Остальные новые анекдоты

Современная латынь:
Выдр выдрал выдру. Выдра выдрала выдру выдры.
(Юля Цезарь)

Британские ученые установили, что аборигены и встречающиеся в различных малоизученных местах племена - это не пережитки прошлого, а выходцы из цивилизованных стран, сбежавшие для построения коммунизма.
© konde13

Золотая Рыбка:
-Ладно, дед, будет тебе победная Олимпиада в Сочи, но с такими защитниками золотая медаль по хоккею не получится, и купить иностранцев не смогу, это же не шорт-трек, тут надо пол- команды, я не потяну.

После осмотра дома Пшонки вспоминается фраза из фильма: "А где у нас прокурор?" - "Там же, где и Наполеон".

Объявление на кладбище: «Снеси в городе памятник Ленина, и получи у нас бесплатный трактор для сноса памятников бабушек и дедушек».

Не то себе имя взял Ан Хен Су, когда брал российское гражданство. Надо было не Виктором назваться, а Русланом. Почему? Да уж больно мощно, прямо как Ан-124 "Руслан", по Олимпиаде пролетел!

Россия продолжит, судя по заявлению Мутко, натурализовывать спортсменов. Джонни Вейр и Эван Лайсачек в панике - глядишь, ещё девушек любить заставят, переведя в натуралы!

Разговаривают двое любителей домашних животных:
- Говорят, кошки – консерваторы.
- Тогда, собаки – лейбористы.

Все-таки, что ни говори, американцы – щедрая нация: как только в стране появляется избыток снега, так его сразу отправляют в Россию, сначал был Эдвард Сноуден, а потом сноубордист Вик Уайлд.

Игра хоккейной сборной напомнила об уроках вождения: прежде чем в город выезжать олимпийский, надо было на учебной площадке побольше откатать что ли...

Сначала прогуливал работу во сне, потом по пьянке, потом по отсутствию совести, а потом уже нечего было прогуливать.

- Дорогая, я ухожу от тебя!
- Кто она?!
- Она занимается иглоукалыванием!
- А что, козлина, массаж твоей спине уже не помогает?!

Художник Рафа Эль. Сикосьнакосьтинская мадонна.
BorisV

Я дорожу своей репутацией, и встретив коллегу в туалете, сразу предупреждаю, что в той кабинке и вон в той был не я.

Помнится, пираты-сомалийцы напали на российское судно.
Наши моряки наваляли им, посадили в резиновую лодку, и, без
рации и воды - отправили в открытое море, за тысячу миль от берега...

Янукович вчера залез на борт российского боевого корабля...
Может, и его, того ... в резиновую лодку???

Похоже, скоро соседом Депардье в Грозном станет бывший
(правда, чуток трусоватый и вороватый) Президент Украины ...
Бандеровские герои очканут туда лезть...

-Куме! Ну от скажи ти мені, для чого коса?
-А, ну це щоб побільше зелені накосити...
-Та ні, я про Юлію Тимошенко!
-І я теж!

В ходе Майдана президент Янукович наконец-то понял, что снова напоролся на слегка подзабытые им уже за 3 года грабли. Ими оказались две цепкие "грабли" Юлии Тимошенко...

После того, как Януковича объявили в розыск, в Украине участились случаи кражи шапок, по которым можно отслеживать передвижение разыскиваемого.

Лучше дать, чем пояснять, почему я сегодня не хочу - подумала жена вечером.
Легше сделать, чем пояснять, почему я это делать не хочу - понял утром муж.

Олимпийские игры в Беларуси будут проходить под девизом: Ситиус! Альтиус! Фортиус! Беларус! Черноус!

Янукович улетел на деловые переговоры. Но, поскольку переговоры оказались трудными, возвратиться ему не даёт чувство долга. Так и приходится... продолжать проводить зарубежные переговоры... Бедный Янукович...

- А я знаю, почему Собянин разводится с женой.
- Ну и, почему?
- А она не смогла стать такой же успешной бизнес-леди как Батурина.

"Не отдадим Украину фашистам" - дружно заявили российские олигархи.
Но потом прикинули : в результате, их акции могут подешеветь на 0.1% !!!!
Теперь у них другой лозунг: "Слава Украине! Слава героям!"

Атрибут – гл. наст.вр., 3-е л., мн.ч.

Единственное, что тараканы не едят - это огурцы.

Первое, что сделали захватившие власть бандеровские бандиты - выпустили из тюрьмы самую знаменитую воровку - Юльку Золотую Ручку.

В Керчи так возмущались победой нацистов в Киеве, что сняли с мэрии бандеровский флаг, водрузив на его место власовский.

