Повторные анекдоты

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Табличка на двери кабинета стоматолога:
"Улыбайтесь! Возможно вы делаете это последний раз!".

— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Да нет, про Путина…

- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью и есть не просит...

Женщина по своей природе добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Фрезеровщик должен знать свой станок как свои три пальца!

«Зенит» купил форварда из Казахстана. На тренировке тренер собирает нападающих у футбольных ворот, берёт в руки мяч, показывает:
- Мяч, нах!
Потом имитирует удар ногой по мячу:
- Удар, мля!
Подходит к воротам, кладёт мяч за линию:
- Гол, нах!
Возвращается к игрокам:
- Понимаешь, твою мать! Мяч, удар, гол, мля!
Смущённый казах отвечает:
- Моя понимать по русской языке очын карашо…
- Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!

Владелец одного магазина одежды повесил на двери объявление: «Покупательницам, которые выбирают то, что им нужно, менее чем за 20 минут, предоставляется скидка 30%».

Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь - напоминает мне скачивание картинок по модему...

Британские учёные установили, что человек, взявший ипотечный кредит, в среднем живёт на десять лет дольше.

ремонт в стиле хай тек... продолжился стиле хай так.... и закончился стилем хрен с ним..

Если в ресторане трое русских заказали пол-литра водки, значит, все они - за рулем.

- Хотите послушать, как гудит Рабинович?
- Давайте.
- Рабинович, идите сюда. Сколько времени вы уже не живете со своей женой?
- У-у-у-у....

Анджелина Джоли выступает за отмену права последнего желания у приговоренных к казни.

У меня, похоже, самая тяжёлая форма депрессии. Это когда уже не радуют даже деньги.

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором!

Разговаривают дед и внук:
- Когда я был молодым, меня интересовал вопрос: "Есть ли жизнь на Марсе?" .
А что интересует тебя, внучек?
- Есть ли жизнь на Земле, дедушка.

Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся любовью...
- Мне нельзя, завтра к гинекологу идти.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время поворачивается и спрашивает:
- А к стоматологу не надо?

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие коллеги! Дорогие дети!
... Нет, ну ты посмотри: всё подорожало!

Винни-Пух спрашивает Пятачка:
- Хочешь, научу французскому языку?
Пятачок, обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьёт Пятачка ногой по печени.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!..

Секрет похудения: чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать.

В связи с акциями скинхедов против пидорасов усилена охрана зданий всех подразделений ГАИ.

Чтобы заработать на жизнь, надо работать.
Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее!

Если у вас уже зима, обязательно сходите на медведя! Только, смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили!

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.

- Миша, а кто написал полонез Огинского?
- Не знаю, я не читал.

Объявление: "Общество слепых примет на работу секретаршу, приятную на ощупь".

- Доктор, я умру?
- Ну, зачем же так пессимистично? Можно, к примеру сказать так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую премию.

Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.
- У вас сметана есть?
- Нет...
- А колбаска копченая есть?
- Нет, и колбаски нет...
- А рыбка вяленая есть?
-Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО? ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!
- Согласный...

Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
- А что, жидовская морда, у тебя красная икра есть?
- Есть.
- О!
- Ну, а черная есть?
- Есть.
- Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ?

поциэнт проснитесь вам снотворное принесли

- Вот женишься, сынок, тогда и узнаешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно...

Глядя на чем ездят судьи, прокуратура, милиция — понимаешь, что свобода в нашей стране ценится очень дорого.

Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, там так всё убрано, отмыто, короче, блестит всё...
- Блин! Ну я же ем!..

В ФСБ набирают сотрудников. После предварительного собеседования каждому вручили конверт и попросили пройти в пятый кабинет.
Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт.
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!".

- Вот же сука какая! - думают две женщины, при этом мило улыбаясь друг другу.

Водитель маршрутки Сидоров расплачивается в магазине, стоя спиной к продавцу.

Моисей:
- Господи, ну десять - это слишком много! Давай хотя бы парочку уберём. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй".
Господь:
- Моисей, не торгуйся!
- Шо?! Я извиняюсь, где здесь написано "Не торгуйся"?

Заседание Госдумы, где обсуждался закон о том, что все подарки дороже трёх тысяч рублей чиновники обязаны сдавать государству, было прервано истерическим криком депутата от ЛДПР:
- Суки! iPhone всё равно не отдам!

Маршрутка. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее
засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме
пистолета):
- Паф! Паф! Паф!
Водитель(улыбаясь):
- Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали.
- Паф! Паф! Пафффрунзе едете?

