Все дни марта 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования- Папа, давай сходим в цирк с самыми весёлыми клоунами! - Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
- Милый сходи в магазин. - Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь! - Господи, ну сходи без собаки!
- А помнишь, сколько снега в 2013 навалило?!
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили.
- Конечно. Мы ещё на лыжах картошку сажать ходили.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...
- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..
Три брата, три царевича подросли, окрепли, возмужали, и пришла их пора жениться.
Взяли братья луки, стрелы, пошли в поле чистое, да в разные стороны пустили стрелы свои: где стрела упадет, там и счастье искать!
Ну у первого и второго все как-то более-менее сложилось, а у третьего стрела улетела в лес дремучий....
Вот он там бродит, бродит...
Вдруг видит, сидит здоровенный такой кабан, ну и в заднице у него стрела...значит...
Ну, царевич подходит, вздыхает, но делать нечего: целует кабана...
Ничего не происходит. Он еще раз целует! Снова ничего. В третий раз... Без результата! Тут кабан, хитро улыбаясь и пожимая плечами:
- Сосать, только сосать! Дюже сильно заколдован!
Взяли братья луки, стрелы, пошли в поле чистое, да в разные стороны пустили стрелы свои: где стрела упадет, там и счастье искать!
Ну у первого и второго все как-то более-менее сложилось, а у третьего стрела улетела в лес дремучий....
Вот он там бродит, бродит...
Вдруг видит, сидит здоровенный такой кабан, ну и в заднице у него стрела...значит...
Ну, царевич подходит, вздыхает, но делать нечего: целует кабана...
Ничего не происходит. Он еще раз целует! Снова ничего. В третий раз... Без результата! Тут кабан, хитро улыбаясь и пожимая плечами:
- Сосать, только сосать! Дюже сильно заколдован!
- Серёга, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..
- Закрыл.
- На ключ?
- Да, на ключ.
- На два оборота?
- Да, на два.
- Так, парни, Серёге больше не наливать - как бы он здесь, в палатке, не наблевал!..
У нас в России настолько демократические выборы, что на них всегда побеждает один и тот же, самый демократический президент.
В Украине есть такой политик-депутат Верховной Рады Виктор Драч.
Когда у него был юбилей, местная газета "День" поместила на первой странице его портрет и поставила простенький заголовок "Драчу 60 лет!".
Когда у него был юбилей, местная газета "День" поместила на первой странице его портрет и поставила простенький заголовок "Драчу 60 лет!".
В самолёте летит молодая пара:
- Ну, давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив...
Раздаётся голос из динамика:
- Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!
- Ну, давай!
- Да тут нельзя.
- Да я больше не могу...
- Ну, пошли в туалет...
Запираются в туалете.
- Давай, надевай презерватив...
Раздаётся голос из динамика:
- Мистер и миссис Сидоровы! Мы знаем, чем вы занимаетесь в туалете. Пожалуйста, потушите сигареты и снимите презерватив с датчика пожарной сигнализации!
- Я постоянно опаздываю на работу - не могу вовремя подняться...
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
- А ты на будильник мышеловку клади, помогает.
Двое друзей сидят на стадионе, а впереди них сидит здоровый бритоголовый мужик. Один друг говорит другому:
- Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому.
- Заметано!
Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит:
- Привет, Колян! Как дела?
Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит:
- Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас.
Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит:
- А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов.
- Заметано!
Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит:
- Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы.
Бритоголовый тип, разозлившись, говорит:
- Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место!
Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому:
- А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому.
- Заметано!
Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит:
- Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!
- Я тебе дам 20 баксов, если ты дашь по кумполу этому бритоголовому.
- Заметано!
Он дает подходит к бритоголовому, дает кулаком по кумполу и говорит:
- Привет, Колян! Как дела?
Лысый тип оборачивается с недовольным видом, и мужик тут же произносит:
- Ой, простите, я вас перепутал со своим другом, очень похожим на вас.
Затем он возвращается к другу, который отдает ему 20 долларов, и говорит:
- А теперь проделай то же самое ты, и я тебе дам 40 баксов.
- Заметано!
Второй мужик тоже подходит к этому типу и дает ему по чайнику. Тот оборачивается с очень недобрым взглядом, и мужик ему говорит:
- Ой, извините, пожалуйста, я перепутал вас со своим другом, который выглядит точь-в-точь как вы.