После написания песни "От Волги до Енисея" для группы "Любэ" автор текста Александр Шаганов был замечен в новенькой "Тойоте" и шикарном китайском пуховике.

Тимошенко - это украинская Мандела

В чайной ложке воды атомов в восемь раз больше, чем чайных ложек воды в Атлантическом океане.

- Я придумал, наконец, как сформировать нормальное правительство!
- Ну и как?!
- Нужно назначить правительство и сразу расстрелять, потом снова назначить и расстрелять. И так пару раз.
- И что?
- Ну, на третий раз, кто изъявит желание работать в правительстве - те нормальные политики!

Британские учёные доказали, отцом Буратино в действительности был не папа Карло, а Сирано де Бержерак.

У знакомого в статусе стоит "Иногда я открываю холодильник и забываю, зачем пришёл". Всё бы ничего, но только он - патологоанатом.

Неплохой шанс сыграть в финальном турнире чемпионата Европы по футболу получила сборная Беларуси после того, как УЕФА включила в одну отборочную группу команды Беларуси, Андорры, Сан-Марино, Лихтенштейна, Мальты и Гибралтара. Причем, в финал выйдут 6 лучших команд группы. Василь Лукаш

Попадает Янукович в Ад. Идёт, видит - снайперская винтовка лежит. Взял винтовку, идёт дальше. Видит - бегают какие-то мужики в касках и противогазах, строят баррикады...
- Мать твою!.. И здесь эти проклятые революционеры!
Ну, значит, берёт он винтовку, начинает стрелять одного за другим...
- Чёрт побери! Какой же это ад? Это ж самый настоящий рай!
Тут перед ним появляется чёрт, держит в лапах каску и противогаз.
- А теперь - надевай.

-Что там пишут про «болотное дело»?
-Пишут , что человек, похожий на Белоусова ,
бросил в человека, похожего на омоновца,
предмет, похожий на лимон.
-А дальше что?
-Похоже, он не попал.
- Ну - и ?
-Похоже, ему придётся пару лет сидеть.

Однажды охрана Януковича чуть не перестреляла всех официантов в болгарском кафе. Виктор Фёдорович не сразу понял, что "свинско руло сгэби" - это всего лишь "свиной рулет с грибами".

В ответ на производимый кремлевским телевидением опрос "Хотели бы вы повторения майдана в России?", 98% россиян ответило НЕТ и крикнуло в спину радостно убегающего Киселева:
- "Мы по кремлю с закрытых позиций палить будем!!!"

Лет через 10:
- Вы откуда?
- Из России?
- А где это?
- Это небольшая страна восточнее Украины...

Встречаются два управдома.
- Я тут придумал, как украсть половину денег за отопление. Можно просто не топить в холодные дни - все равно холодно.
- Удивил тоже. Мы давно уже не топим в теплые дни, потому что все равно тепло.
- Класс! А прикинь, если попробовать и то и другое вместе!

По правилам хорошего тона человек, трижды переспросивший одно и то же в течении пяти минут, получает вежливую затрещину.

У Майдана проблемы, как чуб не сбрить и в Европу прокатить, чтоб российскими деньгами оплатить.
Но у России своя проблема, как Сочи окупить.

- Вы верите в НЛО?
- И надеюсь, что как можно скорее, неопознанный летающий объект заберет навсегда опознанный говорящий объект, зафиксированный в паспорте и орудующий на кухне в тапочках и халате.
© konde13

Британские ученые установили, что Янукович не существовал, это была созданная кремлем 3D-модель.
© konde13

В Украине открыли новую народную забаву -- охоту на президента.
Брать только живым, чтобы успел подписать возврат к Конституции 2004 года и отречение от престола. Интересно, сколько дают за его голову?

- Слушай Вован - мы чемпионы!
- В Олимпиаде что-ли, естественно, столько денег слили.
- Да нет, по инфляции, даже Мумбу -Юмбу обогнали.

Замминистра экономического развития РФ Алексей Клепач заявил журналистам, что инфляция в РФ в 2014 году даже с учетом ослабления рубля не превысит 5,5% – верхнюю границу прогноза министерства. По его оценке, рост потребительских цен составит около 5,3%.
И вообще в министерской столовой цены лет 20 уже не поднимаются - откуда инфляция?

Янукович – это Горбачев сегодня: ссато место пусто не бывает.

Янукович исчез и тотчас появилась Тимошенко.
Это навевает...
Юля, Юля, почему у тебя такие большие...

Украина:
2014 год. Свободу Юлии Тимошенко!
2016 год. Свободу Виктору Януковичу!
2018 год. Зае@бали! Батька Кличко!
Выпори и того и другого!