- Мама, почему у нас в классе все ребята читают по слогам и складывают яблоки с грушами еле-еле, а я и дважды два, и трижды три знаю и читаю по десять слов минуту?
- Ты у меня умница, Алеша!

- Папа, а почему все ребята в нашем классе отжимаются десять раз, а я пятьдесят?
- Ты ж у меня молодец, Алеша!

- Деда, а почему у всех мальчиков нашем классе пипки по пять сантиметров а у меня по локоть?
- Тебе ж двадцать один год, придурок!

- Слышь, Вань, по телику говорят, что в Венесуэле президентом какая-то дура!
- Дура ты, Зинка! Не дура, а Мадуро.

Когда гоняешь по Англии или Таиланду, создаётся впечатление, что безнаказанно летишь по встречке.

Примеру автомобильных компаний последовали другие организации.
МИФИ срочно отзывает 2000 своих выпускников по причине: во втором томе Фихтенгольца на странице 187 в формуле XVIII.56 отсутствует нормализующий оператор.

Стоит BMW на светофоре, водила играет с бортовым компьютером, меню перебирает. Вдруг - бац! - в зад влетает "Запорожец". Компьютер на мгновение завис, потом выдаёт сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?".

В Твиттере появились тревожные сообщения о том, что по Челябинску разгуливает голый мужчина и требует со всех одежду и мотоцикл.

Надо чтобы в каждом холодильнике стояла вебкамера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса.
И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись "Света, 85 кг, жрет борщ в час ночи".

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5...

Корреспондент в Стокгольме получил задание написать статью о творчестве русских писателей в Швеции. Утро, офис общества русских писателей. За столом одиноко сидит молоденькая секретарша.
- Хотел бы сделать репортаж о жизни русских писателей...
- Извините, суббота, и все русские писатели ушли в синагогу.

В зоопарке мать говорит сыну:
- Вовочка, не трепли за уши льва! У него могут быть блохи!

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Новые исследования показывают, что человек поверит в любую фигню, если её предварить словами "Новые исследования показывают".

Недавно вышел во двор гулять с сыном... Дети вокруг - Афродита, Виолетта, Аэлита, Станислава, Макар, Родион, Елисей..
И только я один как дурак вывел погулять Андрюшу...

Официант! Еще сто грамм под третий столик!

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели.
Теперь детей не могут выгнать из дому, чтобы они хотя бы подышали.

Суть новостей на 1-м.

- Сегодня Владимир Путин опять всё сделал правильно!
- Америка вот-вот развалится.
- В Европе звиздец, давно уже.
- В Мире что-то нае@нулось-взорвалось-пиzданулось.
Первые лица уже выразили своё соболезнование.
- Своё недовольство выразил вечно чем-то недовольный МИД.
- Дмитрий Медведев присутствовал
на церемонии открытия пивларька.
- Баба Клава из деревни Жмыхово подоила
корову.

Петька читает газету, встречает незнакомое слово и спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а как это понять "За рубежом"?
- Хрен его знает, Петька. Спроси лучше Анку, она у нас девка грамотная, наверняка это слово знает.
Пошел Петька к Анке, а она ему:
- Ой, Петенька, спроси что-нибудь полегче. За трешку раком - это я хорошо знаю, но как это За руб - ежом - я такое даже представить себе не могу

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и...
Это был первый в мире таракан, который попал на обложку "Forbes"!

Всё больше людей думают, что они думают.

Покупатель:
- Девушка, почему на носках, которые вы продаёте, указан размер 36-46? Они что, резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам так интересно, объясняю: носки продаются парой - один 36-го, другой 46-го размера.

Вывалялся слон в муке, подходит к зеркалу , смотрел,смотрел и выдал:" Ну и пельменик!"

Настоящие моряки не говорят: "Это - говно!".
Они говорят: "Это непотопляемо!".

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников, и никто не возьмет откат.

- Леопольд! Выходи! - слёзно просили мыши, переминаясь с ноги на ногу у двери туалета.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово 'провинциальный', а не на слово 'педрила'...

Три возраста мужчины:
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз.
- Он надеется, что его желания исполнит Снегурочка.
- Он надеется, что его желания исполнит Дед Мороз, если придет Снегурочка.

маленький мальчик идет из ванной спать. Его останавливает мама, ты писю помыл спрашивает? Тот да помыл говорит, мать говорит не верю, ну-ка дай понюхаю. Точно помыл, ну иди. Поцик идет дальше, его ловит бабушка и процедура повторяется.Потом старшая сестра... Он вырвавшись от нее подбегает к деду который валяется на диване с газетой и выдает- Дед! Хуй нюхать будешь? А то я так спать хочу!

Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

Распорядок дня в офисе:
9.00 Начало работы
9.30 Прибыть на работу
9.45 Перерыв на кофе
11.00 Проверить электронную почту
11.15 Подготовиться к обеду
12.00 Обед
14.45 Полазить в Интернете
15.00 Перерыв на чай
16.00 Подготовиться к уходу домой
16.30 Уйти домой
17.00 Окончание работы

У каждого из нас что-то есть от птиц и животных.
У меня - крылья, у мужа - рога.

Раннее утро. Автобусная остановка. Незнакомые мужчина и девушка. Девушка видит, что у мужчины расстёгнута ширинка.
Мысли девушки: - Как намекнуть мужчине, что ширинка расстёгнута, чтобы он не подумал, что я к нему пристаю?
- Мужчина, у вас магазин открыт.
Мужик отворачивается, застёгивает ширинку и думает: - Ё-моё, еду от любовницы и не помню надел трусы или нет. Как спросить у девушки, чтобы не подумала, что я её домогаюсь?
- Девушка, а вы там директора не видели?
- Директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках валяется.

В далёких,далёких кавказких горах заблудился осёл,шёл он шёл тропой длинною,забрёл в тайгу дремучую,вышел на поляну к деревеньке старой,а в деревеньке той народу мал-мало детишки да старики.Стоит осёл думает :Куда же блять меня занесло? Вокруг осла ребятня всякая ходит смотрят думают:Что за зверь не виданный к нам на поляну вышел? Тут шкет один предложил:А давайте деда Сеню позовём он 115 годов прожил однако знает! Приходит старичок,кушаком опоясан,в стареньких лаптях,борода до яиц свисает.Осмотрел он зверя: в ухо пальцем залез поковырял,в пасть заглянул плюнул,яйца пошупал,за хуй подёргал,хвост поднял ветку в жопу запихал выташил понюхал.Немного поразмыслив, очёсывая свою бороду выдал мысль: Дааааааааааа судя по ХУЮ и УШАМ этому ЗАЙЦУ ЛЕТ 200 будет!!!

Идёт миссионер по пустыне. Подошёл к оазису - вдруг на него свора львов бежит. Пал миссионер на колени и молится: "Господи, помоги! Преврати этих кровожадных зверей в христиан!" - и потерял сознание. Очнулся, видит: сидят львы вокруг него кружком, лапы передние к небу подняли и молятся: "Благодарим тебя, Господи, за ту щедрую трапезу, которую ты нам сегодня ниспослал!"

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал...

- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью, выпив 100 таблеток димедрола.
- И что?
- Когда я выпил пятую, почувствовал себя гораздо лучше....

Обстановка в квартире Рабиновича настолько убогая, что каждый раз, когда он приглашает кого-нибудь в гости, ему приходится кричать:
- О, Господи, меня ограбили!

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- М-да-а-а... и квартира у тебя тоже маленькая...

Какое бы аристократическое имя не красовалось в родословной вашего породистого четвероногого питомца, всё равно через какое-то время вы будете звать его Булька, Грызля или Ссыкун.

Четырёхлетний Вовочка впервые увидел, как бабушка вынимает вставные зубы.
Радуется:
- Вот здорово! А теперь глазик вынь!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- Ой, правда? А я думала, что я прекрасна, как во-он то кольцо с бриллиантом...
- Нет, дорогая, ты прекрасна, как эти цветы.

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой...
- Вырубить и отнести домой?!

Никогда ещё футбольные болельщики разных клубов и стран не проявляли такого поразительного единства, которое они высказали в ответе на Интернет-опрос: куда идти Андрею Аршавину после "Арсенала"?

Я уже вышел из того возраста, когда переживаешь, что о тебе подумают другие. Пусть теперь другие переживают, что о них подумаю я.

- Ну вот, депутаты Госдумы закон против мата одобрили.
- Всё-таки нанесли ответный удар!

Кафедра Философии первая вводная лекция для первокурсников выступает матёрый декан философии:
Дорогие абитуриенты Запомните вы поступили в высшее заведение и теперь на пять лет у вас первым приоритетом будет учеба! Легкий флирт вне учебного процесса не возбраняется,а вот свадьба не приветствуется! Так как после этого у вас только 3 пути решения всех проблем и все ведут к отрицательному результату!
1)Если будете уделять всё внимание учебе,следствие вырастут рога..
2)Если будете уделять всё внимание супружеству,следствие вырастут Хвосты..
3)Если будете уделять внимание и тому и другому!! следствие протянете копыта!!.

Почему человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато сука без мозгов живут целыми поколениями?

Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки...

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

Хочешь новые водостойкие тени для век? Сломай мужу ноутбук.

Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато ДО, а?