Все дни августа 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияРасценки в автомастерской:
$40 в час.
$50 в час, если вы наблюдаете.
$60 в час, если вы помогаете или советуете.
$70 в час, если вы уже чинили сами.
$40 в час.
$50 в час, если вы наблюдаете.
$60 в час, если вы помогаете или советуете.
$70 в час, если вы уже чинили сами.
- Мне так одиноко! - жалуется Адам Богу. - Мне нужен кто-то, кто составил бы мне компанию!
- Хорошо, - отвечает Бог. - Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесёт ни одного худого слова.
- Звучит заманчиво, - говорит Адам, - но что это мне будет стоить?
- Одной руки и одной ноги.
- О, это слишком много! А что я могу получить, скажем, за одно ребро?
- Хорошо, - отвечает Бог. - Я дам тебе прекрасную хозяйку. Красивую, умную и ласковую. Она будет убирать и готовить для тебя и никогда не произнесёт ни одного худого слова.
- Звучит заманчиво, - говорит Адам, - но что это мне будет стоить?
- Одной руки и одной ноги.
- О, это слишком много! А что я могу получить, скажем, за одно ребро?
1913 год:
- Дорогой мой, я в настоящем восторге! Ваше литературное творение меня поразило: оно умно, тонко, изящно, многогранно, и я уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная и счастливая судьба.
2013 год:
- Гы:)+100! Пешы исчо!
- Дорогой мой, я в настоящем восторге! Ваше литературное творение меня поразило: оно умно, тонко, изящно, многогранно, и я уверен, при повторном прочтении оно заиграет ещё более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная и счастливая судьба.
2013 год:
- Гы:)+100! Пешы исчо!
СМС-ка от тёщи "Я тронулась.", почему-то не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Харьков-Киев...
2.Едет пе@ик на мопедике вдруг он у него сломался. Стоит горюет. Подезжает крутой на Харлее и говорит
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик ему-
-А мопедик потом починим?
-Ну чего толкнем твое гавно?
-А педик ему-
-А мопедик потом починим?
Встpечаются тpи аpмянина.
Один говоpит:
-Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
-Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
-Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...
Один говоpит:
-Я вчеpа девушку встpетил... Попка - во! Пэpсик! Hу я её и...
Втоpой говоpит:
-Я вчеpа тpёх девушек встpетил. У всэх попки пэpсик! Hу я их и...
Тpетий:
-Это ещё что! Я вчеpа тpидцать мужиков встpетил! У меня попка ПЭРСИК...
60.Решил царь женить своих сыновней, дал им лук, стрелы. На чей двор стрела упадёт - там и невесту брать будут.
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
- Ну ты батяня в конец охренел! - возмутились сыновья. - Это же с вероятностью 50% гомиком станешь!
Звонок в дверь, мужик открывает, на пороге другой мужик стоит.
Первый мужик:
-Вы кто?
Второй:
-Я ваш сосед.
Первый:
-Сверху или снизу?
Второй:
-Как, вот прям так сразу?
Первый мужик:
-Вы кто?
Второй:
-Я ваш сосед.
Первый:
-Сверху или снизу?
Второй:
-Как, вот прям так сразу?
154.Приходит новый русский в салон красоты и говорит: мне пожалуйста ногти на ногах постричь!
Тут входит молодой человек и говорит:
Я мастер педикюра!
Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!
Тут входит молодой человек и говорит:
Я мастер педикюра!
Юра, мне по фиг какой ты ориентации!Мне бы ногти постричь!
Объявление: «Отдам кошку в хорошие руки. А если руки уж очень хорошие, то и сама отдамся».
Подходит дама в мини к гаишнику:
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.
- Дайте мне, пожалуйста, фуражку на час, я 100 долларов заплачу.
Тот подумал, дал. Через час она возвращается, отдаёт фуражку и деньги. Он спрашивает:
- А зачем вам фуражка нужна была?
- Вон джип стоит, в нём крутые сидят. Захотели оттрахать мента, вот я в фуражке как бы ментом была.
- И сколько денег дали?
- 500 долларов.
- Мля, за 500 долларов могли бы и со мной договориться.
Зачем ломать голову, что подарить жене на день рождения, если есть iPhone? Возьми его, позвони и закажи эмалированную кастрюлю.
10
Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.