Заложенная в народной поговорке идея вьехать в рай на чужом... транспорте уже многим не кажется непозволительной роскошью

Анекдоты из 90-х. Едет бандит на Феррари, скорость офигенная - 120 км/ч!
Анекдоты спустя 25 лет. Вот тащится мужичок на иномарке километров 130-140 в час...

У меня есть предложение создать новое государство - Политиканию, загнать туда украинских и российских политиков, причем всех, без разбору, объединить Россию, Белоруссию и Украину в одно государство. а в Политикании пусть вершат большую политику. и место уже готовое есть под это государство - Соловки. а чтобы не отвыкали от дележа газа кормить исключительно горохом. и тогда каждый будет потреблять газа столько, сколько призведет

Судя по всему, шампунь-то нашим хоккеистам в Сочи фальшивый подсунули...

Священника, который не верил в теорию Дарвина, убил и съел более сильный и приспособленный священник.

Запутавшийся в колокольных верёвках монах раньше времени открыл фестиваль минимал-техно в Ухрюпинске.

Обычно Сергей Шойгу, приходя на новое место работы, первый месяц не разбирает коробку с личными вещами.

Мы обычные шахтёры из Донецка. После украинского "майдана" и свержения "злочынной влады" мы чувствуем себя как потомственные дворяне, которых лишили дворянских прав.

Оправдываясь перед кошкой, когда забыл купить ей консервов, понял, почему не женат.

Представитель ФМС директору строительной компании:
- У Вас на стройке работает двести нелегальных мигрантов!
- Это волонтеры!

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

Цена предательства всегда прописана мелким шрифтом...

- Петрович, как по твоему, что там такое творится на Украине?
- Да, сам не пойму. Толи они обожрались сала, толи недоели.

Украинцы протестовали, протестовали и допростестовались.
Заключённого прогоняли, прогоняли, да ещё одну вызволили.
***
Зато Юля Краса, всё сидела ждала,
Пока из темницы вызволят.
Да на президентский пост забаллотируют,
чтобы в будущем году на Майдане не ссориться.

23 февраля имеют право отмечать те, кто служит, или уже отслужил в армии...
А для всех остальных 8 марта есть.

Новый Президент Украины ...
Смотрю на него - и сразу песня на ум
приходит: "Наколи мне кольшик купола" ))))))

Интервью капитана финской сборной после матча с русскими:
мы ушше такк старались не слишшком сильно фыикрать, тажжже темп игры фдвое саметлили, федь неутопно фыикрывать у костеприимных хозяефф. Мы, фсё-таки такие метленные финны. Но "укнаться" са темпом русской игры у нас не пылло шансофф.

В России теперь три беды - дураки, дороги и Дума.Полный 3D обзор.

Не каждый украинский губернатор обгонит сбегающего президента.

Женщины, круговорот любви в природе никто не отменял. Если Вас никто 8-го, это значит, что Вы никому 23-го.

Конечно Путин прав, что Янукович - тряпка. Сам то он уж точно будет отстреливаться до последнего патрона!

Знаете ли вы,что ромовая баба-это пьяная баба,напившаяся рома.

- Чем будут отличаться церемонии открытия и закрытия Олимпиады в Сочи?
- Да почти ничем. Разве что поменяют местами девочек на сене и под куполом, а Януковича покажут не с желто-блакитным, а белым флагом, который в российской трансляции заменят на российский триколор!

Знаете, что самое страшное?
Осознание того, что всё, во что поверил - абсолютная чушь.









Знаете, что самое страшное?
Осознание того, что всё, во что ты поверил - абсолютная чушь.

Новые украинские власти запретили рекламу Твикс "попробуй обе палочки и реши, на чьей ты стороне".

Следующую зимнюю Олимпиаду выиграет Саудовская Аравия. Не беда, что там и снега не бывает. Зато нефть и денег больше, чем в России. Они купят канадских хоккеистов, немецких лыжников, а у России перекупят Ана и Уайлда.

Наш начальника так скор на расправу, что иногда расправа опережает проступок.

Мишка задул огонь,судя по всему, перегаром, такой дым пошел))

На кассе в супермаркете, огромного вида военный расплачивается за покупки. Кассир спрашивает:
- Карта есть?
Военный крепко задумался и говорит:
- Нет, только компас…. И бинокль. В машине! ©

Российские биатлонисты попались на доп... полнительных патронах.

Хотел найти картинку "Жалкий конец Януковича". И, знаете, нашел.
Кучу жалких концов, не знаю только какой из них Януковича.

- Мишка, привет, ты где вчера вечером был?
- В «Большом». Смотрел трагикомедию!
- Но там же на этой неделе оперетта идёт в трёх действиях!
- Так это в Москве, а я в Сочи сейчас…

кажется, победу на олимпиаде обменяли на проигрыш в украине...

