Остальные новые анекдоты

Верховная Рада 328-ю голосами приняла закон о том, чтобы Тимошенко немедленно выздоровела. И не встававшая несколько месяцев с больничной койки узница нашла в себе силы его выполнить. В тот же день она покинула харьковскую больницу и прибыла в Киев живее всех живых.

Мощный политтехнологический ход. Найти на Украине полного тезку Владимира Владимировича Путина и выдвинуть в президенты. И выборы президента Украины превращаются в референдум по воссоединению с Россией.

Юлия Тимошенко может использовать в качестве предвыборного ролика трейлер фильма "Вий 3D".

Российская сборная закончила выступление на Олимпиаде и в полном составе улетела домой, в Америку.

Россия автоматически станет чемпионом олимпийских игр по хоккею, если остальные семь хоманд, вышедших в четвертьфинал будут дисквалифицированы за допинг.

И все-таки у России остался шанс на олимпийское золото в хоккее -- команда-победитель полностью переходит в российское гражданство.

Объяснительная: "Я вчера не пришёл на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду!".
Всё правильно сделал...

Говорят, не повезёт, если сунуть руку в сумку, где прячется кот.

Оказывается, у Плющенко сломалась скрепа в совести.

Не следует осуждать людей за их плохой музыкальный вкус.
Стрелять. Без суда.

Деревенская проститутка здоровается, по привычке, с незнакомыми людьми.

-Что делаешь?-
-Путину пишу.-
-А Малкину?-
-Слушай, курс рубля не выдержал огонь Майдана, словесную воду ЦБ, олимпийские медные трубы, а чинуши забили, а Малкин нет!-
-И, что Медведев спит, пиши!-

Маленький Изя в детском саду дал в долг компот с условием, что завтра ему вернут два. Через месяц ему были должны все, даже повар, заведующая, сторож и его Бобик.

После того, как хитрый участник передачи «Поле чудес» подарил передаче 10 тонн соленых огурцов, у остальных игроков просто не осталось шансов на победу.

Два хохла: Тарас Тарасюк и Двараз Поросюк.
BorisV

После происходящего на Майдане у нас 6 мая на Болотной точно не было никаких массовых беспорядков

Обама из окна "Белого дома" видит, что по лужайке перед его окнами ходит какой-то незнакомый человек в вышиванке, что-то замеряет, делает какие-то пометки в тетрадке. Заметив, что на него смотрит Обама, незнакомец приветственно машет рукой и земно кланяется. Обама в шоке спрашивает охрану : "Кто это?! И что он тут делает?!" На что охрана ему отвечает, что незнакомец пояснил, что по вашему заказу готовит гастроли какого-то "Майдана" для хозяев, и что продлятся они долго, поэтому и нужно всё прикинуть на местности, чтобы точно знать где жечь покрышки.

В руководстве российского МОК немного перепутали, и вместо конькобежцев послали марафонцев, вместо лыжников - пловцов, вместо горнолыжников – баскетболистов, вместо биатлонистов - стрелков из лука, вместо хоккеистов – Казанский «Рубин», а вместо керлингистов – уборщиц шахматного клуба. В целом получилось довольно неплохо. А так бы мы их всех вообще порвали.

Олимпиада 2014 Сочи.
Трибуны скандируют: Рассея, Рассея!
На скамейке нашей сборной сидят Американец, Кореец и Хохол.
Американец: And what do they shout?
Кореец: 하지만 누가 알 겠어?
Хохол: Ну що ви хлопці, не бачите, за нас хворіють))

Чтение детерминирует вербальную аддитивность.

Ролевая игра "Улица". К вам пристает длинноволосый жирноватый мужичок в платье до пят. Выберите вариант ответа:

1. Ты что еще за хрень?!
2. Немедленно прекратите пропаганду гомосексуализма!
3. Благословите, батюшка.

Путинская схема манипулирования государством и обществом не подошла Украине.

Ещё два шурупа и Плющенко сможет выступать только среди роботов.

– Какими идут наши по хоккею?
- Не какими, а куда!