11
Отец играет с маленьким сыном в развивающую игру. Завязал ему глаза, даёт в руки предметы, а мальчик угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Носок.
- Правильно.
Малыш понюхал носок и добавляет:
- Папин.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Носок.
- Правильно.
Малыш понюхал носок и добавляет:
- Папин.
12
Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.
15
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- Перестановку.
- Мама, обьясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Да катайтесь так, кто вас остановит!
- Да катайтесь так, кто вас остановит!
Муж - это создание, которое, вымыв тарелку, смотрит на жену так, как будто он убрал всю квартиру...
Достижения современной медицины привели к тому, что в результате процедуры искусственного оплодотворения теперь рождаются нехуевые дети.
Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
- Президентом был, премьер-министром...
Черт - подмастерьям:
- Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!
- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
- Президентом был, премьер-министром...
Черт - подмастерьям:
- Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!
Один кот может обосцать всё, кроме самого себя. Зато два кота могут обосцать абсолютно всё.
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!
Порадовалась, когда увидела, что сиденье для унитаза несут в фирменном пакете с надписью "Окно в Европу".
А вы тоже берете листовки у метро не для того, чтобы узнать, что там, а чтобы помочь раздающему?
Если вам клянутся: "Век воли не видать!" - не верьте.
В России это не клятва, а констатация факта.
В России это не клятва, а констатация факта.
Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает.
Вдруг из-под воды выныривает трёхголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает несчастного рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться:
- Боже правый, помоги мне!
Тут всё замирает, и голос с неба вопрошает:
- Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
- Да ладно тебе, минуту назад я и в трёхголовых чудовищ не верил!
Вдруг из-под воды выныривает трёхголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает несчастного рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть.
Падая вверх ногами, атеист начинает молиться:
- Боже правый, помоги мне!
Тут всё замирает, и голос с неба вопрошает:
- Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?
Мужик:
- Да ладно тебе, минуту назад я и в трёхголовых чудовищ не верил!
Вчера познакомился с работницей "Билайна" - офигенно сексуальная!
Поехали с ней за город, а она там не берёт...
Поехали с ней за город, а она там не берёт...
От любви до ненависти один шаг, но сделать его надо гордо, во фраке, под марш Мендельсона.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода.
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Вот кстати во фразе - Дайте правительству срок, и всё наладится- есть что то обнадёживающее...
Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…
Если мужчина дарит женщине цветы без причины, - это значит, что причина всё-таки есть.
Соседский ребенок спрашивает Вовочку:
- А чего твой папа вчера так орал на твою маму? На весь подъезд слышно было!
- Привезла с курорта триппер, наградила папу, дядю Мишу с 4 этажа, и дядю Борю со второго.
- А в чем проблема-то?
- Да хрен их поймешь - то ли мало привезла, то ли не поровну поделила!
- А чего твой папа вчера так орал на твою маму? На весь подъезд слышно было!
- Привезла с курорта триппер, наградила папу, дядю Мишу с 4 этажа, и дядю Борю со второго.
- А в чем проблема-то?
- Да хрен их поймешь - то ли мало привезла, то ли не поровну поделила!
бракоразводный процесс, судья: причина вашего решения? жена: не знаю, не имею малейшего представления. муж: представьте, весна, День Победы, отличное настроение а она зудит: выброси ёлку, выброси ёлку!!
- Смотри, как у тебя за лето титьки-то выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!
- Вчера поменяла своего мужчину!
- Ну и как?
- Теперь я снова умница, красавица и классно готовлю!
- Ну и как?
- Теперь я снова умница, красавица и классно готовлю!
10
Сидят Маугли с Багирой на дереве, раскумариваются... Вдали нарастает дикий топот, деревья начинают трястись. Издалека несётся стадо диких быков.
Маугли спрыгивает на землю, поднимает руку и отчаянно кричит:
- Стойте, мы же с вами одной крови!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею: Маугли - бык...
Маугли спрыгивает на землю, поднимает руку и отчаянно кричит:
- Стойте, мы же с вами одной крови!
Багира, делая солидную затяжку:
- Я хренею: Маугли - бык...
Собрал отец трёх своих сыновей и спрашивает:
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку, и он уплыл?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья! Вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата Саши, кто это сделал, он честно признался, и ему за это ничего не было.
Выходит средний сын и говорит:
- Это я сделал, папа.
