Свежие анекдоты - основной выпуск

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели возвращать с процентами.

Муж с восторгом рассказывает жене:
- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…

Янукович уехал в Россию. При этом Крым советует оставить в Украине. Мне одному кажется, что лучше сделать наоборот?

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, танки - солдатам, детям - мороженое, Крым - России!

Россия, как может, так и не вмешивается во внутренние дела Украины.

странный народ, эти революционеры - не признавая чьей-то власти, очень удивляются и негодуют, когда их власть тоже не признают.

Мой мелкий пес с голодухи съел целую буханку хлеба и теперь он чебурек наоборот - мясо снаружи, хлеб - внутри.

Жена ругает тебя за то, что ты слишком часто напиваешься, ругаешься матом и бываешь в скверном настроении? Сделай вид, что ты болеешь за наши сборные по хоккею и футболу. Это работает!

Виталик получил на пейджер сообщение, от пейджинговой компании:
"Придурок!!! Купи уже себе телефон!!! Мы из-за тебя 13 лет закрыться не можем!!!".

Человеку найти иголку в стоге сена трудно, а лошади – больно.

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Муж вернулся из командировки на день раньше.
Первым делом решил проверить шкаф.
А шкаф вышел из ванной и дал ему в глаз.

Взять кредит на долгий срок - это как есть и не мыть за собой посуду недели три... Удовольствие от еды уже получено и давно забыто, а посуду ещё мыть, и мыть, и мыть...

Путин Шойгу:
- Берите Украину за яйца!
Шойгу (смотрит на карту):
- И где у Украины яйца? А, вот: Крым!

Плющенко за золото подарили инвалидку с мотоциклетным двигателем.

- Если ты приходишь домой и женщина, которая тебя встречает, дарит тебе любовь, страсть и нежность, что это означает?
- Что ты ошибся квартирой.

Украина стала великой бейсбольной державой.
Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько бейсбольных бит!

Янукович, сбежавший от революции в Крым, обратился к Путину с просьбой укрыть его на территории России.
- Без проблем! - ответил Путин, и немедленно объявил Крым территорией России.

- Сынок, помни, ты должен всегда вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает...

Научил собаку команде "Пой рэп!". Теперь, когда я говорю ей эту команду, она почему-то начинает срать.

И только топ-менеджмент компании "AUDI" точно знал, почему не раскрылось пятое кольцо...

Фраза Алексея Навального сказанная им полицейским при задержании "Заметьте, я не выкрикиваю лозунгов" признана путинским судом не только лозунгом, но и экстремисткой.

Россия применяет двойные стандарты даже в применениии двойных стандартов.

Перед тем, как купить что-то новое, подумай, куда деть что-то старое.

Прохорова пригласили на правительственную тусовку (при условии, что он всё оплатит, конечно же). После торжественного ужина, выпивки все пошли на трассу скоростного спуска кататься на санях. Прохоров хватает санки и собирается спуститься, но тут Путин ложит ему руку на плечо и говорит: "Э нет, сначала я. Я - президент". Берёт санки и скатывается вниз. Прохоров совсем было собрался уже скатиться вслед за ним, но тут его отталкивает в сторонку Медведев и говорит: "Подождите, сейчас моя очередь!" и катится. Ну Прохоров уже уселся на свои санки чтоб наконец покататься, но тут дорогу ему преграждает Путин и говорит: "Извините! Теперь опять я"...

Некоторые, как ножа, очень боятся правды – она глаза колет и уши режет.

Я ем печенегов и запиваю варяженкой.

Мизулина внесла в думу закон о присоединении территорий к России в надежде на Крым. Но первыми провели референдум и подали заявки Азербайджан и Узбекистан.

...Тайком поменяла МУЖУ пароль от " World of Tanks". НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ....
Нет, я, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, ...но ТААААКИХ ИСТЕРИК я ещё не видела......!!!))))))

Как пятое кольцо в олимпиаде

Я - не кобель, я мужчина порядочный! У меня все по порядку: в понедельник - Ольга - мой зам. по общим вопросам, во вторник - Вичка - секретарша шефа, в среду - Юля - статегический партнер по бизнесу, в четверг - Марьиванна, классная сынульки, в пятницу - Алька - подруга и любовница, суббота и воскресенье - жена, ведь семья для меня это святое!
© анархотурист

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а токмо на прокорм жрецов и вождей.

- Алло! Я по объявлению о снятии порчи по телефону. Вы можете снять ее сразу с двухсот человек?
- Конечно, могу, но и плата соответственно возрастет!
- Оплату гарантирую, я в Верховной Раде, сейчас пойду в центр зала и подниму телефон....

