Повторные анекдоты

Загадка. После хорошей попойки в гостях вы протрезвели и обнаружили себя в одной постели с шикарной пышногрудой блондинкой с одной стороны и известным среди вашей компании геем с другой. К кому из них вы повернетесь спиной?

Разрешили охочу на чурок. Ну мужик прикупил себе лицензию, ружьишько и пошёл по городу. Ходил - ходил, ни одного не видно. Дай, думает на рынок загляну. А там их меряно - немеряно. Ну и давай палить по ним без разбору. Только в раж вошёл, так его сразу менты закрутили. Тот оправдывается:
- Да вы что, у меня же вот и ружьё есть и лицензия...
Те ему:
- Лицензия то лицензией, только кто тебе разрешил в заповеднике охотится!

Компьютерный центр, вечер. В здание входит мужчина. При входе сидит сторож-охранник в своей будке, и спрашивает входящего:
- Стой! Пароль?
- Пароль.
- Логин?
- Логин.
- Проходи.

У богатых людей - большая библиотека, у бедных людей - большой телевизор.
© Дэн Кеннеди

Звонок в квартире сантехника.
- Не могли бы вы прочистить мою раковину?
- Вы сошли с ума? Через час Новый год!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, снег, ветер, мы идём к нашим больным.
- Так вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а дома гости, гора грязной посуды, такая неприятность...
Сантехник внимательно осматривает злополучную раковину, достаёт из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в сливное отверстие.
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Некоторые весь отпуск крутили курортные романы, а другие так и вернулись домой не отдохнув.

- На Масленицу делай чучело и сжигай его.
- Зачем делать? Их вон готовых ходит полно!..

За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.

Детей пугают дядями, дядей детьми.

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там Слово пастыря.

- Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!

- Дорогой, ты видел когда-нибудь мятые 50000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, - сказала жена, открывая гаражные ворота...

Работать - не значит зарабатывать.

-Кто такая гейша?
-Жена гея.

Вовочка играл со спичками и проиграл трёхкомнатную квартиру.

Просто поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков, и ты узнаешь, что о тебе думают, когда ты долго не берёшь трубку.

Если б я был автором инструкций по эксплуатации, они бы начинались со слов:
«Ну что, блин, не заработало?!».

- Не знаете, чем гей отличается от пидараса?
- Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
- А вот пидарас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с рекламой.

Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

Мужской член - это эстафетная палочка в жизни женщины!

- Нет! - согласилась она.

Николай Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.

- Так ты из Сибири? Говорят у вас там медведи по дорогам ходят?
- Врут! Нет у нас дорог!

Занятие в автошколе.
Преподаватель:
- Сегодня мы изучаем запрещающие знаки. Вот этот круглый знак к красной каймой и двумя машинами внутри означает, что обгон запрещён. Специально для блондинок подчёркиваю: запрещён обгон всех машин, а не только красненьких и чёрненьких!..

Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату.
Оплата вперед, в зад, возможны варианты...

Засунь свою доброту и искренность в жопу и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Даже у самой красивой девушки есть тот, кому уже надоело её трахать.

В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Сначала легализация однополых браков.... Потом Путин объявил о разводе.... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве)))

2016 год. Депутат Железняк узнав, что запрещать больше нечего, просто пнул собаку

- С Днём десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я ещё поступлю!

Диета всегда начинается завтра.

Энергия - это то, что есть в избытке у каждого ребенка, пока его не попросишь сделать что-нибудь.

Дочка ругается с отцом и предлагает компромисс:
- Хорошо, пап! Я не скажу маме, что ты тратишь всю свою получку на секс по телефону, если ты не скажешь ей, откуда я это знаю.

Вчера приготовила мужу завтрак... Он принёс "Книгу о вкусной и здоровой пище" и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Камасутру. Сижу, отмечаю...

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой инспекции.

Женщина всегда будет летать... А уж на крыльях или на метле - это зависит от мужчины.

