19 февраля 2014
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияФигурист Плющенко хотел поставить жирную точку в карьере, а вместо этого подложил жирную свинью!
Спортивное.
Все мы немножко двоЕБОРЦЫ
Все мы немножко двоЕБОРЦЫ
Я с большим уважением отношусь к великому фигуристу Евгению Плющенко. А вот подкоблучника Жеку Рудковского считаю гадом и уродом.
3
При нынешнем сроке Путин может спокойно продолжать рассказывать о том, как россиянам станет хорошо в 2020 году. А вот когда его "изберут" снова в 2018 году, срок всеобщего счастья сместят на 2030 год.
4
Если Вы забудете как зовут жену Плющенко, не печальтесь - просто
наберите в Google "блядь и сука".
наберите в Google "блядь и сука".
Что надо сделать русским, чтобы стать европейцами?
1.Собрать все анекдоты про хохлов и чукчей и заменить слова "хохол" и
"чукча" словом "русский".
2. После всех выступлений г-на Жириновского отправлять ноту протеста послу
Эфиопии со словами "мы ,конечно, за свободу слова, но так все-таки нельзя".
1.Собрать все анекдоты про хохлов и чукчей и заменить слова "хохол" и
"чукча" словом "русский".
2. После всех выступлений г-на Жириновского отправлять ноту протеста послу
Эфиопии со словами "мы ,конечно, за свободу слова, но так все-таки нельзя".
Когда американская демократия твёрдо заявляет, что гола не было - всему миру остаётся лишь этому верить... Ё
7
Знал бы прикуп, был бы на олимпиаде.
Керлинг? Предлагаю ввести в ОИ новую дисциплину-литробол.Все медали наши.
2154й год, реклама :
"покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!"
"вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!"
"новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"
"покупай наш лазерный бластер - и получи 2 билета на Марс в подарок!"
"вырасти себе новую печень, в нашем медицинском центре на Луне!"
"новая Лада Калина! Теперь - с кондиционером!"
10
Сегодня мы возмущаемся, что рубль уже почти 50 евро.
А ведь еще в прошлом году нам подавали условный сигнал,
когда официальным символом рубля сделали перечеркнутую букву Р !
А ведь еще в прошлом году нам подавали условный сигнал,
когда официальным символом рубля сделали перечеркнутую букву Р !
11
Грохнули тёмной ночью рефери хоккейного.По сообщениям информагенств, сочинские криминалисты на запрос госдепа о расследовании убийства хоккейного судьи, заявили, что дело переквалифицировано с убийства на причинение лёгкого морального вреда, в виду того, что тело жертвы, перед выстрелом в висок, было сдвинуто убийцей с траектории выстрела на полтора сантиметра.
12
Встал, позавтракал, стемнело.
13
Все могут сказать, что природа прекрасна.
Но не все могут дойти до урны и выбросить фантик...
Но не все могут дойти до урны и выбросить фантик...
14
Муж: Дорогая! Делать надо, то что надо. Всему есть чуство меры!
Жена: Так же думал и посол в Ливии!
Муж(думает): А на фиг все... Пусть делает все, что хочет...
Жена(думает): А при чем тут посол, да ну ладно, нормально получилось.
А кошки в Африке голодают.
Жена: Так же думал и посол в Ливии!
Муж(думает): А на фиг все... Пусть делает все, что хочет...
Жена(думает): А при чем тут посол, да ну ладно, нормально получилось.
А кошки в Африке голодают.
15
- Девушка, можно я вас сфотографирую в неглиже?
- А зачем?
- Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира.
- Хорошо, я согласна.
Комменты под фото:
- Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне!
- А я бы ей вдул! Однозначно!
- Развожусь и переезжаю в Беларусь!
- Говорите название девушки.
- "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры.
- У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.
- А зачем?
- Я хочу написать о Беларуси, о её прекрасных гражданах, о том, как мы тут достойно живём, и опубликовать эту статью на сайте, который посещают лучшие из людей всего мира.
- Хорошо, я согласна.
