Повторные анекдоты

Где то в России.
- Господин, Вам рассказать новый анекдот о Путине???
- Вы что!!!! Я - офицер российской армии!!!
- Ничего, я Вам три раза расскажу.

Если не умеете снимать стресс, не надевайте его!

Она сразу поняла, что он - супермен.
Обычный человек так быстро кончить не мог!

Муж, вскопав за полдня огород на даче, отдуваясь, весь в мыле плюхается на диван рядом с женой: «Ну всё, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! Сейчас – обед. После обеда — сон в гамаке... А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни, не те у тебя дни, как хочешь… но чтоб пиво в холодильнике стояло!

Встречаются два еврея.
- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Моя жена утверждает, что я считаю её глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

В твоем подъезде никогда не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через пару часов в твоем подъезде будут все строительные бригады города.

Как сдают вступительный экзамен по физике в разных институтах.
В элитном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?

В обычном техническом вузе: В чем измеряется сила тока?
Варианты ответов: 1) В амперах, 2) В сантиметрах, 3) В килограммах, 4) В градусах.

В гуманитарном вузе: А не в амперах ли измеряется сила тока?

В военном училище: Сила тока измеряется в амперах.
Варианты ответов: 1) Да. 2) Есть! 3) Так точно! 4) Слушаюсь!

Барак Обама заходит в банк.
- Я хотел бы снять деньги со счёта.
- Предъявите, пожалуйста, документ, удостоверяющий вашу личность.
- Какой документ? Мне не нужны документы, я же Барак Обама! Меня знает весь мир!
- Извините, у нас очень надёжный банк, и нам запрещено выдавать деньги клиентам на основании внешнего сходства. Откуда мы знаем, что вы действительно Обама, а не загримированный актёр?
- Неужели мне, президенту США, надо предъявлять какие-то бумажки?!
- Знаете что? Как-то раз к нам зашёл без документов Стивен Кинг. Он вынул из портфеля ручку, лист бумаги, и за пять минут написал такой ужастик, что всех нас ещё долго мучали кошмары. Мы выдали ему деньги. В другой раз к нам зашёл без документов Шай Агасси. Он достал ракетку, мячик, и мощным ударом послал мяч через весь банк прямо в чашку. Ему мы тоже выдали деньги. А вы можете чем-то доказать, что вы - действительно Барак Обама?

Президент долго думает.

- Честно говоря, мне ничего не приходит в голову. Я понятия не имею, что делать.
- Какие купюры вы предпочитаете, мелкие или крупные?

Вызвали малазийские специалисты ФСБ-шников из России помочь в расследовании. Те приехали, забрали почерневший труп в палатку
и 40-ок минут над ним колдовали.
Выходят уставшие и говорят: Виллем Виттевеен.
Умер в Амстердаме ещё три недели назад от передоза.

- А как узнали?
- Сам, сука, сознался.

Маленькая девочка спросила своего брата:
— Что такое любовь?
— Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

Идут по окрестностям Донецка бойцы украинской армии:
- О! Сепаратисты! Давай их перестреляем!
- А если они нас?
- А нас-то за что?

— Оксана, а Вы любите сухое вино?
— Насыпай, бля!

Приходит Путин домой, а в постели с Кабаевой - Шойгу лежит. Путин спрашивает:
— А вы тут что делаете?!.
— Не поверите, Владимир Владимирович... Заблудился.

Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...

Черчиль,Рузвельт и Сталин заспорили об управлении народом. Решили: а вот кто заставит кошку есть горчицу?-тот и лучший политик. Черчиль стал кошку уговаривать, чесать за ушком, давать понюхать с собственного пальца: не жрет.Рузвельт велел подать кусок колбасы и намазал его горчицей. Кошка брезгливо погрызла кусок колбасы с нижней стороны и бросила.Сталин приказал принести ведро горчицы.И швырнул туда кошку. Кошка с воплем вылетела из ведра и стала вылизываться.Сталин обращаясь к остальным.-Вот так, с песней, дабравольно!