Ох, не стоило было знакомиться на автобусной остоновке с девушкой, которая, читая объявление «В кафе требуется посудомойка» сказала: «Смотри, Люська. Классная работа!»

Из подслушанного дамского разговора накануне мужского праздника: «А у твоего козла мыльно-рыльные есть?»

- Уладимир Уладимирович, пуськи в Сочах опять хотять частушки про вас спывать. Так казаки гадають, скильки плетей им врезать?
- Двушечку, майор Казаков.

- Склероз иногда полезен!
- Чем это?
- Вот вышел с отпуска и неделю не работаешь, а только вспоминаешь свои пароли, трудовые обязанности, ФИО сотрудников…

В год лошади уместным подарком на 23 февраля и 8 марта будет седло. Хотя бы для унитаза.

Мама приводит малыша в 5 лет к врачу:
- Вы знаете, доктор, он постоянно пытается подраться со своим братиком!
- Ну в этом ничего странного для мальчишки. Наверное, ты готов его побить, малыш?
Мальчик, отворачиваясь: - Да...
Доктор: - Ну вот видите! Такие уж они, мальчишки эти!
Мама: - Доктор, я вас понимаю. Но его братик, к слову сказать, с армии три года назад пришёл…

По сообщениям белорусских государственных СМИ, вчера по поводу ситуации на Украине Путин один раз консультировался с Обамой и три раза - с Лукашенко.

Есть смутное ощущение, что хет-трик г-жи Домрачевой объясняется тем, что для иностранных судей Россия и Белоруссия созвучны.

Рутковская, чтобы утешить Плющенко заказала у тифани трехкилограммовую золотую медаль со стразиками

Простой водитель автобуса из Латвии, увидев надпись на Арбате "Цой жив", мелко затрясся и начал озираться по сторонам...

Олимпийские новости.
После соревнований по фигурному катанию и подсчёта баллов судьи не досчитались своих тулупов.
Василь Лукаш

Сочи-2014 последняя Олимпиада, где за Россию выступали россияне выросшие в нашей стране

После того как депутатов заставили публиковать декларации на своих несовершеннолетних детей уже разведённые единоросы стали отказываться и от своих детей.

"Янукович подписал мирный договор с оппозицией"
- это как если б Сталин без боя сдал Москву немцам ,
и молился бы, чтоб они не пошли на Свердловск и Владивосток

Киевляне скупили все билеты на все поезда и самолеты,
забронировали все загородные пансионаты, обычно пустые зимой...

- Это они отправились праздновать победу Демократии!

-Это да. Но вообще, каждый год, в декабре, у них есть традиция:
Приходить в центр Киева с плакатами, где написана фамилия
очередного Президента и написано : "Геть!"

- Странно, окна закрыты, а в комнате сквозняк.
- А это у меня в голове сильный ветер гуляет. Часть через уши просачивается.

США и Евросоюз довели до сведения Януковича, что всякое возражение Майдану будет рассматриваться как жестокое и неадекватное насилие.

К сожалению, к новому телесезону российские каналы подготовили много премьер.

- Интересно, зачем к альпинистским рюкзакам прикреплён свисток?
- А чтоб когда в пропасть сорвался, бомбардировщик имитировать...

Ложишься спать с собаками - готовься проснуться с блохами.

23 февраля и 8 Марта - дополнительные вторичные половые признаки.

Требуем срочного освобождения летчика Ярошенко из американской тюрьмы! Таджики не справляются с поставками!

Если умереть в вагоне метро в час пик, всё равно с высокой вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

Совет Януковичу: отправить часть мирных протестующих с Майдана непосредственно в Брюссель и Вашингтон, и посмотреть, что скажут Маккейн и Эштон...

Продолжение рекламы: - 9 кг за 1 неделю благодаря тому, что утром кипятила...
... бельё в 50-ти литровой выварке и затем стирала его руками.

Бабушка смотрит новости по ТВ: -"Опять этих бл@дей показывают"
Внук: -"Бабуля, это же "Pussy Riot"
Бабушка: -"Я тоже думала, что Пусси...А когда пригляделась - обычные бл@ди"

Яна Рудковская родила тройню. От счастья Плющенко прыгнул прямо в роддоме четверной, а когда узнал, что все трое - чернокожие, от ужаса впервые в истории исполнил в пять оборотов...

