Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
Все дни октября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.10.2014

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

31.10.2014

1-ю часть жизни заниматься сексом мешают родители, 2-ю – дети. Поэтому внуки так желанны – они ничему не мешают.

31.10.2014

Единственный, кто тебя всегда поддержит - это твой позвоночник.

31.10.2014

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

31.10.2014

Двое что-то оживленно обсуждают,
подходит третий и говорит: "Не знаю,
о чем вы, но ехать нужно! "

31.10.2014

- Какой у вас красивый жёлтый кот!
- Спасибо, но на самом деле он белый. Мы просто курим в квартире.

31.10.2014

Сержант инструктирует молодого солдата перед выходом в караул.
Затем решил проверить, что тот усвоил, и спрашивает:
- Итак, ты стоишь на посту, а я иду и не обращаю никакого внимания на твои окрики. Твои действия.
- Вызываю разводящего.
- А зачем тебе разводящий?
- Чтоб помог оттащить ваш труп, товарищ сержант.

31.10.2014

Жена с чёрным поясом по карате - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

31.10.2014

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

31.10.2014

Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.

30.10.2014

Руководители нашей страны – волшебники, они с лёгкостью превращают рубли в фантики.

30.10.2014

Кобзон спел в Донецке гимн ДНР. «Мурку».

30.10.2014

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

30.10.2014

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

30.10.2014

Мальчик-хулиган неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

30.10.2014

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

30.10.2014

- Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи – помою!».

30.10.2014

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

30.10.2014

Папа говорит Вовочке:
- Как тебе не стыдно! Такой большой мальчик, а боишься спать один!
- А сам-то? Все время только с мамой и спишь!

30.10.2014

- Откройте! Полиция!
- Мы полицию не вызывали, а вызывали проституток!
- Нас ваши соседи вызвали!
- Соседи? Так пусть они вас и трахают!

30.10.2014

- ААА! Докто посмотрите, что это у меня?!
- ААААА!!! Господи, что это у вас?!!

30.10.2014

- Ну что ты заладил: секс, секс... В музей сводил бы, что ли.
- Трахаться в музее?! А что, прикольно...

30.10.2014

Старый готический замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
- Доложи хозяйке, что пришла сеньора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит в комнату хозяйки замка, такой же старой, как они, и говорит:
- Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
- А я, блин, откуда знаю, хули ты пришла?!

30.10.2014

Жена говорит мужу:
- Вась, надень рубашку, сейчас к нам гости придут!
- Не буду! Пусть люди наконец-то посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда и трусы снимай! Пусть все видят, и за что!

30.10.2014

Замечено, что больше всего женщины любят мужчин, с которыми можно всё!
Их портреты изображены на купюрах.

30.10.2014

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное словечко "гаджеты". Но как-то необычно... по слогам...

30.10.2014

Купила свекрови билет в цирк, в первый ряд, на представление с живыми тиграми... Теперь сижу, натираю её туфли мясом...

30.10.2014

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки и с возмущением говорит:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
Тот оправдывается:
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше бы он её вые*ал! Он же ей аппендицит перочинным ножиком умудрился вырезать!

30.10.2014

Пробуждается онанист ото сна, полного жесткой эротики, садится на кровати и говорит:
- Ну что ж, сон в руку.

30.10.2014

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

30.10.2014

Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

30.10.2014

В правительстве РФ решается вопрос.
Наряду с Министром здравоохранения ввести должность министра ритуальных услуг.

30.10.2014

Мне надоел этот любовный треугольник работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю

30.10.2014

Три года назад российские ученые убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же ученые убедительно доказали обратное.
Все логично, иначе бы они не были академиками.

30.10.2014

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

30.10.2014

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну а как же ты уцелел.
- А я в стог сена упал.
- Ну а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

30.10.2014

Скажите, а муза у вас есть?
А вот муза у нас нет. Вот такая в зызни зопа!

30.10.2014

Каждую ночь я думаю только об одном: А хули это я не сплю?!

30.10.2014

-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?

30.10.2014

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

30.10.2014

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
— Отведи ребенка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
— Давай сотню, сама уйду!

29.10.2014

- Абгам, догогой, шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?
- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

29.10.2014

- Девушка, как Вас зовут?
- Инна.
- А полное имя?
- Иннокентия.