Комменты под фото:
- Гы-ы-ы-ы-ы! Пелотка на глагне!
- А я бы ей вдул! Однозначно!
- Развожусь и переезжаю в Беларусь!
- Говорите название девушки.
- "Sitename" уже не тот, одни сиськодрочеры.
- У моей жены и то больше, незачёт и минус в карму.
16
- Всё-таки какие же молодцы российские олимпийцы!
- ???
- Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - всё гостям!
- ???
- Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - всё гостям!
17
Однажды у меня поднялась температура до 40,2°С. Я испугалась, что умру, и полумёртвая приползла к компьютеру удалить переписку и историю в Google.
Да не собиралась я... с тобой ссориться. Не для этого... я сюда два километра на санях... бейсбольную биту везла.
Новости России :
Если Толоконникова и Алехина виновны в краже, им грозит не менее 2 лет тюрьмы,если не виновны то 24 месяца!
Если Толоконникова и Алехина виновны в краже, им грозит не менее 2 лет тюрьмы,если не виновны то 24 месяца!
Плющенко так героически падал и убивался на тренировках и разминках, что на само выступление ни сил,ни героизма не осталось.
Жириновский обозвал Плющенко инвалидом???? Да после того, как наши паралимпийцы разгромят соперников и заберут все медали, ему со стыда за это сравнение, останется только повеситься?!....жестоко, Владимир Воьфович, надо было просто назвать его предателем.
Хотелось бы торжественно заявить, но обстановка здесь не располагает к торжественности. В общем, да пошли вы все!
Стюардесса выходит в салон и объявляет:
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни и закройте голову руками. Наш самолёт заходит на экстренную посадку при выключенных двигателях.
Кто-то затягивает ремни, кто-то молится, кто-то бьётся в истерике.
Один солидный мужчина спокойно встаёт, берёт кейс и идёт по салону.
Стюардесса:
- Вы куда?!
Мужчина:
- У меня золотой парашют!
Стюардесса обалдело смотрит, как он открывает запасной выход и выпрыгивает.
Потом она закрывает за ним дверь и шепчет:
- Ой, и чего я дура не сказала ему, что тревога учебная... Надо пойти координаты записать.
- Уважаемые пассажиры, пристегните ремни и закройте голову руками. Наш самолёт заходит на экстренную посадку при выключенных двигателях.
Кто-то затягивает ремни, кто-то молится, кто-то бьётся в истерике.
Один солидный мужчина спокойно встаёт, берёт кейс и идёт по салону.
Стюардесса:
- Вы куда?!
Мужчина:
- У меня золотой парашют!
Стюардесса обалдело смотрит, как он открывает запасной выход и выпрыгивает.
Потом она закрывает за ним дверь и шепчет:
- Ой, и чего я дура не сказала ему, что тревога учебная... Надо пойти координаты записать.
«Роснефть» построит себе штаб-квартиру напротив «Москва-сити». Осталось совсем немного времени полюбоваться из спальных районов ее небоскребами в бинокль.
© konde13
© konde13
- ...Штырь! Ты на работу-то устроился?
- Отнюдь, мой друг! Ведомо ли тебе, что мы демонстрируем изначально мистифицированную абстрагированную эрудицию?
- Чё?
- Чё-чё! Материмся и плюёмся!
- И чё?
- А то, милейший, что я начинаю повествование о превратностях ночного сторожа библиотеки...
- Отнюдь, мой друг! Ведомо ли тебе, что мы демонстрируем изначально мистифицированную абстрагированную эрудицию?
- Чё?
- Чё-чё! Материмся и плюёмся!
- И чё?
- А то, милейший, что я начинаю повествование о превратностях ночного сторожа библиотеки...
Мы живем в зазеркалье, в мире больше нет такой страны. Только у нас если очень много
своруешь, как Голикова на томографах, то повысят до высшей чиновничьей должности!
своруешь, как Голикова на томографах, то повысят до высшей чиновничьей должности!
