Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Во время инаугурации президент Порошенко совершил роковую ошибку: надо было карабин, уронютый солдатом, забрать себе. Он эту возможность упустил, а теперь в сложившихся обстоятельствах не из чего застрелиться. Остаётся удавиться!

Патриарх московский и всея ФСБ.

Демократия хуйла - это когда функцию пастуха выполняет крыса.

Глядя на галеру хуйла понимаешь, что пидераша уже приплыла.

Только такой бесстыжий человек как хуйло мог объявить 2013 год "Годом семьи" и... развестись.

Разговор в гамнораше:
-Скажите, пожалуста, если купить галоши, то не относится ли эта обувь к категории запрещенных?
-Ни в коем случае. Это "балетки "запрещены".

По закону после избрания президентом Порошенко должен был прекратить бизнес-деятельность и расстаться со своим концерном «Рошен». И действительно, Порошенко продал концерн сыну. Сумма сделки умалчивается.

Дочка хуйла срочно уехала из Голландии.
Голландцы зло шутят - за косметикой на "поле".

Прогнозировано звание "Лучший пластический хирург года получил Владимир Владимирович хуйло". За каких-то полгода он в мозгах большей части гамнорашан извилины заменил на целлюлит..

ВЦИОМ: 70% россиян поддерживает войну на Донбассе и 72% против присоединения Донбасса к РФ Вердикт: россияне проливают кровь из бескорыстного чувства ненависти ко всему "не русскому".

О Чуркине можно сказать: "Лезет вонь из кожи!"

Бывший пресс-секретарь Януковича Анна Герман поведала миру о его сексе с Тимошенко. По её словам, Виктор Фёдорыч в одном из интервью о личной жизни признался: «Она такая противная, что если бы мне пришлось её трахнуть, я бы не смог».

Средняя продолжительность жизни хохла в Донбассе составляет десять суток.

Буpя мглою небо кpоет,
В пеpемешку с pусским матом...
Это путинский наёмник
Мирный город крает "Градом"..

Гомик Ляшко в словесной перепалке в Верховной Раде послал оппонента «В женский батальон!». Видать, посыл к женщинам у гомиков самое страшное оскорбление....

Стрелков: " Всё! Нам - конфуз!"

Молится хуйло:
-Господи, покажи мне, пожалуйста, главного врага пидераши, чтобы я смог его уничтожить.
Голос свыше:
-Придурок, посмотри в зеркало!

- Ой, вы знаете? Вчера хуйло попало в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Он что, язык себе прикусил?

Генерала Колина Пауэлла, госсекретаря США времён начала Иракской войны спросили, куда он дел знаменитый радиоактивный белый порошок из пробирки, предъявленный Совбезу ООН доказательством ядерного оружия у Саддама Хусейна. Генерал ответил с солдатской прямотой:

- Ну не выбрасывать же столь важное доказательство – я вернул его в коробку с зубным порошком и почистил зубы. Почему отдаю предпочтение порошку? Не люблю пасту. Не то привёл бы в доказательство радиоактивную пасту.

Продукция McDonald's посодержанию жиров, белков и углеводов, а такжепоказателям энергетической ценности сильно отклоняется от технологических норм.

Оно и понятно. Водяра и пивасик гораздо "ценней" и "посодержательнее". А главное - "технологичнее".

Если "папа может", зачем нужна ещё какая-то сосиска?

Генштаб России озабочен: противник в этот раз наступает слишком медленно и может не успеть перемерзнуть за зиму. Правда, есть вариант отключить ему газ.

- Холмс, а почему кацапы называют украинцев УКРами?
- Элементарно, Ватсон. УКР - это Ужасный Конец Расее.

- Что таое РФ?
- Рашистское Фуйло.

Жители Донбасса говорили, что всего лишь хотят, чтобы их услышали. Благодаря "Боингу", о них услышал весь мир. Именно этого они хотели?

- Купите туалетную бумагу с портретами Путина!
- Не хочу – брезгую…

Террористы глубоко раскаиваются в том, что по ошибке вместо украинского самолета сбили самолет с ученными и детьми. Они готовы сделать все от них зависящее, что бы искупить свою вину. Для этого они просят хуйла прислать им еще несколько ракетно-зенитных комплексов.

С начала АТО ополченцы сбили 18 вертолётов и самолётов укровоякив. А те только один, да и тот малайзийский Боинг.

Сводки с фронта.
Колона украинской военной техники заехала в захолустное село А. Донецкой обл.
В этот момент министры обороны и внутренних дел заявили о взятии под контроль украинскими силовиками н.п. А.
Через 15 минут колона выехала с противоположной стороны села и тронулась дальше, выполняя определенную задачу…
Теперь уже Гиркин победно вещает: «Ополченцы героически выбили войска хунты из н.п. А!»

Объявление: «Донецкое ПТУ-69 проводит набор по специальности гопник-сепаратист. Обучение бесплатное, трудоустройство, полный соцпакет, включая похороны».