Пятачок в магазине одежды спрашивает:
-из чего шуба
-из пуха
-эх винни, винни

Когда мы, болельщики сборной России, желали золотого дождя на Олимпиаде в Сочи, мы не думали, что хоккеисты из нашей сборной воспримут сие пожелание настолько буквально и порнографично, что нассут и на своих болельщиков, и в душу к ним...

Не обижайте фигуристов сравнениями с хоккеистами.

- Что-то ты долго рассказываешь. Подробности опусти!
- Без подробностей рассказывать будет нечего. Практически ничего не произошло.

Год культуры в России начался с того, что работникам культуры урезали з/п, да и ту не выплачивают.

Можно что угодно говорить о Путине, но он как настоящий лев сделал так, что в ближайшей саванне выбрать другого царя прайда не из кого.

В огороде бузина, а в Киеве - дядька, Олесь Бузина

В продолжение законов Мерфи.

Первое правило Януковича:
Внимательно прислушивайся к тому, что советуют из кремля.
И никогда так не делай.

У России две беды- дураки и дороги. А в Украине тоже две беды- кретины и майданы...

Недавно Путин внезапно развелся, теперь вот Собянин. Хм... Так вот оно чо, Михалыч!!!

Пойду поссу в Мертвое море. Может оживет...

Mэр Москвы Собянин Сергей Семёнович - иностранный агент: он повсюду брусчатку укладывает!

"Нам, татарам, все равно", - подумал тренер и выставил на игру Варламова

В одной из деревень на Западной Украине.
Милиционер допрашивает местного алкаша:
- Нестер, кто спалил сарай твоей тёщи?
- То наверно "титушки".

В одной из школ Львова ученик разбил окна. Директор спрашивает его: Ты зачем разбил окна ? Школьник: То не я, то "титушки" разбили, я сам бачив !

В олимпийской раздевалке объявление:
"Кто не получил призов - может остаться на параолимпийские игры. Инвалидность гарантирую".
Подпись: тренер

Если суслик стоит прямо и смотрит на вас, выпучив глазки - значит, на улице -40.

В конце 90-х широко было озвучено заявление Маргарет Тэтчер о том что на территории России должно быть не более 15 миллионов человек... И то всего лишь в качестве обслуги...Но только теперь нам всем уточнили что это должны быть 15 миллионов педерастов и лезбиянок

-Слышь, Пятровна, вот
ученые-физики утверждають,
што человечество живёть в черной дыре…
-А я, всегда, падруга, чувствовала, што мы
живём в какой-то жопе!

Если бы Виктор Ан выступал за сборную Эстонии то его бы звали Викторус Анус

В связи с возможным проносом взрывчатки на борт самолёта в обуви арабов стали заставлять разуваться перед посадкой в самолёт. теперь другие пассажиры тупо задыхаются

Три парня заходят в автобус. Там сидят две девушки-эмо. Один из парней друзьям:
- Похоже, что этот маршрут идёт на кладбище!
Раздаётся дружный хохот парней. Одна из девушек, доставая гранату:
- А вот теперь, похоже, он именно туда и пойдёт!

Народная примета: если утром из окна летят пустые бутылки – хозяйка скоро вернётся домой с ночной смены, если полные или недопитые – отпустили с работы пораньше.

- Доктор, с моей женой что-то не в порядке. Она по два-три раза за вечер стала делать минет!
- Мда уж... А как это происходит, при каких обстоятельствах?
- Ну она обычно намазывает мне тело кремом или вареньем и начинает облизывать...
- А она у вас не на диете случайно?
- А как вы догадались, доктор?!

Вовочка подрос и устроился системным администратором в РПЦ. Звонок одного из архиепископов: - Я забыл свой пароль, пожалуйста, Вы можете помочь?
- Нет проблем, чувак! Пару минут!
Проходит две минуты. Вовочка:
- Всё готово! Я пароль сбросил! Пиши новый!
- Спасибо, вам! Записываю.
- 666.