29.10.2014

Свежо питание,но какаю с трудом.

29.10.2014

Говорят, что, если человек тебе приснился, то он о тебе думает. Не ожидал, Анджелина, не ожидал…

29.10.2014

Жена – мужу:
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!

29.10.2014

Вопрос Армянскому радио:
- Что будет со мной, когда наступит светлое будущее?
- Всё зависит от того, на какое место оно вам наступит.

29.10.2014

Храните деньги в сберегательных баксах!

29.10.2014

После многолетних исследований и экспериментов на себе британским учёным удалось установить, что формула счастья один в один совпадает с формулой этилового спирта.

29.10.2014

- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнажённая королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нах*й с кровати - и ложишься спать...

29.10.2014

Вопрос армянскому радио:
- Что следует делать в том случае, если Фортуна повернулась к вам спиной?
Ответ:
- Тщательно следить за тем, чтобы Фемида не повернулась к вам передом.

29.10.2014

Видеть Вас одно удовольствие,не видеть другое,а посылать третье!

29.10.2014

Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.

29.10.2014

Объявление:
Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, а то своим негде парковаться.

29.10.2014

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и ещё бы осталось на шторы.

29.10.2014

в кафе в углу лежит пьянущий мужик в самом неприятном виде - обрыгался, обоссался... Никто его не трогает, обходят сторонкой. К бармену подходит посетитель, показывает на пьяного и заказывает: Мне то же самое, пожалуйста.

29.10.2014

Когда стрела Амура попадает в мужчину — он попадает на деньги.

28.10.2014

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко. Вдруг у Порошенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка. И говорит она им, что есть у них 3 желания. Ну Порошенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его. Путин согласился. Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось - исполнено. 2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

28.10.2014

- Я вездессущ,
- Везде ссу

28.10.2014

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- А чему вы улыбаетесь?
- Доволен, что правильно ответил на первый вопрос!

28.10.2014

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

28.10.2014

- Мам, у меня клёвый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда весёлый, всегда смеётся! А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл…

28.10.2014

- Александр, у тебя ведь фамилия Чёрный?
- Ну да…
- Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

28.10.2014

Отец студента - профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен…
- А давайте поспорим 200 долларов, что сдаст!

28.10.2014

- А ты откуда так хорошо знаешь армянский язык?
- У нас в школе учитель английского был армянин.

28.10.2014

В больнице пациент заходит в кабинет к лечащему врачу:
- Доктор, почему вы заменили мои таблетки?
- А почему вы решили, что я их заменил?
- Раньше, когда я кидал ваши таблетки в унитаз, они плавали, а теперь стали тонуть.

28.10.2014

Если джентльмен говорит даме: "Я понимаю вас с полуслова", он имеет в виду: "Вы говорите вдвое больше, чем надо".

28.10.2014

- Сынок, как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.

28.10.2014

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывать деньги. Снимает боль суставах, нормализует артериальное давление, полностью купирует зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

28.10.2014

Идёт операция. Хирург х*ячит скальпелем.
Из-под стола звук:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
- Мяу!
- Брысь!
- Мяу!
- Да на, б***ь, подавись!

28.10.2014

Чем больше у человека возможностей послать кого-нибудь на фиг, тем свободнее он себя чувствует.

28.10.2014

— Как быстро найти общий язык?
— Поцеловаться.

28.10.2014

Крановщик с пятнадцатилетнем стажем за 3 минуты обчистил автомат с игрушками!

28.10.2014

Кто был женат дважды, тот никакой вувузелы не боится.

27.10.2014

- Может ли девушка выйти замуж за радикала?
- За ради ЧЕГО???

27.10.2014

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете приводить женщин и устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— Жаль.

27.10.2014

Поймал как-то один русский золотую рыбку. А та и говорит - отпусти, говорит, а я для тебя желание одно исполню. А как, спрашивает русский, одно-то. Всегда три было. Так инфляция же, сам должен понимать. Ну одно, так одно. Хочу, говорит, чтобы мост в Крым стоял, по четыре полосы в каждую сторону, крепко чтобы стоял, и не падал.