- Холмс, почему Россия конфисковала у Порошенко Липецкую конфетную фабрику?
- Элементарно, Ватсон, заботясь о его здоровьи: как страдающий сахарным диабетом, он должен отказаться от сладкого.

Классика:
«Не дай Бог увидеть "руський мирЪ", кровавый, бессмысленный и беспощадный».

На вопрос:
- На каком основании США назначили Россию виновником катастрофы малайзийского Боинга,- Джен Псаки ответила:
- США – начальник всего мира, а начальские назначения не комментируются и в обоснованиях не нуждаются!

Как думаете, хватило бы денег, потраченных на разжигание войны в Украине, на то, чтобы закрепить стрелку в метро надежнее, чем проволокой?

В качестве главных доказательств вины России в уничтожении малайзийского Боинга США ссылаются на заявление Порошенка: «Мы ему верим как нашему человеку!»

Ну и лошары, нашли кому верить! Да ещё при этом он мамой не клялся и зуб не давал!

Этот неловкий момент, когда спонсор международного терроризма — председатель совета безопасности ООН с правом вето...

В гамнораше за слово из трёх букв можно теперь схлопотать срок. Это слово - МИР

Террористы освободили из колонии в Горловке 150 заключенных. Для того, чтобы те научили их, как надо правильно вести себя в украинских тюрьмах.

Диалог на Майдане:
- Купите туалетную бумагу с портретами хуйла!
- Не хочу – брезгую…

Кортеж Барака Обамы не пропустил беременную женщину.

Жирик пообещал боевикам на Донбассе необходимую помощь - очередная партия цинковых гробов будет направлена "ополченцам" в ближайшее время.

хуйло - Гиркину:
- За выдающиеся заслуги в борьбе с укрофашистами вам присвоено звания Герой России (посмертно).
- Владимир Владимирович, но я же еще живой....
- Ничего не знаю. Похороны завтра у Кремлевской сте

В пидераше коррупция, безработица, проституция, наркомания, алкоголизм, бандитизм, вымирание славянского населения. Но там решили бороться с кружевным бельем, матами и шлепанцами на босу ногу...

Проти КПУ відкрито 308 кримінальних проваджень. Симоненко буде захищатися в усіх можливих судах... Мабуть, цій падлюці бажано вже з'явитися перед Страшним судом?

Сегодня российские СМИ имеют большую аудиторию, хотя начинали с обещания ее развлекать

О пидераше:
"Я дpугой такой стpаны не знаю, где так вольно",
смиpно и кpугом...

Лyчший выход хуйла из пидерашиского кpизиса - кладбище.

Газетная сенсация - кому все таки должна Малазия?
Из расшифровки черных ящиков станет ясно чью ракету сбил малазийский боинг.

Надпись на рефрижераторе: "Абонент выбыл из зоны АТО".

Нам Кремля заманчивые своды не заменят Статуи Свободы.

гамносияне поясняют, что малазийский Боинг оказался жеpтвой невинного теppоpа.

А знаете ли вы, что в распятого мальчика верят намного больше россиян, чем в распятого мужика?

В чём пидераша навсегда обогнала Америку, так это в часовых поясах.

Янукович считает себя законным президентом Украины.
Лечащий врач решил его пока в этом не разубеждать.

Называющая себя «третьим Римом» пидеРаша оказалась 4-м Рейхом!

По радио передают Маяковского:
-Мы говорим - партия, подразумеваем - Ленин.
-Ну, да! - ворчит Рабинович. - уже 50 лет это бандеры "захидняцкие" говорят одно, а подразумевают другое!

-Как написать "активист коммунистической партии" тремя буквами?
-"Поц".

Дипломатия - это искусство произносить фразу "симпатичная хохлушка!" до тех пор, пока под руку не попадется хороший камень.

Пыталась колхозница определить свою фигуру по типу 'яблоко' или 'груша', решила все-таки, что кусок сала.

- Скажите, а председатель колхоза Мыкола Тарасович Бандера принимает?
- Не то слово, бухает истинно по-русски.

Когда смотришь передачу в мире животных, такое ощущение, что слонихи завидуют оленихам, буйволихам, антилопихам и даже иногда носорожихам. Рога они и в Африке рога, даже если один.

Их школьных сочинений:
-"Горлика" - это бандеровская водка по-советски.

Писал Вовочка сочинение, потребовалось кое-что уточнить.
- Мамка, не помнишь, когда извержение Везувия было?
На что мама ехидно ответила:
- Я что, так плохо выгляжу?

Дворник Василий Стецько подобрал 100 синонимов к словосочетанию "парнишка, проехавший по клумбе".

- Парень, до скольки вы работаешь?
- До 62.

Лариса Архиповна Руденко - врачу:
- Здравствуйте, доктор! Мы пришли к Вам!
- Кто это "мы"?
- Я и сифилис!

Это кем же нужно быть, Владимир Владимирович, что бы даже голландские геи называли вас пидо@асом?!