Тамара утонула в озере, несмотря на то, что была:
1. Рыбой по Зодиаку.
2. Говном по жизни.
3. Бревном в постели.

- В чём счастье мужчины?
- Иметь красивую жену!
- А в чём его горе?
- Иметь такое счастье!

Несется укуренный рокер на своём харлее. Думает:
- Вот ща мент меня остановит, спросит: "А почему у вас глаза такие красные? Обкурились?" А я отвечу "Нееет, чо сразу обкурился -ветром надуло!".
Ну так и есть, останавливает его гаишник и спрашивает:
- А почему это у вас глаза такие красные? Ветром надуло?
Рокер:
- Нееет, чо сразу ветром надуло -обкурился...

Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Мужик в травматологии, лежит весь в бинтах и гипсе (М). Походит к нему главврач (ГВ) и спрашивает:
- Расскажите как было, милейший. Ваш случай какой то не обычный.
Ну тот начинает рассказывать:
(М) - Значит так, лечу я в самолете...
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - Я - парашютист...
(ГВ) -Это тоже хорошо
(М) - Прыгаю с самолета...
(ГВ) - Это тоже хорошо
(М) - А парашют-то взять с собой забыл!
(ГВ) -Это плохо!
(М) -Лечу, как птица, в свободном полете!
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - А земля то приближается!
(ГВ) -Это плохо...
(М) - Вижу, что падаю на стог сена!
(ГВ) -Это хорошо...
(М) - А в сене - вилы!
(ГВ) -Это плохо...
(М) - Я на вилы не попал!
(ГВ) -Это хорошо!
(М) - ... Но и на сено тоже...

Муж решил проведать жену, уехавшую в командировку в другой город.
Приехал в гостиницу, сразу залезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стенки крики:
- Ну, пожалуйста! Я из-за вас вот уже пятую ночь не могу заснуть!

В книжные магазины страны поступило учебное пособие "Как быстро заработать миллион". Цена: 100 рублей. Тираж: 10000 экземпляров.

Василий Иванович Чапаев переплывает Урал-реку в самые последние минуты своей жизни. Одна рука, подбитая вражеской пулей, скрыта в пучине, а второй, естественно, загребает, выдыхаясь на каждом гребке.
Вдруг, когда силы его уже на исходе, на плечо великого комдива садится чайка и, оглядываясь по сторонам, спрашивает:
- Василий Иванович, что ты делаешь?
- Да вот, - отвечает красный командир, - ранили, подлюки, сил нет грести.
- А чего одной рукой-то гребёшь?
- Да я же говорю тебе: ранили меня!
- Точно ранили?
- Ну да, точно.
Чайка, в последний раз оглядываясь:
- А ты часом не дрочишь ли?

Сидит лось на рельсах. Приходит второй лось и говорит:
- Подвинься!

Если в жене всё прекрасно – значит, она не ваша.

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, могут быть только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Слово «бля?ь» в конце предложения – это своего рода смайлик.

Купите туалетную бумагу с дырочками – и всё будет в ваших руках!

Хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть – вот формула идеальной жизни.

Отдам даром сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Прочти гороскоп – испорть себе настроение!

Тетя Маша пошла купаться и утонула, несмотря на то что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и говном по жизни.

Традиционная казахская семья. Мать говорит сыну:
— Ну сынок, ты уже взрослый, пора тебе жениться. Женись на Айгульке с первого этажа.
Сын такой:
— Не, мам, не хочу на Айгульке жениться
— Ну тогда женись на Алие с соседнего подъезда, девушка –красавица и семья хорошая!
— Нееее, не хочу на Алиюшке жениться, не нравится она мне.
— Ну какой же ты привередливый, ну тогда может женишься на Салтанатке с соседнего района?
— Нет, на Салтанатке тоже жениться не хочу!
Мать вздыхает и спрашивает сына:
— Ну слушай а на ком ты вообще хочешь жениться?
Сын:
— Хочу жениться на Андрейке из 17 квартиры!
Мать аж меняется в лице, глаза расширяются, с негодованием кричит сыну:
— Ой бай! Ты что!!?? Да как тебе вообще могло такое прийти в голову! Как ты можешь жениться на Андрейке!!!??? ОН ЖЕ РУССКИЙ!

Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".

Второклассник обращается к учительнице:
— Маргарита Николаевна! Знаете, кем я стану, когда вырасту? Реаниматологом!
Или военным врачом! Или спасателем! Рисковать своей жизнью, спасая жизни других, — благороднейшая из профессий!
— Похвально.
— Дык вот, Маргарита Николаевна, какой смысл мне исправлять почерк, если, когда я стану врачом, он все равно испортится?

-Пап, а это правда, что в старину на Руси жених не знал, кто его невеста, пока не женился?
-Это во всем мире и во все времена, сынок!

Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?

Учительница задает вопрос детям:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка тянет руку: - Я хочу быть жидом!
Учительница, изумленная, спрашивает: - Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри, какой у этого жида Порш; посмотри на того жида, какой у него дом..."

-Доченька, у тебя двойка по диктанту?
-Я не виновата! Учитель нам диктовал: "По вечерам наши мамы ходят гулять на бульвар".
-А ну, тогда ничего! Ведь ты правильно написала: "Моя мама не такая!"

- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Вовочка, ты сам написал?
- Нет, старший брат помогал.
- Ну тогда скажи брату, что передачи можно смотреть по телевизору, а не только НОСИТЬ.

Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит Иисус Христос?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим.

В гостях:
- Моня! Это не кушай! Это у нас дома есть!

В результате некой случайности родился в украинском селе негр. Рос он, как и все дети там, на чистейшей мове разговаривал, носил вышиванку и все дела. Вырос он и решил как-нибудь в люди выбраться, заработать.
Приехал в Киев, едет в метро, весь такой в вышиванке, с усами, но чёрный.
Сидит дедок, смотрит на него, потом спрашивает:
- Синку, а ты хто ж за нацьональностью?
- Украинець, диду.
- Украинець? А я тоди хто?
- А я звидки знаю? Може ви жид, а може й москаль...

Непобедимая женская логика!
Не взял трубку, значит с бабами!
Не в сети, значит с бабами!
В сети, значит сука переписывается с бабами!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине. .

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

- Хочешь, хохму расскажу? У меня старший ребёнок на 35 лет старше младшего.
- Это как?
- Очень просто: мне в загранпаспорт мужа вписали в раздел "дети".

Женское...
Лучше дать и балдеть, чем лежать и хотеть!

Стою, курю на лоджии. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А внизу шёл какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он задирает голову и кричит мне:
- Дяденька, окурки с лоджии кидать нельзя! Это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало... Я не поленился, оделся, обулся, спустился вниз с восьмого этажа и навешал п**дюлей этому мальчику. Ещё, б***ь, учить меня будет, засранец!..

Стали известны новые подробности поездки Джорджа Буша в Иран. Оказывается, степень секретности была такова, что о полёте в Иран в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша. Супруге президента сообщили только за час до отлёта. Самому Бушу решили вообще ничего не говорить.

Вскрытие чукчи показало,что чукча умер от вскрытия.

Навальный, садись, пять!

Поспорили Итальянец и Араб кто из них сильнее в сексе. В конце-концов им надоело просто так спорить и они заключили пари. Сняли проститутку и занялись делом. 1-й начал Итальянец. После каждого раза он выходит и ставит "галочку" в блокнотике. Итог - 15 раз, больше не может. Очередь Араба. Тот выскакивает из комнаты каждые 2 минуты и ставит себе "галочку". В итоге, весь "в мыле", говорит:"Всё! Больше не могу!Вот! Убедился?! 26 раз!" Итальянец:"Какие 26? 25 всего!"
- 26!, спорит Араб,"Ты 1 "галочку забыл поставить!!!"
- Нет! Всё правильно! 25!
-26!
_25!
Короче, Араб замучился спорить: " Ладно! Фиг с тобой!Всё зачёркиваем! Давай заново!"

