Рассказчик: Настя Головатюк
Электрик Назар случайно уронил оголенные провода в воду и сделал энергетический напиток.
— Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...
Найти ребенка в капусте это не фокус.
Фокус это найти капусту на воспитание ребенка...
Фокус это найти капусту на воспитание ребенка...
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга.
Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.
Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но пошел дождь и всех убил.
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала..
Не по годам умный мальчик пошёл в школу в 19 лет.
Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная Ломоносов.
Уже смешно? И фамилия у него тоже была смешная Ломоносов.
Третий муж мне попался настолько ревнивый... Постоянно приходится ему доказывать, что с первым и вторым мужем у меня ничего не было!..
Пока сантехник Тарасюк дошел с работы до дома, инфляция съела, выпила и частично заныкала всю его получку.
- М-м-м, я смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло Бля, Петрович, закрой капот!
Экзамен по литературе. Сдаёт некий лодырь.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
-... О водолазах.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чем там речь?
-... О водолазах.
30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник ещё на 10 минут поспать...
В Вятской Лесной Компании арестована уборщица.
Ее подозревают в заметании следов.
Ее подозревают в заметании следов.
- Серёжа, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Ну а ты подумай, Боря.
- Нет.
- Почему?
- Ну а ты подумай, Боря.
Абрамович ругает сына:
- Ты почему кол получил за сочинение?
Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
- Ты почему кол получил за сочинение?
Какая тема была?
- "Представь, что твой папа - миллионер!"
- Охуели что ли? - не сдержался олигарх.
- Я так и написал...
Школьные сочинения на тему: "Как я провел лето" придуманы для того, чтобы в следующем году с отдохнувших в Крыму (Прибалтике) выцыганить побольше бабла на ремонт школы.
- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
- Конечно, дорогая. Только осторожнее - на улице гололёд! Смотри не разбей!
Найти ребёнка в капусте - это не фокус. Фокус - это найти капусту, необходимую для того, шоб вырастить ребёнка...
Дворник Николай, когда гей Алёша проехал по клумбе, на весь двор матом сделал последнему комплимент.
— Убирайся! - заорал муж на жену, пришедшую в пять часов утра.
Она схватила веник и начала быстро подметать!
Она схватила веник и начала быстро подметать!
И говорит бабка деду:
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
— Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет.
- Рабинович, почему вы не желаете служить в армии?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?
- Я пацифист.
- А если все пацифистами станут, кто Родину будет защищать?
- Ой, я вас умоляю! Если все станут пацифистами, от кого её тогда защищать?
- Здравствуйте, я ваш управдом. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Управляющий домами заходит в квартиру 15: - Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет...
RE: Раздражённый муж:
- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...
Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...
- Оля, твоя мама меня просто достала! Эта змеюка не перестаёт меня жалить!
Жена:
- Ну ладно милый, не сердись, давай я яд отсосу...
Блин... Мужа и жену надо переставить местами. Знатоки семейных отношений, мля...
- Доктор, у меня провалы в памяти!
- И часто у вас эти провалы?
- Что?
- Ну, провалы!
- Какие провалы?
- И часто у вас эти провалы?
- Что?
- Ну, провалы!
- Какие провалы?
Я обязан жизнью Пидросовичу. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая - самая". Я встал и выключил.
ПоЖмоему, "Путин - ветеран КГБ" - все равно, что сказать: "Гитлер - жертва Холокоста"!
-Дорогая, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
-Ну ладно, милый, пойдём в Загс, разведёмся.
-Ну ладно, милый, пойдём в Загс, разведёмся.
- Какие сказки родители обычно читали вам перед сном?
- Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.
- Пятёрки в школе - залог успеха в жизни.
Человек, который 20 лет провел в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил еще немного поваляться.
Вопрос водителю гуманитарного конвоя:
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!
- А вы не военный?
- Никак нет!
- Гражданский?
- Так точно!
Ты - хозяин своих слов, пока не высказал их.
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб
Когда высказал, то уже они - твои хозяева.
© Али ибн Абу-Муталлиб
Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.
RE: - Чому ви хочете вступити в ЄС?
- В СС я вже був.
Вы знаете, там не только "вже був", там и "уже был" хоть отбавляй...
- В СС я вже був.
Вы знаете, там не только "вже був", там и "уже был" хоть отбавляй...
"Бандеровец" останавливает машину.
- Предъявыть, будь ласка, ваши документы.
Водила дает документы.
- А шо воны таки брудни?
- Да трогают их всякие жлобы.
- Предъявыть, будь ласка, ваши документы.
Водила дает документы.
- А шо воны таки брудни?
- Да трогают их всякие жлобы.
Судья спрашивает подсудимую- блондинку: - Почему вы отравили соседей?
- А в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями...
- А в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями...
Дорогой Дед Мороз, не клади мне подарок под елку, пожалуйста. Загоняй его сразу в гараж.
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
8. Министр образования
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
8. Министр образования
Волшебная штука брак! Есть в нём нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами...
Инспектирующий офицер, обходя строй, остановился перед молодым солдатом, на котором были неуставные ботинки.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Моя мама.
- Вы что, не знаете, что это неуставные ботинки? - спросил он новобранца.
- Знаю, сэр, но я получил разрешение носить их.
- Кто вам дал такое разрешение?
- Моя мама.
Приходит жена домой. Ее встречает муж.
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!
Вместо приветствия она говорит мужу:
- Дорогой, я пришла к выводу, что нам нужно развестись!
Муж ей отвечает:
- Обоими рогами за!
Загадка. На её одёжках имеются застёжки. А кто раздевает, тот слёзы проливает.
Ответ: жертва анорексии.
Ответ: жертва анорексии.
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
Таксист Рабинович дважды тормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.
Журналисты - это тот случай, когда порка за ложь в детстве оказалась бесполезна.
Людей начинают обманывать с детства. Пустышки, школьные учебники, газеты...
- Дорогая, мне снился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.
- И чем же ты так доволен?
- Ты мне отказала.
RE: Украинец съездил по турпутёвке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни Испанские жинки гарни, спокийни Выпустили быка на арену вэлыкый такой бык, спокийный Тореадор вышел гарный такой, спокийный И вдруг тореадор достал комуняцький флаг И вси як з ума посходили!!!
Украинцы (98% оных) за границу не ездят!!!
- Ну, арена така гарна, на трыбунах испански чоловикы, уси таки гарни, спокийни Испанские жинки гарни, спокийни Выпустили быка на арену вэлыкый такой бык, спокийный Тореадор вышел гарный такой, спокийный И вдруг тореадор достал комуняцький флаг И вси як з ума посходили!!!
Украинцы (98% оных) за границу не ездят!!!
RE: Возвращается украинец с Севастополя домой, и жалуется другу:
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели....
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Я знаю и украинцев, коим мова нах (при чём как раз с запада Украины).
- Прикинь совсем эти севастопольцы обнаглели....
- ЧЕГО???
- А ты прикинь, у них главная площадь называется: "НАХ-ИМ-МОВА!!!!"
Я знаю и украинцев, коим мова нах (при чём как раз с запада Украины).
Настя Головатюк (669)