Бритоголовый тип, разозлившись, говорит:
- Да вы задолбали уже, козлы, пойду пересяду в другое место!
Второй возвращается на место, получает свои 40 баксов и говорит первому:
- А теперь я дам тебе 100 баксов, если ты снова дашь по башке этому бритоголовому.
- Заметано!
Он неспешно подходит к бритоголовому и о5 тому по кумполу – БАЦ! И говорит:
- Привет, Колян, ты не поверишь: я только что спутал тебя с одним бритоголовым, ну точно твоей копией, который сидит где-то там, сзади!
- Какого соседа можно назвать замечательным?
- Того, который не ставит пароль на Wi-Fi.
- Того, который не ставит пароль на Wi-Fi.
У фермера заболела лошадь. Он вызвал ветеренара,тот осмотрел ее и говорит
-Плохо дело. Попробуем полечить. Вот вам уколы, делайте ежедневно, если через четыре дня не поможет, придется лошадь усыпить.
Это все дело подслушивает свинья, потом бежит к лошади и стучит
-Лошадь,хорош болеть,я слышала что через четыре дня тебя усыпят,если не встанешь!
На второй день:
-Лошадь,вставай, тебе два дня осталось жить,если не пойдешь!
День третий:
-Слышь, хвостатая, завтра последний день тебе остался!
На следующий день приходит ветеренар
-Ну как успехи?
-Плохо,лошадь не встала.
-Ну что ж, в таком случае будем усыплять.
Свинья бежит к лошади
-Ну все,конец тебе! Доктор пришел, хочет добить тебя! Я тебе говорила,предупреждала!!!
Вдруг лошадь вскакивает и выбегает во двор.
-О,чудо!-воскликнул фермер,-Это дело надо отметить! По такому поводу зарежем свинью!!!
Отсюда мораль-не суй нос в чужие дела.
-Плохо дело. Попробуем полечить. Вот вам уколы, делайте ежедневно, если через четыре дня не поможет, придется лошадь усыпить.
Это все дело подслушивает свинья, потом бежит к лошади и стучит
-Лошадь,хорош болеть,я слышала что через четыре дня тебя усыпят,если не встанешь!
На второй день:
-Лошадь,вставай, тебе два дня осталось жить,если не пойдешь!
День третий:
-Слышь, хвостатая, завтра последний день тебе остался!
На следующий день приходит ветеренар
-Ну как успехи?
-Плохо,лошадь не встала.
-Ну что ж, в таком случае будем усыплять.
Свинья бежит к лошади
-Ну все,конец тебе! Доктор пришел, хочет добить тебя! Я тебе говорила,предупреждала!!!
Вдруг лошадь вскакивает и выбегает во двор.
-О,чудо!-воскликнул фермер,-Это дело надо отметить! По такому поводу зарежем свинью!!!
Отсюда мораль-не суй нос в чужие дела.
10
Маленький мальчик гуляя во дворе, вдруг замечает проезжающего мимо отца на машине и с криками "папа,папа!" бежит за ним, но машина скрывается в соседнем дворе. Когда пацан туда добежал, машина была уже закрыта, а папа стоял в окне второго этажа и целовал тетю. Пацан побежал домой докладывать маме.
-Мама,мама, я видел,как наш папа целовал другую тетю...
-Так, стоп! Расскажешь сегодня за ужином,когда отец придет.
Ужин, вся семья за столом.
-Ну,давай,рассказывай что видел сегодня?
-Я сегодня видел как папа целовал другую тетю,а потом та встала на колени и стала делать ему то,что ты делаешь нашему соседу,когда папы дома нет!
Отсюда мораль-всегда дослушай до конца!
-Мама,мама, я видел,как наш папа целовал другую тетю...
-Так, стоп! Расскажешь сегодня за ужином,когда отец придет.
Ужин, вся семья за столом.
-Ну,давай,рассказывай что видел сегодня?
-Я сегодня видел как папа целовал другую тетю,а потом та встала на колени и стала делать ему то,что ты делаешь нашему соседу,когда папы дома нет!
Отсюда мораль-всегда дослушай до конца!
11
Смотрю как суетятся руководители нашей страны вокруг Кипра и думаю: Мдааа...И эти люди ругали россиян за участие в МММ?!