у одного арабского Эмира был любимый конь,который всегда был очень грустным. Эмир пообещал мешок золота тому кто развеселит коня. Множество людей пыталось рассмешить коня,но всё было бесполезно пока к Эмиру не пришёл один горбатый карлик. Карлик что-то шепнул на ухо коню и тот вдруг как заржал!!!!! Карлик забрал мешок золота у радостного Эмира и ушёл. Через месяц слуги Эмира разыскали карлика и под микитки приволокли обратно к Эмиру. "Слушай," - говорит Эмир - "Я дам тебе 2 мешка золота,только заткни коня! С тех пор как ты ушёл он всё ржёт и ржёт!!! Сил никаких нету!!" Карлик подошёл к коню на минутку и тот вдруг стал такой грустный что чуть не плачет. Карлик получил 2 мешка золота и собрался уходить. "Стой!" - кричит Эмир - "Я ещё тебе мешок добавлю только расскажи как ты это делаешь!" Калик говорит:" Ну, в 1-й раз я ему сказал что у меня х.. больше чем у него." "А во 2-й????" "А я ему просто показал..."

Творческий вечер поэтов Есенина и Маяковского. Тема " Женщина пошла в туалет". Начинает Есенин:
- Звёзды в небе рассыпались бисером! На лугу сидит баба и писает!"
МаяковскийЖ
- Сидит баба
П...да метр на метр!
Как вывеска на магазине продовольственном!
Если б я
имел х... с километр
Я б
доставил
ей
удовольствие!

И цветы у вас искусственные и сами вы какие-то неискренние.

Вернувшись домой, муж заглянул в спальню, потом пошёл в ванную, взял там опасную бритву и стал править её на ремне.
- Что ты собираешься делать? - спросила его явно чем-то смущённая жена.
- Если те мужские ботинки, которые торчат из-под кровати пустые, то бриться...

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
- Он проиграл вас в карты.

- Христос Воскрес, мужики! Христос Воскрес! Ну, Христос же Воскрес, мужики!!!
- Да ладно, Иуда, хорош отмазываться. Продал - так продал.

Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию.
Англичанин:
- Уничтожить в этом мире коммунизм.
Русский:
- Уничтожить фашизм.
Еврей:
- А вы действительно можете выполнить эти два желания?
Бог:
- Безусловно! Я же Бог!
Еврей:
- Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.

Попадает Чел в ад. Идет по неведомой тропинке. Везде валяются грязные, вонючие люди. Периодически спотыкается об различные Части людей. Смотрит на право - жгут людей, где-то чуть дальше кого-то мучают и жестоко избивают. Смотрит налево - кого-то долго и мучительно сжигают, кому-то отрубают руку. Идет дальше. Вдруг видит дверь с надписью "Паб".
Открывает, а там музыка, люди выпивают, веселятся. Подошел он к стоике.
К нему подходит бармен и предлагает разные алкогольные напитки, причем все на халяву.
Ну как тут Что-то не заказать, на халяву-то. Взял пиво. Бармен показывает на дверь сбоку и говорит:
- Если хотите, то вы можете зайти в ту дверь. По ту сторону море, диско, девочки.
- А как же это получается, - говорит Чел, - если зайти в одну дверь, там люди мучаются: кого-то режут, жгут, а если в другую то там люди кайфуют, отдыхают.
- Аааа... Так по ту стороны двери, - бармен показывает на дверь, откуда пришел Чел, - люди религиозные, им это надо!

Решил как–то Бог посмотреть на жизнь студентов, ну и послал в один вуз с морской специализацией своего верного помощника – архангела, последить за ситуацией за месяц до сессии.
Бог:
- Ну как там дела, после первой проверки?!
Архангел:
– Холодильщики и судоводы пьют и гуляют!
Где–то через две недели – аналогичная ситуация.
За неделю до экзаменов:
- Ну как там дела, есть изменения?
– Судоводы взялись, понимаешь, за голову и принялись учиться, холодильщики – беспредельно, в жестком режиме пьют и гуляют!
Прошло время...
За шесть часов до экзамена:
- Ну как там новое поколение?
– Судоводы 24 часа в сутки зубрят.
– А холодильщики?
– Бог, ты не поверишь, – тебе молятся!
– Вот им мы... И будем помогать!!!