Andrew (c)

Врач, обследовав Ларису Архиповну Руденку, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена больна сифилисом.
- Какой ужас! А хорошая?
- Она заразилась им не от Вас

- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У астартолога.
- Чего это за врач такой?!
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали!

- Чем Вы лечите своих вшей?
- А ничем - они у меня не болеют.

Иван звонит из КВД Насте:
- Настенька, знаешь где я сейчас нахожусь? В КВД!
- Что это такое?
- Это кожно-венерологический диспансер!
- Ну, Иванушка, ты даешь!
- Нет, Настя, это ты даешь, а я здесь лечусь!

- Простите, но я удалил Вам здоровый зуб. Придется теперь удалить еще и больной.
- Ничего-ничего. Хорошо, что Вы не окулист!

Мальчик Мотл назвал служащего ВДВ дядю Ваню Тарасюка хохлом - и в один день у него выпали все молочные зубы!

-В детстве Рейзл Виленская очень боялась стоматологов. Теперь она сама стоматолог, теперь Рейзл боятся.

На приеме у дантиста:
-Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Муж сказал, если я буду продолжать ему изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?

Любишь называть хохлами ментов - люби и зубы вставные носить!

-Хлопчик Мотл! Еще одно слово хохол в адрес постового - и зубная щетка тебе больше не понадобится!

-А мне сегодня вырвали зуб.
-Болит?
-Не знаю, он остался у доктора.

-Вы у меня уже были на приёме, по-моему... Напомните свою фамилию.
-Стецько.
-А, геморрой!
-Нет, Назар.

Спрашивают у выпускника современного юрфака:
- Удалось ли юридически доказать виновность Саддама Хусейна?
- Конечно - ведь его повесили!
- А виновность Каддафи?
- Конечно - ведь его посадили на штык!
- А виновность Ягнёнка в известной басне?
- Конечно - ведь Волк его съел!
- А виновность России в крушении малайзийского Боинга?
- Пока ищут доказательства...

- Скажите, почему Вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Вот я дура-а-ак!

- Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю Вам местную анестезию.
- За такие деньги я хотел бы получить что-нибудь московское!

-Сколько можно употреблять слово "местный" - местные новости, местное начальство! Употребляйте название области.
-Пострадавшему сделали операцию под наркозом Львовской области.

– Мне не нравится Ваш кашель.
– Не могу ничего поделать, доктор, лучшего нету!

Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у советских терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка – сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела.
- Иди с Богом, не хворай.
За дверью с нетерпением ждет группа пенсионной поддержки:
- Ну как новенький?
- Да такой же как и все наши советские врачи – даже давление не измерил!

- Ты, вообще, кто по специальности?
- Гинеколог.
- А в мотор ЗИЛа на фига залез?
- Да я везде люблю полазить!

- В чем сходство еврея-гинеколога и украинца-милиционера?
- Они работают в органах.

Муж-гинеколог жене, после возвращения из командировки:
- Ну что, показывай, чем тут без меня занималась?

В роду Рабиновичей было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

- Какая первая обязанность (с)оветского (с)олдата - (п)очётного (б)ендеровца на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно. Первая обязанность ССПБ - сделать так, чтобы враги умерли за свою Родину!

Военные эксперты советуют:
Для того чтобы избавиться от дедовщины, надо увеличить срок службы в два раза - и тогда всех дедов обязательно забьют прадеды!

На приеме у психиатра:
- Доктор, я колокол - бом! - бом! - бом!
- Вот Вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
- Ну, как?
- Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик - тили-тили-тили-тили!

-Настенька, налей грамм сто.
-Иванушка! С утра на пьянство потянуло?
-При чем тут пьянство? Мне надо таблетку запить!

- Холмс, почему на Украине объявили всеобщую мобилизацию - вплоть до старцев 65 лет?
- Элементарно, Ватсон: когда они дезертируют, их легче отлавливать взад – далеко не убегут.

>> Что будет если на все авто поставить систему автоватичечкого тормажения?
>> 10-12 слоев жира у продавцов ОСАГО!

ничего подобного
русские начнут спорить между собой и соревноваться, чья система тормозит быстрее за полметра дистанции на скорости 100км/ч

продавцы ОСАГО разоряться ;-)

-Алло, сафари-тур в Украину продаёте?
-Да, обеспечиваем еду, обмундирование, инструменты и билет до Украины.
-А обратно?
-Обратно - не понадобится...

Основы путинизма.
Террористы-любители захватывают самолёт или здание, чтобы выдвинуть требование стране. Более продвинутые пользователи захватывают страну, чтобы диктовать условия всему миру.

- Слышал - Олланд передаст «мистрали» хуйлу.
- Да, Олланд таки педераст…

КПУ - самая распущенная компартия в мире!

- Это мировое признание! – обрадовался главный лугандон Царев, когда узнал, что весь цивилизованный мир признал ДНР и ЛНР террористическими организациями.