На смену Павлику Морозову пришёл новый исторический персонаж - Виктор Янукович.

Муж приехал с командировки и звонит в дверь своей квартиры ,открывается дверь и жена в место приветствия : родненький сходи за хлебом (с мольбой),стоя у кассы прижав батон муж думал задумчиво как же его жена голодала пока его не было.

Янукович:Спасибо, что живой"

Русский хоккей-час позора и ты дома

Защитникам всех отечеств посвящается…

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе, умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его идеалов и побуждений являются снимки из «Абу-Грейб», где он заставлял нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: «Make love not war!» (что в переводе на русский означает: «Возлюби ближнего своего, сука, пока он не возлюбил тебя!»).

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата, бывший когда-то старшим братом, но вопреки всем законам физики, химии и акробатики превратившийся в младшего. В отличие от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и шотландскую «огненную воду», закусывая это удовольствие не картофелем-фри, а настоящими чипсами, этим шедевром британского кулинарного зодчества.

Бундесвер зольдат. «Отличился» в двух самых масштабных войнах двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что, математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а вечером принимать «ерша» из баварского со шнапсом и, наблюдая пышные груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая когда-либо посещала его голову: «И куда это меня все время несло-то?»

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль выполняли партизаны и авиаполк «Нормандия-Неман», укомплектованный советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок, разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец – крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.

Религиозный фанатик. Если американский солдат делает то, что он делает из любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел сделать ему промывание мозгов, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом лесорубов, туристов, торговцев картонными «ролексами» и прочих диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона, состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со среднюю кошку.

Афганский солдат. Крайне хитрая личность. Племенная раздробленность Афганистана позволяет делать вид, что в нем существует множество бьющихся друг с другом кланов, поэтому потенциальным оккупантам кажется, что они легко справятся с задачей завоевания страны, сделав ставку на ряд племен… В это время остальные племена делают вид, что ожесточенно сражаются с лояльными оккупантам кланами. После нескольких лет спектакля, в котором никто не может одержать вверх, потому что все только делают вид, что дерутся, озадаченные оккупанты позорно сбегают. Племена же делят между собой доставшиеся от оккупантов деньги и прочие награды за «службу». После чего все рассаживаются вокруг костра, пускают по кругу «косячок» мира и ждут следующих простачков с бакшишем. Такой вот бизнес – через войну.

- На Украине демонстранты крушат памятники Ленину. Интересно, а Ильич чем им не угодил?
- Ильич полжизни провел по тюрьмам и ссылкам. На его фоне нынешние лидеры имеют очень бледный вид.

Идеи по повышению олимпийской урожайности России.

1. После удачного эксперимента в сноубординге, предлагаю к следующей Олимпиаде женить мужскую сборную США (или Канады) по хоккею на сборной России. На женской (хотя...)

2. Легализовать легкую наркоту, чтобы голландские конькобежцы согласились принять наше гражданство.

3. Исследовать родословную Бьерндалена. Очень возможно, что бабушка его согрешила с русским водолазом...

А какие идеи у вас?

Жители Украины, после окончательной победы "Демократии Стэпана Бендеры", разделились на тех, кто предпочитает европейские ценности (стоят в очередях в обменниках за евро), и на тех, кто предпочитает вечные ценности (стоят в магазинах в очередях за: мукой, солью и спичками)

Сверхнаглость+сверхдурость - это когда дочь Тимошенко заявляет: спасибо всем, кто за нас сражался!

Собянин развёлся... так его бывшая и попала в список Forbes

Три дня и три ночи читал философ Витя молитвы в Верховной Раде. Но панночка Юля все-таки восстала из гроба и сожрала его!

Сообщение ИнформБюро:
- "Сегодня... 22 февраля... ровно в 4 часа утра... без объявления войны... перешли границу... были захвачены города... Киев, Львов, Ужгород, Тернополь, Ивано-Франковск, Житомир, Ровно, Луцк..."
--- Столько лет прошло, а история то действительно развивается по спирали...

Предсказание - Путин от Януковича недалеко падает...

Однажды в России, Англии, Франции и Белоруссии ввели закон об анальном изнасиловании граждан по субботам.
Из-за этого англичане переизбрали парламент.
Во Франции начались волнения, приведшие к революции.
В России граждане стали занимать очередь на изнасилование в пятницу, чтобы пораньше освободиться в субботу.
А белорусы становились по второму кругу.

Теперь очевидно, где взять преемника Путину. Достаточно натурализовать Обаму.

Ельцин играет в теннис -- все играют в теннис.
Путин катается на лыжах -- все катаются на лыжах.
Путин разводится -- все разводятся.
А если следующий президент будет корейцем? Собак жрать будут?