Переписка по ICQ:
- Мне так хочется под тёплую одеялку... И тебя радом... Ой, буковкой ошибся.
- Это понятно. А теперь уточни, какой именно: "Я" или "К"?

Женщина жалуется подруге:
- Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит где-нибудь в шкафу, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?

Пациенту, которому должны были сделать обрезание, по ошибке сделали операцию по смене пола.
- Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!
- Будет, но только чужая...

Микролакс! Слабит легко и нежно, не прерывая сна!

Идет красивая девушка по улице. А за ней идет грузин и говорит: - Ах, какой кандытэр!!! Девушка, не обращая внимания, идет дальше. Через некоторое время грузин снова: — Ах, какой кандытэр!!! Девушка поворачивается, внимательно на него смотрит, поворачивается и продолжает идти вперед. И опять слышит у себя за спиной:- Ах, какой кандытэр!!! Девушка разворачивается и восклицает:- Да не кондитер я, я студентка!!!- Да нэ ты! Отэц твой! Красавэц!Всэго из двух яыц такой пирожений здэлаль!!!

Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь………с вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это, как-же тебе не стыдно?..
Дочь: - Дa вот, пaпочка, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в сэкс-шоп и купилa себе мужa………и теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa,а нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, а что это за дела?..
Отец: - Дa вот доця, времена тяжёлые наступили,с работы выгнали…..вот теперь сижу дома и с зятем водку пью!

К одной семейной паре в квартиру прилетели инопланетяне и как оказалось – тоже молодая семейная пара. Раззнакомились и решили заняться любовью, поменявшись партнерами. Инопланетянин с землянкой раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется: а что это за два вентиля слева и справа возле твоего члена???
Инопланетянин: очень полезная штука…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай и делай как нравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние члена и «вперёд»….
После секса вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться, что аж задыхается…..
Инопланетянин в недоумении: А что тут смешного?
Девушка: да я представляю, как сейчас твоя баба моему мужику яйца выкручивает!!!

Трое москалей поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихали ему полный рот салом, чтобы тот подавился. Двое держат за руки, а третий силой суёт хохлу сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться и решили перекур сделать.
Хохол пережевав сало,злобно:
- Изверги,сволочи,нелюді!!! Що-ж ви робите падлюки! Хіба по людськи не можна: шоб один держав, а двое запихували!?

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

У кого рано встаёт, тому богиня даёт.

Вот смотришь на некоторых людей и думаешь: "Да-а-а, ронял вас аист по дороге!".

У меня и у одного из соседей внешне одинаковые машины: оба "Форд Мондео", и цвет один в один.
Так вот, выхожу я тут после сильного снегопада и вижу, что кто-то очистил мою машину. Правда, только наполовину.
- Ну, - думаю, - видать сосед перепутал.
Вчера снова снегопад был. Утречком выхожу из подъезда, а у моей машины очищен только номерной знак.
Поумнел, по-видимому, сосед...

- Дорогая, я долго думал и решил: нам придётся расстаться. Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. На стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
- Деда, а што это?
- Шабля, - отвечает дед.
- Шо бля?!
- Шпи бля!

Поймал украинец золотую рыбку. Она просит отпустить её за три желания.
- Нехай усё монголо-татарское иго йдэ у Швецию. Але щоб шведы отбылысь!
Снялась вся многочисленная орда и потопала в Швецию... Почти никого там не порубив, вернулась обратно. И так все три желания.
Не выдержала золотая рыбка и спросила:
- А что тебе, дядька, Швеция-то сделала?
- А шо мене Швеция? Зато по москалям - шесть раз туда-сюда, туда-сюда!..