Идет заседание по проблемам приоритета в науке на международном симпозиуме.Выступает англичанин:об изобретении паровоза Стефенсоном.Русский заявляет протест:-Как известно,паровоз изобрели русские изобретатели братья Черепановы. Выступает итальянец: об изобретении радио Маркони. Русский заявляет протест:-Как известно,радио изобрел русский инженер Попов.Выступает американец:об изобретении самолета братьями Райт.Русский заявляет протест:-Первый самолет построил русский офицер Можайский. Выступает немец: об изобретении печатного станка Иоганном Гутенберг.Русский протестует:-Книгопечатание ввел русский первопечатник Иван Федоров.Выступает австриец:-Надеюсь, русский не будет возражать, что рентгеновские лучи открыл все же австриец Рентген?Француз язвительно вставляет:-Согласен ли месье, что это французы изобрели французcкую любовь? А-а-тнюдь!-вставляет русский.-Еще в русской рукописи 16 века зафиксированы слова Ивана Грозного: "Х.й вам в рот,бояре, я вас насквозь вижу!".

— Расскажи анекдот из двух слов.
— Десантники заблудились!

Летит значит ту-95, его, соответственно, сушки сопровождают. Боевое дежурство, ночь, семь тысяч над землей, край географии, вот это все. Долго летят. Скучно. Делать нечего. От делать нечего истребители начинают выделываться. Один такой — а вот я могу стойку на хвосте! Второй ему — да, подумаешь, а я вот могу стойку на ушах. Третий — да вы лохи все, и делает стойку на носу. Тушка слушала, слушала, и говорит — вы, чуваки, конечно, все охренеть, какие крутые. Но так как я точно никто не может. Истребители, конечно, прифигели с такого захода, поутихли такие и ему — а ну ка покажи, что это ты такое, интересно, умеешь? Тушка им — а вот щас покажу. Глядите. И ничего. Летит себе как летел дальше. Ну минут десять-пятнадцать пять-десять пятого четыре-пять десять пятого утра, интересуются, мол, шоу-то где? А, отвечает им тушка — вот — посрать сходил и покурил.

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

Пока я буду видеть президентов лысыми, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения!

"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России. Я отвечу: пьют и воруют ".
М.Салтыков-Щедрин

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство...

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Почему для управления атомной электростанцией нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - недоумки?

Сидишь себе в интернете, никого не трогаешь, и тут - на тебе - лето заканчивается.

-Иван,а як у вас парламент называется?
-Дума.А у вас?
-А у нас рада!
-А чему она рада?
-А тому що нэ дума...

Зря пресса называет ЛЯШКО - "ГОЛУБЫМ"!
ЛЯШКО - " НАТУРАЛЬНЫЙ БОЕВОЙ ПЕДЕРАСТ ! ! !"

- Кто круче пигмей или лилипут?
- Да задолбал ты уже обсуждать руководство страны.

Цианистый калий имеет приятный запах миндаля. На его вкус тоже ещё никто не жаловался.

Не хочешь служить в армии – иди в футбольные судьи. Василь Лукаш

Держать себя в руках лучше всех умеют холостяки. Василь Лукаш

Любовь купить нельзя. Но можно продать. Василь Лукаш

Выходя из себя, гасите всех. Василь Лукаш

Шёл Иван-дурак по лесу. Видит – стоит избушка на курьих ножках. Иван-дурак говорит:
- Избушка, избушка, повернись ко мне задом, а к лесу – передом.
Избушка ему отвечает:
- Может, тебе ещё и «Голубую луну» спеть?!

Школьник читает:
— Экономика держится только на потоке халявных денег, который неуклонно уменьшается. Страна давно ничего не производит... Всеобщее падение морали у населения. Читать книги считается западлом. Мужчины, женщины и даже дети пьют, курят и беспорядочно трахаются. Зажравшиеся правители - на понтах. Они давно оторвались от реальности и верят в свою божественность. Постоянные и никому не нужные провокации, ссоры и войны с соседями. Озверевшие силовики давно не способны защитить страну, зато регулярно грабят собственных граждан...
— Вовочка, хватит читать газеты! Иди учить уроки!
— Так я и учу. Нам задали тему об упадке и падении Римской империи…

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но лучшие эксперты так и не смогли понять, о чем говорит этот человек...

У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар...

Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук - и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза - а там друг Витька из соседнего подвала:
- Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли!
Мужик:
- Блять... Ты не представляешь, какой мне нахуй кошмар приснился!...