12
Мужик купил новые ботинки.Ходит по квартире, а внимания никто на них не обращает. Ну он полностью разделся и остался в одних ботинках. Подходит к нему
-Пап, а что это у тебя?-спрашивает бэбик,тыча пальцем ему в член?
-Это указатель на мои новые ботинки!-с гордостью ответил отец.
-Лучше бы ты себе новую шляпу купил!-донесся с кухни голос жены.
-Пап, а что это у тебя?-спрашивает бэбик,тыча пальцем ему в член?
-Это указатель на мои новые ботинки!-с гордостью ответил отец.
-Лучше бы ты себе новую шляпу купил!-донесся с кухни голос жены.
13
-Где ты,моя кисонька,где ты,моя хорошая?
-Я здесь,дорогой!
-Пошла на хер! Я кошку зову!
-Я здесь,дорогой!
-Пошла на хер! Я кошку зову!
14
Девяностые годы. Едет по Германии автобус с туристами и вдруг ломается посреди поля.Вокруг никого,телефон не ловит. И вдруг водитель замечает в поле фермера. Подходит он к нему и говорит
-Слушай,друг,я тут евреев в концлагерь везу,а автобус сломался.Помоги,а?
-Да я бы с радостью, только чем? У меня всего одна печь, да и та микроволновая.
-Слушай,друг,я тут евреев в концлагерь везу,а автобус сломался.Помоги,а?
-Да я бы с радостью, только чем? У меня всего одна печь, да и та микроволновая.
15
Фурсенко приходит на работу и видит его пожилая секретарша бьется в истерике.
-Что с Вами Марья Ивановна?
-Андрей Александрович! Я сорок лет! Сорок лет! Ждала этого звонка!
А когда сегодня позвонили и спросили - Прачечная?
Я ответила - Вы ошиблись, это министерство культуры.
-Что с Вами Марья Ивановна?
-Андрей Александрович! Я сорок лет! Сорок лет! Ждала этого звонка!
А когда сегодня позвонили и спросили - Прачечная?
Я ответила - Вы ошиблись, это министерство культуры.
16
Вот ведь как меняются времена!
У нас были конфеты «Мишка на Севере». А для внука, похоже, надо выпускать «Мышка на сервере»...
У нас были конфеты «Мишка на Севере». А для внука, похоже, надо выпускать «Мышка на сервере»...
18
Объявление: Семинар по перемещению во времени и пространстве состоится две недели назад в подвале третьего этажа.
Приводят двоих преступников на расстрел;Ваши последние желания.Первый-Хочу послушать полную версию "ТАТУ"-Я сошла с ума! Второй-Умоляю,расстреляйте меня первым!
Поезд даёт свисток к отправлению.Мужик в привокзальном ресторане:-Свисти,свисти билет-то у меня!
В мастерской:-У меня Мерс еле едет. -Дак у Вас в баллонах старый воздух. -И что мне делать? -Есть свежий,прямо из Финляндии.
Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!
23
По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...
24
- Люсь, чего ты плачешь?
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..
- Да книжка грустная..
- А что за книжка?
- Квантовая оптика..
26
- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!
28
Женщины любят когда их сравнивают с кошками.
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
Вот назовешь ее кошечкой и она сразу же представляет себя гордой,
изящной, независимой хищницей...
Странно, а почему не примитивной, волосатой, ссущей по углам истеричкой?
29
Занимательная статистика
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят
мафиозными структурами.
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят
мафиозными структурами.
30
- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)
- Гыыыыы, сына, LOL :)
31
Пристрастие челябинцев к алкоголю объясняется суровым климатом их города.
Любая погода в месте пребывания челябинцев считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
Любая погода в месте пребывания челябинцев считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
32
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!
33
В психушку, а не в тюрьму попал человек, подделавший белорусские
банкноты достоинством десять рублей.
банкноты достоинством десять рублей.
34
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
намазывают их над глазами.
намазывают их над глазами.
35
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
Студентка в общежитии просыпается от громкого дикого смеха.
Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек.
- Люся, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".
Она одевается и идёт с соседнюю комнату, откуда раздаётся этот смех. Заглянув в комнату, она видит, что на полу сидит девушка и дико хохочет. На кровати под одеялом прячется молодой человек.
- Люся, что случилось?