Отец хватает ремень и давай его пороть.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, спиленная вишня?!
Отец, продолжая пороть:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный туалет в речку, и он уплыл?
В ответ тишина.
- Не бойтесь, сыновья! Вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата Саши, кто это сделал, он честно признался, и ему за это ничего не было.
Выходит средний сын и говорит:
- Это я сделал, папа.
Отец хватает ремень и давай его пороть.
Сын кричит:
- Папа, а как же Ленин, спиленная вишня?!
Отец, продолжая пороть:
- Когда Ленин пилил вишню, его отец на ней не сидел...
Умирает старый король. И решил он разделить всё своё богатство между тремя своими сыновьями.
- Ох*енно! - сказал четвёртый сын.
- Ох*енно! - сказал четвёртый сын.
Студентка (С) опаздывает на пару, забегает в аудиторию. Профессор (П) злобствует:
П (строго): Ну-с, девушка, почему изволим опаздывать?
С: Да там, на углу, проститутки с пидарасами дерутся, я к универу подойти не могла...
П (ехидно): Да-а? Ну и как там ваши?
С: Наши до приезда ментов продержатся, а вот ваши вряд ли!
П (строго): Ну-с, девушка, почему изволим опаздывать?
С: Да там, на углу, проститутки с пидарасами дерутся, я к универу подойти не могла...
П (ехидно): Да-а? Ну и как там ваши?
С: Наши до приезда ментов продержатся, а вот ваши вряд ли!
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
Теперь драки на пленарных заседаниях Госдумы РФ с участием Николая Валуева станут гораздо зрелищнее и привлекут внимание во всём мире.
Если на работе пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.
Неудачно зевнувший на посту гаишник попробовал вкус непотушенного окурка "Мальборо".
Вчера учил родителей основам работы с компьютером. Теперь понимаю, почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Многие холостяки мечтают о женщине, которая окружила бы их лаской и заботой. Впрочем, многие женатые тоже...
- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в командировке, я решила продать соседу наш старый обшарпанный "Renault".
- Зачем? Он же был ещё вполне ничего. А за сколько ты его продала?
- За пять тысяч.
- Что?! Так дёшево!? Да он тебя просто нае*ал!
- Нет-нет, не волнуйся: за это он заплатил отдельно...
- Зачем? Он же был ещё вполне ничего. А за сколько ты его продала?
- За пять тысяч.
- Что?! Так дёшево!? Да он тебя просто нае*ал!
- Нет-нет, не волнуйся: за это он заплатил отдельно...
Аншлаг. Кульминация: Яго душит Дездемону. Взволнованный голос с
балкона:
– Врач! В зале есть врач?!
– Я — врач! Что случилось?! - взволнованный голос из партера.
– Не правда ли прекрасная постановка, коллега!
балкона:
– Врач! В зале есть врач?!
– Я — врач! Что случилось?! - взволнованный голос из партера.
– Не правда ли прекрасная постановка, коллега!
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа рассматривает ряд скалок разного размера. На каждой скалке надпись: "Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..
- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и довольно часто.
- Н-да... Тяжёлый случай... И когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону.
- Бывает, доктор, и довольно часто.
- Н-да... Тяжёлый случай... И когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону.
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!
Петька с Чапаевым удирают на лошади по лесу от белых. Петька кричит:
- Всё! Догоняют! Что будем делать?
Чапаев в ответ:
- Видишь вон то большое дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за сук, белые под нами проскачут и не заметят.
Сказано - сделано. Висят на суку. Белые проскакали мимо.
Петька спрыгнул и кричит:
- Василий Иванович! Спрыгивай!
Чапаев в ответ кричит:
- Не могу, Петька, руки затекли!
Петька снизу орёт:
- Ты хоть ноги ноги разожми! Пусть хотя бы лошадь спрыгнет!..
- Всё! Догоняют! Что будем делать?
Чапаев в ответ:
- Видишь вон то большое дерево? Подпрыгиваем, хватаемся за сук, белые под нами проскачут и не заметят.
Сказано - сделано. Висят на суку. Белые проскакали мимо.
Петька спрыгнул и кричит:
- Василий Иванович! Спрыгивай!
Чапаев в ответ кричит:
- Не могу, Петька, руки затекли!
Петька снизу орёт:
- Ты хоть ноги ноги разожми! Пусть хотя бы лошадь спрыгнет!..
