Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 января 2014

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Телефон по понятным причинам не скажу.
22 декабря на нашем подъезде появилось объявление:

"Потерял документы 20.12.2013
(паспорт, водительское удостоверение...)
Нашедшему гарантирую вознаграждение (5 тыс. р.)
Тел. +7(926) ХХХ-ХХ-ХХ
Иван"

И кто-то ручкой приписал прямо на объявлении:
"Иван, а не вы ли заблевали лифт??"
История от переселенца на Северный Кипр.
Один товарищ рассказал, как решил набрать пакетик мандаринов из сада, находящегося прямо в десяти метрах от дома. Пошел ночью, и пока рвал при свете луны, к нему подошел хозяин и предложил помощь. После чего принес большую коробку, набрал ему мандаринов в коробку и в полный пакет. После чего помог смущенному мужику донести коробку до дома и предложил приходить днем, чтобы он мог подсказать на каких деревьях растут самые сладкие и спелые мандарины. С тех пор этот товарищ покупает мандарины только в магазине, как все нормальные люди.
Сегодня на исповеди.
На вопрос священника: "В каких грехах каешься?"
Отвечаю: "Пост не нарушал, молился. Вот, только гневался на людей, иногда наверное не заслужено. А так вроде все."
Батюшка помолчал и спрашивает: "Нимб не растет?"
- Каждые десять лет мы в театре Сатиры празднуем юбилей, - вспоминает Александр Ширвиндт. - За отчётный период я их сделал четыре: 60, 70, 80 и 85 лет. В 1984 году, к 60-летию, на сцене был установлен огромный пандус в виде улитки. На нём выстроилась вся труппа. Наверху, на площадке стояли Татьяна Пельтцер, Анатолий Папанов, Георгий Менглет, Валентина Токарская.
Я вёл программу и представлял труппу:
- Вот наша молодёжь!.. А вот среднее поколение!.. А вот наши ветераны, которые на своих плечах... И, наконец, - кричал я, - вечно молодой пионер нашего театра, 93-летний Георгий Баронович Тусузов!
Он бежал против движения кольца. Зал в едином порыве встал и начал аплодировать.
Пельтцер (1904 г.р.) повернулась к Токарской (1906 г.р.) и говорит:
- Валя, вот если бы ты, старая б***ь, не скрывала свой возраст, то и ты бегала бы сейчас вместе с Тузиком...
Вспомнил случай из поздней школьной жизни. Купил я ливерную колбасу. Купил только её одну и, чтобы не махать этой палкой на улице, засунул её в рукав куртки - и вроде не видно, и не мешает, и как росомаха со скрытым оружием.
И тут. Как раз. Ко мне подходят двое молодых граждан, по образованию гопники. А я тогда не обладал даром убеждения, и наш дискурс о денежной мелочи как-то быстро перетёк в боестолкновение. Я тогда уже неделю ходил на бокс, поэтому мастерски заблокировал рукой первый удар. Рукой, в которой была эта колбаса.
Было тепло, и колбаса, которая и так никогда не бывает твёрдой, тогда стала особенно жидкой. От удара ливерка покинула свою оболочку сначала - и мой рукав потом. Я оказался не росомахой, а целым человеком-пауком! Размазав колбасу по враждебным лицам, я смог тогда доблестно убежать в свой двор.
Всю свою бессердечность я осознал позже, когда пытался (ладно, мама пыталась) отчистить рукав моей куртки от этой ливерки и её запаха. Куртка стала непригодна для пользования, как, наверное, и лица тех парней, которые до сих пор, поди, плачут и гадают, что же это было такое...
6
7-летний сын наказан за "сынарник" в комнате. Содержимое шкафов мною спокойно вывалено на центр комнаты, и провинившемуся предложено все разобрать, отделив мусор от сокровищ.
Муж сидит работает в другой комнате. Муж начальник. Это к слову.
Проходит уже достаточно времени, в комнате сына достаточно тихо...
и тут муж выдает: "Ты там пойди, помоги ему, ну или покричи..."