Две гламурные девицы по телефону:
- Ты знаешь, а я высшее образование получила. С красным дипломом! Диплом супер, в красном бархате и в стразах.
- Блин, повезло тебе!©

Кличко и Валуеву надо решить судьбу Крыма согласно старинному обычаю -- как Пересвет с Челубеем.

В связи с очередной конфронтацией с Западом как-то особенно остро ощущается истинный смысл слова "западло".

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

- А что сейчас происходит в Крыму?
- Пародия на Судеты.
- А что будет?
- Пародия на взятие Рейхстага.

Обычный человек по утрам встает и передвигает календарь на следующий день.
А председатель центробанка каждое утро сдвигает границу валютного коридора.

На заметку филологам:
Если из обсуждения последних новостей, например в скайпе, убрать нецензурные слова - читаемыми окажутся только предлоги.

Кто менее хитрый чем ты - тот лох, кто более хитрый - хитрожопый.

– У вас есть горящие билеты?
- Только на горящий самолет.

После свадьбы голубой пары, обоих молодоженов забрали в армию и теперь непонятно, кто кого должен ждать.

Если бы, по логике женщин, после того, как я с ними переспал, я бы на каждой женился, в моем доме свадьба была бы по четным числам, разводы – по нечетным, а гости вообще никогда бы не расходились.

Для счастья нужно уметь получать удовольствие от маленьких радостей, или научиться из них делать большие.

Одинокая старая дева - продавщица секс–шопа уверена, что у мужиков ОН отстегивается и работает на батарейках.

Говорят, на Рублевке, счастливые матери на материнский капитал могут купить ребенку соску.

А ты, как я посмотрю, в математике тупой как угол в 30 градусов.

Голубой щенок из мультфильма хотел полететь на орбиту с Белкой и Стрелкой, но ему объяснили, что ТАКИХ не берут в космонавты.

Если ваша жена дура, то виноваты в этом только вы. Потому что именно вы виноваты в том, что эта дура - ваша жена.

Посмотришь на голую женщину, вроде тоже человек. Но сверху что-то лишнее, снизу чего-то не хватает.

Если у вас дом есть медицинская энциклопедия и умная жена, то она, отказывая вам в интиме, никогда не будет повторяться «У меня болит голова», а удивит вас такими недомоганиями, о которых вы никогда не слышали.

Одна голова хорошо, а две лучше… когда варишь холодец на свадьбу.

У Лены интимное место – как вход в метро. Деньги есть – добро пожаловать

Когда Дженнифер Лопес катается на велосипеде, окружающим кажется, что на нем нет седла.

На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.

Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.

Холдинг в сущности чем плох - тем, что наизнанку он гнидлох.

Муж с женой купили большой дом. Недалеко от калитки их дома обосновался бомж. Они сразу взяли за привычку подавать ему раз в день по червонцу. Спустя примерно полгода, когда муж в очередной раз бросил червонец, бомж сказал ему: - Спасибо, мил человек, но прибыль от вашей жены уже в два раза больше!
Муж прошёл молча, но про себя решил, что тоже будет подавать по два червонца.
Проходит ещё с годик, в очередной раз, когда муж подал бомжу, тот намекнул, что от жены он получает доход уже в 3 червонца. Муж решил вечером высказать жене претензии по поводу её расточительности:
- Дорогая, может хватит баловать бомжа такими подачками? Он уже совсем обнаглел!
- Милый, но я подаю ему, как и прежде, всего 1 червонец!
Муж решает больше никогда не давать бомжу денег. Проходит день, два, неделя, месяц, год…
У мужа скоропостижно умирает жена. Однажды, идя сильно навеселе домой, муж останавливается перед попрошайкой и говорит: - Ты старый лгун! Ты говорил, что прибыль от моей жены 3 червонца, но она всегда тебе подавала по одному!
Бомж: - Абсолютно верно! Ведь ещё по одному подавали её любовники!

Российские олигархи устроили олимпиаду, а украинские - майдан.
Еще неизвестно, чье развлечение вышло увлекательнее.

принеся в дом котёнка, вы получаете целый зоопарк: ест как собака, спит как сурок, гадит как лошадь, топает как слон, а ещё этот бегемот норовит лечь вам на голову..

"Кто не скачет, тот москаль!" - заявил бандеровский Майдан
"Ну, скачите, скачите..." - ответили москали, уходя вместе с Крымом.

Призрак бродит по Украине, призрак Европы...

- А почему Виктору украинскому особняк на Рублёвке, а Виктору корейскому - квартиру под Калугой?
- Так украинский больше золота принёс!