Поиск по автору:

Другая история из жизни Н.И. Я тоже внештатник и вот как-то вечером
получаем семейную заявку:
Пьяный муж издевается над женой. Прибываем, жена пишет заявление
(без него никуда) и выводим мужика на площадку. И тут тот опомнился
и схватился с Н.И. В доли секунды разорвал милицейский галстук,
ну тут уж я провел подсечку и уложил мужика на пол, пока Н.И.
трясущимися руками пытался из бренных останков изобразить какое-то
подобие галстука, но это ему не удалось. Ну, отправили мы мужика
в дежурку, а на следующий день в суде судья не поверил, что можно
разорвать галсук на три части и отпустил мужика с миром, прочитав
ему небольшую нотацию.

В нашем довольно немаленьком городе в одном из РОВД служил старшим
участковым инспектором Н.И. Как он дослужился при своей редкостной
тупости до такой должности, можно только гадать. И было у него свое
авто, причем, "Запор" цвета мекония (кто не знает - это детский
понос). В то время еще работали ЛТП, сущуствовали разнарядки
на отправку туда братцев-алкоголиков и прочей нуждающейся в том
лечении публики. Но на одном таком деятеле Н.И. подорвался.
Вообще-то процедура стандартная, заявление от родни, медкомиссия
по полной программе и в суд, а там уж как он решит; год или два.
И вот в одно прекрасное летнее утро Н.И., взяв внештатника,
отправился за одним из алкашей, который уже прошел медкомиссию,
чтобы отвезти его в суд. Тот был дома. Вывели его, посадили в
"Запор" на заднее сиденье, Н.И. за руль, внештатник на переднем
сиденье и поехали в суд. Но по дороге в голову Н.И. пришла светлая
мысль,как же мужика в машину посадили, а карманы проверить забыли,
а вдуг у него там нож или, что еще хуже, бомба, и он дает команду
внештатнику провести наружный досмотр. Тот перегибается через спинку
сиденья назад, начинает обшаривать мужика. Последний, не будь
дураком, начал отбиваться, хвататься за что ни попадя, в том числе
и за башку Н.И., в результатте чего тот теряет ориентировку
и въезжает куда-то не туда, как выяснилось - в забор. Результат:
у "Запора" смято крыло. Речь Н.И. в суде в тот день была поистине
пламенной и мужик в результате получил два года, вместо ожидавшегося
одного. Целую неделю Н.И. кипел как раскаленный чайник, но "Запор"
пришлось чинить за свои кровные.

В далёких,далёких кавказких горах заблудился осёл,шёл он шёл тропой длинною,забрёл в тайгу дремучую,вышел на поляну к деревеньке старой,а в деревеньке той народу мал-мало детишки да старики.Стоит осёл думает :Куда же блять меня занесло? Вокруг осла ребятня всякая ходит смотрят думают:Что за зверь не виданный к нам на поляну вышел? Тут шкет один предложил:А давайте деда Сеню позовём он 115 годов прожил однако знает! Приходит старичок,кушаком опоясан,в стареньких лаптях,борода до яиц свисает.Осмотрел он зверя: в ухо пальцем залез поковырял,в пасть заглянул плюнул,яйца пошупал,за хуй подёргал,хвост поднял ветку в жопу запихал выташил понюхал.Немного поразмыслив, очёсывая свою бороду выдал мысль: Дааааааааааа судя по ХУЮ и УШАМ этому ЗАЙЦУ ЛЕТ 200 будет!!!

? марта дочь спрашивает отца :" А что ты подаришь нам с мамой на 8 мата?"-
-"По линейке каждой." Дочь к маме-"Папа подарит нам по линейке какой-то"
Мать (кричит с кухни):"Какие еще линейки ты хочешь подарить?"
Отец. "А такие линейки которыми вы будете измерять Х.Й который вы мне на 23 февраля поларили"

Из дневника сына папы К.

День Святого В.
Наутро она убежала к Пьеро, обозвала меня дятлом и попросила вытащить из
ее розовой попы полдюжины заноз. Этот неврастеник, конкретно, рухнул в
обморок.
Наверное, он такой же голубой, как ее парик.

вновь избранный -избирателю: -Есть у нас мандаты, а для нас МАНДА-ты!