Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 августа 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
Если посуду не мыть после еды, рано или поздно начинаешь её мыть до еды.
Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.
Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37.2
Бросил любимый? Невыносимо больно? Все мысли о нём одном? Выход есть!
Сядь на очень строгую диету - и всё! Теперь ты целый день думаешь только о еде!
Вступил в силу закон, запрещающий чиновникам иметь накопления в иностранных банках.
На очереди принятие закона, запрещающего остальным гражданам страны иметь накопления.
Самое быстрорастущее животное - это рыба, которую вы сегодня поймали!
Олигархи обсуждают частную школу:
- ну и как там публика?
- ты знаешь... очень разная... есть кто приезжает на новеньком Бентли
....а есть и такие что на прошлогодних Кайенах....
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Не смейтесь над блондинками, они не виноваты, что у них так отсутствие мозгов устроено.
Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.
Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.
Цените свои недостатки - они делают вас особенными!
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
© Л.Н.Толстой
А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь?
- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.
- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.
Британские учёные подсчитали, что около миллиона деревьев на планете выросли благодаря белкам, которые зарыли орехи в землю и благополучно забыли, где они это сделали.
Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?
Цыплёнок в инкубаторе - другому цыплёнку:
- Ну чё вылупился?
Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...
Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Сцуко, для Буратино, походу, кровать...
На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?
Путин поймал щуку на 21 кг.
Лучше бы Медведев словил леща хотя бы на 5.
- Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
Предлагаю вместо слова "куннилингус" употреблять более подходящее по звучанию слово "лизинг".
Никак не могу определиться, что мне больше нужно - нежные объятия или винтовка.
Если бы мат в русском языке заменили смайликами, русский стал бы не только "великим и могучим", но и самым весёлым.

Вчера<< 21 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.09:
Люди, читающие газеты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
Рейтинг@Mail.ru