У будильников никогда не бывает хороших мелодий.

Где не достанешь, там ведь и чешется.

Опыт - это когда на смену вопросам Что? Где? Когда? Как? Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Рука мужчины может заменить ему три вещи: расческу, пузочесалку и самую красивую женщину на свете!

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: «Не приведи Господь».

Если с утра ты видишь весёлого и радостного человека, то или он ненормальный, или ты за границей.

Если женщина закрыла профиль в « Одноклассниках», значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в « Одноклассниках», значит, он спалился!

Увидела футболки с Майклом Джексоном и говорю мужу:
— Давай купим тебе такую.
— Да ну, с покойником ходить!
— Ну, ты же ходишь в футболке с Цоем!
— А Цой жив!

Верный признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

На рынке продавец спрашивает постоянного покупателя:
- А правда, что вы по профессии психоаналитик?
- Да. А в чём, собственно, дело?
- Понимаете, у меня ночью из одной стены выходят разные звери, топоча и гогоча идут под моей кроватью и уходят через противоположную стену. А я в итоге ночью никак не могу выспаться.
- Ничего страшного! Три года психоанализа, регулярно два сеанса в неделю по $100, и мы вас непременно вылечим.
- Ищите дураков на "Поле чудес"!
Через неделю они встречаются вновь.
- Ну, как там у вас дела? - спрашивает психоаналитик.
- Всё прекрасно! Я попросил шурина подпилить ножки у кровати, теперь звери под ней не проходят, и, самое главное, с тех пор я отлично высыпаюсь по ночам!..

Ходят слухи, что когда карьера "Бурановских бабушек" достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе.
- Совсем ног не чувствую, - вздохнула жена.
- Не беда, - успокаивает её муж. - Чем дольше мы будем тут сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы наконец доплетёмся до него.

- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу!?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й!?
- Что-о-о?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты - приглашаю...

Как стало известно, кроме российского «интернета» Чебурашка, создан также русский народный навигатор «ИванСусанин»…

Бабники - это мужчины, которые хорошо понимают и различают, когда женщина "просто хочет", и когда она уже "хочет замуж".

Выходные УДАЛИСЬ......... потеряны УМ..... честь..... совесть и лифчик.......... ЛИФЧИК особенно жалко

Мужское « И чего она обиделась? Я же ничего такого не сказал, сама себе что-то придумала» на самом деле, здорово напоминает женское « Не знаю, почему оно сломалось, я вообще не трогала, оно само!»

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.

Парадокс, но очковые кобры почти никогда не очкуют.

Американский шпион докладывает о причинах провала операции генералу:
- Вначале все шло хорошо: добрался до Гадюкино без проблем, с помощью 2 бутылок виски втерся в полное доверие местного контингента у магазина, за два часа выведал всю информацию о секретном заводе, записав ее на диктофон. Потом, как договаривались, я вложил запись в целлофановый пакет, плотно упаковал и пошел положить его на место, где завтра его должен был забрать Джордж.
Генерал, смотря на карту:
- Все верно! Тебе нужно было войти вот в этот туалет на улице Кирпичная и оставить сверток под бачком унитаза, закрепив его скотчем.
- Да! И вот именно тут меня и ждал провал...
- ???
- У них там нет никакого бачка!

- Да, русские бабы вечно всех жалеют!
- Ага, даже бытовую технику! Моя бабушка перед тем, как загрузить белье в стиральную машину, простирывала его руками, а перед тем, как пылесосить, сначала подметала веником.

Покупатель в магазине игрушек спрашивает у продавца:
- Почему кукла барби-модель стоит 10 долларов, кукла барби-русалка стоит 10 долларов, а кукла разведенная барби стоит 150 долларов?
Продавец ему отвечает:
-потому что с ней комплекте идет дом Кена, машина Кена и шубы от Кена

Ну проиграла Испания.
Короля зачем сняли?

69% пользователей Интернета видят пошлость буквально в каждом предложении.

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так:
- Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

Приходит художник в кафе и видит: сидит незнакомая девушка. Он подсаживается к ней, кладет ей руку на колено и задушевным голосом говорит:
- Я художник Жан. А вы кто, мадам?
- А я натурщица Пикассо.
- О, как приятно встретить натурщицу коллеги в этом унылом месте! - говорит Жан и кладет руку чуть повыше.
- Я натурщица Пикассо!
- Я понял, понял! - отвечает Жан и кладет руку еще выше.
- Я натурщица Пикассо!!! И то, что вы там ищете, находится у меня за правым ухом!