- Представляешь, занимаюсь любовью с этим чудиком. Я его спрашиваю: "Ты кончаешь?" А он мне отвечает: "Нет, я ещё только на первом курсе".
Праздники в России мало чем отличаются друг от друга: 23 февраля - повсюду пьяные мужики, 8 Марта - повсюду пьяные мужики...
Решил муж жену проверить: сделал вид, что ушёл на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена привела любовника, они ложатся на эту самую кровать, и она ему говорит:
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Какого ребёнка?! Да ты даже пеленать его как следует не умеешь!..
Ну, жена, чтобы продемонстрировать своё умение, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылезает из-под кровати, наклоняется над любовником и ласково говорит:
- Агу, Васенька! Агу-у-у!..
Потом неторопливо идёт на кухню и просит жену:
- Люся, пойди перепеленай Васю, он обосрался!
- Слушай, Вася, я хочу от тебя ребёнка.
- Какого ребёнка?! Да ты даже пеленать его как следует не умеешь!..
Ну, жена, чтобы продемонстрировать своё умение, запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылезает из-под кровати, наклоняется над любовником и ласково говорит:
- Агу, Васенька! Агу-у-у!..
Потом неторопливо идёт на кухню и просит жену:
- Люся, пойди перепеленай Васю, он обосрался!
Роскошный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки:
- Девушка, вам куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
- Девушка, вам куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
- Доктор, вы удаляете зубы безболезненно?
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
- Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул руку.
Муж с женой условились, что если кому из них захочется, то говорить: "У меня туз", а если не хочется, то: "У меня шестёрка". Легли спать.
Муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестёрка! - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время уже жена говорит:
- А у меня туз.
- А у меня шестёрка! - мстительно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!..
Муж и говорит:
- У меня туз.
- А у меня шестёрка! - отвечает жена.
Муж обиделся и отвернулся к стенке.
Через некоторое время уже жена говорит:
- А у меня туз.
- А у меня шестёрка! - мстительно отвечает муж.
Жена откидывает одеяло и кричит:
- Так у тебя же туз!
- Нечестно это - в чужие карты заглядывать!..
Завидуете моей собаке, что ей не нужны деньги, кофе, спиртное, шмотки, автомобиль, и, чтобы быть счастливой, ей достаточно просто пожрать и погулять?
... А теперь подумайте, кому из людей требуется столько документов, медалей и грамот, чтобы просто два раза в год потрахаться...
... А теперь подумайте, кому из людей требуется столько документов, медалей и грамот, чтобы просто два раза в год потрахаться...
Маленького белого межвежонка Умку унесло на льдине в открытое море.
Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.
Так бы он и умер от голода и холода, если бы атомный ледокол "Арктика" не намотал его на винт.
Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтёнка" за пропаганду поиска мамы за океаном.
- Рабинович, какая болезнь вам больше всего нравится?
- Чесотка: почесался и ещё хочется.
- А какая болезнь вам больше всего не нравится?
- Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Чесотка: почесался и ещё хочется.
- А какая болезнь вам больше всего не нравится?
- Геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.
- Сарочка, а что вам папа подарил на 8 Марта?
- (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день".
- Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
- В копилке...
- (гордо) Мне и маме папа подарил по 200 долларов!
- И как вы ими распорядились?
- Мы их положили в семейную копилку, на "чёрный день".
- Ой, какая ты умница! А где папа взял денежку?
- В копилке...
Нужно срочно оградить детей от опасного контента - принять закон, запрещающий заборы.
Идут после смены два врача, Патологоанатом и Гинеколог. Замученные, уставшие. Один говорит.
- Блинн!! Как всё задолбало!!!. Другой:
- Да ладно посмотри вокруг! Как прекрасно! Кругом Люди. ЖИВЫЕ Люди!!!
- Да! Здорово!! и ЛИЦА! ЛИЦА!!!!
- Блинн!! Как всё задолбало!!!. Другой:
- Да ладно посмотри вокруг! Как прекрасно! Кругом Люди. ЖИВЫЕ Люди!!!
- Да! Здорово!! и ЛИЦА! ЛИЦА!!!!
Жена будит спящего мужа глубокой ночтью
-Вань,Вааань....
Ваня вскакивает в панике
-А!Что!?
-Вань,а Вань, у меня голова прошла....
-Вань,Вааань....
