалежную неньку"?
-"Дурак".

Почему в православных церквях, в отличие от католических, нет скамеек.
Совки считают, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя.
Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом. А где нет благоговения, - там вообще нет веры! Католики говорят, что: ' Лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке'

— Я сейчас брата позову.
— Давай, зови.
— Брат Иоанн, идите сюда, тут буржуины католики выпендриваются.

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись, а если будешь драться, то я буду кусаться
- Вообще то, это не из библии
- Ведите тогда свою проповедь сами

Из вопросов армянскому радио:
— Что такое советская религия?
— Это бизнес цеховика при вечном отсутствии начальства.

-Что надо делать, если поц крестится и "размовляе на мови"?
-Вызывать полицию.

Приходит к Богу секретарь:
– Бог, к вам пришла делегация русских.
– Скажи им, что меня нет.

Перестройка. Священник, проходя мимо колхозного сада, не упустил случая похвалить труд обстригающего ветки колхозника:
— Отличный сад, пан! Как же прекрасны творения Господа Нашего, когда ему помогает человек!
— Видели бы вы этот сад в годы застоя, когда он трудился здесь один…

Умерла монашка Мария. И попала по ошибке в ад. Звонит в ужасе св.
Петру:
- Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в Ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день и ничего не
меняется. Мария опять звонит:
- Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через
день - телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петро? Это Маша. Ну ты там того,.. не парься особо.

Колхозник на исповеди:
- Грешен, я батюшка, для другого человека смерти возжелал!
- И кто же это?
- Сталин!
- Ну, это не грех, этого весь Смоленский Собор Свято-Русский (СССР) желает, да и не человек он вовсе, а
исчадье адово.

Пришел совок на исповедь. Священник спрашивает:
- А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
- Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

Умная Европа гордится тем, что было, прогрессивная Америка - тем, что есть, быдло СССРовское - тем, что будет.

Бендеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав!?
А ти прийiхав i шо ти менi сказав?
- Здравствуйте папа!?

Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писати????
- Пишите, маму, сразу у плен....

-Товарищ Сталин, что общего у хохлушек с галичины с самолётами Як-40?
-И таго и другого - чтоб я не выдел в Маскве!

Незалежна авиакомпания "Коммунизм" предлагает своим клиентам новые
недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково,
Внуково-Борисполь.

Незалежна авиакомпания "Коммунизм" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Борисполь.

Перед венчанием жених подходит к советскому священнику, протягивает ему сотню и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— ... Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше... ! !

Комсомольский поп на воскресной проповеди в колхозной церкви:
-Дети мои пионеры! Любите Родину - мать вашу!

- "Смирись, грешник" - произносит отец Никодим, когда сбивает бедного еврея на своем "жигуле" (вариант - "фольксвагене").

Авиационный юмор (лётчики шутят):
На собрании щырых украинцев в салоне "окурка" в Борисполе:
- Хлопци, серед нас е москали, якы планирують литаты на Боингах?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

-Интересно, о чём свидетельствует тот факт (реалии!), что у памятника "Родина-мать" (на языке киевских острословов - "баба-дура") на горе над Днепром щит и меч смотрят в сторону Москвы?

-Мой дедушка строил беломорканал, подымал целину, строил Борисполь в Киеве и Шереметьево в Москве, БАМ, памятник Степану БандЕре во Львове. А на бабу-дуру в Киеве ("Родина-мать" по-совковски) не успел...
-Помэр, мабуть?
-Придурок ты! Кончился срок...

Диалог двух совков (т.е. православных):
— Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
— Даров.
— Привет.

В рамках сближения советской науки с комсомольским православием, дьякон Андрей бандера из львова освятил Чернобыльскую АЭС, а она осветила жлоба...

У деда (заслуженного петлюровца, бандеровца и т.д.) спрашивают:
- Диду, а що правду кажуть що у вас у сарае шабля е?
- Та брешуть люди, брешуть.
- Диду а правду кажуть що у вас в сарае гвинтивка е?
- Та брешуть люди брешуть.
- Диду, а правду кажуть що у вы у сараи кулемет маетэ?
- Та брешуть сукины диты!!!!!
- Диду а правда кажуть що у вас у колгоспному ангари Ил-2 (совковый самоль времён войны) стоить?
- Ось чого нэма сынку, того нэма!

Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы совков, то это - Ордена Ленина Православная религия СССР.

В одном городе в Перестройку случилась засуха. Лето было в разгаре, и горкомовский священник созвал всех утром в храм молиться о дожде. Пришел весь город, и весь город (беспартийные) смеялся над одним октябрёнком. Ребенок пришел с зонтиком. И каждый смеялся и говорил: "Дурачок совковый, что ты притащил зонтик? Потеряешь. Дождя не будет".
Жлобёнок сказал: "А я думав, шо якшо вы помолитеся, дощик пийдэ".

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу "Калину" (вариант - 154ю Тушку)?
Шах и мат, атеисты!

-Что общего у деда мороза с иисусом христосом?
-И то, и другое - совок.

-Русские отцы (по жизни подонки) говорят своим детям про аиста, капусту и деву марию потому что им стыдно сказать, что они с их матерями сделали.

Горное село в Карпатах...
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется...
Вокруг вертится малолетний сынок.
Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не выдерживает:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй-но…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем оказывается на мушке стодола, забор, жбанки на заборе... наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно бегают быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Та кИдай, синку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья. Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, жбанки на заборе, разложенное оружие...
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхивая с головы какашки.
- Та ж файно, синку - тоже сплевывая и отряхиваясь - а то б дiсталося нам вiд мамцi за кури...

Улицу переходит бедный еврей. Вдруг из-за угла выскакивает старый совдеповский "Хорьх" (за рулём - ветеран куликовской битвы) - и сбивает жертву коммунизма. Не останавливается - мчит дальше.
-Вы не припомните номер машины? - Спрашивает через некоторое время полисмен.
-Номер нет, господин представитель закона. Но помню, что сирена была настроена на "ще не вмерла Украина".

Идет колхозный священник (где-то 1990 год) мимо поля, любуется тем, как колосится рожь... встретил совковый поп крестьянина. Священик: "возблагодарим Господа нашего за то, что крестьянин и Бог сделали это поле таким урожайным, благодатным...". Колхозник: "Святой отец, видели бы вы это поле в далёком 1979 году, когда его возделывал только Бог".

По марке автомобиля советского батюшки легко определить, как сильно его прихожане (колхозники) верят в Бога.

Идёт Рабинович мимо церковного забора,
Читает плакат на куполах собора:
"Дедушка Ленин умер, а дело его живёт!"
-Вот дураки! Лучше бы всё наоборот!

После восстановления независимости (1990 год) парламент Литвы запретил оккупационные русские религии. Гудбай, Иисус!

-Почему русская "дева мария" не является русской мафии в прибалтике?
-Не оформила загранпаспорт.

Годы застоя - дефицит, коррупция... В храме Советской Богородицы в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Ордена Ленина ОКБ П.А. Порошенко заявило о разработке новых нанотехнологий! Ждём нанозарплат и нанопенсий.

Творческий конструкторский коллектив, руководимый бывшим бандеровцем Т.П. Стецько разработал и выпустил последнюю новинку советской космической промышленности - луноход "Незалежнисть", отбирающий пробы грунта у американцев.

- Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
- Ага. Перегоните Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом.

- Бандеровская церковь "зразка 1990 року" утверждает, что если советские женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными коммунистками.
- Ага. Перегоните 154ю колхозную Тушку в другой ангар, и она станет новым Боингом БМВ 94.

Совок, годы 1989-1990.
По окончанию пасхальной службы райкомовский священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!