Знаете почему российский гуманитарный конвой на Украину не пускали? 300 Камазов. На каждом 10 колёс.
3000 покрышек! Это ж Майдан продолжать ещё полгода можно!

Жена президента Эстонии изменила мужу...
Запись в интернтете появилась через 2 недели..
Скандал будет - через месяц..
Это ..Э..сто...ния..

Cидят два хохла в окопе. Один тяжело ранен. Раненый просит:
-Микола, престрели меня, не могу.
-Не, ты че, ты же мой сосед, да у меня и потронов нет.
-Да, нечто я тебе не продам?

Лучше всего от ударов судьбы умеет уворачиваться уборщик навоза в вольере слонов.

В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает:
- Пойдём перепихнёмся?
Девушка уточняет:
- К тебе или ко мне?
Парень со вздохом:
- Ты такая сложная...

Мужчина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня после свадьбы проблема со зрением.
- А именно?
- Я денег не вижу.

Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме.
Если нет - поменяй нах*й ты этого доходягу на нормального мужчину.

Беседуют агент по недвижимости и супружеская пара, которая собирается приобрести домик в деревне.
- Тот дом, что вы показали нам, очень мил! Но унылое бетонное здание напротив портит весь вид.
- Ничего страшного. Это завод по производству динамита. Рано или поздно он всё равно взлетит на воздух...

Диалог во время переговоров в Минске.

Порошенко: -- Володя, сыру хочешь?
Путин: -- Нет.
Порошенко: -- Странно... Такая крыса -- и сыру не хочет...

– Девушка, а есть у вас дома моль?
– Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Mоя сексуальная фантазия на выходные - выспаться во всех позах.

Eвропейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию.

У Горбачева и Обамы много общего: оба Президенты, оба хотели как лучше, у обоих черное пятно на голове, оба имели новую политику в Афгане, оба получили Нобелевскую премию.
Надеюсь с развалом страны у Обамы тоже получится.

Украинское шампанскоe "Вдова Кличко"

В Донецкой области: оптимист учит русский язык, пессимист учит украинский язык, а реалист учит устройство автомата Калашникова. :-(

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Твиттер – это сервис для публикации смс, когда тебе хочется их написать, но некому.

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

- Здравствуйте, доставьте, пожалуйста три пончика и колу по адресу...
- Извините, но это телефон доверия!
- Хм-м... Ну ладно, доставьте мне эти пончики, или я покончу жизнь самоубийством!

Трое бредут по пустыне. У одного в руках лопата, второй несёт телефонную будку, а третий - лом. Встречают они ещё одного. Тот их спрашивает:
- Зачем вам эти вещи?
Первый отвечает:
- Если появится лев, я с помощью лопаты закопаюсь в песок!
Второй говорит:
- Если появится лев, я закроюсь от него в телефонной будке!
А третий говорит:
- Если появится лев, я выброшу нахер этот лом и смогу быстро бежать.

Отец - дочери:
- Ты уже почти взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе…
- Папа, может, я лучше на эту тему с мамой поговорю?
- Во-во! И за меня замолви словечко!

В детстве я боялся темноты. Теперь, видя свои счета за электроэнергию, я боюсь света.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

Наркоз – это средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Не все женщины продажные! Обязательно найдётся такая блядь, которая даст даром!

Две подруги:
— Никогда больше не буду оставлять Сашу со своим ребенком!
— А что такое?
— Когда я вернулась из магазина, этот кретин качал кроватку и пел:
"Баю-баюшки-баю, всех вертел я на … "

Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня, я ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».

— А зачем на таблетке посередине полоску делают?
— Когда пациент отказывается принимать таблетку, то её вставляют в задницу и закручивают отвёрткой.

Опыт - это когда на смену куче вопросов: Что?, Где?, Когда?, Как?, Почему? приходит единственный - "А нахрена?"

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришел домой ночевать.

В связи с эмбарго, туристические фирмы наряду с шоп-турами стали предлагать пожрать-туры.