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!
— Сидорову ампутация левой руки.
— Тюк!
Далее еще к одному:
— Петрову ампутация правой ноги.
— Тюк!
— Я сказал — правой!
— Тюк!
— Я сказал — ноги!
— Тюк!
— Я сказал — Петрову!
— Тюк!
Общественная организация 'Женщины России' внесла в Государственную Думу закон 'О запрете написания в женских паспортах года рождения'.
- Молодой человек, вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт вашего решения, скажите, наконец: "Да" или "Нет".
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Как стать миллионером", это ЗАГС!
- А можно ещё звонок другу?
- Послушайте, молодой человек, это не игра "Как стать миллионером", это ЗАГС!
В музее у огромной картины во всю стену стоит стоит восхищённый мужик.
Подошедший сотрудник музея спрашивает у него:
- Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!
Подошедший сотрудник музея спрашивает у него:
- Какие мысли вызывает у вас это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось ведра два краски пошло на это дело!
Рай по-европейски - это когда:
- механик - немец;
- полицейский - англичанин;
- повар - француз;
- любовник - итальянец,
а управляет всем этим швейцарец.
Ад по-европейски - это когда:
- механик - француз;
- полицейский - немец;
- повар - англичанин;
- любовник - швейцарец,
а управляет всем этим итальянец.
- механик - немец;
- полицейский - англичанин;
- повар - француз;
- любовник - итальянец,
а управляет всем этим швейцарец.
Ад по-европейски - это когда:
- механик - француз;
- полицейский - немец;
- повар - англичанин;
- любовник - швейцарец,
а управляет всем этим итальянец.
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился за границей, когда в метро ему наступили на ногу...
Сидит старуха у разбитого корыта и думает: "Да, для 4-го дана вполне нормально...".
Что мне понравилось в новой бригаде: любое замечание бригадира-считается тостом!
Численность населения Земли за 20 лет выросла с пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.
И всё из-за нелегалов бл*ть.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!
Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, блин, неотразим!
Мужик заходит в бар и кричит:
- Все политики - мудаки!
Из-за столика поднимается здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка, забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я мудак!
- Все политики - мудаки!
Из-за столика поднимается здоровенный амбал и говорит ему с угрозой:
- А ну-ка, забери свои слова назад!
- А ты что, политик?
- Нет, я мудак!
В школе учительница даёт ученикам задание:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька поднимает руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное нежное мясо.
Учительница похвалила её и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница не хотела его спрашивать, но больше руку никто не поднимает, пришлось спросить.
Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что?! - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте себе, Мариванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно, тоскливо. И тут вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Машенька поднимает руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное нежное мясо.
Учительница похвалила её и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница не хотела его спрашивать, но больше руку никто не поднимает, пришлось спросить.
Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- Что?! - поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте себе, Мариванна. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно, тоскливо. И тут вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
Стоят два гаишника на обочине с радаром.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Тысяч пятьдесят...
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Тысяч пятьдесят...
В армии перекличка новобранцев:
- Волков?
- Я!
- Медведев?
- Я!
- Кукишенко?
- Я!
- 30 щенков?
- Зощенков – я!
- Понял, не дурак. Продолжаем перекличку:
- Трипер?
- Зпер – моя фамилия!
- Интересная фамилия! Черезпеньколодуногузадерищенков?
- Я!
- Ни хера себе фамилия!
- Я!
- Волков?
- Я!
- Медведев?
- Я!
- Кукишенко?
- Я!
- 30 щенков?
- Зощенков – я!
- Понял, не дурак. Продолжаем перекличку:
- Трипер?
- Зпер – моя фамилия!
- Интересная фамилия! Черезпеньколодуногузадерищенков?
- Я!
- Ни хера себе фамилия!
- Я!
Ценный еврейский совет: никогда не разворачивайте вручённый вам подарок сразу, а дождитесь ухода гостей: ведь если вы развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь.
Вероятность падения бутерброда маслом вниз прямо пропорциональна толщине намазанного масла.
- Абрам, ты вступил в КПСС?
- Где? - испуганно спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
- Где? - испуганно спрашивает Абрам, осматривая свои ботинки.
Самый смешной анекдот за 25.03:
Полярный день в Швеции доставляет тамошним мусульманам во время Рамадана много проблем, так как они могут есть только после заката солнца.