29
Когда Андерс Брейвик узнал как в России содержат Евгению Васильеву, он попросил хотя бы купить ему новую игровую консоль и видеоигры.
решил устроить стрельбу в своём офисе.
ОЖИДАНИЕ:
- Не надо, пожалуйста, у меня семья!
РЕАЛЬНОСТЬ:
- Меня первым!
- Нет, меня!
- Отойдите, я задолбался больше всех!
ОЖИДАНИЕ:
- Не надо, пожалуйста, у меня семья!
РЕАЛЬНОСТЬ:
- Меня первым!
- Нет, меня!
- Отойдите, я задолбался больше всех!
Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...
На семинаре сантехников победил бизнес-план, основанный на установке при сдаче нового дома поллитровой банки в унитаз.
- Мне муж на холодильник приклеил предупреждение: "Будешь жрать по ночам - загрызёт СОВЕСТЬ!"
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...
- Да наплюй на эту совесть!
- Не получится... Совесть - его новая бойцовская собака...
- Ну ты и дрянь!
- А мы разве пили на брудершафт?
- А мы разве пили на брудершафт?
Как известно некоторые сочинские объекты для окупаемости планируется передать другим регионам.
Вот например знаки "Полоса для олимпийского транспорта" будут установлены в радиусе Садового кольца и послужат отличным подспорьем московским гаишникам.
Вот например знаки "Полоса для олимпийского транспорта" будут установлены в радиусе Садового кольца и послужат отличным подспорьем московским гаишникам.
Если бы вместо Виктора Ана мы отдали корейцам Плющенко - и денег бы сэкономили и на одну золотую медаль в фигурном катании получили бы больше.
Сочную Олимпиаду Владимировну – белорусы на 5! Василь Лукаш
Услышав «пи», математики представляют себе число 3,14, а все остальные - …
Кто на что учился. Василь Лукаш
Кто на что учился. Василь Лукаш
А вы тоже заметили, что путин с медведом уже перестали реагировать на теракты в России. Зато если где в другой стране какая катастрофа - тут же не преминут выразить сочувствие. А уж про скорость реакции на олимпийские успехи - молчу...
Я знаю, почему Обама не прилетел к нам на Олимпиаду! Потому, что она БЕЛАЯ, а он - расист. Точно, к Фрейду не ходи!
... уже прочти традиция, что в каждую из Oлимпиад -
то Грузия нападает на Осетию, то фашисты бушуют
на Украине, льется кровь...
в голове уже крутится старая песенка чингиз-хана:
"москоу, москоу, закидаем бомбами,
будет вам олимпиада, охохохо "
то Грузия нападает на Осетию, то фашисты бушуют
на Украине, льется кровь...
в голове уже крутится старая песенка чингиз-хана:
"москоу, москоу, закидаем бомбами,
будет вам олимпиада, охохохо "
42
Сочи - Татушкам, Киев - титушкам!
43
Да что вы знаете об экологии?! Да у нас работники цементного завода по большому щебенкой ходят.
Народная примета. Если в застрявшем, набитом лифте постоянно кашляет человек бомжеватого вида - к туберкулезу.
А у вас тоже так. Ждешь ее – опаздывает. Звонишь. Буду через 15 минут. Ждешь еще час. Звонишь. Буду через 10 минут. Ждешь еще полчаса. Приходит. Говоришь - сколько можно опаздывать. Отвечает обиженно - я с тобой больше никуда не пойду. Вот так.
Парашютист, который приземлился на запасном, никогда не говорит: «Да погодите обниматься, дайте пописать!»
- Ты не забыла, ты просто на меня положила то, чего у тебя нет и никогда не было.
- Совести?
- Хер, дорогая, хер.
- Совести?
- Хер, дорогая, хер.
– Почему у тебя кот целыми днями лежит, ни на что не реагирует.
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?
- А что бы ты делал после кастрации, побежал бы порнуху смотреть?
Самый смешной анекдот за 11.04:
- Никола Тесла был настоящим учёным-провидцем! Ещё в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?
- Тоже мне провидец... кто сейчас носит жилеты?