Мужская логика... женщины всегда вразумлять пытаются....
7
В догонку истории про салон ингровых автоматов FART
По-норвежски fart - это "скорость", а "лежачие полицейские" называются "farts/dempere". Пишется в одно слово, но на предупреждающих знаках обычно разделение там где черточка.
Эти самые "демпферы/демперы" FARTa вызывают массу веселия у англоговоярщих туристов.
P.S. fart по-английски "пердеж"
Известно, что женщины говорят на языке намёков, часто непонятном мужчинам. Нередко у такого непонимания есть последствия. Об одном таком случае сейчас и расскажу.

Это было в институте. В перерыве между парами я пошёл подкрепиться обедом в столовую. Обычно это отлично сочеталось с последующими лекциями, для тех кто в теме, это был курс по OOP на примере Scheme. На лекции спалось гораздо лучше чем в общаге, поэтому, несмотря на то, что посещение не было обязательным, я шёл в аудиторию, а не на койку.
На подходе к столовой я встретил одну знакомую. Она была подружкой жены моего товарища. От товарища я знал, что у неё есть парень (в другом городе) и что у них серьёзные отношения. Так что, несмотря на всю её привлекательность, я не воспринимал её как вариант для романтических отношений. Отстояв положенную очередь, мы взяли подносы и сели за столик. Общаться с ней было легко, приятно и интересно. В дополнению к живому уму, она была начитана. Как-то она меня приятно удивила своим знакомством с книгой профессора Куна "Легенды и мифы Древней Греции." Немногие её сверстницы могли этим похвастать.
Постепенно в наш разговор стали проникать анекдоты "с перцем", но без пошлостей. Что-то типа анекдота про переполненный трамвай, где женщина сделавшая замечание мужчине, что он на ней лежит, на его фразу "Ну что я могу сделать?" ответила "Так сделайте хоть что-нибудь!" За давностью, точный ход разговора не помню, хотя стоило бы... Содержимое тарелок постепенно исчезло, мы вернули подносы и двинулись в обратный путь: она к себе в общежитие, а я на лекцию. Первая часть пути от столовой к учебным корпусам вела также и к общежитию, чем мы воспользовались, чтобы продолжить общение.

Дойдя до развилки, я стал с ней прощаться и заметил некоторое недоумение на её лице. Она переспросила, не шучу ли я и действительно ли иду на лекцию. Не совсем поняв суть вопроса, я подтвердил своё намерение. Её недоумение сменилось чем-то вроде обиды, она попрощалась, развернулась и быстро пошла к себе в комнату. Пожав плечами, я продолжил свой путь.
Быстрота мышления и внимание к собеседнику (а не простому содержанию того что он/а говорит) не являются, мягко говоря, моими сильными сторонами. Но тут было сложно не заметить перемену настроения. Всю дорогу и потом на лекции я пытался понять, что же не так? Потом посреди лекции меня осенило... Воссоздав наш разговор, а главное намёки и переведя всё на "мужской" язык получилось примерно следующее:
Она: Что ты делаешь после обеда?
Я: Буду спать на лекции.
Она: А я как раз собираюсь поспать в комнате, хочешь присоединиться?
Я: С удовольствием!
Она: Ты уверен? Речь идёт не о "спать", а о "постели"...
Я: Ну да! Я тоже имею в виду секс!
Она: Тогда договорились :-)

Уточнять, что я и не подозревал о смысле своих ответов, наверно, лишнее. Для меня это просто были смешные фразы или анекдоты "к месту." К чести моей знакомой, надо отметить, что обиды она не держала, но больше, конечно, ничего особенного между нами не было. Кстати, насчёт "её парня" потом выяснилось, что не всё было так однозначно...
Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах.
На двойном жаловании.
А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением.
А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.
А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

Вчера<< 5 января >>Завтра
Лучшая история за 19.09:
Осень, однако.
«Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать, думала, любить стал сильнее...
А нифига, мёрзнет паразит!
Пойду, открою ещё одно окно, чтобы жить без меня не мог.»
Рейтинг@Mail.ru