А рыбка ему - да ты хоть представляешь, сколько труда надо? Одного бетона вбухать надо, чтобы он там не уплыл куда по весне. И крепить его, и защиту от льда собачить. Нафиг, давай другое.

Задумался русский. Недолго думал. Пусть, говорит, Украина помирится внутри себя, и с Россией тоже. Теперь задумалась рыбка. Недолго думала. И спрашивает - тебе на мосту все-таки четыре полосы надо? Или двумя в каждую сторону обойдемся?

27.10.2014

- Сосед, чего у тебя петух ночью так орал?
- Да я его на "зимнее" время переводил...

27.10.2014

Пожилой лорд приходит в элитный публичный дом. Его встречает у дверей управляющий и с сожалением говорит:
- извините, сэр, но девочки бастуют
- как это может быть? может быть вы им мало платите?
- что вы, сэр, такие зарплаты сделали бы честь британскому казначейству
- ну может быть кровати у них неудобные?
- что вы, сэр, мебель у нас эксклюзивная, от Чиппендейля
- ну может быть кормите их плохо?
- сэр, из лучших ресторанов Лондона еда
- не понимаю, что же они тогда бастуют то?
- бляди, сэр...

27.10.2014

Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

27.10.2014

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дал ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Может, ещё и жвачка есть?
Достаю пластинку "Дирола":
- Я - волшебник, а ты так глупо потратил все три желания...

27.10.2014

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

27.10.2014

Я – гений! Купил ребёнку конструктор, там написано от 3 до 5 лет, а я всего за месяц собрал!

27.10.2014

«Хватит! Хватит!» - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «Остановите!»

27.10.2014

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

27.10.2014

ОМОНовцы стоят перед разъярённой толпой демонстрантов, палками по щитам стучат.
Один ОМОНовец говорит другому:
— Вон видишь тётку в цветастом платье? Это моя теща. Её не трогай! Она - моя!

27.10.2014

При раскопке культурного слоя, датируемым 1 тысячу лет назад, британские учёные обнаружили провод интернета и на этом основании пришли к выводу, что 1 тысячу лет назад люди пользовались интернетом. При раскопке слоя, датируемым 2 тысячи лет назад, британские учёные не обнаружили провод интернета и на этом основании пришли к выводу, что 2 тысячи лет назад люди пользовались беспроводным интернетом.

27.10.2014

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана?

27.10.2014

Преподаватель литературы спрашивает у студентки:
- Если бы вы могли общаться с любым писателем, живым или мёртвым - кого бы вы выбрали?
- Пожалуй, живого...

27.10.2014

Как же всё меняется с годами:
В 18 лет - чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить.
В 48 лет - приходится весь вечер следить, чтобы она не нажралась!

27.10.2014

Смех сквозь слезы.
Украина...
- А у вас урожай хороший?
- Да нет, всё градом побило.
17

27.10.2014

- Что такое "тютелька в тютельку"?
- Это любовь у лилипутов.

27.10.2014

Объявление: "На зиму хочу найти симпатичную женщину, умеющую хорошо разгребать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!".

26.10.2014

-Доктор,я болею гриппом. Что
вы мне посоветуйте?-Встаньте от
меня подальше.

26.10.2014

Месяц не сидела
за рулём,наконец, села.. Все на
дороге орут,руками машут.Соскучились,черти…

26.10.2014

Самый целеустремлённый человек-это
тот, который очень хочет в туалет.

26.10.2014

Вы такой
умный! Вам череп не давит?

26.10.2014

- Незалежна Украина что с тобой не так,
- Что за дерьмо так рвется к власти,
- Если уже де ФАКто...
- Три кандидата на один мусорный бак!!!???

26.10.2014

Вышла новая компьютерная игра для пенсионеров.
Контсртайк в поликлинике.
Команда «те, кто в очереди» против «тех, кто спросить».

26.10.2014

Ничто не бодрит организм так, как, например, попытка устоять на гололёде
Самый смешной анекдот за 16.09:
Всю жизнь считал, что у меня богатое воображение. До того момента, когда Путин сказал, что, если Сечину и Миллеру хотя бы немножко уменьшить зарплату, их сразу же с руками оторвут транснациональные нефтегазовые гиганты…
Рейтинг@Mail.ru