Жена возвращается с курорта. Раздевается дома, муж видит, что она загорала без купальника.
Он: - Да как ты могла?! Да ты всем показывала свою 3,14зду!
Она: - Ну да. У меня же нет комплексов с размером как у тебя!

из за преждевременного возвращения домой, в семьях хоккейной сборной увеличилось количество разводов

Из всех зимних олимпийских видов спорта, чисто мужским остался один, лыжное двоеборье.
А Вы говорите - ...шпалы, асфальт, женский труд...
Такая вот она Э-mans-ипация!

Человек разумный поклоняется выбранному кумиру. Всё, что остаётся после смерти кумира – скелет. Отличить скелет кумира от прочих просто невозможно. Отсюда вопрос: а чему поклоняется человек разумный – мясу, обтянутому кожей?

Три девушка сплетничают про мужей. Первая: - Мой в гневе начинает бить тарелки!
Вторая: - А мой кидает стулья!
Третья: - Как у вас всё просто... А мой в русскую рулетку играет!
Две первых: - Это как?!
Третья: - Да хреначит кулаком по дверям! Или дверь проломит, или руку...

Новый русский снял проститутку из Молдовы. Привёз в шикарный дом, трахнул её. Сидят, выпивают. И тут проститутка говорит: - А давай, я загадаю загадку? Если ты угадаешь, то я останусь ещё на 3 часа, а если нет, то заплатишь мне в два раза больше.
НР: - Да базара нет! Давай!
П: - Купил мужик на ночь трёх девушек за 30 тысяч рублей и привёз в сауну. Почём пошла каждая из них?
НР: - Так это же просто! По 10 штук!
П: - Нет! По кафелю! Они же в сауну приехали!

Балет композитора Адама «ЖЗЛ».
BorisV

Сборная Россия по Футболу снимайте коньки!!!! Мы вас узнали!!!

После смерти набожные коррупционеры попадают в Россию.

Министерство путей сообщения Украины сообщает, что причиной задержки поездов из Львова в Киев является дождь, размывший жд колею.
МВС Украины сообщает, что капитан Дождь получил внеочередное звание...

- А меня-то за что?? -
Самая популярная фраза разоружаемых майданщиков.

Медведев призвал Януковича не быть тряпкой. Димон знает, Димон опыт имеет.

Киевское шоу за те же примерно деньги оказалось гораздо интереснее сочинского.

Танцует, как чурбан,
Поёт, как барабан,
Но обеспечен ей всегда успех.

Узнаваемый бренд - Pussy Riot.

Майдан бы рассосался сам собой, если бы в новостях мелькнула фраза типа "Для обсуждения ситуации и предложения вариантов решения проблемы Януковича с официальным визитом посетил Лукашенко"

США и Европа заявили о санкциях против виновников трагедии на Майдане, включая арест банковских счетов.
Что, Путин и Медведев останутся без денег?

Надеюсь дожить до времени, когда братским для Путина будет не только украинский, но и русский народ

Михаил Делягин

Идёт экспедиция геологов по тайге - видит человек голый приковнный к дереву, а на нём гнус сидит и кровь пьёт. Геологи отогнали гнуса, дали человеку воды, а он и говорит: "Зачем гнуса согнали, гнус старый был, а новый, молодой налетит и ещё больше крови выпьет".

В России, Европе и Турции истомились, в ожидании резкого снижения цен на услуги украинских проституток.

Пригласили в гости, но забыли сообщить адрес. Или постеснялись. Так и мыкался всю ночь по городу, стучась во все двери подряд.

xxx: театрам надо к каждой афише приписывать 3D
xxx: и не соврут, и народ попрёт

#426848

Незалежная успокоится, когда разделится на Левобережную, Правобережную, Крым и вольную Одессу. Потому что друг у друга воровать не смогут.

Красивых женщин не бывает, бывает мнение жюри.

Нужно ли хорошо учиться, если картины большинства отличников продаются на вернисаже в Измайлово, а картины большинства двоечников - на аукционе Сотбис?
© konde13