Ваня вскакивает в панике
-А!Что!?
-Вань,а Вань, у меня голова прошла....
20
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
****
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже.
****
Всегда можно найти женщину,которая не ходила налево ни разу.Но нельзя найти ту, которая сходила налево один раз.
****
****
Как бы плохо мужчины не думали о женщинах,любая женщина думает о них еще хуже.
****
Всегда можно найти женщину,которая не ходила налево ни разу.Но нельзя найти ту, которая сходила налево один раз.
****
23
- Специальность имеете какую-нибудь?
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял...
- Ну, ловчите? Накалываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...
- Да, я юлист.
- Да? Вы юлите?
- Не понял...
- Ну, ловчите? Накалываете?
- Ну а как без этого? Плофессия такая...
- Здравствуйте, я хочу вступить в ряды российской армии!
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
- Но сейчас лето, у нас нет призыва. Может, потерпите пару месяцев?
- Хорошо, тогда можно у вас труп спрятать?
- Алло, Лёша, ты собаку выгулял?
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
- Нет, мы с ней поссорились
- Так она терпит?
- Нет, потому и поссорились!
В кабинет психиатора вползает человек. Доктор умиленно вопрашает - А кто тут у нас, ящерка или змейка? Человек - Нет доктор, я просто высоты боюсь!
Сомалийские пираты захватили пароход "Аншлага". Они требуют миллион долларов, угрожая в противном случае отпустить корабль.
НАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к удивительным ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-придёт.
Упал нож - кто-то застрянет в лифте.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неприятностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснуло биде - жопы испугалось.
Лопнула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к малому.
Лопнул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к удивительным ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-придёт.
Упал нож - кто-то застрянет в лифте.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неприятностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснуло биде - жопы испугалось.
Лопнула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к малому.
Лопнул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Трагедией закончился концерт ансамбля Надежды Бабкиной.
Два человека попали под хоровод.
Два человека попали под хоровод.
Государственная дума РФ готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритов на территории Российской Федерации.
Увидел красивую девушку и спросил:
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
- Можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь.
Пришлось затащить в подвал...
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще сильно напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Уважаемые пешеходы!
Не надо стоять и тупить по 10 минут на обочине, а потом резко выпрыгивать перед машиной на проезжую часть.
Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!
Не надо стоять и тупить по 10 минут на обочине, а потом резко выпрыгивать перед машиной на проезжую часть.
Мы-то сядем и выйдем, а вы ляжете и не встанете!
Кофе - волшебный напиток!
Сколько людей появились на свет благодаря приглашению на "чашечку кофе".
Сколько людей появились на свет благодаря приглашению на "чашечку кофе".
Деревня. Ночь. Парень с девушкой сидят на скамейке и смотрят на небо.
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
- Вижу!
- Это ты! А ту видишь?
- Вижу!
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, тесно прижимаясь к парню:
- Вижу!..
Парень, мечтательно вздыхая:
- А это я на мотоцикле!
Парень говорит:
- Видишь вон ту звезду?
- Вижу!
- Это ты! А ту видишь?
- Вижу!
- Это я! А видишь, одна звезда на другой?
Девушка, тесно прижимаясь к парню:
- Вижу!..
Парень, мечтательно вздыхая:
- А это я на мотоцикле!
Дал по шее хулигану. Он отбежал в сторону со словами: "Ну всё, я тебя запомнил! Встретимся ещё!..".
Иду как-то по улице, а он мне навстречу. Увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил...
Иду как-то по улице, а он мне навстречу. Увидел меня и нырк в трамвай. Точно, запомнил...
Путин запустил месторождение газа на Ямале. Теперь планирует запустить туда Абрамовича для откачки денег в нужных направлениях.
Вот ведь как меняются времена!
У нас были конфеты «Мишка на Севере».
А для внука, похоже, надо выпускать «Мышка на сервере»...
У нас были конфеты «Мишка на Севере».
А для внука, похоже, надо выпускать «Мышка на сервере»...
16
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -
переплатили!
переплатили!
17
- Сидоров так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил большую бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...
неожиданности уронил большую бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...
18
Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
шесть приборов для разделки омаров, то... мне бы ваши проблемы!
шесть приборов для разделки омаров, то... мне бы ваши проблемы!
19
Самый смешной анекдот за 05.05:
Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.